Чтиво Позитивный настрой на форуме

[Alisa✿]

 

[Кемал Мустафаев]

 

[Светлана Наумова]

 

[AllexxxSan]

 

[AllexxxSan]

 

[Lori]

 

[Маруська]

Lori, Челябинск такой Челябинск...Там даже туалетные кабинки суровые

 

[Макс Верховцев]

 

[Маруська]

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пиздец", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?

***

Дело было году так в 96-ом, летом. Жара у нас (в Риге) стояла жуткая - 32 на раскаленном асфальте. Но речь не о том. Напротив моего дома подвезли пивка в бочке (в сов. времена квас продавали). Иду я значитца в магазин, около которого эта самая бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже остановился - в черной майке и косухе прямо на солнце (молодо-зелено).
- Мне три литра пива (говорит покупатель и протягивает пластиковую бутылку 1,5 литра)
- Но здесь же полтора!
- Мне три литра (мужик уже датый, причем с самого утра, и говорит с такой мрачной уверенностью скалы, которую не пробьешь ничем).
- Но здесь нет трех литров! (продавец начинает чего-то соображать- можно мужика на%бать)
- Мне три литра (тихо так говорит, но о-о-о-чень убедительно)
Тут продавец берет бутылку наливает 1,5 литра и отдает мужику.
Мужик как оказалось тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах продавца залпом, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее, горячее) пиво, отдает бутылку продавцу и просяще так смотрит.
Продавец, очумев слегка, наливает ему остаток.
А вы говорите физика, объемы!
***

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.

Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на *раз два три* скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда *встает* это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

 

[Kamaz]

 

[Kamaz]

Эти фразы из советских фильмов прочно вошли в нашу жизнь

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться (17 мгновений весны)
- А вдоль дороги – мертвые с косами стоять, и тишина!(Неуловимые мстители)
- А идите вы, в бухгалтерию!!! (Служебный роман)
- А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!(12 Стульев)
- А не пора ли нам подкрепиться? (Винни Пух)
- Абдулла, таможня дает добро! (Белое солнце пустыни)
- Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения.(12 Стульев)
- Аттракцион неслыханной щедрости! (Большая перемена)
- Бить будете, папаша?! (Собачье сердце)
- В очередь, сукины дети, в очередь!(Собачье сердце)
- Главное – чтобы костюмчик сидел!(Чародеи)
- Господа все в Париже!(Собачье сердце)
- гуляй, Вася!!! (В Бой идут одни "старики")
- Гюльчатай, открой личико!(Белое солнце пустыни)
- За державу обидно! (Белое солнце пустыни)
- Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен (Формула любви)
‣Жить хорошо! А хорошо жить - еще лучше! (Кавказская пленница)
- Кажется, дождь собирается… (Винни-Пух)
- Киса, разрешите спросить вас как художник художника(12 Стульев)
- Клиент созрел.(Бриллиантовая рука)
- Командовать парадом буду я!(12 Стульев)
- Комсомолка, спортсменка и просто красавица!(Кавказская пленница)
- Короче, Склифосовский.
- Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!(Винни-Пух)
- Ку (Кин Дза Дза)
- Куй железо, не отходя от кассы.(Бриллиантовая рука)
- Ларису Ивановну хочу (Мимино)
- Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!(12 Стульев)
- Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны! (Кин Дза Дза)
- Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка (Любовь и Голуби)
- Муля, не нервируй меня! (Подкидыш)
- Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает...(Большая перемена)
- Мы лишние на этом празднике жизни (12 Стульев)
- Наши люди в булочную на такси не ездят»
- Не виноватая я!.. Он сам пришел! (Бриллиантовая рука)
- Не зарывайтесь, Штирлиц! Не зарывайтесь!(17 мгновений весны)
- Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела? (Оптимистическая трагедия)
- Она любит выпить... Этим надо воспользоваться! (Здравствуйте, я ваша тетя)
- О-о, тепленькая пошла! (Ирония судьбы)
- Опять власть переменилась!(Свадьба в малиновке)
- Остапа понесло...(12 Стульев)
- Пилите, Шура, пилите (Золотой Теленок)
- Пить надо меньше, меньше надо пить…(Ироня судьбы)
- Почем опиум для народа?(12 Стульев)
- Птичку жалко (Кавзказская пленница)
- Тебя посодют, а ты не воруй!(Берегись автомобиля)
- Трубка 15, прицел 120 (Свадьба в малиновке)
- Упал, очнулся - гипс
- Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...(12 Стульев)
- Учись, студент (Операция "Ы" и другие приключения Шурика)
- Царь, приятно познакомиться, царь! (Иван Васильевич меняет профессию)
- Это очень хорошо, но это из другой оперы.
- Я вся такая внезапная,... противоречивая вся! (Покровские ворота)
- Я не трус, но я боюсь!
- Я требую продолжения банкета(Иван Васильевич меняет профессию

 

[Kamaz]

Военные моряки клеймят неверных женщин.

"Женщины, которые не ждут". БПК "Маршал Ворошилов". СССР, 1980-е.

 

[Kamaz]

 

[Kamaz]

 

[Kamaz]

 

[Kamaz]

 

[Kamaz]

 

[Kamaz]

 

[Kamaz]

 

[Kamaz]