Чтиво Позитивный настрой на форуме

[anya]

Останавливает меня гаишник. Взглянул на
меня и предлагает: - Ну пошли, дунем. -
Не-е.-Отвечаю.- Какой "дунем", я и так
пьяная.)))
***
из разговора с дочкой знакомой
- Кем работает твой папа?
- Раньше папа был милиционером, а
теперь он гаишник.
- А разве это не одно и то же?
- Нееет, раньше у папы зарплата была раз
в месяц, а теперь - каждый день!
***
Прежде чем мы начнем экзамены, есть
ли у кого-нибудь вопросы?
- Да ! А что мы сегодня сдаем ?...
***
Зашёл в супермаркет, купил жвачку
"Orbit". На кассе: - Пакет нужен? - Три
давайте! Вдруг один порвётся.
***
Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная
дивчина. Ее на чем свет стоит ругает
мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают
только об одном! Я тоби казала, шо надо
гордой быть, упираться надо было. Вот
скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

 

[anya]

Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"

Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»

В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ:
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»

Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой
головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква- кваааа….Ох…

Песню " твою мать, твою мать, твою мааать") надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))

Мужу было удобнее отвезти меня в
роддом в выходные – без суеты и без
пробок. Схватки начались в воскресенье
вечером, после того как с утра муж
сказал сынуле: «Кто родится сегодня –
будет Мишей, а кто нет – тот Артур
Пирожков»
Первую дочку рожала на 5 курсе.
Говорят, лезь на кресло, при этом задают
какие-то вопросы «что когда и как» для
заполнения своих бумаг… и тут вопрос:
“геморрой был?” я: «Конечно был!!!
особенно с физикой!». В этот момент у
них как раз была пересменка и там
врачей и студентов было…. думала все
поумирают со смеха
переспрашивают: “Болезнь геморрой
была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от
смеха…
Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек
один, сердце бьётся нормально.
на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у
Вас, мамаша, двойня! ))
на третьем УЗИ: три совершенно
нормальных плода, развиваются
пропорционально...
на четвёртое меня семья не пустила... на
всякий случай. )))
А наш папа как-то сказал, что малыш в
животе сидит. Я обиделась, говорю не
сидит он там, а живет! Теперь папа
говорит, что малыш у мамы в пузике
срок мотает.
Я расческу забыла в роддом взять,
попросила папу привезти так он мне
кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же,
говорит, массажку просила!
Я беременная на работу устроилась –
месяц-два на линии на телефоне
отсидела. И все! атас! В маршрутку
заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня
зовут Анна....» Маршрутка как-то
неохотно со мной в ответ здоровалась.
Проблемы с памятью достигли апогея!
Вчера разговаривала с мужем.
Поговорили, он пошел в другую комнату,
а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю:
"Иди сюда, я тебе скажу кое-что!".
Пришел. А я смотрю на него и не могу
вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-
то?" Я (негромко): "Ты кто?"
А у меня один знакомый на мою SMS-
ку :"мальчик, 3700" ответил:"девочка
90-60-90".Объяснил тем,что думал,что
кто-то ему секс-услуги предлагает.
Меня насмешил муж, когда я ему о
беременности сообщила. После недолгого
ступора и задумчивого лица он меня
спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?"
Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно
серьёзным и заинтересованным лицом):
"Этого года?" Я упала… когда
отхохоталась, говорю: "Посмотрим, как
пойдет"
Когда была беременной, то какая-то
рассеянная была. Так вот, еду я с
очередного визита к врачу, а в руках
бумажки (направления разные), захожу в
маршрутку (а животик уже большой был)
и вместо того, чтобы заплатить за проезд,
водителю даю эти направления! Он
говорит: «Да верю я вам, что вы
беременная - уступите место девушке!»
Говорю мужу: "А я тут прочитала в
интернете, что если приложить ухо к
животу, то можно услышать как бьется
сердечко у малыша!"
Муж на меня испуганно посмотрел и
проникновенно сказал: "Пожалуйста,
обещай мне, что ты не будешь этого
делать!!!!

 

[Aivar]

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная
дивчина. Ее на чем свет стоит ругает
мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают
только об одном! Я тоби казала, шо надо
гордой быть, упираться надо было. Вот
скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

 

[Aivar]

Думаеш отмазался?

Плохиш, да мне отмазываться - не то, что тебе...
Смотри чо я нашёл в Банкетном зале патсталом после твоей пьянки....
Латно ишо ише никому не показывал - ты первый . Скажи спасибо....

 

[Плохиш]

Плохиш, да мне отмазываться - не то, что тебе...
Смотри чо я нашёл в Банкетном зале патсталом после твоей пьянки....
Латно ишо ише никому не показывал - ты первый . Скажи спасибо....

Посмотреть вложение 13780

Вот это мне нравится,ордена я люблюТока смотри документ не потеряй

 

[Aivar]

Вот это мне нравится,ордена я люблюТока смотри документ не потеряй

Неее... я им теперь тебя шантажировать буду....
нет, ну надо же...

 

[Плохиш]

Неее... я им теперь тебя шантажировать буду....
нет, ну надо же...

Посмотреть вложение 13803

Ну вот,выдал таки страшную тайну

 

[Aivar]

Ну вот,выдал таки страшную тайну

У мня натура нежная , я долго скрывать не умею....

 

[Плохиш]

У мня натура нежная , я долго скрывать не умею....

А я на тебя бабуле нажалуюсь!Она тебя научит тайны хранить

 

[Aivar]

А я на тебя бабуле нажалуюсь!Она тебя научит тайны хранитьПосмотреть вложение 13811

А тады.... а тады.... я перестраховался и написал письмо туды, куды надо.....

 

[Плохиш]

А тады.... а тады.... я перестраховался и написал письмо туды, куды надо.....

Посмотреть вложение 13812

Ах ты так да?А ещё друг называется!Чё сразу расстреливать то?Можа для начала провести среди меня воспитательную работу ?А вдруг я ещё исправлюсь?

 

[Aivar]

Можа для начала провести среди меня воспитательную работу ?А вдруг я ещё исправлюсь?

Плохиш, хватит, натерпелись. Я как то видел твои геройства в документальном фильме про Мальчиша-Кибальчиша. Не, нееее.... даже не упрашивай, не подкупай....!!!???!!!???. Рецидивист - он и в Африке рецидивист....

 

[Плохиш]

. Рецидивист - он и в Африке рецидивист....:wub:[/quote]
Да нет,в Африке то Бармалей!:DА я тут,в кустах прячусь!:p:D

 

[anya]

Пока доказывала мужу, что умею молчать
— сорвала голос...
***
Вчера с мужем обои клеили,сука, чуть не
развелись!
***
xxx: станешь меня обижать я пойду на
курсы стервы)))
yyy: преподавать?
***
Была я перед-, над-, и под тобой...В
изящной позе нас застало утро...Теперь
лежу с " простреленной " спиной...Будь
проклят возраст, ты...и...Камасутра!!!
***
Когда по утрам захожу в ванную
комнату,то с порога говорю:
-Свет мой,зеркальце.... Молчи!
***
В результате взрыва на ликероводочном
заводе все живое в радиусе 3 км требует
продолжения банкета.
***
Мысли кота о
справедливости:
- И где справедливость???! Я вас
спрашиваю!!! Лужи у нас с человеческим
ребенком примерно одинаковые, молока
он выдувает поболе моего,а ночами орет
так, что мне даже в марте не приснится!!!
И при этом, он - СОЛНЫШКО, а я -
НАГЛАЯ РЫЖАЯ МОРДА!!!
***
Сейчас откусил яблоко, и увидел голову
червяка... посмотрели друг на друга с
минуту, а потом оба вздохнули с
облегчением..
***
Вчера долго сидел, размышлял о смысле
жизни... А потом водка закончилась, а с
нею и смысл.
***
Ух, мне тут ТАКОГО нагадали: красивого,
умного, доброго...верного!!!... Наверное,
собаку заведу...
***
На приеме терапевта. Пациент Доктор, по
правде говоря, я не верил, что лекарство,
которое Вы мне выписали поможет. Но
помогло. Вы просто волшебник. Терапевт
говорит... по правде говоря, волшебник
это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк
на котором ручку расписывал...
***
Да что там wi-fi… Моя бабка ещё
беспроводные утюги помнит!
***
-Расскажите, как вам удалось задержать
этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно,
сильно подустал…

 

[Aivar]

Была я перед-, над-, и под тобой...В
изящной позе нас застало утро...Теперь
лежу с " простреленной " спиной...Будь
проклят возраст, ты...и...Камасутра!!!
***
В результате взрыва на ликероводочном
заводе все живое в радиусе 3 км требует
продолжения банкета.
***

 

[Aivar]

Вот меня от занудных реклам по ТВ честно говоря и мягко выражаясь не множко тошнит.
Но есть такие рекламы, которые я мог бы смотреть несколько раз подряд. Больно уж душевно могут делать некоторые режисёры таких роликов... Такие рекламы я коллекционирую у себя и пересматриваю время от времени. Вот посмотрите, разве не мило?

 

[vi-tal]

просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

Знаете ли вы, что утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней?
- Ага, особенно если женщина одна и та же...

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

В ВУЗе:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

 

[Miki]

 

[Leppestift]

xx: Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
yyy: Они же не могут надеть борщ
xxx: Леди Гага сможет и борщ надеть

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.

ОНА: - Люди! В этом Мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса?Откликнись, пожалуйста!
ОН: - Ооо, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто, тупо - УБОРКА, ГОТОВКА, СТИРКА… Жду!

В 1960 году олимпийским чемпионом в марафоне совершенно неожиданно стал никому неизвестный эфиоп Абебе Бекила. Он, единственный из бегунов, преодолел дистанцию босиком. Комментаторы, да и специалисты посчитали это решающим фактором в победе Бекилы - мол, он не тащил на себе лишний груз в виде кроссовок.
По этой причине на следующих Олимпийских играх большая часть марафонцев вышла на старт босиком, однако выиграл опять Бекила - но уже в кроссовках.
А на предыдущей Олимпиаде, как позже выяснилось, он выступал без специальной беговой обуви просто потому, что у нищего эфиопа на нее не было денег.

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

 

[Leppestift]