murchuvpalto
Продвинутый
Привет! ??
Ох, ещё на начав писать, уже предполагаю, какой же длиннющий пост выйдет, даже по меркам моих писанин. Возможно, он выйдет для кого-то полезным, а возможно, просто возволит мне высказаться и поделиться эмоциями. Если хоть что-то из этого получится- уже хорошо, а если удастся совместить, то ещё лучше!
Чтож, сегодня со мной случилась первая серьезная тяга за всё это время. Я сидела в кофейне и занималась учебными делами. В перерыве решила распланировать ближайшие две недели. Сразу две, так как через неделю я улечу в Москву пересдавать экзамен, от которого во многом зависит мое будущее. На него затрачено очень много как финансовых, так и моральных ресурсов. В общем, это очень важно.
Так вот, завершила я значит свое планирование. Увидела как скоро этот момент и меня охватила паника. Мне стало очень страшно. Я вспомнила как не сдала этот экзамен в прошлый раз, как мне не хватило одного балла, в общем, все те эмоции. И так побоялась ощутить это снова, весь этот провал. Только в этом раз будет ещё более досадно из-за более серьезных финансовых и других затрат. Я стала думать про диплом, про то как все успеть. Что я распыляюсь, что я какая-то глупая и не такая, что якобы плохо справляюсь со взятой на себя ответственностью и своими же целями.
И конечно, в этот момент, как по щелчку пальцев всплыла фраза
: "Отложи бросание в дальний ящик, сейчас вообще не время для этого". И я была почти готова это сделать. Какую сказку я себе рассказала в тот момент: "так, я сейчас разок покупаю, чтобы испытать моральное облегчение, найти силы и спокойствие, чтобы со всем справиться. Буду редко курить, только когда сильно переживаю. А насчет того пути, который уже проделан- бог с ним, извлеку пользу и вернусь после окончания института". Вот так это все выглядело в голове.
Честно, даже сейчас не могу объяснить себе каким образом удержалась. Не знаю. Я была на 99 процентов, что так и сделаю. Я закончила дела,решила прогуляться до общаги, прошлась по саду среди деревьев. Хотела у кого-то стрельнуть сигарету или зайти купить, но каким образом не сделала этого- сама не знаю. Позвонила любимому и мы поговорили. Я немного сэмоционировала во время диалога, было чувство, якобы :"Мне так сложно, тебе не понять". Любимый сказал, что ощущает все мои иголки.
(Честно, здесь хочется уже сделать один из выводов. Господи, спасибо, что меня любят и принимают такой, какая есть. С этой излишней эмоциональностью, которая вредит и мне, и самым близким. Какое это великое счастье, когда в жизни есть такие люди, что мы на земном шарике каким-то образом встретились. Я так благодарная любимому за то, что могу сейчас написать такие слова. И вселенной, богу, что нас так свел.
Я раньше часто считала себя очень плохим человеком из-за своей эмоциональности, но сейчас перестала. Вообще перестала себя оценивать крайностями. Я не хорошая/не плохая- нормальная, в чем-то лучше, в чем-то хуже.
Но в общем, я только наверное в начале своей эмоциональной зрелости и бывает, что косячу. И меня такой, сейчас любят! Ура!
А дальше я буду становиться только осознаннее, вот моим близким воздастся за их терпение ????)
Так вот...по итогу я объелась фигни. Посмотрела серию, залипла в шортсы на Ютубе и тупо села делать дела дальше. И...в какой-то момент резко отпустила. Я все осознала. Осознала всю хронологию.
Не случилось НИ-ЧЕ-ГО. Я просто заистерила, гиперболизировала, стала очень сильно жалеть себя. Вот и все, что произошло.
В адекватном состоянии, уже разоблачила всю свою сказку. Стало бы мне легче от сигареты? Нет. Стала бы учеба продуктивнее? Нет. Хорошо или плохо, но таких сказок я уже с десятки себе нарассказывала, так что с лёгкостью могу представить свои мысли и ощущения в случае срыва:
Возможно не так сильно как раньше, но я бы себя винила. Это бы не кончилось одной сигаретой- их было бы очень много, дабы избавиться от чувства вины. И, конечно, оно бы только усилилось. Я бы впала в эмоциональный раздрай, который оставил бы осадок на несколько дней. Мне было бы тупо жалко, что я Табекс столько дней пропила, Афобазол тоже курс две недели окончила. Конечно, выводы бы были извлечены, но эмоциональный урон- колоссальный. Знаем- проходили.
Как вывод:
Зависимость= слабость, она способствует какой-то жалости к себе. И слабость не в плане того, что я безвольный человек, а в плане гиперболизации своих ощущений. Раздувании ситуаций и мыслей.
Что помогло по факту: прогулка и смена обстановки, разговор с любимым и то, что просто продолжила заниматься делом. Решать ситуацию, которая изначально вызывала все эти эмоции. Всё.
Стоили ли эти, по большей части, маленькие переживания этой эпопеи? Нет. Но теперь я знаю всю эту хронологию.
Додумалась бы я до этого всего, если бы покурила? Естественно, что нет. Я бы сейчас была занята, скорее всего, самобичеванием, нытьем, жалением себя и уж точно навряд ли бы сконцентрировалась на делах. То бишь, цель рассказанная в сказке самой себе достигнута бы не была, а сделала бы я себе только хуже.
Ещё интересным наблюдением в моменте за тягой было то, что она словно бы делилась на две стадии. Первая- заигрывающая, такая кокетка. Которая как раз сказку рассказывала
Вторая- агрессивная, обиженная на весь мир. И я подумала: это я щас не покурила и так колошматит от одной мысли. А если я покурю, то эти тяги будут каждодневными...и точно одной сигаретой не кончатся.
В общем-то как то так. Пост получился скорее даже не про сигареты, а про наблюдение за эмоциями, за своими привычными реакциями на жизненные трудности. Получилось очень длинно и я не уверена, что вообще кто-то дочитает до этого момента. Но я правда так хотела это все проговорить, чтобы оставить для самой себя все негативное в этом дне. А в завтрашний день взять все только самое хорошее из этого опыта.
Но правда, отказ от никотина- это подарок себе всегда, какой бы период жизненный не был. Потому что отказ от зависимости- это про внутреннюю опору, осознанность и зрелость. Это решение открывает огромное поле для роста над самим собой. И правда, даёт большое количество сил, чтобы со всем справиться и при этом быть счастливым человеком. Как говорится, на место того, что ушло- обязательно придёт что-то новое. И я верю, что придёт что-то хорошее,светлое. Что-то настоящее, а не рассказывающее сказки.
Такой вышел насыщенный день. Сегодня первый раз за все это время чувствую, что я реально молодец. Горжусь собой!
Ох, ещё на начав писать, уже предполагаю, какой же длиннющий пост выйдет, даже по меркам моих писанин. Возможно, он выйдет для кого-то полезным, а возможно, просто возволит мне высказаться и поделиться эмоциями. Если хоть что-то из этого получится- уже хорошо, а если удастся совместить, то ещё лучше!
Чтож, сегодня со мной случилась первая серьезная тяга за всё это время. Я сидела в кофейне и занималась учебными делами. В перерыве решила распланировать ближайшие две недели. Сразу две, так как через неделю я улечу в Москву пересдавать экзамен, от которого во многом зависит мое будущее. На него затрачено очень много как финансовых, так и моральных ресурсов. В общем, это очень важно.
Так вот, завершила я значит свое планирование. Увидела как скоро этот момент и меня охватила паника. Мне стало очень страшно. Я вспомнила как не сдала этот экзамен в прошлый раз, как мне не хватило одного балла, в общем, все те эмоции. И так побоялась ощутить это снова, весь этот провал. Только в этом раз будет ещё более досадно из-за более серьезных финансовых и других затрат. Я стала думать про диплом, про то как все успеть. Что я распыляюсь, что я какая-то глупая и не такая, что якобы плохо справляюсь со взятой на себя ответственностью и своими же целями.
И конечно, в этот момент, как по щелчку пальцев всплыла фраза
: "Отложи бросание в дальний ящик, сейчас вообще не время для этого". И я была почти готова это сделать. Какую сказку я себе рассказала в тот момент: "так, я сейчас разок покупаю, чтобы испытать моральное облегчение, найти силы и спокойствие, чтобы со всем справиться. Буду редко курить, только когда сильно переживаю. А насчет того пути, который уже проделан- бог с ним, извлеку пользу и вернусь после окончания института". Вот так это все выглядело в голове.
Честно, даже сейчас не могу объяснить себе каким образом удержалась. Не знаю. Я была на 99 процентов, что так и сделаю. Я закончила дела,решила прогуляться до общаги, прошлась по саду среди деревьев. Хотела у кого-то стрельнуть сигарету или зайти купить, но каким образом не сделала этого- сама не знаю. Позвонила любимому и мы поговорили. Я немного сэмоционировала во время диалога, было чувство, якобы :"Мне так сложно, тебе не понять". Любимый сказал, что ощущает все мои иголки.
(Честно, здесь хочется уже сделать один из выводов. Господи, спасибо, что меня любят и принимают такой, какая есть. С этой излишней эмоциональностью, которая вредит и мне, и самым близким. Какое это великое счастье, когда в жизни есть такие люди, что мы на земном шарике каким-то образом встретились. Я так благодарная любимому за то, что могу сейчас написать такие слова. И вселенной, богу, что нас так свел.
Я раньше часто считала себя очень плохим человеком из-за своей эмоциональности, но сейчас перестала. Вообще перестала себя оценивать крайностями. Я не хорошая/не плохая- нормальная, в чем-то лучше, в чем-то хуже.
Но в общем, я только наверное в начале своей эмоциональной зрелости и бывает, что косячу. И меня такой, сейчас любят! Ура!
А дальше я буду становиться только осознаннее, вот моим близким воздастся за их терпение ????)
Так вот...по итогу я объелась фигни. Посмотрела серию, залипла в шортсы на Ютубе и тупо села делать дела дальше. И...в какой-то момент резко отпустила. Я все осознала. Осознала всю хронологию.
Не случилось НИ-ЧЕ-ГО. Я просто заистерила, гиперболизировала, стала очень сильно жалеть себя. Вот и все, что произошло.
В адекватном состоянии, уже разоблачила всю свою сказку. Стало бы мне легче от сигареты? Нет. Стала бы учеба продуктивнее? Нет. Хорошо или плохо, но таких сказок я уже с десятки себе нарассказывала, так что с лёгкостью могу представить свои мысли и ощущения в случае срыва:
Возможно не так сильно как раньше, но я бы себя винила. Это бы не кончилось одной сигаретой- их было бы очень много, дабы избавиться от чувства вины. И, конечно, оно бы только усилилось. Я бы впала в эмоциональный раздрай, который оставил бы осадок на несколько дней. Мне было бы тупо жалко, что я Табекс столько дней пропила, Афобазол тоже курс две недели окончила. Конечно, выводы бы были извлечены, но эмоциональный урон- колоссальный. Знаем- проходили.
Как вывод:
Зависимость= слабость, она способствует какой-то жалости к себе. И слабость не в плане того, что я безвольный человек, а в плане гиперболизации своих ощущений. Раздувании ситуаций и мыслей.
Что помогло по факту: прогулка и смена обстановки, разговор с любимым и то, что просто продолжила заниматься делом. Решать ситуацию, которая изначально вызывала все эти эмоции. Всё.
Стоили ли эти, по большей части, маленькие переживания этой эпопеи? Нет. Но теперь я знаю всю эту хронологию.
Додумалась бы я до этого всего, если бы покурила? Естественно, что нет. Я бы сейчас была занята, скорее всего, самобичеванием, нытьем, жалением себя и уж точно навряд ли бы сконцентрировалась на делах. То бишь, цель рассказанная в сказке самой себе достигнута бы не была, а сделала бы я себе только хуже.
Ещё интересным наблюдением в моменте за тягой было то, что она словно бы делилась на две стадии. Первая- заигрывающая, такая кокетка. Которая как раз сказку рассказывала
Вторая- агрессивная, обиженная на весь мир. И я подумала: это я щас не покурила и так колошматит от одной мысли. А если я покурю, то эти тяги будут каждодневными...и точно одной сигаретой не кончатся.
В общем-то как то так. Пост получился скорее даже не про сигареты, а про наблюдение за эмоциями, за своими привычными реакциями на жизненные трудности. Получилось очень длинно и я не уверена, что вообще кто-то дочитает до этого момента. Но я правда так хотела это все проговорить, чтобы оставить для самой себя все негативное в этом дне. А в завтрашний день взять все только самое хорошее из этого опыта.
Но правда, отказ от никотина- это подарок себе всегда, какой бы период жизненный не был. Потому что отказ от зависимости- это про внутреннюю опору, осознанность и зрелость. Это решение открывает огромное поле для роста над самим собой. И правда, даёт большое количество сил, чтобы со всем справиться и при этом быть счастливым человеком. Как говорится, на место того, что ушло- обязательно придёт что-то новое. И я верю, что придёт что-то хорошее,светлое. Что-то настоящее, а не рассказывающее сказки.
Такой вышел насыщенный день. Сегодня первый раз за все это время чувствую, что я реально молодец. Горжусь собой!
Последнее редактирование:
понравилось. Спасибо за публикацию. Я тоже бы «война и мир»написать могла, дайте только время.
