Tuma
Хорошенькая главная
Я ее стащила
-
⛔️ ПРОЙДИТЕ БЕСПЛАТНО ПЛАН БРОСАЮЩЕГО КУРИТЬ? И СТАНЬТЕ СВОБОДНЫМ ОТ ЗАВИСИМОСТИ.
-
Книга от автора Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
У меня получится
- Автор темы Igaleksus
- Дата начала
Хотел поделиться состоянием по утру, кто не готов читать про переживания - можно закрыть.
Чувствую напряжение с утра, грусть, досаду. Вышел на прогулку, чувствую изнеможденность. Думал, что сегодня много чего поделаю, но настроения нет вообще. Прихожу к выводу, что я сегодня вообще ничего не смогу. Ну как, смогу, но по минимуму, и от этого горько, потому что многое планировал, в частности, хотя бы, утренние положняки: прогулка, йога, гипноз, медитация, утренние страницы... Хм, а не так уж и много, может быть справлюсь. Чувствую гнев и раздражение на Андрея Курпатова за его книгу "Секретная таблетка от страха". Книга хорошая, но я сейчас прохожу тот раздел, где нужно научиться напрягать ВСЕ мышцы тела, а потом расслаблять. Я злюсь на него, потому что чувствую беспомощность в этом деле... мне кажется что у меня не получается... и он мало об этом написал. Также не нравится обстановка дома. Слишком комфортно, поэтому может и откладываю дела. Есть возможность, конечно, поехать в офис... но разве там что-то изменится? Чувствую себя в клетке. Возможно так себя чувствуют собаки сидячие на привязи. Может быть им и комфортно, но чего-то не хватает.
Спасибо. В упражнениях Курпатова говорится что все сразу надо напрягать... блин... ненавижу его за это, серьезно, я пол-дня ненавижу автора книги.
Это с практикой ты сможешь напрячь все мышцы сразу, пока делай по отдельности
Спасибо тебе. А как дальше читать книгу? Там же, мол, надо освоить одно упражнение, потом переходить к чтению дальнейшей книги. Мне как, читать дальше, пока я буду учиться напрягать все мышцы, или пока это упражнение не пройду к следующим не переходить?
К вечеру чувствую напряжение и ступор. Ох... сегодня порисовал... кажется закончил картину, очень горд, но немного расстроен из-за качества. Да, я знаю, всё по-тихонечку и станет лучше. Недавно думал о том, что надо постоянно практиковаться в рисовании и программировании. Можно ли назвать прогрессом, если я уделяю процессу всего 25 мин в день, и то, если повезет? Конечно есть небольшая эйфория из-за того, что закончил картину, но показывать бы я ее никому не стал, только родным, наверное, и человеку, которому она предназначена. Но, вот, программирование, туды его за ногу, ну никак. В голове всё витает, что "надо позаниматься", но по каким-то причинам не делаю этого. Потому что тяжело начать. Может быть раз в два-три дня сяду ненадолго и всё. Чувствую сожаление, беспокойство, жалость, упущение. Очень боюсь упустить те возможности, которые есть. А, в общем то, что радость, что горе, не с кем особо разделить, только тут на форуме и на группах. Ну ничего, у кого-то и такого нет. В голову лезут обесценивающие мысли, мол: "Кто-то в Сибири дорогу железную кладет, а ты тут ноешь, что не можешь приложить средних усилий", ето голос Критикующего Родителя.
Не знаю, как дальше читать
Читал сейчас про буддизм, и нашел кое-что, что мне помогло с тягой. Узнал про понятие Клеш... и можно рассматривать тягу по сигаретам как Клешу, хотя она чувствуется чем-то своим, тем не менее это одна из клеш. С этим пониманием мне более понятно как поступать с этой тягой, то есть ничего страшного, что она подавляется, это как бы сорняк, который растет в моем уме, привязанность. Надеюсь что когда-нибудь она израсходует сама себя.
Вечерний проговор. По дню чувствую отчаянье, душевную боль, раздражение, разочарование. Не знаю из-за чего... Также лень работает - не знаю что делать, вот и не делаю ничего. Жду звонка из Читай-Города по вакансии (заполнял анкету два дня назад). Что-то покамест молчат, видимо не позвонят уже, потому что я указал что у меня инвалидность 2-я группа в анкете... Либо поэтому, либо потому, что на остальных работах подолгу не задерживался. Либо и то и другое вместе. Но, время еще есть, может позвонят. Эту вакансию одобрили все, и мама, и отец... Я чувствую напряжение перед работой в зале, чувствую тяжесть, потому что нужно общаться с клиентами, а, во-вторых, маленькое пространство, где психологическая атмосфера априори немного тяжелая. Сегодня поеду на живую группу 12 шагов, тоже чувствую напряжение перед этим, пока что еще не решил, 100% поеду или нет. Вообще то я уже давно пропускаю живые группы, это не есть хорошо, это предвестник срыва. Но с другой стороны, там все поголовно курящие, может быть будет лишний соблазн для меня. Замаялся в четырех стенах сидеть, негативное мышление набалтывает, что лучше никогда не будет. Ну а мне то что... Мне чтобы потом было хорошо - неинтересно, я хочу чтобы было хорошо сейчас. Может поэтому у меня и не работает долгосрочная мотивация. За программирование так и не взялся. Чувствую горечь и хочется закурить. Моя тактика? Ждать пока соперник умрет 
Привет
Чувствую досаду с утра, сонливость. Все-таки таблетки психиатрические очень сильно влияют на продуктивность и способность делать какие-либо дела. Думаю позвонить в Читай-Город, я им два дня назад заполнял анкету, так от них звонка и не получил. Чувствую тревогу... Хочется забиться в свой угол и там лежать и помирать. Чувствую досаду еще и потому, что ничего не делаю, время уходит зря. Чувствую отчаянье, потому что, по ходу, это состояние никуда не уходит и я нихрена не делаю. Всё это очень похоже на хаос, который я не могу организовать. Чувствую досаду и одиночество и беспомощность. Хочется быть причастным к чему-то. Ну, в принципе, сегодня в 19:15 будет группа, снова выскажусь, снова отпустит. Но до группы еще столько времени и надо как-то день... чтобы не прошел зря. Боюсь очень что моя прокрастинация заставит меня пропустить всю жизнь, не принимая в ней участие.
Сегодня позанимался программированием, и работу подыскивал. Всё равно чувство грусти, досады и тлена. Че-то мне грустно целый день... Чувствую неудовлетворенность, т.к. занимался не так долго и много как мог бы... мой внутренний перфекционизм, походу, бунтует. Почему то удовлетворение не приходит, хотя даже и знаю что сделал много, для себя. Не хватает общения, одиночество.
Спасибо тебе, добрый человек.
Мои чувства находятся вне сферы моего влияния. Если бы я мог, я бы забрал у себя все негативные чувства, дал бы себе позитивных. Однако вместо этого я переживаю негативные эмоции и ничего не могу с этим сделать. Поэтому первый шаг в сообществе Анонимные Депрессивные звучит:Я не добрый. Но ты ж вроде верующий, а уныние в православии - грех
А ты сидишь и унываешь тут. Не надо так
Так что не надо меня упрекать в том, над чем я не властен.
