Маньяки Маньячило 6: Голодные игры

[Ля_Ля_фа]

Я придумала!

 

[Ля_Ля_фа]

Давайте жить дружно

 

[skala]

Если мы наконец не скооперируемся, мы еще неделю будем играть
Я конечно не против, мне весело, но нас 6
Это надо четко договориться, чтоб покромсать всех
Но мы не сможем, потому что все идут в палочку

 

[Ля_Ля_фа]

не думаю, что все
агитация некоторых неэффективна

 

[Ля_Ля_фа]

еще вопрос в пузырьках

 

[Ventazh]

Напоминаю, что кровь не только оживление.

Маньяки могут получить пузырьки крови (участвуя в мини-конкурсах или заданиях), которые впоследствии можно обменять на полезности:
Невидимый склеп - скрывает Маньяка ночью и делает его недоступным для убийства, но он сам убить может
Топор Ярости - с ним Маньяку не нужна помощь подельника в убийстве другого. Т.е. для убийства хватит и его одного голоса, второй не нужен.
Капли Зомби - может вернуть мертвого Маньяка обратно в Игру.
Камень забвения - если Маньяк дважды промахнулся и не убил две ночи подряд никого, то он отдает этот камень Ведущему и тот забывает о досадной оплошности и не убирает Маньяка из Игры.
Пузырьки крови можно дарить-)

 

[Карусель]

Напоминаю, что кровь не только оживление.

Маньяки могут получить пузырьки крови (участвуя в мини-конкурсах или заданиях), которые впоследствии можно обменять на полезности:
Невидимый склеп - скрывает Маньяка ночью и делает его недоступным для убийства, но он сам убить может
Топор Ярости - с ним Маньяку не нужна помощь подельника в убийстве другого. Т.е. для убийства хватит и его одного голоса, второй не нужен.
Капли Зомби - может вернуть мертвого Маньяка обратно в Игру.
Камень забвения - если Маньяк дважды промахнулся и не убил две ночи подряд никого, то он отдает этот камень Ведущему и тот забывает о досадной оплошности и не убирает Маньяка из Игры.
Пузырьки крови можно дарить-)

Капли Зомби и Камень забвения - то же самое оживление вроде.

 

[Карусель]

не думаю, что все
агитация некоторых неэффективна

Топор Ярости бери)

 

[Карусель]

Михаил Зощенко. Рассказ вне игры)

"Директор учреждения вызвал к себе истопника и сделал ему строгое внушение. Он сказал:
— Тоже, ходишь со своей кочергой — выводишь мне из строя служащих. Надо не зевать по сторонам, а глядеть получше.
Истопник, сокрушённо вздыхая, ответил, что у него на шесть печей всего одна кочерга, с которой он и ходит то туда, то сюда. Вот если бы на каждую печку была отдельная кочерга, вот тогда б и можно придираться. А при таких обстоятельствах он не может гарантировать неприкосновенность служащих.
Эта простая мысль — иметь кочергу на каждую печку — понравилась директору. И он, не будучи чиновником и бюрократом, тотчас стал диктовать машинистке требование на склад. Шагая по комнате, директор диктовал:
«Имея шесть печей при наличии одной кочерги, немыслимо предохранить служащих от несчастных случаев. А посему в срочном порядке прошу выдать подателю сего требования пять коче...»
Но тут директор осёкся. Он перестал диктовать и, почесав затылок, сказал машинистке:
— Что за чёрт. Не помню, как пишется — пять коче... Три кочерги — ясно. Четыре кочерги — понятно. А пять? Пять — чего? Пять кочерги...
Молоденькая машинистка, пожав плечами, сказала, что она вообще впервые слышит это слово и, уж во всяком случае, в школе ей не приходилось склонять что-либо подобное.
Директор позвал своего секретаря и, смущённо улыбаясь, рассказал ему о своём затруднении.
Секретарь тотчас стал склонять это слово. Кто, что? — кочерга... Кого, чего? — кочерги... Кому, чему? — кочерге... Но, дойдя до множественного числа, секретарь запнулся и сказал, что множественное число вертится у него в голове, но он сейчас не может его вспомнить.
Тогда опросили ещё двух служащих, но и те не внесли ясность в это дело.
Секретарь сказал:
— Есть отличный выход. Напишем на склад два требования — на три кочерги и на две кочерги. И того получим пять.
Директор нашёл это неудобным. Он сказал, что посылать две одинаковые бумажки — это разводить канцелярщину. Найдутся пройдохи, которые при случае уколют его этим. Лучше уж, если на то пошло, позвонить в Академию наук и у них спросить, как пишется пять коче...
Уже секретарь хотел звонить в Академию, но директор в последний момент не позволил ему это сделать. Ещё, чего доброго, попадётся какой-нибудь смешливый учёный, который напишет фельетон в газету — дескать, директор малограмотный, дескать, тревожат научное учреждение такой чепухой. Нет, уж лучше обойтись своими средствами. Хорошо бы ещё раз позвать истопника, чтоб услышать это слово из его уст. Всё-таки человек всю жизнь вращается у печей. Уж кому-кому, а ему известно, как произнести пять коче...
Тотчас позвали истопника и стали его наводящими вопросами наталкивать на нужный ответ.
Истопник, предполагая, что его опять будут жучить, отвечал на все вопросы хмуро и односложно. Он бормотал: дескать, нужно пять штук, тогда, дескать, ещё можно оберечься. А иначе пущай отдают под суд.
Потеряв терпение, директор прямолинейно спросил истопника, что ему нужно.
— Сами знаете что,— угрюмо ответил истопник.
Но тут, под давлением секретаря и директора, истопник наконец произнёс искомое слово. Однако это слово в устах истопника звучало не так, как ожидалось, что-то вроде — «пять кочерыжек».
Тогда секретарь смотался в юридический отдел и оттуда привёл служащего, который отличался тем, что умел составлять любые бумаги так ловко, что обходил все подводные камни.
Служащему разъяснили его задачу — составить нужное требование таким образом, чтобы слово «кочерга» не упоминалось во множественном числе и, вместе с тем, чтобы склад выдал пять штук.
Немного покусав карандаш, служащий набросал черновик.
«До сего времени наше учреждение, имея шесть печей, обходилось всего лишь одной кочергой. В силу этого просьба выдать ещё пять штук, для того чтобы на каждую печку имелась бы одна самостоятельная кочерга. Итого выдать — пять штук».
Уже эту бумажку хотели послать на склад, но тут к директору явилась машинистка и сказала, что она сейчас звонила своей мамаше, старой машинистке с тридцатилетним стажем. И та её заверила, что нужно писать — пять кочерёг. Или пять кочерг.
Секретарь сказал:
— Я так и думал. Только на меня нашло затмение.
Тотчас бумажка была составлена и послана на склад.
Самое страшное из всей этой истории это то, что вскоре бумажка была возвращена назад с резолюцией заведующего складом: «Отказать за неимением на складе кочерёжек».

 

[Sashshka]

Михаил Зощенко. Рассказ вне игры)

"Директор учреждения вызвал к себе истопника и сделал ему строгое внушение. Он сказал:
— Тоже, ходишь со своей кочергой — выводишь мне из строя служащих. Надо не зевать по сторонам, а глядеть получше.
Истопник, сокрушённо вздыхая, ответил, что у него на шесть печей всего одна кочерга, с которой он и ходит то туда, то сюда. Вот если бы на каждую печку была отдельная кочерга, вот тогда б и можно придираться. А при таких обстоятельствах он не может гарантировать неприкосновенность служащих.
Эта простая мысль — иметь кочергу на каждую печку — понравилась директору. И он, не будучи чиновником и бюрократом, тотчас стал диктовать машинистке требование на склад. Шагая по комнате, директор диктовал:
«Имея шесть печей при наличии одной кочерги, немыслимо предохранить служащих от несчастных случаев. А посему в срочном порядке прошу выдать подателю сего требования пять коче...»
Но тут директор осёкся. Он перестал диктовать и, почесав затылок, сказал машинистке:
— Что за чёрт. Не помню, как пишется — пять коче... Три кочерги — ясно. Четыре кочерги — понятно. А пять? Пять — чего? Пять кочерги...
Молоденькая машинистка, пожав плечами, сказала, что она вообще впервые слышит это слово и, уж во всяком случае, в школе ей не приходилось склонять что-либо подобное.
Директор позвал своего секретаря и, смущённо улыбаясь, рассказал ему о своём затруднении.
Секретарь тотчас стал склонять это слово. Кто, что? — кочерга... Кого, чего? — кочерги... Кому, чему? — кочерге... Но, дойдя до множественного числа, секретарь запнулся и сказал, что множественное число вертится у него в голове, но он сейчас не может его вспомнить.
Тогда опросили ещё двух служащих, но и те не внесли ясность в это дело.
Секретарь сказал:
— Есть отличный выход. Напишем на склад два требования — на три кочерги и на две кочерги. И того получим пять.
Директор нашёл это неудобным. Он сказал, что посылать две одинаковые бумажки — это разводить канцелярщину. Найдутся пройдохи, которые при случае уколют его этим. Лучше уж, если на то пошло, позвонить в Академию наук и у них спросить, как пишется пять коче...
Уже секретарь хотел звонить в Академию, но директор в последний момент не позволил ему это сделать. Ещё, чего доброго, попадётся какой-нибудь смешливый учёный, который напишет фельетон в газету — дескать, директор малограмотный, дескать, тревожат научное учреждение такой чепухой. Нет, уж лучше обойтись своими средствами. Хорошо бы ещё раз позвать истопника, чтоб услышать это слово из его уст. Всё-таки человек всю жизнь вращается у печей. Уж кому-кому, а ему известно, как произнести пять коче...
Тотчас позвали истопника и стали его наводящими вопросами наталкивать на нужный ответ.
Истопник, предполагая, что его опять будут жучить, отвечал на все вопросы хмуро и односложно. Он бормотал: дескать, нужно пять штук, тогда, дескать, ещё можно оберечься. А иначе пущай отдают под суд.
Потеряв терпение, директор прямолинейно спросил истопника, что ему нужно.
— Сами знаете что,— угрюмо ответил истопник.
Но тут, под давлением секретаря и директора, истопник наконец произнёс искомое слово. Однако это слово в устах истопника звучало не так, как ожидалось, что-то вроде — «пять кочерыжек».
Тогда секретарь смотался в юридический отдел и оттуда привёл служащего, который отличался тем, что умел составлять любые бумаги так ловко, что обходил все подводные камни.
Служащему разъяснили его задачу — составить нужное требование таким образом, чтобы слово «кочерга» не упоминалось во множественном числе и, вместе с тем, чтобы склад выдал пять штук.
Немного покусав карандаш, служащий набросал черновик.
«До сего времени наше учреждение, имея шесть печей, обходилось всего лишь одной кочергой. В силу этого просьба выдать ещё пять штук, для того чтобы на каждую печку имелась бы одна самостоятельная кочерга. Итого выдать — пять штук».
Уже эту бумажку хотели послать на склад, но тут к директору явилась машинистка и сказала, что она сейчас звонила своей мамаше, старой машинистке с тридцатилетним стажем. И та её заверила, что нужно писать — пять кочерёг. Или пять кочерг.
Секретарь сказал:
— Я так и думал. Только на меня нашло затмение.
Тотчас бумажка была составлена и послана на склад.
Самое страшное из всей этой истории это то, что вскоре бумажка была возвращена назад с резолюцией заведующего складом: «Отказать за неимением на складе кочерёжек».

 

[skala]

Много букв, чем там дело кончилось? Они поженились?

 

[Ля_Ля_фа]

Топор Ярости бери)

в пролете

 

[Sashshka]

Много букв, чем там дело кончилось? Они поженились?

Умерли в один день...

 

[Babka Yozhka]

Много букв, чем там дело кончилось? Они поженились?

Кто с кем? Начальник с Кочергой?

 

[Ventazh]

Внимание, уважаемые маньяки!!!
Пятый день наших голодных игр подошёл к концу, сегодня убиты двое :
Чёрная Вдова
Мисиер Бин

Овощей на суп нет, неудачное покушение у трупа.

Напоминаю, сегодня последний конкурс на кровь, завтра и до конца игры розыгрыша крови больше не будет.
Маньяки:
1. Миссис Ловетт
2. Марианна
3. Акуна Матата
4. Мистер Бин
5. Кукла Колдуна
6. Dark
7. Кишечная палочка
8. Кочерга
9. Баба Клава
10. Мона
11. Чёрная вдова
12. Песец
13. Прозерпина
14. Руки по локоть в крови
15. Пипетка
16. Маньяк Вася
17. Дракула

Спойлер: Игроки

@Шкипер
@Карусель
@Polyushka
@life
@Sashshka
@Babka Yozhka
@skala
@Bingo
@Квітка
@Ольхен
@Tr_Al
@Мада Жале
@Атенаис
@Tuma
@Тимохин
@Natali100

 

[Ventazh]

Наибольшую привлекательность среди маньяков имела Чёрная Вдова

1.Сегодня я сделал то, что давно хотел. Хотя нет, осознанно я этого стал хотеть не так давно. С тех пор как понял, на ком женился. О, я ведь брал в жены чудесную женщину! Рыжую как огонь и прекрасную как сама любовь. Я мало знал о ее прошлом. Ну родилась в Ирландии, ну была прежде замужем. Со временем выяснилось. что замужем она была раз пять. Что стало с её мужьями, спросите вы? Почили в бозе. Один за другим. Эту страшную тайну сначала сообщила мне с видом заговорщика продавщица из молочного магазина, потом пекарь в булочной напротив нашего дома. Я не мог поверить своим ушам. Вот откуда у жены такой весёлый нрав - сказал я себе! Она просто не успевает испортить себе психику с очередным мужем. Но моя красавица - жена тоже не всё знала, соглашаясь на моё предложение руки и сердца /хмыкнул/.
Грибы этой осенью уродились на славу, кстати. Конечно же весьма кстати. А я знатный грибник, доложу я вам) Всего лишь горстка истертых до состояния порошка сушеных поганок и моя Черная вдова на небесах..
Остаюсь преданный ей, Синяя борода.

2.
И снова неспокойно на улицах Лондона. Снова в газетах на первых страницах заголовки из криминальной хроники. В переулке найдено тело пожилой женщины, труп не опознан.

***

Женщина в черном вышла из дома и направилась в сторону рынка. Она опять не заметила что в толпе за ней следует высокий, худой мужчина. На самом деле он уже несколько дней назад выбрал ее и с тех пор преследует, пытаясь найти благоприятный момент для убийства. Она сегодня во всем черном, и он решил что будет называть ее Черная вдова. Женщина свернула в переулок, там путь короче, он повернул за ней, вокруг никого, он резко ускорил шаг, одновременно доставая железный прут из-под пальто, сильный поставленный удар по голове. Дело сделано. Он снова скрылся, оставшись незамеченным..

3. Черная вдова получала уже седьмое наследство своего очередного мужа. Все всегда шло по одному и тому же сценарию. Она подмешивала яд в бокал и он тихо умирал. Но сегодня что-то пошло не так. Она замешкалась и перепутала бокалы. Выпив не из своего бокала, она упала навзничь и испустила дух.

 

[Ventazh]

Два маньяка отобрали кровь у Мистера Бина
1.
Убиваем Мистера Бина
Я уже давно караулю его. И вот наконец настал этот час…час расплаты и справедливости. Моя любимая Мона, изнасилованная и зверски убитая этим зверем, глядит на меня с небес и все говорит и говорит в моей голове… .- Отомсти за меня любовь моя! Убей его…пришли его ко мне и я все дальше сделаю сама…ради нашей любви!

Во мне все буквально переворачивалось от предвкушения расплаты. Вот, из съемочного павильона выбежал Мистер Бин и бегом пробежал мимо в туалет…- Аха-ха – рассмеялся маньяк! – Уже три дня бегает гад. Скоро! Уже очень скоро!

Не так давно, он приобрел на черном рынке новый вид кишечной палочки, которая страшно мучала жертву три дня и три ночи растройством желудка, после чего наступала жуткая смерть от обезвоживания. Мистер Бин был слишком жаден к вкусняшкам и когда ему три дня назад какой-то фанат протянул пончик, то сразу его проглотил, скорчив свою физиономию.

Из туалета доносились страшные звуки и ужасный запах. Вдруг разом все стихло… Маньяк зашел в кабинку. На полу, прямо на дыре уличного туалета лежало остывающее тело Мистера Бина. Хррр тьфу – плюнул на тело маньяк и пошел прочь. Дело было сделано.

2.
Убийство Мистер Бин
Осталось немного и и я буду властелином этого мира. Тысячи моих слуг поют песни о мертвых.
Кровавые реки зальют землю, а леса замолчат.
Дракула почувствовал запах крови, какой-то недотепа Мистер Бин бегал сниматься для Тик-тока с ножами и порезался.
Кровь хлестала из ранки, а Дракула и не собирался сдерживаться.
Откуда невозьмись пробежал Песец, а за ним Васька.
Мистер Бин споткнулся о них и еб..))
"Весь ковер изгваздал", заорала Черная Вдова, "куда прешь, убью" !!! "Еще притащи в дом Кишечную палочку, я вам говорила, надо с ней бороться, а вы все не... , не... , не...".
"Кто меня вспоминает?", Кишечная палочка отозвалась на свое имя.
"Мяу" , сказал Васька.

Дракула нервно дернул головой и сглотнул слюну, вот это живности то набежало. Но начнем по очередности. Мистеру Бину осталось жить 2 минуты.
У него не было ни соли, ни серебра, ни святой воды, ни даже осинового кола.
Только бесполезный нож. Ничего его не спасет.

 

[Ventazh]

Один неизвестный пытался вернуть Мону нс то свет
6.
Мона – очень странный то ли астролог, то ли гадалка. Другие ради выгоды врут и не краснеют, а Мона никогда не берёт денег и не приукрашивает предсказания. Мне ее посоветовал мой хороший знакомый, детектив Джейсон.

Мона, не очень распространенное имя в нашей среде. И переводится оно как- прелестная,привлекательная, изящная. Но при встрече она оказалось статной брюнеткой с пронзительным взглядом. Почему то вспомнилось полотно Леонардо да Винчи «Мона Лиза»))

Всякая фигня в голову лезет. А волновало меня собственно говоря такое дело.

Я начал подозревать свою супругу в измене. А так как мне предстояло вскоре вступить в наследство( помер дядя и оставил мне все имущество и богатый капитал), то мне необходимо было узнать правду.

Большинство людей живут в иллюзиях, даже не догадываясь об этом. До определенного момента я тоже считал, что смотрю на жизнь реально, пока мне мой лучший друг не открыл глаза на похождения моей неблаговерной.

Я не знал как астрологи предсказывают будущее. Но атмосфера была такая.

Все в комнате было в темных, приглушённых тонах, что создаёт ощущение загадочности и мистичности. На фоне нет лишних деталей, и это позволяет мне полностью сосредоточиться на фигуре гадалки и её действиях. Поза Моны спокойна и статична, но при этом полна внутреннего напряжения. Она сидит за столом, держа в руках карты. Глубокий, задумчивый взгляд женщины направлен в сторону, что усиливает ощущение её отстранённости и погружённости в свои мысли. Мне стало жутко. Появилось непреодолимое желание исчезнуть, убежать, уползти. Я весь покрылся холодным , липким потом. Меня била мелкая дрожь. Что, что со мной такое? Похоже это проделки Моны. Она наслала на меня порчу. За что? Зачем?

Я понимал что если не предприниму немедленно никаких действий, то жить мне оставалось недолго. Собрав остатки своей слабеющей с каждой секундой воли, я встал со стула, обошел стол и приблизился к Моне. Странно, но она не обращала на меня никакого внимания. Она была погружена в свой мир.

Мои пальцы сомкнулись на хрупкой шее гадалки. И я сжимал ее горло до тех пор, пока тело не обмякло и перестало подавать признаки жизни.

И тут силы покинули меня...

Очнулся я у себя дома. Женушка хлопотала с ужином. Дети играли в своей комнате.

Прошел день, другой, неделя..

Никто меня не тревожил. Как будто ничего и не произошло.

И кстати, позже врачи диагностировали что я недавно пережил микроинсульт.

Бедная Мона. Она оказалась не виновата в моем приступе..

А была ли Мона вообще?

 

[Ventazh]

Мистеру Бину ещё был привет с того света...

Он шел по набережной, и мрачные мысли кружились в его голове. Вон фонарь на столбе мигает, будто решил устроить дискотеку... Пробежал пёс, в его зубах что-то большое, похожее на человеческую руку. Пёс предупреждающе зарычал, когда человек сделал шаг в его сторону и, отпрыгнув, скрылся в темноте. "Кто ходит в гости по ночам, тому живётся трудно... " Вздохнул. Выдохнул. На лице мелькнула мрачная усмешка. Навстречу кто-то шел. Вот и встретились. Два одиночества. Не спеши, не убегай. Я все равно буду идти за тобой по следу. Этот запах, который ни с чем не спутаешь. Запах страха. Он приведет меня к тебе. Я. Иду. За тобой.
Как не вовремя вернулся из небытия Мистер Бин! Или, наоборот, как вовремя, чтобы умереть вновь? Он ещё не успел понять, что в этом мире нет места живым... Отныне и на-всег-да.
Когда он догнал Мистера Бина, то последнему уже ничего не надо было объяснять. Он все понял. Ни единого слова, ни единого стона. И только звук льющейся крови, толчками выбрасываемой из разрезанного от уха до уха горла.

 

[Атенаис]

Я очень сильно удивилась, зачем мистер Бин воскрес поутру....надо было после 19 часов или завтра. Тогда сейчас убили бы другого. А так- только пузырь впустую потратил!!!! Всё и сидят до последнего с припрятанные и пузырями.