С миру по нитке. Человек.

[Виктор*]

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды…

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные…

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
— Едва успел до закрытия аптеки. Вот, — протянул тоненькую упаковку.
— А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
— Бумагу!
— Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
— Светлана Алексеевна…
— Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».
— Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и)… сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он — есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна…

Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
— Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива…

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
— Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
— Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
— С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил…

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
— Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
— Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я.
— Душ приму, — сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
— На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
— Я тебя люблю, — сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит…

В общем, жизнь с мужчиной — это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
— Так конь не ходит.
— Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?
— Буквой «Гэ»…
— Это пусть сосед буквой «Гэ» ходит. А я пойду вот так…
— С каких это пор новые правила?
— С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая…

(с) Наталья Радулова

 

[Виктор*]

Принципы осознанности, которые способны перевернуть жизнь

Напряжение — это то, кем вы себя считаете. Расслабление — это то, кем вы являетесь. Китайская пословица.

Суть осознанности — это принятие происходящего в настоящий момент без всяких оценок или мыслей о том, как бы вы хотели, чтобы все происходило. Практика чрезвычайно эффективна, единственное — чтобы достичь наилучших результатов, следует применять ее регулярно.
1. Единственная реальность, которая у вас есть — это момент, только здесь, только сейчас.

Этот принцип очень хорошо объясняет цитата: «Не задерживаться в прошлом, не мечтать о будущем, сосредоточить ум полностью на настоящем моменте». Прошлое — это иллюзия, его уже нет. Будущее — еще не наступило, а значит, его еще нет. Единственная вещь, которая реально существует — это то, что происходит с вами здесь и сейчас.
2. Негативная мысль абсолютно безвредна, но только до того момента, пока вы не поверите в нее.

Мысли роятся в вашей голове, как пчелы. Они приходят и уходят — это нормальный процесс. Страдать же вы начинаете тогда, когда становитесь с ними одним целым, что называется начинаете «летать вместе со своими пчелами». Если вы остановитесь на минуту и понаблюдаете за своими мыслями со стороны, то поймете очень важную вещь. Вы можете смотреть на них со стороны – значит, они не могут быть вами!

Экхарт Толле говорит по этому поводу: «Какое облегчение осознать, что голос в моей голове — это вовсе не я. Кто же я тогда? Посторонний наблюдатель, который смотрит на все со стороны».
3. Вам ничего не будет за ваш гнев. Ваше наказание — это сам гнев.

Время от времени мы все выходим из себя и злимся, но это редко помогает нам решить наши проблемы. Разозлиться — очень легко и просто, как спичку зажечь, но настоящая храбрость — это действительно что-то сделать полезное и действенное. Когда мы, наконец, осознаем, что теперешний момент — это единственное, что у нас есть, мы поймем, что жизнь слишком коротка для того, чтобы тратить ее на то, чтобы расстраиваться и злиться.

Как сказал Лао-Цзы: «Лучший боец никогда не злится».

4. Внутренняя гармония — это быть самим собой, не испытывая потребности в оценке других людей.

Многих людей очень заботит, что о них думают другие. Но вам вовсе не нужны другие, чтобы найти себя — настоящего. Вы тот, кем вы есть, и то, что другие думают об этом, никак не должно влиять на вас.
«Никто не может ничего говорить о вас. Все то, что говорят другие люди — это они говорят о самих себе. Но все же вы начинаете сомневаться, потому что зачем-то цепляетесь за некий фальшивый центр. Этот ложный центр всегда зависит от других, потому для вас так важно, что говорят или думают о вас другие. Вы смотрите на них, вы пытаетесь добиться их одобрения. Вы хотите выглядеть респектабельными. Вы хотите приукрасить свое эго. Это же самое настоящее самоубийство!

Вместо того, чтобы смотреть, что и кто сказал о вас, лучше смотрите внутрь себя…
Всякий раз, когда вы чувствуете неловкость, вы просто показываете, что стесняетесь себя. Потому что вы не знаете, кто вы. А если бы знали, таких проблем у вас никогда бы не возникало — вам не нужны чужие мнения. Когда вы переживаете о том, как выглядите в глазах других людей — вспомните, что это вообще не имеет никакого значения! Тот факт, что вы стесняетесь себя, свидетельствует о том, что вы еще не познали себя. Вы еще не «дома».
5. Все в этом мире создается дважды, сначала — в вашем уме, а затем — в реальной жизни.
6. Мы должны пройти по этому пути сами.
Жизнь полна невзгод и неприятностей. Никому не удастся избежать их. Но есть одна вещь, которую мы всегда контролируем — это сколько усилий и воли мы вкладываем в то, чтобы все преодолеть. Ваши счастье или удача не должны зависеть исключительно от происходящего вокруг. Все для счастья находится внутри нас самих.
«Никто нас не спасет, кроме нас самих. Этого никто не сделает, да и не сможет — даже если захочет. Мы должны пройти по этому пути сами»
7. Если вы очень сильно верите во что-то, но не живете этим, это не честно.
Не прогибайтесь под этот мир. Не прогибайтесь под то, что хочет от вас общество. Не изменяйте себе настоящему ради того, чтобы люди приняли вас. Самое важное в жизни — быть самим собой и следовать за своим сердцем. Пусть за вас говорят ваши дела, и вам не будет дела до того, что о вас скажут другие люди.
«Сегодня вы — это ВЫ. И это самая большая правда на свете. Даже больше, чем правда. Никто не может быть больше ВАМИ, чем ВЫ САМИ»
Никто не обещает, что будет легко: каждый ваш шаг будет непростым. Но ведь, в конце концов, это приведет вас туда, куда вы хотите. Если что-то кажется очень сложным и невозможным, это вовсе не означает, что вы не сможете этого сделать. Наоборот, это еще одна причина добиваться своих целей.

«Те, кто не пытался познать истину, так и не понял, зачем мы живем»
9. Если хотите получить что-то от жизни, вы должны понять, что за все надо платить.
Многие люди задаются вопросом «Что меня влечет по-настоящему?», пытаясь найти цель в жизни. И это в корне неверно. Более уместен вопрос: «За что я готов страдать?»
«Жизнь преподнесет вам тогда именно тот опыт, который нужен для эволюции вашего сознания. Как вы узнаете, что это именно тот опыт, который вам нужен? Потому что это опыт, который вы получаете здесь и сейчас — в настоящий момент»
У скольких из нас в ежедневниках — огромные списки задач, которые физически невозможно сделать за один день. Мы почему-то решили, что важно быть все время занятыми. Однако все же рациональней сосредоточиться на одной задаче и постепенно выполнять ее. Не забывайте: нам необходимо время для отдыха, да и, в конце концов, — для того, чтобы наслаждаться красотой нашей жизни.
«Вы должны научиться отпускать. Перестаньте постоянно переживать. Вы и так никогда не контролировали ситуацию»
11. Когда вы пытаетесь все контролировать, теряете способность наслаждаться жизнью.
Контролировать в жизни все — это ведь так заманчиво! Ведь каждый из нас так хочет стабильности и комфорта! Ирония жизни состоит именно в том, что такой вещи как комфорт, просто не существует. Мы абсолютно ничего не контролируем. Вообще ничего. Чем раньше мы это осознаем и научимся жить более легко — тем лучше для нас же.

 

[Виктор*]

Дима Зицер.
Правила для родителей подростков

*Правило номер один*

Займитесь собой. Если до этого момента у вас не было личной практики осознанности, самое время её завести. Найдите то, что вам по душе. В противном случае, вы постоянно будете искать, к чему придраться в своём ребёнке.

*Правило номер два*

Дышите. Когда вы разговариваете с человеком, у которого внутри революция (в данном случае — революция, связанная с т.н. “переходным возрастом”), всегда в начале разговора нужно физически вдохнуть. Это не фигуральное выражение. Глубокий вдох — и поехали. Всегда-всегда, даже если мы разговариваем на приятную тему.

*Правило номер три*

Принимать их такими, какие они есть. Но это легко сказать, а что это такое и как это — принимать? Напоминайте себе, что вы находитесь сейчас с любимым человеком, которому больно, да-да: больно, даже если вам кажется, что ему хорошо. Помните сказку Ганса Христиана Андерсена о Русалочке, которой ужасно больно, когда она ходит? Человек в переходном возрасте примерно так и живет: он все чувствует намного ярче, чем мы с вами — и когда ему хорошо, и когда плохо.

*Правило номер четыре*

Идите у него на поводу. Даю этот совет с осторожностью, но всем сердцем. Если, например, человек в возрасте 15 лет приходит домой и говорит: “Я хочу мороженое”, значит, он верит в то, что вы ему это мороженое дадите, что вы — партнер. Ведь он достиг возраста, когда может и сам взять все, что хочет. Помните это, восхищайтесь тем, что ваши отношения таковы и “дайте мороженое”.

*Правило номер пять*

Напоминайте себе, что это ваш любимый человек. Он пробует разные способы взаимодействия с действительностью. И если он валяется на кровати и смотрит в потолок, это не значит, что он бездельничает. В этот момент у него проходит колоссальная душевная работа. Как каждый из нас, он имеет право лежать и думать.
Не правда ли, когда у нас начинается новый роман, нам вдруг становится безумно важно, что этот человек любит, чего не любит, какую еду ест, какие фильмы смотрит, в какие компьютерные игры играет. И если он лежит на кровати и смотрит в потолок, нам кажется, что он лучше всех в мире лежит на кровати и смотрит в потолок… Так вот, я желаю вам такого же отношения к вашему ребёнку – головокружительного романа с ним.

*Правило номер шесть*

Рассказывайте о себе. Даже если вам кажется, что его это не интересует. Как ваш день прошел, что у вас получилось, что нет, чего вы боитесь. Это ваш шанс на связь сейчас и в дальнейшем. Не работает с людьми в этом возрасте “Что было в школе? Как прошел день?”. Он уже рассказал, кому надо, как прошел его день. Все, что вам остается, это рассказать, как прошел ваш. И тогда не исключено, что он расскажет о себе. Или, во всяком случае, будет знать, что если ему захочется поделиться, есть ухо, готовое выслушать.

*Правило номер семь*

Помните о том, что у него появляется много новых интересов. И это будет сумасшедшее счастье, если он пустит в эти новые интересы вас. Бессмысленно затягивать его в старые. Поздно. Если вы — любитель-рыболов, и до 11 лет он не “подсел” вместе с вами на рыбную ловлю, шансы, что он полюбит это занятие, невелики. Зато, если вместо рыбалки он начнет метать копье, у вас появляется шанс пометать копье вместе с ним. Помните, что рядом с вами находится цельная, органичная, самостоятельная личность, и вы можете познакомиться с этим человеком заново.

*Главное правило*

Создайте ребенку тыл. Человеку он нужен. Особенно в переходном возрасте. “Передовой” ему хватает и без вас. Пусть дом станет для него тылом – где можно побыть слабым, помолчать когда хочется, просто отдохнуть.

*О кризисах*

У нас и до подросткового много кризисов проходит самых разных. Мы действительно, как учат нас психологи, во многом замешаны на том, что с нами происходит в первые три года жизни. Около трех лет мне становится вдруг ясно, что я — самостоятельная личность. Огромное количество моделей и привычек остаются со мной с того возраста. И способ, которым я проживаю подростковый период, на 90% зависит от того, что было раньше в моей жизни.
Около семи лет приходит открытие, что вокруг много личностей-миров помимо меня, с которыми я могу вступать во взаимоотношения.
А в так называемом переходном возрасте, при сумасшедшей условности этого определения, я начинаю двигаться совсем-совсем самостоятельно и понимаю, насколько мой мир определяет мою жизнь. Открываю, что вообще-то огромное количество того, что в моей жизни происходит, очень во многом зависит от меня, моего внутреннего состояния, моего отношения к событиями.
И это, конечно, революция. Она не обязана быть кровавой: экзистенциальная революция не равна Октябрьскому перевороту. Это пересмотр модели, в которой мы живем: чем больше я всего попробую в этот период, тем интереснее мне будет жить дальше. Проще или нет, это другой разговор. Но интереснее, точно.
Конечно, как во всякую революцию, мне живется непросто. Нужно понимать, условно говоря, кто за красных, а кто за белых. И, к счастью или сожалению, именно поэтому возникают полюса: когда я сначала кого-то или что-то безраздельно люблю, а потом так же безраздельно ненавижу. В этот момент я пробую мир на ощупь, учусь понимать его интуитивно, и от этого зависит очень много.

*О человечности*

Что такое человечность? Мое право сомневаться, ошибаться, брать назад свое обещание, не брать и выполнять, право противостоять инстинктам или следовать за ними. Проверка собственной человечности, в прикладном смысле этого слова, и есть переходный возраст. Мне кажется, фраза из Священного Писания “Царство Божие в тебе самом” — это слова переходного возраста. Все в тебе самом, все внутри, огромный мир.
Наша задача, окружающего мира, взрослого мира, — свести понятия свободы и ответственности. К сожалению, принято считать, что человека в этом возрасте надо опекать со всех сторон. А я могу посоветовать в этом возрасте как можно больше “отпускать его в самостоятельное плавание”, давайте ему возможность и право трогать мир на ощупь и проверять. Это может выражаться в самых разных действиях, как близких сердцу родителей, например, читать, смотреть спектакли, получать новые культурные впечатления, так и не близких им, например, знакомиться с большим количеством людей, пробовать разные модели коммуникации.

*Об изменениях в отношениях*

Сомнение — главное качество переходного возраста. 13-17 — это возраст сомнения и лихорадочной проверки всего на свете. Ведь у меня теперь появились силы отказаться, сказать: “Не хочу, и все!”. Я честно могу задать себе разные вопросы: люблю я Оскара Уайльда или нет? Люблю я проводить вечер за компьютером, или это навязано моими сверстниками? А на самом деле я люблю суп? Я осознаю, что имею право не полюбить суп, не вдохновиться фильмом, про который родители сказали: “Ты обязан его посмотреть!”. У меня появляется право сказать “нет” и сказать “да.
У родителей в этот период тоже происходит открытие. Это ведь колоссально — смотреть на сына или дочку в переходном возрасте и понимать, что любимый человек около тебя является огромным миром, часто новым и незнакомым. Другая сторона этого открытия: вас могут послать к черту, по-настоящему. Если в 10 лет родитель произносит: “Доешь суп, иначе ты не встанешь из-за стола”, и, давясь, ребенок этот суп доедает, то в 14 лет нет никакого шанса, что он его доест. Он просто встает и уходит, и взрослый в этот момент теряет с ним связь и ужасается: “Он, что, сейчас навсегда ушел из-за стола?”

*О тыле*

Ребенок должен знать, что у него есть убежище. Если у него дома передовая, он будет оттуда убегать. Каждый из нас ищет такое убежище. Это может быть другой человек, компания, группа Вконтакте. Все, на самом деле, очень просто: мы уходим от тех, с кем нам плохо. И хотим быть с теми, с кем нам хорошо.
Когда я сам был в переходном возрасте, мне повезло, у меня был адрес, место, куда можно было уйти, потому что там хорошо и тебя понимают. Куда ты идешь не из чувства противоречия, не потому, что никого больше нет, а совершенно наоборот. Это было делегатское собрание ТЮЗа, околотеатральная организация, которую когда-то придумал сам Брянцев для беспризорников, веря в то, что театр — гениальное структурирующее и изменяющее пространство.
Я туда пришел, и оказалось, что там много таких, как я. А вместе переживать намного легче. Задним числом я могу точно сказать, что меня это во многом спасло. Такое “спасение” должно быть у каждого. Естественно, своё.

*О родительских страхах*

Родительское дело — бояться. Если взрослые отдадут себе отчет в том, что они боятся, это станет первым шагом к пониманию, что дело в них. И что мучить из собственного страха другого человека — это, как минимум, неприлично. Бояться и понимать, что я боюсь, — дело хорошее.
Ни в коем случае нельзя шпионить: читать личные дневники, переписку, копаться в вещах. Это точно предательство. Объявление войны. Что вы потом будете делать? Просить прощения всю жизнь? А главное, это ничего не дает.
Надо помнить, что я сделать уже ничего не могу. В 10 мог, в 14 уже нет.
Что мне остается? Только встать на его сторону. Только оттуда я могу получить доступ к влиянию: взаимодействовать, спорить, убеждать.
Допустим, мой 14-летний сын или моя дочь поздно приходят вечером, и у нас настолько потерян контакт, что я не знаю, где он и с кем. Я могу запретить ему поздно приходить, и мы понимаем, что будет после запрета: скандал и ломка отношений. Альтернатива: признать, что я боюсь. Я лежу в кровати и боюсь, и жду, когда он придет, и засыпаю только когда слышу, что хлопнула входная дверь. Это родительство, ничего с этим не поделаешь.
Я могу сказать ему о том, что я боюсь, рассказать, что чувствую. Могу попросить его приходить не поздно, звонить мне. Потому что это нормально — просить любимого человека что-то сделать для нас, особенно, если мы тоже что-то делаем для него.
Переходный возраст — штука сложная. Это период единения с близкими, а вовсе не сражение не на жизнь, а на смерть, как иногда принято его представлять. И самые замечательные родители, перепутав первое со вторым, могут запросто испортить отношения со своими детьми. Причём надолго.
Никогда не поздно начать. Если вы потеряли связь и доверие, просто вернитесь к тому, о чем мы говорили выше.

И — чудесных вам приключений переходного возраста.

 

[Виктор*]

Радость - это очень древнее ведическое слово, которое пришло в наш язык много тысяч лет назад.
Изначально оно значило Ра даст - то, что дал ( даст) нам Бог Ра. Поэтому необходимо научиться осознавать в себе

положительные эмоции, появляющиеся у нас в результате реакций нашего эго - удовольствие.

чувство радости, наполнение энергией,являющиеся, следствием того, что они затронули нашу непосредственную суть - нашу Душу.

Постарайтесь быть внимательны и осознанны. Войдите в собственное существо.Поначалу это трудно и тяжело.Когда вы начнете осознавать моменты радости - это будут моменты просветления.Ваша жизнь постепенно начнет озаряться светом радости.Тогда наступит прозрение.Вы сможете ответить на вопросы " Почему я несчастен? Почему во мне столько тревоги, столько боли? Какие причины во мне это создают?"Само прозрение в собственное страдание приносит свободу от страдания.Это просветление. Это воссоединение со своей Истинной Чистой Душой.И тогда вы поймете, что все, что вы раньше называли счастьем, удовольствием, удовлетворениеи - было просто мираж.

 

[Виктор*]

В Ы Г О Р А Н И Е
Раньше ничего подобного не было — работали себе в поле, на заводе или в мастерской, ,всю жизнь занимаясь одним и тем же ремеслом. И не выгорали, вроде.
Само понятие " ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ» пояаилось недавно, если не путать его со «сгоранием». «Сгореть» на работе мог любой трудяга, нарушивший здоровую пропорцию напряжения и отдыха. Это просто истощение, усталость.
Выгорание — это когда нет мотивации, все надоело, неинтересно. Апатия и депрессия. Потеря себя, смысла. Как такое может получиться, с кем, когда и почему? Уж точно это не фермерская или рабоче-заводская проблема. А выгоранию подвержены работники умственного труда, которые заняты в неестественных, неприродных, бесполезных индустриях. Это, чаще всего, менеджеры, чиновники . Люди творческих профессий, исполняющие неинтересные работы.
Выгорая, человек, ища спасения, начинает обновлять картинку вокруг себя, не меняя сути. То есть, переходит на другую работу,, новый офис, лица - все это создает иллюзию перемен, рождает надежды.
Но рано или поздно заканчивается и эта карусель. Приходится таки менять что-то всерьез. Это серьезный жизненный кризис, пройти который удается далеко не всем. Потому что, несмотря на присутствие отчаяния и готовности, есть такие чувства, как страх, долг, вина и жалость, а вот энергия и вера напрочь отсутствует.
Выгоревшему человеку необходим отдых, перезагрузка, полное переключение и обучение, переквалификация.
Что можно сделать, чтобы избежать выгорания? . Самое главное, слушать свои чувства, интуицию. Не обманывать себя, не затягивать, и не надеяться, что все само рассосется. Нет, оно лишь будет копиться, пока не лопнет.
Если у вас наблюдаются хотя бы некоторые из описанных выше симптомов, не ждите чуда, обращайтесь к психологу. Позаботьтесь о себе заранее,! Поддерживаете свое эмоциональное и физическое здоровье на прстоянной основе

 

[Виктор*]

7 методов медитации для начинающих
*сразу предупредим, не заморачивайтесь на названиях, читайте суть информация взята в более замороченных на названиях источниках…
В медитации нет ничего таинственного, на это способен каждый. Более того, вы не раз пребывали в медитативном состоянии, даже если никогда к этому и не стремились. Вспомните, сколько раз, находясь на борту самолета, вы не отрываясь смотрели в иллюминатор, наблюдая за движением перистых облаков. А ваш последний отпуск? Вы гуляли по пустынному пляжу, залитому лучами закатного солнца, ощущали теплоту песка, приятно согревающего босые ноги, и разглядывали ракушки в полосе прибоя. Наверняка вы вспомните немало похожих ситуаций, когда не смотрели на себя со стороны, не задумывались о серьезных проблемах, не анализировали свое эмоциональное состояние. Не думали ни о ком и ни о чем. В эти моменты для вас не было ни прошлого, ни будущего — существовало только «здесь» и «сейчас», и вы полностью растворялись в текущем времени. Так вот это, по сути дела, и есть медитация.
Но неужели все так просто? Ведь мы привыкли представлять себе медитирующего человека сидящим в позе Лотоса, в абсолютной тишине, с закрытыми глазами. Он полностью игнорирует происходящее вокруг, его взгляд и мысли направлены в никуда, в неведомые дали.
Мы считаем, что всякая медитация — своего рода аутизм, уход в себя. И ошибаемся. Медитация может быть похожа на способ борьбы с бессонницей, который в детстве советовала мама: «Одна белая овца, две белые овцы, три белые овцы…» Вы сосредоточены на себе, вместо пустых, суетных мыслей появляется чувство удовлетворения и покоя.
Если вы регулярно медитируете, то перестаете тратить впустую время и силы, размениваться по мелочам и остро реагировать на вещи, которые не в силах изменить. Вы больше не обижаетесь на жизнь, а вместо этого начинаете принимать происходящее как данность. Вы приближаетесь к гармонии с миром. И это не просто избавление от стресса и обретение дополнительной энергии. Чем больше вы будете совершенствоваться в медитации, тем больше разительных перемен в своих желаниях и стремлениях вы обнаружите. Вы будете познавать себя. А разве мы сами не наиболее интересная книга из нашей личной библиотеки?
Богатство выбора
Если вы решили освоить медитацию, попробуйте начать со следующих базовых техник. Как только вы начнете практиковаться, сразу почувствуете, что это просто, в этом нет ничего сверхъестественного.
Выберите любую из техник и практикуйтесь одну-две недели, прежде чем перейти к следующей. Не торопитесь с выводами, продолжайте заниматься, даже если возникают негативные ощущения и кажется, что что-то не получается и вам этот вариант не подходит. Затем попробуйте другую методику. В результате вы выберете наиболее подходящий способ и будете заниматься медитацией с удовольствием.
Осознанное дыхание.
Одна из основных методик предельной концентрации. Просто внимательно следите за тем, как воздух входит и выходит через легкие. Наблюдайте за продолжительностью каждого вдоха и выдоха. И не пугайтесь, если внимание вдруг перескочит на что-то другое, просто верните его назад. Если совсем не отвлекаться не получается, можно считать вдохи и выдохи: раз — вдох, два — выдох. Любую постороннюю мысль, возникшую в голове, отложите в сторону до лучших времен. Старайтесь не контролировать дыхание, просто следите за своими ощущениями.
Пение мантр.
Еще один эффективный способ достижения максимальной концентрации, он используется во многих религиях, хотя имеет разные названия. Мантры могут состоять из одного слога, слова или фразы. Христиане часто повторяют молитву: «Господи Иисусе Христе, помилуй меня, грешного». Молящиеся евреи повторяют: «Шма» («Услышь»). Наиболее распространенными мантрами являются «Ом, амен» и «Ом мани падме хум» (что означает «Сокровище в лотосе»). Если вам такой вариант не подходит, возьмите за основу просто слово «мир» и посмотрите, что получится. Мантру можно повторять как вслух, так и про себя — синхронизируя ее с дыханием.
Визуализация.
Она требует развития внутреннего зрения. Для начала внимательно рассмотрите простую геометрическую фигуру, например, круг или треугольник. Затем закройте глаза и попытайтесь мысленно ее представить. Когда это с легкостью будет у вас получаться, переходите к янтрам и мандалам (замысловатым геометрическим фигурам, которые уже много веков применяются для медитации). Можно использовать и другие образы, которые имеют для вас особое значение. Представьте себе, например, тихое уютное место, в котором вам было бы комфортно предаться медитации.
Меттабхавана.
Медитация, не только развивающая концентрацию, но и порождающая всеобъемлющую любовь ко всему живому. «Метта» в переводе с древнеиндийского языка Пали означает «любовь», а «бхавана» переводится как «развитие, воспитание». Этой медитативной практике учил Будда. Она находит отражение в Тхераваде, самой старой школе буддизма.
Меттабхавана предполагает воспитание любви сначала к себе, потом к близким, затем к чужим людям, к врагам и в конце концов ко всем живым существам в мире. Чтобы преуспеть в этой практике, сначала сосредоточьтесь на дыхании. Затем откройте свое сердце миру и повторяйте про себя: «Пусть я буду счастлив», «Пусть я буду спокоен», «Пусть я освобожусь от страдания». Уделив какое-то время себе, мысленно представьте себе близкого вам человека и обратите к нему свою любовь со словами: «Пусть ты будешь счастлив», «Пусть ты освободишься от страданий» и так далее. Затем переходите к чужим людям, потом — к сложным в общении и причиняющим вам боль. И в заключение пожелайте добра всем живым существам.
Випассана.
Медитация внутреннего озарения. Она призывает обратить внимание на ощущения как таковые, а не на мысли и вызванные ими эмоции. Найдите удобное место, где можно сидеть 45–60 минут. Для ее выполнения важно держать спину прямо. Глаза должны быть закрыты, а тело — максимально неподвижно. Используйте то, что вам удобно: низкую скамеечку, подушки, стул. Никакой специальной дыхательной техники — просто ровное, естественное дыхание. Понаблюдайте за каждым своим вдохом и выдохом.
Сфокусируйтесь на той области, где ощущения наиболее яркие — в носу, диафрагме или в области солнечного сплетения. Но не закрывайтесь от мира. Когда вы услышите какие-то звуки, почувствуете новый запах или дуновение ветра, не бойтесь обратить на них свое внимание. Чтобы эмоционально не реагировать на мысли, которые сначала непременно будут роиться в голове, на них можно вешать ярлыки, например, пугающая. Ко всему, что вас волнует, относитесь как к облакам, проплывающим в небе, — вы не привязываетесь к ним и не отвергаете их. Относитесь к проблемам как к детективному сюжету, следить за развитием которого может оказаться забавным.
Медитация по веданте.
Наблюдение за разумом, который занят самоизучением. Эта практика помогает ощутить себя частичкой мироздания, благодаря ей ваше «я» становится частью Вселенной. Как только в голове возникает абсолютно любая мысль, например, «мне скучно», или «у меня масса неотложных дел», надо задать себе вопрос: «Кто воспринимает эту мысль? Для кого она возникает?» Ответ кажется очевидным: «Для меня». И тут вы задаете себе следующий вопрос: «А кто я? Где и в чем мои истоки?» В результате такой цепочки вы придете к освобождению от собственного эго и к общности с миром.
Медитация в движении.
Медитация в движении проявляется в самых различных формах. Вы можете практиковаться во время занятий хатха-йогой, тай чи, при ходьбе и т. д. Подойдет в том случае, если вам трудно или просто не нравится долго сидеть на месте. Медитируя во время ходьбы, вы делаете вдохи и выдохи в такт шагам. На вдохе вы постепенно отрываете одну ступню от пола, начиная с пятки и кончая пальцами ног, и переставляете ее вперед. Затем, с выдохом, опускаете стопу на пол, переносите на нее вес и готовитесь поднять другую ступню на следующем вдохе. Учтите, это не просто дополнительное упражнение при ходьбе, а использование движения для достижения большей сосредоточенности и большего самоосознания.
Без страха и упрека: медитация доступна всем. Помните об этом, потому что вам непременно в какой-то момент покажется, что ничего не получается и, видимо, это не про вас. Когда вы медитируете, мыслительный процесс постепенно замедляется, все внутри вас должно стать размереннее и спокойнее. Но разум противится покою — в ответ на непривычное принуждение мысли начинают носиться в голове с еще большей скоростью. Как только вы поймете, что эта неугомонность — нормальное состояние и что вначале такое происходит со всеми, вам сразу станет гораздо легче. Начинайте с 5–10-минутных ежедневных занятий, постепенно переходя к более продолжительной практике.

 

[Виктор*]

🤗🤕 *Черты здоровой и нездоровой (дисфункциональной) семьи*

1) В здоровой семье – уважение права другого на своё мнение, на радость, боль, еду, болезнь... даже смерть (Бог даёт другому свободу воли, а я лишаю?)
В дисфункциональной – «только я имею право, потому что я же лучше знаю».

2) В здоровой – открытое безбоязненное выражение чувств,
в дисфункциональной – «вынужденные обнимашки».

3) В здоровой – служение друг другу бескорыстное,
в дисфункциональной – «ты мне - я тебе», торговые отношения, бескорыстное служение не воспитывается.

4) Здоровая семья открыта помощи извне,
дисфункциональная – «не выносить сор из избы». (Если я принимаю помощь извне – я принимаю Бога. Если не принимаю помощь – тогда и Бога не принимаю, ведь Бог действует через людей, через любовь, а не через мою гордыню.)

5) В здоровой семье родители дают детям образец поведения и взаимоотношений СВОИМ ОБРАЗОМ ЖИЗНИ,
в дисфункциональной – обвиняют, упрекают, взывают к совести, угрожают, манипулируют, наказывают и тд.

6) В здоровой можно говорить всё,
в дисфункциональной – «не говори-не чувствуй-не доверяй» (потому что наказуемо).

7) В здоровой – поддержка способностей,
в дисфункциональной – высмеивание «талантов».

8) В здоровой – СО-трудничество (возможно только на равных, когда ни один не превозносится над другим) + уважение,
в дисфункциональной – одни заставляют, другие стараются не сделать, увильнуть (саботаж).

(Из лекции Е. С. Боярской - канд. псих. наук, 12шаговый психотерапевт, нарколог, член Ал-анон)

 

[Виктор*]

Правило «первых трёх минут», которое нужно знать всем родителям

Оказывается, есть такое важное правило – правило «первых трёх минут». Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему.

Правило «первых трёх минут» заключается в том, чтобы всегда встречать ребёнка с такой огромной радостью, как будто встречаешь друга, которого не видел уже много, много лет. И не важно, вы вернулись из магазина, в который выбегали за хлебом, пришли домой с работы или вернулись из командировки.
Как правило, всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он «выдает» в первые минуты встречи, именно в этом и заключается важность не упустить это время.
Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют правило «первых трех минут». Например, забирая ребёнка со школы, они всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились. В то время как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят «пошли», разговаривая при этом по телефону.
Приходя с работы, сразу обращайте всё внимание на ребенка. Разувайтесь и бегите за ребенком. У вас есть несколько минут для того, чтобы сесть рядом у ним, расспросить про его день и выслушать. Затем уже пойдете есть и смотреть новости. Если вы таким образом не обратите внимание на ребенка, то он будет ходить за вами весь вечер, требуя общения, внимания, любви.
Важно не количество времени, а эмоциональная близость.
Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша намного больше, чем целый день, проведенный вместе с вами, если мыслями в это время вы были в другом месте. То, что мы все время спешим и озабочены, точно не сделает наших детей счастливыми, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благосостояния.
Для родителей и детей выражение «время вместе» имеет разное значение.
Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие «время вместе» – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он.
Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребенок. Не надо предлагать ему ваши варианты свободного времени. Время скоротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют, пoэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас.
Пусть правило «трёх минут» вам в этом пригодится.

 

[Виктор*]

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ТРЕВОГИ. ПРАКТИЧЕСКИЕ УПРАЖНЕНИЯ

Как выяснилось, мы тревожимся, когда думаем о будущем. То есть все наши тревожные мысли обусловлены нашей фантазией. Ведь будущего, как известно, ещё нет. А если в настоящем есть какая-то опасность, то мы от неё либо уходим, либо атакуем. Если мы застреваем в тревоге, значит, мы застреваем в своих мыслях о будущем.

Что делать, если вас мучают страхи, тревога за близких, за себя, за детей, вы страшно боитесь каких-то ситуаций, людей и так далее?

1. Есть такое упражнение, которое предложил В. Франкл, называется парадоксальная интенция. Вы прокручиваете свою страшную ситуацию до самого финала.

То есть вы сейчас садитесь и начинаете представлять пугающую вас ситуацию. Задайте себе вопрос: "Что будет, если случится то, чего я боюсь?"

"Что будет, если умрут мои родители?"
"Что будет, если умрут мои дети?"
"Что будет, если меня ограбят?"
"Что будет, если я не поступлю в институт?"
"Что будет, если самолёт, в котором я лечу, потерпит аварию?"
...
Самое главное - честно ответить. Вы, беспомощный, умираете под каким-то забором, и никому до вас нет дела. Это как пример. Вы доведите ситуацию до вашего крайнего предела.

Честно проживите каждую ступень, по которой спускаетесь всё ниже к самому дну вашего страха. Исчерпайте все страхи, которые у вас возникнут во время упражнения. До конца! Проживите все эмоции, которые будут возникать.

Смысл такой, что пока вы отвлекаетесь от проживания ваших чувств, не присваиваете свои эмоции, не проживаете их, а стараетесь от них убежать, спрятаться, они будут иметь силу над вами и истощать вас.

Если вы правильно выполнили упражнение, то вам станет весело. Смех - это критерий правильно выполненного упражнения.

2. Напишите самый сильный страх на данный момент, то есть ту ситуацию, которая в данное время вызывает у вас самый сильный страх. Такую ситуацию, которая, как вы представляете, развернётся наихудшим для вас образом.

Напишите, какие вы получите плюсы от того, что случится именно так. На первый взгляд, кажется, что это невозможно. Однако это не так. Всегда есть плюсы, которых вы на первых порах не замечаете, не признаёте.

Ответьте себе на вопрос: что хорошего, чего нет сейчас, у вас появится, когда случится такая ситуация?

Это называется поиском вторичной выгоды от реализации вашего страха.

3. Задумайтесь и запишите, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы получить вашу выгоду (из пункта 2) без реализации пугающей ситуации.

Сказать себе: всё, что будет хорошего для меня в случае реализации пугающей ситуации, я дам себе и без этого. То есть самому дать себе эти вторичные выгоды, не прибегая к воплощению пугающей ситуации в жизнь.

Таким образом, вы будете меньше напрасно переживать и больше с удовольствием жить.

 

[Виктор*]

Когда дети отворачиваются - это больно. В последние десять лет мои взрослые дети не хотят общаться со мной и лишь изредка звонят на дни рождения. Сначала я сильно переживал по этому поводу, но познакомившись с трудами Зигмунда Фрейда, Михаила Ломова, романом "Отцы и дети" Тургенева и хорошенько все обдумав, в последние несколько лет я наконец начал наслаждаться жизнью и сейчас расскажу, почему.

Время на себя

Как сказал классик: "Дети - как особняк, в котором вы никогда не будешь жить: долго, дорого, нервно, а в конце они еще и уходят". На детей уходит очень много времени и сил, даже если они где-то вдали: можно сотню раз прокрутить неудавшийся разговор, переживать о их неудачах, злиться, что они не слышат и не слушают - это изматывает. Я не жалею ни о секунде, потраченной на детей, но трезво смотрю правде в глаза: пришло время тратить энергию исключительно на себя и отпустить. Я готов ответить на звонок в любое время дня и ночи, выслушать и услышать, но я больше не жду: "Ожидание истощает подобно засухе: вы ждете, что вот-вот пойдет дождь, но от этого ожидания сухость становится невыносимой".

Однажды утром я в стал и понял: вокруг никого нет, совершенно никто не знает, как я проведу день. Никому до этого нет дела - хоть кричи. Стало одиноко и немного страшно - это то чувство, когда вы заплываете на середину озера и понимаете, что под вами пустота, огромное пространство, которое поглотит вас без сожалений, если не двигаться хотя бы чуть-чуть. Я понял, что эта пустота поглотит и меня, если я ничего не буду делать. А ведь мне 64 года! Что я буду делать? И я сделал то, что откладывал последние пять лет - пошел в свою старую мастерскую, а мысли оставил дома. Это было захватывающе, буквально как в детстве: я начал делать крылья для модели моего любимого аэроплана. Три часа пролетели как миг. В тот момент я понял, что у меня наконец-то есть время на себя и никто его не отнимет. Это стало важным открытием: во время, выделенное на себя, думать о себе! Меня буквальное осенило, в свои то 64! Всю мою жизнь, в свободное время, я думал не о ком и о чем угодно, но не о себе.

Дети должны уйти, набить свои шишки и опыт

В природе контакт взрослых детей с родителями - крайне редкое явление. Как только существо становится самостоятельной единицей с точки зрения физического развития, оно покидает родительский ареал. В противном случае начинается конкуренция или полная стагнация ребенка под родительским гнетом. Прежде всего, как сказал Михаил Ломов: "Если дети ушли - это не значит, что они вас не любят". Ритм жизни родителя и детей совсем разный, от чего и возникают проблемы: "Дети, во что бы то ни стало, стараются приобрести новый опыт. Родители, во что бы то ни стало, стараются запихнуть в детей свой опыт" - по словам Ломова тут и сталкивают две реки: «Дети»: "Мы хотим все узнать сами!" и «Родители»: "Мы уже все знаем! Сейчас расскажем!". Если побеждают родители и ребенок не уходит, он так и остается ребенком навсегда.

Процесс сепарации (разделения) детей от родителей - это здоровый и естественный процесс, который идет на пользу как детям, так и родителям. Буддисты считали, что знание, по сравнению с опытом - это ничто. Скажите ребенку, что конфорка горячая и будет больно, если он положит туда руку - так у него будет концептуальное значение. Но Буддисты считали, что для ребенка - это ничто и в этот мир он приходит за опытом. Жизнь начинается там, где присутствует опыт. Только в тот момент, когда ребенок коснется горячей конфорки и вскрикнет: "Ай!" у него появится опыт, а не эфемерное знание. Это главное стремление наших детей - свой опыт. И сколько бы мне, как родителю, не хотелось бы что-то посоветовать детям или просто поговорить, если я действительно их люблю, то должен отпустить, чтобы они получили свой опыт.

Научившись жить с собой, уходит страх старости

Жить наедине с собой поначалу непривычно и сложно. Для меня это такой же новый опыт, как и для детей. Хочется, чтобы кто-то навещал, звонил, интересовался моим состоянием и всяко тешил мое эго. Фрейд считал, что всякий, кто находит утешение своей жизни лишь в ком-то, обречен быть несчастным и только тот, кто может быть счастлив наедине с собой, будет по-настоящему счастлив. «Тот, кого вы любите и в ком видите поддержку, однажды покинет вас - это закон жизни. Люди ставят свои жизни в зависимость от других людей и непременно попадают в ловушку». Фрейд считал, что большинство человеческий несчастий происходит как раз потому, что мы слишком много возлагаем на других людей.

Люди создают зависимость друг от друга и страдают, когда все идет не по плану. Научиться жить с самим собой, научится занимать себя и проводить время с интересом - вот, важно для возрастного человека. Я долгое время боялся старости, меня гложило то, что когда-то наступит и мой конец, а рядом никого нет, меня это буквально пугало. Настоящим открытием для меня стало то, что научившись жить наедине с собой, наслаждаться своим свободным временем и распоряжаться им, а не скучать и тосковать, я перестал бояться своего главного страха - старости и ухода из этой жизни! Одиночество порождают наши мысли: "Одинок не тот, у кого нет друзей, а тот, кому одиноко с самим собой" Фрэнк Мэйниц.

 

[Виктор*]

«Человек никогда не должен говорить о себе: «Я – дерьмо». Если ты оказался никчемен или совершил что-то гадкое, говори: «Я в дерьме». Потому что, если ты угодил в дерьмо даже по собственной вине, еще можно выкарабкаться и отчиститься. Но если ты признал себя дерьмом, ты соглашаешься на вечное существование в выгребной яме».
Б. Акунин

 

[Виктор*]

Частые случаи из жизни тревожных людей - откуда тревожность берётся? И что с ней делать?

Пример 1. Постоянная тревога на тему здоровья — своего и близких.

Откуда. Согласно биопсихосоциальной модели к любому состоянию приводят одновременно биологические, психологические и социальные факторы. Важно понимать, что одной причины не бывает, это всегда — большой комплекс.

Если вы часто думаете: «А вдруг все заболеют и умрут» — скорее всего, на это влияет устройство вашей нервной системы (биологический фактор), предрасположенность к тревожности (психологический фактор) и, например, постоянные разговоры о какой-то болезни в обществе (социальный фактор).

Что делать. Прежде всего обратите внимание на своё поведение. Как часто бывает: заболело в боку — «это точно рак». Лезем в интернет, ищем симптомы и, конечно, находим. И это только усиливает тревогу.

Дальше мы изучаем заболевание подробнее и ещё сильнее тревожимся. Начинаем ходить по врачам, обсуждаем здоровье с друзьями — тревога затягивает.
Вот и получается: изначально мы хотели прожить классную жизнь и поэтому переживали о здоровье, а в итоге — вся наша жизнь стала сплошной заботой о нём.

Главный и обязательный совет: не гуглите. Перестаньте безостановочно изучать информацию на тревожащую тему.

Пример 2. Тревожность из-за самореализации: не знаю, кем хочу быть, и боюсь ошибиться.

Откуда. Ещё недавно люди жили маленькими коммунами и с такой проблемой не сталкивались. Выбора почти не было: родился у реки — будешь рыбаком, в твоей деревне живёт семь женщин — женишься на одной из них. Да, придётся отказаться от шести других, но это ещё не кажется трагедией.

Переносимся в реальность: выбор сегодня практически не ограничен. Мы открываем одну из семи дверей, а за ней — миллион других. Мы никогда не заглянем за эти двери, а про многие даже не узнаем. Это нас сильно тревожит и вводит в фрустрацию.

Что делать. Перед тем как решать глобальный вопрос «чего я хочу по жизни?» — начните с маленьких шагов. Прислушайтесь к себе: чего вы хотите прямо сейчас, в моменте, хотя бы физически? Хорошее упражнение: ставьте будильник на каждые полчаса и, когда он звенит, спрашивайте себя: «Что я чувствую в теле? Может, у меня затекла нога? Может, я хочу пить? А может, спать?»

Знакомство с собой — это простой фундамент для понимания наших желаний в больших жизненных выборах. Так, после психотерапии люди часто начинают покупать обувь своего размера, а не ту, что жмёт, хотя раньше они почти не замечали неудобства.

Пример 3. Боязнь сделать выбор и столкнуться с переменами.

Откуда. Главная задача нашей психики — выжить с минимальными потерями. Так было всегда. Пещерный человек каждый день ел красные ягоды — несытные, вонючие — просто потому, что к ним привык. Рядом росли жёлтые ягоды. Они вкусно пахли, казались сытнее, но высокая цена ошибки — смерть — сдерживала человека от пробы.

Наша психика и сегодня стремится к гомеостазу: ей комфортно, если ничего не меняется. Любые изменения (даже хорошие!) встречают сопротивление.

Что делать. Выход только один: действовать. Браться за что-то новое и делать, несмотря на сопротивление психики и тела.
В жизни все спокойно и, при первом рассмотрении, причины для беспокойства нет, но вдруг наступает необъяснимое чувство тревоги и страха. На первых порах оно редкое и неощутимое, но со временем проявления становятся всё чаще, а реакция всё сильнее. Возможно, каждый случай возникновения тревоги сопровождается физическим ощущением: болью в груди, области шеи, живота, по всему телу пробегает дрожь или резко бросает в пот. В этот момент силой разума невозможно подавить внезапно возникший страх, но он сам собой стихает, так и не дав разобраться, в чем были причины тревоги.

Тревога, тревожность или страх - каждое из этих близких по ощущениям чувств имеет под собой разную основу, но их проявления схожи.
Все они заставляют человека переживать негативные эмоции, неприятные, выматывающие.
Они способны лишить сил, повлиять на социальную жизнь человека, мешать сосредоточиться, пробудить ощущение беззащитности, растерянности, одиночества.

Самая сильная и объяснимая эмоция из этой группы – страх. Это ощущение возникает в ответ на реальную опасность, на ситуацию, которая случалась в прошлом, или когда человеку известен опыт негативного развития событий в подобных обстоятельствах.
Страх помогает человеку избежать реальной опасности, предупреждает, заставляет собрать все силы для борьбы с предстоящим негативным событием. Страх может охватывать человека при виде собаки, если он когда-либо ранее от неё пострадал или видел, как она напала на другого человека. Он может быть также и не связан с физическим страданием, например, человек молчит, потому что испытывает страх быть непонятым своим собеседником.

В отличие от страха, чувство тревоги не имеет обоснованных явных причин. Это чувство может овладевать накануне совещания, когда ответственный специалист хорошо подготовился, имеет ответы на все прогнозируемые вопросы, но его пугает неизвестность. Ведь ему неизвестно, как пройдет совещание, какие дополнительные вопросы будут подниматься и сможет ли он на них ответить. Тревога овладевает, когда сотрудника, как это часто бывает, вызывает руководитель без объяснения причин. Ещё нет повода для страха, ведь человек не может знать, о чём пойдет разговор, но тревожная неопределенность заставляет переживать, испытывать физический дискомфорт.

В личной жизни чувство тревоги и беспокойства может возникать в легких предчувствиях и подозрениях, что супруг изменяет. Нет доказательств измены, но и нет уверенности в честности любимого человека. В эти моменты часто наступает тревога за будущее отношений, семьи, детей, своё собственное.

Тревоги постоянно сопровождают человека на протяжении всей жизни. Экзамены в школе, институте, приём на работу, ожидание приёма врача, задержавшегося с прогулки подростка – всё это поводы для тревоги, имеющие под собой основания, причины. Человек, глядя на текущую ситуацию, предполагает последствия, опираясь на свой собственный или чужой опыт.

Тревожность – это неадекватное возникновение приступов тревоги. Оно носит беспричинный характер, не имеет объективных внешних предпосылок. Беспричинная тревога может возникать в определённое время суток, чаще всего ночью, или носить ситуационный характер, например, по пути на работу. Человек при этом не может связать появление этого чувства с какими-либо мыслями, словами, событиями, обстановкой.

С приступами тревожности сложно справиться, понять, преодолеть, их трудно, практически невозможно побороть самостоятельно, поскольку их причину не найти на поверхности. Корень тревожности в индивидуальном бессознательном, в прошлом или в переживаниях о будущем.

При ощущении частых приступов тревожности не стоит откладывать обращение к специалисту.

Признаки тревожного состояния
Тревожность может выражаться не только в эмоциональных ощущениях, но и на физическом уровне. При наступлении очередного беспокойного состояния человек может ощущать:
- Проблемы с концентрацией внимания, рассеянность;
- Усталость;
- Суетливость;
- Жажду;
- Озноб;
- Потливость;
- Учащенное сердцебиение;
- Головокружение;
- Недостаток воздуха;
- Боль в мышцах по всему телу;
- Боль в области солнечного сплетения;
- Ощущение кома в горле.

Когда приступ стихает, симптомы исчезают, но остаётся усталость, растерянность и слабость. При повторении нескольких таких приступов стоит обратиться к психологу, который поможет расшифровать симптомы, их связи с эмоциональным состоянием, стрессами, переживаниями, проблемами или событиями.
Причины тревожности

Истоки необъяснимого волнительного состояния столь же различны, сколько и сами люди.
Существует процент людей, никогда в жизни не чувствовавших ничего подобного.
При этом постоянно испытывают беспричинную тревогу 10% населения планеты.
Многие люди периодически подвергаются мощным волнам тревожности, причин которых они не знают, не могут понять.

Каждый человек полон потребностей, которые не всегда соотносятся с его возможностями. Иногда возможностей объективно не хватает для достижения намеченного и удовлетворения потребности. Психологическое равновесие - это и есть баланс между потребностями и возможностями человека.
Часто ключ к пониманию тревожного состояния именно в дисбалансе этих двух составляющих, но найти тот камень преткновения, который не позволяет реализовать возможности, достичь поставленных целей самостоятельно без объективной оценки невозможно.

Чтобы разобраться в истинных причинах постоянного чувства тревоги, стоит проанализировать прошлые события, ожидаемые наступающие, текущие отношения и состояния – все, что важно и дорого, и чему может угрожать опасность. Однако проблема самоанализа в том, что человек не может занять объективную позицию, поэтому не видит настоящих источников переживаний, ходит по кругу и всё больше усугубляет своё состояние новым страхом – невозможностью справиться с тревожностью.
Если тревожность стала проблемой и влияет на привычное течение жизни, не стоит откладывать визит к специалисту.

 

[Виктор*]

ЭГОИЗМ/НЕ ЭГОИЗМ

1. Делать в жизни, что хочешь - не эгоизм
Заставлять (навязывать, манипулировать) других делать то, что хочешь ты - эгоизм.

2. Заботиться о своем счастье и комфорте в жизни - не эгоизм;
Вынуждать других заботиться о твоем счастье и комфорте - эгоизм.

3. Последовательно решать собственные жизненные трудности, держать в фокусе внимания свою жизнь - не эгоизм;
Постоянно жаловаться и разными способами привлекать чужое внимание к своей жизни - эгоизм.

4. Родить ребенка и влюбить его в жизнь своим примером активной и радостной жизни (в области родительства и за её пределами) - не эгоизм;
Сделать ребенка целью и смыслом своей жизни ( подчинить его жизнь своим интересам), все делать ради ребенка - эгоизм.

5. Взять выходной, отключить телефон, отменить встречу с друзьями, не брать трубку, если не хочешь сейчас разговаривать с этим человеком - не эгоизм;
Прийти на обещанную встречу, ответить на нежелаемый звонок и делать других жертвами своего раздражения - эгоизм.

6. Выбирать свои интересы и себя, говорить “нет” и “мне это не подходит” - не эгоизм;
Выбирать интересы другого, позволять нарушать свои границы и винить близких в том, что ваша жизнь пошла не в то русло - эгоизм.

7. Отказать другому в материальной, эмоциональной и любой другой помощи, если действительно чувствуете, что у вас нет соответствующего ресурса - не эгоизм;
Помочь другому, но считать его в долгу перед собой и обижаться, когда он не соглашается нести этот долг - эгоизм.
Просить о помощи, но оставлять другому свободу согласиться или отказать - не эгоизм;
Указывать кому-то, что он обязан вам помочь или другими способами вынуждать его оказать вам помощь - эгоизм.

8. Не брать на себя обязательства, которые не входят в список ваших рабочих обязанностей, но максимально качественно выполнять свою работу - не эгоизм;
Нагрузить себя чужими задачами, а потом в тайне или открыто ненавидеть свою работу и злиться на коллег - эгоизм.

9. Слушать чужое мнение, но поступать всегда по-своему - не эгоизм;
Положиться на другого, даже когда чувствуете, что вам это не подходит, а потом аналогичным образом навязывать ему свое мнение о чем бы то ни было или винить его в том, что предложенное им решение не сработало - эгоизм.

10. Выбирать себя - не эгоизм;
Выбирать другого, чтобы он взамен выбрал тебя - эгоизм.
Все очень просто - ЭГОИЗМ - это то, что укрепляет вашу созависимость и позицию жертвы по жизни.

 

[Виктор*]

Не только детям, а себе в первую очередь

Учите детей: для того чтобы быть счастливыми, не надо иметь ничего дополнительно - ни человека, ни место, ни какой-то вещи, ведь настоящее счастье находится внутри нас самих.

Учите детей, что поражение - это только вымысел, что каждая попытка - это успех, независимо от результата. Потому что это бесценный опыт.

Учите детей, что они все соединены со всей жизнью, что они – одно со всеми людьми и что они никогда не разделены с Богом.

Учите детей, что они живут в мире невероятного изобилия, что всего в этом мире достаточно для всех.

Учите детей, что им не надо соревноваться с другими из-за чего-то и что Божье благословение для всех.

Учите детей, что им не надо беспокоиться, чтобы всегда быть правыми. Что им не надо быть лучше, чтобы выглядеть прекрасными в глазах Бога.

Учите детей, что последствие и наказание не одно и то же.
Что смерти нет.
И что Бог никогда никого не осуждает.

Учите детей, что для любви нет условий и что их собственная любовь, подаренная безусловно, - самый большой подарок, какой они только могут дать миру.

Учите детей, что быть особенным не значит быть лучше. И что самое большое исцеление в понимании:
«Мой способ не значит лучше, мой способ – просто другой».

Учите этому детей не через слова, но через свои действия. Не через дискуссии, а через демонстрирование.
И то, что вы будете делать, ваши дети будут отражать.

Учите их этому, и вы научите их великому.

Нил Дональд Уолш

 

[Виктор*]

Причиняя вред тому,кто нам не нравится,мы замечаем,что от этого он нам не нравится еще больше.Сделав же по отношению к нему добрый жест,мы чувствуем,что наша нелюбовь к нему,стала меньше...
Клайв Льюис

 

[Виктор*]

8 игр, в которые играет наш мозг

1. *Я был бы счастливее, если бы мне приходилось меньше трудиться*
Наш ум часто прибегает к этому аргументу, утверждая, что мы были бы счастливее, если бы не должны были работать. Мы представляем себе жизнь, полную развлечений, и обманываемся, думая, что от этого мы бы стали счастливее.
Однако именно праздность часто является главной причиной скуки и депрессии. Мы – трудолюбивые, творческие создания. Мы должны решать задачи и совершенствоваться, чтобы быть счастливыми. Вложи свою душу в что-то значимое для себя, и ты увидишь, как поднялся твой градус счастья!

2. *Это не я, это всё они*
Наш ум пытается заставить нас поверить в то, что причина нашего несчастья – в других людях: знакомых, супругах, родителях… Мы готовы разбрасывать обвинения налево и направо, как малыш разбрасывает игрушки в детском саду. Конечно, для «танго нужны двое» — как мы обвиняем других, так и они обвиняют нас. Тот момент, когда мы берем на себя ответственность за свою жизнь, послужит фундаментом истинного счастья.

3. *Для того, чтобы быть счастливым, мне нужно открыть секрет счастья*
Секрет в том, что секретов счастья или успеха нет. Сколько бы ни убеждали нас книги, авторы и наш собственный ум, никаких секретных ключей от двери Простого Человеческого Счастья нет. Вы сами создаете картину своего будущего, формируете стратегию и затем настойчиво и усердно работаете над её воплощением. Здесь нет коротких путей. Принятие этого факта продвинет вас по пути счастья намного дальше.

4. *Если бы у меня было…*
Наш мозг пытается внушить нам, что мы были бы счастливее, если бы у нас была другая работа, другой дом, другая машина… Нет ничего плохого в желании лучших вещей и обстоятельств, но это не делает нас автоматически счастливыми. Они могут временно поднимать настроение, но это все быстро проходит. Тот, кто хочет прочного счастья, должен осознать, что бочка желаний бездонна, и ее никогда не наполнить доверха. А истинное счастье идет изнутри…

5. *Я люблю то, что есть, и не хочу изменений*
Позволяя себе думать подобным образом, мы создаем все предпосылки для падения вниз. Жизнь — это путешествие в постоянные изменения. Какие-то из них мы контролируем, какие-то – нет. Сопротивление изменениям или попытка взять все под свой контроль обречены на провал. Изменения неизбежны. Вы должны принять это и научиться плыть в непрерывном потоке изменений. Способность к адаптации очень важна для счастья.

6. *Если не сегодня, значит – никогда*
Наш ум часто впадает в отчаяние и поддается разочарованию за несколько шагов от успеха. Настойчивость очень важна для достижения счастья. Никогда не позволяйте своему уму обмануть вас и принять свое поражение. Вы не знаете, что принесет вам завтрашний день. Только один день — это может быть все, что нужно для достижения вашей мечты.

7. *Я приму решение, когда точно буду знать, что делать*
Чем больше вы думаете, тем скорее вы заходите в тупик. Взвешивание рисков, анализ возможностей и принятие плана — важные факторы, но ничего не происходит до тех пор, пока нет решения и действий. Мы очень редко имеем полную информацию для принятия решений. Стоп сомнениям! Неудача — не конец света. Не позволяйте вашему уму увлечь вас в ловушку тотального анализа всего на свете.

8. *Я знаю, что не должен, но…*
Наш ум пытается обмануть нас, отрицая последствия наших вредных привычек. Особенно это касается вопросов здоровья. «Я знаю, что не должна курить, но это помогает мне похудеть». Или: «Я знаю, что не должен этого есть, но если я не могу наслаждаться жизнью, то зачем вообще жить». Проблемы со здоровьем — безусловно, это вызов счастью. Не позволяйте уму поймать вас в ловушку самооправданий и снисходительности к своим слабостям.

 

[Виктор*]

ЛИТВАК. ЛУЧШЕЕ.

1. Я нe знаю пути к успеху. Нo я знаю путь к неудаче — это желание понравиться всем.
2. Нeт мужской или женской логики, есть умение или неумение грамотно мыслить.
3. С друзьями общаться приятно, а с врагами — полезно.
4. Хочешь узнать своего главного врага? Посмотри в зеркало. Справься с ним — остальные разбегутся.
5. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.
6. Есть единственная уважительная причина разрыва отношений и увольнения с работы — невозможность личностного роста в сложившихся условиях.
7. Делись только радостью и с друзьями, и с врагами. Друг порадуется, враг огорчится.
8. Счастье — это «побочный продукт» правильно организованной деятельности.
9. Не гонись за счастьем, а найди то место, где оно водится. И счастье само тебя найдет. Могу подсказать то место, где водится твое счастье, — это ты сам. А путь к нему — максимальное развитие всех своих способностей.
10. Если кто-то упрекнул тебя в неблагодарности, сразу же выясни, сколько стоит его услуга, рассчитайся и больше не имей с этим человеком дела.
11. Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать.
12. Мечты — это голоса наших способностей. Вот я не мечтаю петь в опере. Нет ни голоса, ни слуха. А если бы мечтал, то, следовательно, эту мечту подогревали бы мои способности. Следовательно, попытался бы попасть в оперу. Просто нужно подумать, как эту мечту осуществить. Здесь главное — не торопиться, тогда получится довольно быстро. Хорошо, когда человек может о себе сказать следующее: «Я только тем и занимаюсь, что пытаюсь осуществить свои мечты».
13. Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.
14. Чтобы узнать, как к тебе относятся люди, расскажи им о своих планах и мечтах. Тот, кто испытывает к тебе скрытую ненависть, будет их критиковать. Тот же, кто желает тебе лучшего, подскажет, как это сделать.
15. Добейся успеха — пройдут обиды.

 

[Виктор*]

Ожидания - это ловушка нашего эгоизма (часть 1)

Недаром говорят в Сообществе: "Размер разочарования сопоставим с размером ожидания". На своём опыте я знаю, что ожидания приводят к разочарованию, a разочарование приводит к тому, что негодование, недовольство, злость и обида наполняют мою жизнь.

Я совсем недавно начал замечать, что вся моя жизнь, все мои отношения пронизаны ожиданиями. Я как рыба в воде, которая пытается разглядеть воду; я не видел свои ожидания все эти годы, потому как, всё моё мышление, мои способ строить отношения, все мое поведение пронизано сознательно и подсознательно ожиданиями.

Мои ожидания появляются очень незаметно. Всё начинается с того, что у меня в голове есть сценарий того, как должна выглядеть моя жизнь в каждой из областей, и в какой мере должны быть удовлетворены мои инстинкты. Основная часть этого сценария основывается на иллюзорном, оторванном от реальности взгляде на мир. “Мне кажется, что так должно быть”. А… кто сказал, что так должно быть?

У меня есть сценарий того, как я должен выглядеть в отношениях, как должна вести себя моя вторая половина в отношениях, как должны вести себя мои дети, и как должны выглядеть все мои отношения и семья в целом.

У меня есть картинка каким должен быть секс с моей второй половиной, какого уровня должно быть понимание в моих отношениях, сколько должно быть в них нежности и заботы, в какой форме мы должны выражать друг-другу чувства, а также как должно происходить наше общение в общем.

Есть образ как должны себя вести мои родители, мои родственники и также другие алкоголики в комнатах Сообщества. Точно также, мой эгоизм строит картину того, каким должен быть мой карьерный рост, на какой работе я должен работать, какую должность я должен занимать и как мне должны поднимать оклад. У меня есть образ, каким должен быть мой начальник, и как ему надлежит со мной разговаривать.

У меня есть планы на то, как должно развиваться мое выздоровление, каким должно быть мое духовное состояние, каким должно быть мое настроение, сколько у меня должно быть успешно проработанных дефектов, и на каком уровне должна быть моя вера.

У меня есть образ, как должен себя вести каждый человек, от кассира в магазине и водителя на дороге до моих детей. Простыми словами, у меня есть список определений и критериев для каждого человека в этом мир, которым он должен соответствовать. Эти сценарии рисуют идеальную картинку, как должна выглядеть моя жизнь и жизнь других людей и как они должны ко мне относиться. Все люди на этой картинке должны подчеркивать мою идеальность. Мой эгоизм требует, чтобы люди вели себя в соответствии с тем, что я считаю правильным. Такими сценариями, как всё должно быть, эгоизм создает ожидание.

Другая часть этого сценария, основывается на торговых отношениях, которые я веду со всем миром, Богом, членами моей семьи и каждым человеком. Вот лишь несколько примеров: я помыл посуду сегодня, значит меня обязательно должны похвалить и завтра никто не имеет права осмелиться попросить меня опять помыть посуду. Если я принес деньги домой, значит меня должны обхаживать все члены семьи. Если я на работе ответственно работаю, значит работодатель мне должен каждые полгода сам поднимать зарплату. Если я выздоравливаю, то все мои материальные желания должны быть удовлетворены. Если я звоню человеку и он мне не ответил, значит он мне обязан перезвонить. В общем, всё сводится к тому, что я не умею что-то делать для другого человека на самом деле безвозмездно, даже для самых близких людей. У меня присутствует бартер во всех отношениях. Я делаю что-то для другого человека, и ожидаю что-то подсознательно или сознательно взамен.

Эти планы и сценарии усиливаются моими эгоистичными желаниями. Я хочу, чтобы все люди относились ко мне не хуже, чем я к ним отношусь, а желательно лучше. Я хочу как можно больше получать от этого мира, и как можно меньше давать. Мои эгоистичные желания усиливают ожидания. Эти сценарии, ожидания и требования и есть мое своеволие, плод самоконцентрации. Это то, каким мой эгоизм хочет видеть меня, окружающий мир, и меня в нём.
Продолжение следует...

Опыт алкоголика

 

[Виктор*]

Ожидания - это ловушка нашего эгоизма (часть 2)

Ожидания это ловушки, расставленные моим эгоизмом. Реальность обычно далека от нашего эгоцентричного сценария. Каждый раз, когда реальность оказывается другой, чем мои ожидания, и мои ожидания не оправдываются, мой эгоизм начинает болеть. Каждое неоправданное ожидание порождает разочарование, обиду и страх пережить вновь разочарование. Чем больше будет у меня ожиданий, тем больше в моей жизни будет разочарования, боли и обиды, потому как у Бога для меня часто другие планы, чем у моего эгоизма.

Хорошо написано в одном из ежедневнике: «Бывают дни, когда некоторые из нас погружаются в жалость к себе. Это не трудно. Возможно, у нас есть представления о том, какой должна быть наша жизнь в трезвости, и эти представления не всегда оправдываются. У нас не получалось контролировать других людей. Нам казалось, что обстоятельства складываются не в нашу пользу. Возможно, мы сравнили себя с другими выздоравливающими зависимыми и пришли к выводу, что нам не везет.

Чем больше мы пытаемся подогнать нашу жизнь под свои представления о том, какой она должна быть, тем больший дискомфорт мы ощущаем. Жалость к себе может возникнуть из-за нереалистических ожиданий, которые мы возлагаем на жизнь вместо того, чтобы просто жить жизнью такой, какая она есть. В таких случаях нам приходят мысли о том, что выздоровление не оправдывает себя, и нас посещают старая жалость к себе, обида и гнев.

Если мир не соответствует нашим ожиданиям, то, скорее всего, надо менять именно ожидания, а не мир. Можно начать со сравнения сегодняшней жизни с той, какой она была раньше, и тем самым развить в себе чувство благодарности за выздоровление. Это упражнение на поиск повода для благодарности можно распространить на все и посчитать, что у нас есть хорошего в жизни. После этого мы испытаем благодарность за то, что жизнь не соответствует нашим ожиданиям, ибо она во много раз превосходит их. И если мы продолжаем работать по Двенадцати Шагам и культивировать благодарность и принятие, то от будущего мы можем ожидать только большего роста, большего счастья и большего душевного покоя.

Нам много дается в выздоровлении; оставаться в трезвости стоило потраченных сил. Когда мы принимаем жизнь только сегодня, мы освобождаемся от жалости к себе. Только на сегодня мы стараемся благодарно принимать жизнь просто такой, какая она есть.»

Я жил в одержимости всю жизнь пока не нашёл Программу. Я искал то место, то продвижение в жизни, того человека, которые наполнят меня. Я строил ожидания от других людей. Я искал в них ответ на свой вопрос.

Для того чтобы избавится от ожиданий, в первую очередь, мне необходимо было их увидеть. Для того чтобы увидеть как я создаю ожидания, я начал каждый день молиться и писать в дневнике: "Господи, покажи мне мои ожидания. Господи, избавь меня от любых ожиданий от людей, от тебя Боже и от самого себя".

Начав выздоравливать, в первые 5 лет, я каждый день зажигал свечку, садился и пытался медитировать. Моим духовным принципом был огромный плакат в комнате на котором написано: “МНЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, И МНЕ НИЧЕГО НЕ ПОЛОЖЕНО". ДО СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ ЭТО СПАСАЕТ МЕНЯ ОТ САМОГО СЕБЯ. И до сегодняшнего дня, будучи много лет чистым, каждый раз, когда я не живу по этому принципу, я страдаю.

Ожидания, как ничто другое, делают нашу жизнь полной разочарования, обид, страха и боли. Размер разочарования пропорционален размеру ожидания.

Опыт алкоголика

 

[Виктор*]

Почему самая большая боль происходит из- за разрушения человеческого счастья.
Потому что это основа человеческого.
Вся Вселенная - это чувственное образование.
Время -это чувство
Пространство - это чувство
Любовь - это чувство
Вещество - это чувство
Бог есть Любовь. Любовь создала Вселенную.
Чем больше мы развиваемся, тем выше наша чувственность,больше и шире масштаб желаний, больше возможность любить.
Но каких бы высот мы не достигали в развитии чувственности, любовь к Богу всегда будет масштабнее.Ибо в этом чувстве заключена вся Вселенная.
Мы имеем человеческую оболочку, но по сути своей мы Божественны.
На тонком плане мы уже там наверху.Мы уже всего достигли и все имеем.
А на внешнем плане мы поднимаемся по лестнице, отмеряя каждую ступеньку.И чтобы лучше ощущать свое пребывание на лестничной площадке,мы должны спотыкаться на ступеньках. А если мы хотим заночевать на ступеньке, нас за уши поволокут на следующую, чтобы мы не забывали о своем предназначении.
Человеку хочется привычной жизни, но это как отказ подниматься дальше, желание вернуться. Чтобы шагнуть вперед, надо отказаться от того, за что мы еще можем цепляться.
Вы создали себе железобетонную стену из идеалов и нравственности? То что вы считаете привычным и удобным для себя сейчас, на самом деле отказ от развития.
Если мы добровольно не хотим менять свою жизнь, не устремляемся к Любви и к Богу, включается принудительный механизм, который будет
заставлять вас это сделать.Потому что это будет еще большим вашим развитием.

С.Н.Лазарев.