Проклятье семейства Баскервилей .
Да уж
все как родственники уже... Прям так и вижу как я возвращаюсь домой....
Дом, любимый дом! Я с чемоданчиком прохожу сквозь ухоженный сад, поднимаюсь по знакомым с детства ступенькам, открываю своим ключом тяжелую парадную дверь и вхожу в фамильный замок пропахший стариной и запахом печёной лосятины. Я вхожу в главную залу и с радостным умилением смотрю на моих собравшихся многочисленных родственников. Мерцают толстые свечи в бронзовых витиеватых подсвечниках, отражаясь в полировке антикварной мебели красного дерева, ручной работы. Так же как и раньше чадит огромный камин, и со стен на меня взирают портреты знатных предков...
По средине залы во главе стола на огромном кожаном кресле восседает глава семейства - наш папа - Айвар. Он окидывает взглядом беспокойное потомство, грозит пальчиком шумной ребятне, и с душевной добротой смотрит на родных и друзей. В углу, среди цветов, на старинном немецком клавесине, качаясь в такт музыке, играет веселую полечку наш дядя по материнской линии от первого брака - Фанн. Барышни шурша платьями и балдахинами танцуют вокруг дяди, смеются, и стреляют в кавалеров озорными искорками глаз.
В углу под аркой, на карточном столике раскинули пулечку - друг семьи, представитель иностранного государства и барышни постарше...
Какое благолепие!!!! Дом!! Любимый дом!!!
Вытирая пыльные башмаки об персидский ковер, с идиотской улыбкой на лице я вхожу в залу! Сердце радостно забилось в груди! - Здравствуйте!! Родственники!!
Родственники при виде меня как-то потускнели... В воздухе повисла тишина... Лишь слышно как гремят стрелки старинных часов времен Карла Шестого...
- Папа!!! Папа!!! - кричу я и бросаюсь к нему на шею!! Вытирая слезы умиления я лезу к нему лобызаться - Почему же ты не выслал мне телеграфом денег???!!! Старая ты сволочь!!! - и высморкался в лацкан его дорогого кашемирового пиджака....
-Ба!!! Кого я вижу!!! - Брат мой родной, единоутробный!!! Кровинушка родная!!! Серега!!! Мы с ним одногодки, только я появился чуточку пораньше, а он маленечко попозже. Он теперь кавалергард дивизии лейтенантского полка!! Весь залит медалями! Абсолютно весь. Весь в аксельбантах. Весь в блестящих позолоченных пуговицах. Весь напыщенный и как всегда самодовольный! Он у нас всегда был первый. Первый отличник. Первый юнат. Первый пионер и первый на всех соревнованиях! Мне всегда ставили его в пример - Вот видишь! Твой брат Сережа и учится хорошо и везде в первых рядах... а ты? Эх, ты, разгильдяй.... Во - от него и сейчас прям несёт снобизмом и надменностью...
Братик смотрю окучивает сейчас очередную юную едва совершеннолетнюю кузину, жмется к ней, шепчет на ушко слащавые пошлости , а сам специально хромает на левую ногу - типа ранен в боях...
Узнаю!! Узнаю брата Серегу!!! Старый кобелина!!!
Чёта как-то не хорошо он смотрит на меня, как-то злобно... Во, зубами скрепит, кулаки сжал... Наверно еще не может простить что год назад обчистил его хату. Не, дело было верное! Жирный Тони так и сказал - Это дело верное! Ставки один к пяти! И кто бы мог подумать - что эта кляча придет к финишу последней!!! Да, нам не повезло... И что же на меня теперь из-за таких пустяков так долго дуться...
Я в приподнятом настроении сажусь за стол рядом с представителем иностранного государства. Расправляю салфетку, и весело, с добротой оглядываю родственников. Родственники как-то странно стихли, с кислыми минами ковыряют тарелки..., представитель иностранного государства с нервным смешком еле заметно стащил с пальца кольцо с бриллиантом и спрятал его в носок...
Не понял. Мне явно здесь не доверяют?!?! Они не хотят прижать своего родственника к любящей груди?!??
Горькая обида сжала мне сердце. Я щелкнул пальцем по бокалу с вином, - Клацк!! Бокал упал, богемское стекло треснуло по полам, и на накрахмаленную белоснежную скатерть, впитываясь огромным пятном, пролилось красное вино...
- Нет, это что же такое! - зашипела хозяйка дома, и наша мачеха Елена Ивановна, заметив что я специально уронил бокал. - Он же мерзавец специально бокал тюкнул!! - Нет, не специально - парировал я. - Как же не специально! Когда я видела что ты нарочно его пальцем щелкнул, сукин ты сын!! - еще пуще взбеленилась она. - Ах, успокойся, дорогая - папа ласково обнял ее за плечи - Это проклятье нашего рода Баскервилей, наш крест, наше наказание за грехи родителей - потаскухой была наша бабушка.... И не долечили его опять, рано выпустили…
Ах так!!! Ах вы со мной так!!! Ну я вам покажу!!!! Я вам сейчас покажу!!!!!
Я взбегаю по лестнице на второй этаж, открываю свою комнату, скидываю с себя всю одежду и наряжаюсь в любимый костюм индейца. Я надеваю набедренную повязку, мокасины и ирокез индейского воина. Я беру лук и колчан со стрелами. Еще минут пять кручусь перед зеркалом нанося боевой раскрас. Я кручусь перед зеркалом подбадривая себя и любуясь собой - Как я ХОРОШ!!! Как я ХОРОШ И КРАСИВ!!!! Эти мускулы! Эти взъерошенные волосы!! Эта неконтролируемая струйка слюны из уголка рта! Этот безумный взгляд!!! Как я ХОРОШ!!!! Взбудораженный и ликующий я хватаю баллончик с краской, выбегаю в коридор и пишу на полированных дверях спален - ХАМЫ!!! АРИСТОКРАТОВ НА ВИЛЫ!!! ДОЛОЙ ЧВАНСТВО И СНОБИЗМ!!!
Я беснуюсь и торжествую! Я апогей хаоса и психоза! И когда от возбуждения у меня встает я спускаюсь в зал....
В зале гробовая тишина. Слышно как из открытого дядиного рта с грохотом на дубовый паркет падает вставная челюсть. Нервный смех особо чувствительных барышень. Братец пытается прикрыть кузине ладонью глаза, а та вывертывается и подсматривает…
С гордым видом и высокоподнятой головой, ни обращая ни на кого внимания, я прохожу сквозь весь зал, подхожу к старинному столовому гарнитуру, и знакомым движением ноги, со всей дури, бью пяткой в дверь бара – ХРЯСЬ!!! Хрустят петли, щелкает надежный английский замок и дверь открывается. Я беру бутылку самого дорогого коллекционного виски, демонстративно повернувшись к родственникам задом открываю бутылку и хреначу виски прямо из горла. Я краем глаза вижу как сглатывает пересохшим горлом слюну наш папа и смотрит на исчезающие аукционные виски…
И тут я слышу за спиной злобный, сквозь зубы, шепот нашей мачехи – Явился таки, подлец. Лучше бы он там утонул, сволочь.
Не понял??? Ах мне тут не рады??? Ах меня тут не любят??? Нет, они меня обижают! Я ставлю виски, поворачиваюсь, вынимаю из колчана стрелу, заряжаю в лук и – БАХ!!! Прямо ей в лоб!!
Что тут началось!! Шум! Гам! Благородные господа и родственники, роняя стулья, и наступая друг другу на ноги, с криками – ЛОВИ ГАДА!!! Бросились на меня!! Но моё загорелое и отдохнувшее на курортах тело распрямилось как пружина!! Карабкаясь по портьерам, и опрокидывая фамильные сервизы, я метался по шкафам обстреливая родственников сверху. Мои стрелы ложились точно в цель. Кому в ухо, кому в ягодицу!! Родственники матерясь пытались сбить меня стульями! Но я как Тарзан прыгал по антресолям и атаковал их из лука! В сумятице хрустнула под ногами дядина челюсть, а кавалергард залез кузине под юбку. ПИУУ ПИУУУ – мои стрелы пронзали воздух. Кавалергард прицелился и метнул в меня китайскую фарфоровую вазу. – ВАЗА!! – закричал папа и схватился за сердце. БАБАХ – разлетелось в дребезги мозаичное витражное стекло!
Когда у меня закончились стрелы, я достал томагавк – Готовьте скальпы!! Мазурики!! Всех порешу!!
Тут папа достал карабин, и я сиганул в окно. Я перемахнул через забор и побежал по темным спящим улицам. Сзади ревели в погоне моторы каддилаков и ролс-ройсов.
Я бежал легко и свободно!! Разрезая грудью ночную мглу. Я как самолет парил над кварталом – Вжжжжжжжжж!! Мои преследователи отстали. – Ага!! Съели!! Руки коротки!!
Стихло, и лишь только одинокий Мицубиши АХ еще долго освещал дворы светом фар, в надежде на удачу.
Да, меня действительно рано выпустили. Сейчас с этим худо. Здравоохранение в упадке.
Вот только отдышусь, подойду к таксофону, брошу монету, наберу знакомый номер – Алло?? – А!! Не спите суки!! Родственники! Я иду к вам!!!
Это слово ругательное и я прошу его ко мне не применять!!! 
море теплое, водка холодная, бабы голые ... 
.... "в бассейне смена тел и лиц, и поросячий визг девиц, вот всё что я блин помню о Ямайке..." Взял с собой 2 литра чистого медицинского, прям в аэропорту как дал!!! 29-го числа, ... Бах!!! И сразу потом 2-е августа наступило.
на пляже жопы жопы жопы жопы кругом одни жопы, я столько жоп в своей жизни ни разу еще не видел, прям жопа к жопе и жопа на жопе.... не, попадаются такие изящные аккуратненькие попочки ... 
но в основной массе.... одна большая круглая опа.
бреет что-ли... Лежит на лежаке задницей вверх и трусы в веревочку на ягодицах накручивает 
скручивает скручивает скручивает ... они уже почти все к нему в эту задницу залезли... Загорает... ТЬФУ!!! 
Дерут 3 шкуры, капиталисты 
в одной палате колхоз "Красный лапоть" с многочисленным шумным сопливым семейством, в другом пенале завод "Писец Коммунизму" , табор еще тот. Зятья, кумовья, шурины, и жирные жены ихние. Покупают в "Магните" водку по 200 р и самое дешевое пиво в огромных пластиковых баллонах 
Во дятлы!! И брился в темноте 
Сопли, слюни, горло.... До дачи еще как-то смог доехать, а там малиной и баней лечился.
