Когда женщина живет одна, её могут подстерегать самые неожиданные опасности. Как давно вообще вы видели живого таракана? Я видела живого таракана даже еще давней, то есть примерно последние 90 лет. До этой осени.
Тут следует сразу уточнить, что у меня дома очень чисто. Без преувеличения даже могу сказать, что у меня дома ОЧЕНЬ чисто, ведь что еще делать одинокой женщине долгими печальными вечерами, если не мыть полы и скоблить плиту? Я мою полы каждый день, а раз в неделю я МОЮ полы. С моего пола можно жрать и проводить на нем хирургические операции. В связи с этим я вполне однозначно охерела, когда этой осенью, в ночи, по моему полу ПОБЕЖАЛ ОГРОМНЫЙ ЧЕРНЫЙ ТАРАКАН.
- Мать твою! - подумала я. - Да кто ты вообще такой?!
Стрелой Чингачгука я метнулась за тапком, но когда прибежала с ним назад в кухню, там уже никого не было. И я даже подумала, не приглючилось ли мне это от недосыпу и недоедания - но нет. На следующий день я вышла ночью в кухню попить водички, и он сидел там! Огромная дикая тварь размером с бегемота сидела на моей вылизанной плите, плевала мне в душу и уважала не больше, чем распоследнего червяка под забором!
У меня лбу выступила испарина. Я с гиканьем ускакала за тапком... Но когда вернулась назад, он опять удрал!!!
И потянулись дни... Жизнь стала похожа на ночной кошмар. Я начала носить тапки на себе, хотя вообще-то редко это делаю. Приближаясь к кухне, я надевала очки и выглядывала из-за угла от дверей, чтобы не спугнуть урода раньше времени.
Но когда я заходила, на ходу срывая с себя тапок, таракан с хохотом смывался в щель между плитой и шкафом и больше оттуда не выходил, даже после нежных просьб и обещаний дать денег!
Тогда я завела специальный Карательный Тапок и стала хранить его прямо в кухне на микроволновке.
Но эта хитрая сука как будто почуяла мой манёвр и после этого вообще пропала на несколько дней!
Я расслабилась. И подумала, что он, возможно, сдох сам. Ведь если я толком не жру, чтобы без скрипа влезать в джинсы, то что у меня жрать таракану?..
Как-то в светлый солнечный выходной я принесла домой курочки, чтобы запечь в плите куриные котлетки. Налепила, уложила на противень рядками и отправила его в печку, включив жар на 180 градусов.
Через две минуты...
СРАНАЯ КУЧА ДОЛБАННЫХ ТАРАКАНОВ ВСЕХ МАСТЕЙ!
Выпрыгнула на меня из всех щелей печки!!
И побежала по плите во все стороны с матюками вразнобой!!!
Я заорала так, что в соседнем доме лопнул самогонный аппарат, в исступлении сорвала с ноги тапок и начала фигачить им по плите, по себе, по полу, по шкафам, КАК ГРЕБАНЫЙ БОГ СМЕРТИ, КАК ВСАДНИК АПОКАЛИПСИСА, я плясала по тараканам, я расфигачила тапком стакан!!!
И вроде бы, всех перебила!
И еще час гоняла печку вхолостую, чтобы изжарить внутри тех, кто еще не сдох. А потом надела всё лучшее сразу и пошла за тараканьей морилкой.
Морилкой я намазала вообще все вокруг. Если бы я могла, то искупалась бы в ней сама целиком, потому что, прошерстив негуманный интернет, прочитала, что по ночам тараканы могут ЖРАТЬ КОЖНЫЕ ПОКРОВЫ СПЯЩИХ ЛЮДЕЙ (!!!).
Упаковка морилки пообещала, что животные отправятся к праотцам в течение суток. На следующий день я пришла с работы и обнаружила на кухне трех ужратых тараканов в агонии, считающих минуты до заслуженной прогулки по туннелю к свету.
Еще через день я купила длинные резиновые перчатки, надела их и взяла в руки тапок. Включила печку, села напротив и стала ждать.
Я караулила 40 минут.
Ни один не выбежал!
советчик 80 лвл)
