6 #6_3 АнтиДым

[Ирина64]

Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка: —
Что, неужели рассол?!

 

[Ирина64]

Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна. Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудники:
— Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!

 

[Ирина64]

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
— Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Доктор полистал альбом и сказал:
— Мадам, это не марки, а наклейки от бананов, вам к окулисту надо…

 

[Ирина64]

1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеколоном. Прохожие ему говорят:
— Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивленно разгадывает флакон и говорит:
— А здесь «Прелесть» написано.

 

[Ирина64]

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю: «Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке.» А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.

 

[Ирина64]

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто—то слушает музыку, кто—то шлёт эсэмэски. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
— Гады—ы—ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник — на 2:00, 2:15, 2:30… и так до самого утра…

 

[Ирина64]

Утром жена строго спрашивает мужа:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— Много будешь знать — отберу машину.

 

[beata]

Доброго дня и хорошего настроения!Ну и да само собой 27.07 не курю

 

[Ирина64]

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну и вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
— Сегодня смог.
— Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.

 

[Ирина64]

Доброго дня и хорошего настроения!Ну и да само собой 27.07 не курю

Отметила,Добрый день)

 

[Ирина64]

Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: «Люблю» — вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: «Отвали! Иди уже на свою работу!» — а вот это жизнь.

 

[Ирина64]

 

[Ирина64]

Утро. Небольшой Одесский дворик. Встречаются две соседки:
— Софочка, вы случайно не заболели?
— И чего вы так решили?
— Я видела, от вас недавно доктор выходил.
— Так что? От вас недавно военный выходил, это же не значит, что началась война!

 

[Ирина64]

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!

 

[Svetlana M76]

Доброе утро,
# не курю 27.07.18

 

[Ирина64]

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится…
Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор — другому гостю:
— А ты говорил, что Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт…

 

[Ирина64]

Доброе утро,
# не курю 27.07.18

Привет) Отметила.

 

[Ирина64]

В самолете мужчина вызывает стюардессу:
— Девушка, принесите мне воды!
Принесла. Через 10 минут все повторяется. И еще через 10. Стюардесса не выдерживает:
— Мужчина, да что с Вами такое?
— Да понимаете, я ж с бодуна.
— А что там у Вас в Бодуне — воды что ли нету?

 

[Ирина64]

— Сынок, не суй пальцы куда попало… Особенно в обручальное кольцо!

 

[Ирина64]

— Доктор, я что, бесплоден?!
— Да, Иван Петрович, причем с рождения…
— Ой, блииин, И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети – не от меня?..