9 #9-1 Огонь / Горящие сердца 💖

♈️Овен: ⚡️Утро начнется обычно эффектно – в стиле Розенбаума. Судьба предлагает начать жить как лесной шалун по соседству со стрип-трейлером из Афганистана. Вы можете вести себя как дебильный теннисист. Вечер лучше посвятить тишине во Вселенной!

♉️Телец: Наполните свое брюхо арбузной валерианой. Не исключено получение права бить людей шлангом в целях самоуспокоения. Пьянствуйте и развлекайтесь с рыжими. Для укрепления отношений с березами поздравьте их с днём рождения. Возможно усиление давления на унитаз.

♊️Близнецы: Желательно иметь при себе специальные призрачные сосиски. Возможны приключения в обществе казахов-садистов и сексуальная революция после победы коммунизма. Будьте осторожны с женщинами - они ведут себя отвратительно, как голуби.

♋️Рак: Хороший день для заключения альянса с панками. Возможна стирка одежды в микроволновке: это поможет вам лучше встретить маразм. Ваша голова должна отрастить новые длинные красивые и большие глаза. Если вас укусила пчела за жабру, ваша крыша может треснуть изнутри.

♌️Лев: Во второй половине дня вы можете обнаружить, что ваша душа заняла пост вождя Вселенной. Звезды советуют купить билет на фестиваль крестных ходов. Можно попробовать секс с демонстрационным манекеном из «Икеи», но осторожно. Сегодня можно и нужно пить бензин.

♍️Дева: Может возникнуть желание вернуться к состоянию обезьяны. Если вас спросят, кто убил Кеннеди, отвечайте: «Я». Отличный день для пересадки мозга. Попробуйте продать свою тень – рынок теней сейчас на подъеме! Если вам скучно - попробуйте стукнуть себя палкой колбасы.

♎️Весы: Утром необходимо посетить выставку старых фотографий вампиров. Во избежание нервного истощения используйте пиво. Если вам скучно, сходите в больницу и попросите хирурга встроить USB-порт себе в зад. Это хорошее время для того чтобы начать ходить по воде как омич.

♏️Скорпион: Старайтесь вести себя как школьный учитель: прыгать с тумбочки под окно, бить ногой детей, громко кричать "Кровь Ленина дорога человечеству!". Можно попробовать слегка растянуть себе шею и начать поедать все вокруг себя. Ожидайте легкую гибель мира.

♐️Стрелец: Велика вероятность, что вы проснётесь без трусов, но с мандаринами в руках. Ваши мысли похожи на собачий хвост. Сегодня можно прийти к убеждению, что вы не существуете. Не спешите вставать с кровати – возможен крах галактики и выведение из строя Вселенной.

♑️Козерог: Вас могут обвинить в том что вы ведете себя, как маленький носорог. День подходит для того чтоб покусать ближайшего бомжа или цыганку в лифте. Вы сможете заметить, что ваш анус стал квадратным. Следует ограничиться конским хвостом вместо галстука.

♒️Водолей: Сегодня утром следует разбудить всех, протрубив в горн и объявив себя королем района. Звёзды советуют вам драться с санитарами за право носить трусы на голове. Вечер идеален, чтобы начать приставать к офицерам вермахта. Старайтесь не выходить из дома.

♓️Рыбы: Звёзды советуют начать день с поедания сырого фарша под звуки группы «Руки Вверх». Хороший день для того, чтобы украсть у какой-нибудь бабки зубные протезы и продать их на чёрном рынке. Запаситесь терпением и удобрениями для души (продаются в барах).
 
Паллада написал(а):
♈️Овен: ⚡️Утро начнется обычно эффектно – в стиле Розенбаума. Судьба предлагает начать жить как лесной шалун по соседству со стрип-трейлером из Афганистана. Вы можете вести себя как дебильный теннисист. Вечер лучше посвятить тишине во Вселенной!

♉️Телец: Наполните свое брюхо арбузной валерианой. Не исключено получение права бить людей шлангом в целях самоуспокоения. Пьянствуйте и развлекайтесь с рыжими. Для укрепления отношений с березами поздравьте их с днём рождения. Возможно усиление давления на унитаз.

♊️Близнецы: Желательно иметь при себе специальные призрачные сосиски. Возможны приключения в обществе казахов-садистов и сексуальная революция после победы коммунизма. Будьте осторожны с женщинами - они ведут себя отвратительно, как голуби.

♋️Рак: Хороший день для заключения альянса с панками. Возможна стирка одежды в микроволновке: это поможет вам лучше встретить маразм. Ваша голова должна отрастить новые длинные красивые и большие глаза. Если вас укусила пчела за жабру, ваша крыша может треснуть изнутри.

♌️Лев: Во второй половине дня вы можете обнаружить, что ваша душа заняла пост вождя Вселенной. Звезды советуют купить билет на фестиваль крестных ходов. Можно попробовать секс с демонстрационным манекеном из «Икеи», но осторожно. Сегодня можно и нужно пить бензин.

♍️Дева: Может возникнуть желание вернуться к состоянию обезьяны. Если вас спросят, кто убил Кеннеди, отвечайте: «Я». Отличный день для пересадки мозга. Попробуйте продать свою тень – рынок теней сейчас на подъеме! Если вам скучно - попробуйте стукнуть себя палкой колбасы.

♎️Весы: Утром необходимо посетить выставку старых фотографий вампиров. Во избежание нервного истощения используйте пиво. Если вам скучно, сходите в больницу и попросите хирурга встроить USB-порт себе в зад. Это хорошее время для того чтобы начать ходить по воде как омич.

♏️Скорпион: Старайтесь вести себя как школьный учитель: прыгать с тумбочки под окно, бить ногой детей, громко кричать "Кровь Ленина дорога человечеству!". Можно попробовать слегка растянуть себе шею и начать поедать все вокруг себя. Ожидайте легкую гибель мира.

♐️Стрелец: Велика вероятность, что вы проснётесь без трусов, но с мандаринами в руках. Ваши мысли похожи на собачий хвост. Сегодня можно прийти к убеждению, что вы не существуете. Не спешите вставать с кровати – возможен крах галактики и выведение из строя Вселенной.

♑️Козерог: Вас могут обвинить в том что вы ведете себя, как маленький носорог. День подходит для того чтоб покусать ближайшего бомжа или цыганку в лифте. Вы сможете заметить, что ваш анус стал квадратным. Следует ограничиться конским хвостом вместо галстука.

♒️Водолей: Сегодня утром следует разбудить всех, протрубив в горн и объявив себя королем района. Звёзды советуют вам драться с санитарами за право носить трусы на голове. Вечер идеален, чтобы начать приставать к офицерам вермахта. Старайтесь не выходить из дома.

♓️Рыбы: Звёзды советуют начать день с поедания сырого фарша под звуки группы «Руки Вверх». Хороший день для того, чтобы украсть у какой-нибудь бабки зубные протезы и продать их на чёрном рынке. Запаситесь терпением и удобрениями для души (продаются в барах).
Нажмите для раскрытия...
Что-то второй день какие-то проблемы с нижним бельем:D
 
А вот и новое расследование!
Найден третий носок!🧐
IMG_20250326_073403_702~01~01.webp
 
АнкаЯ написал(а):
Версии:
1. Это подкидыш
2. У носков родился носочек
3. На ногах один не настоящий носок, подделка
4.
Нажмите для раскрытия...
Так это ведь запасной носочек...если вдруг порвется один из основных...
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Сейчас в теме:

Всего: 2 (пользователей: 0, гостей: 2)

Похожие темы

Лунный Волчонок
  • Закрыта
9 Регистрация в Зал Ожидания, марафон по отказу от курения (30 дней) #9
10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Ответы
375
Просмотры
11K
Лунный Волчонок
Лунный Волчонок
Назад
Сверху Снизу