9 #9-1 Огонь / Горящие сердца 💖

[Паллада]

Кощка, привет А гороскоп будет

Мне нравится, что это не вопрос.
Привет!

 

[Паллада]

️Овен: Ваш день будет напоминать роман Владимира Сорокина. Рычите на прохожих – это полезно для самоутверждения. Организуйте свадьбу майонеза с кетчупом. Помните: Вы — всего лишь маленькая обезьянка размером со ухо мопса. Создайте свой собственный культ извращений.

️Телец: Начните день с обморока. Рекомендованы обертывания колючей проволокой и диета из снега. Лучшее время для посещения бичовней. Не бойтесь выходить замуж за местных бабушек - у них есть свой сайт. Ваши зубы станут мягкими и вкусными.

️Близнецы: Попытайтесь освоить навык говорить с рептилоидами. Если у вас внезапно отрастет хвост, используйте его как оружие против памятников Ленину. Начинайте жрать пирожки с луком и пить кумыс до тех пор пока не появится ощущение свободы.

️Рак: День идеально подходит для того, чтобы начать его с похмелья. Звезды пророчат оздоровительную поездку в санаторий «Чебурашка». Ваши бёдра могут спонтанно начать ветвиться. Купите стадо свиней и поселите их на работе. ️Подписывайтесь на канал «Поросячий бицепс».

️Лев: Этот день идеально подходит для атак с вертолетов. Займитесь чем-нибудь полезным, например, коллекционированием соплей цыплят. Ваша миссия – изменить образ жизни на молдавский. Старайтесь вести себя как Якубович на дне рождения Дукалиса.

️Дева: Звезды настоятельно советуют увеличить потребление психотропных веществ до скромных 2 кг/час. Рекомендуется стать основателем нового музыкального жанра - музыкальный джихад. Если повезет – вы встретите настоящего волшебника − Жириновского.

️Весы: Ваше сознание сегодня будет издавать ужасный крик, а волосы – пахнуть куропатками. Желательно вести себя как казаки из фильма ужасов. Посвятите этот день подвешиванию себя вниз головой и произнесению стихов. Если Вы хотите стать лучше – идите спать в лесополосу.

️Скорпион: Есть шанс стать директором компании с плохой психикой. Самое время начать подготовку ко всемирной выставке умственно отсталых крестьян в Краснодаре. Вы должны бегать вокруг деревьев как одержимые идиоты. Вечером возможен побег в Монголию.

️Стрелец: Утро располагает к тому, чтобы обожраться шоколадом до состояния комы. Не стоит сидеть и ждать перемен, лучше заняться чем-то полезным для мира или жизни: например выйти замуж за тракториста. Будьте осторожны - ваш внутренний голос может дурно подвывать.

️Козерог: Гороскоп советует проявить смекалку: быстро сшить себе костюм для оргий. Вам придется отказаться от вредных привычек – например, начать употреблять жимолость в огромных количествах! Чтобы увеличить свою сексуальную силу рекомендуется завести любовниц с яйцами.

️Водолей: В ближайшие дни вы можете обнаружить, что у вас нет памяти. Лучше воздержаться от общения с нечистой силой, поскольку ваш ум может вызвать у демонов чувство стыда. Спать лучше в кроватях козерогов. То, что начиналось как деградация — это нормально.

️Рыбы: Если вам скучно, попробуйте устроить себе праздник – например побрить брови. Это время для того чтобы попробовать начать действовать как собака на сене. День благоприятен для увеселений и походов в крематории. Есть смысл ограбить банк.

 

[Gala1983]

️Рыбы: Если вам скучно, попробуйте устроить себе праздник – например побрить брови. Это время для того чтобы попробовать начать действовать как собака на сене. День благоприятен для увеселений и походов в крематории. Есть смысл ограбить банк.

даже не смысл, а потребность ограбить банк есть

 

[Yula!]

Как мне повезло с мужем -сам продукты покупает, сам голову ломает, что приготовить.... Сам готовит, и посуду моет

Галя, он святой человек!

 

[Yula!]

️Овен: Ваш день будет напоминать роман Владимира Сорокина. Рычите на прохожих – это полезно для самоутверждения. Организуйте свадьбу майонеза с кетчупом. Помните: Вы — всего лишь маленькая обезьянка размером со ухо мопса. Создайте свой собственный культ извращений.

️Телец: Начните день с обморока. Рекомендованы обертывания колючей проволокой и диета из снега. Лучшее время для посещения бичовней. Не бойтесь выходить замуж за местных бабушек - у них есть свой сайт. Ваши зубы станут мягкими и вкусными.

️Близнецы: Попытайтесь освоить навык говорить с рептилоидами. Если у вас внезапно отрастет хвост, используйте его как оружие против памятников Ленину. Начинайте жрать пирожки с луком и пить кумыс до тех пор пока не появится ощущение свободы.

️Рак: День идеально подходит для того, чтобы начать его с похмелья. Звезды пророчат оздоровительную поездку в санаторий «Чебурашка». Ваши бёдра могут спонтанно начать ветвиться. Купите стадо свиней и поселите их на работе. ️Подписывайтесь на канал «Поросячий бицепс».

️Лев: Этот день идеально подходит для атак с вертолетов. Займитесь чем-нибудь полезным, например, коллекционированием соплей цыплят. Ваша миссия – изменить образ жизни на молдавский. Старайтесь вести себя как Якубович на дне рождения Дукалиса.

️Дева: Звезды настоятельно советуют увеличить потребление психотропных веществ до скромных 2 кг/час. Рекомендуется стать основателем нового музыкального жанра - музыкальный джихад. Если повезет – вы встретите настоящего волшебника − Жириновского.

️Весы: Ваше сознание сегодня будет издавать ужасный крик, а волосы – пахнуть куропатками. Желательно вести себя как казаки из фильма ужасов. Посвятите этот день подвешиванию себя вниз головой и произнесению стихов. Если Вы хотите стать лучше – идите спать в лесополосу.

️Скорпион: Есть шанс стать директором компании с плохой психикой. Самое время начать подготовку ко всемирной выставке умственно отсталых крестьян в Краснодаре. Вы должны бегать вокруг деревьев как одержимые идиоты. Вечером возможен побег в Монголию.

️Стрелец: Утро располагает к тому, чтобы обожраться шоколадом до состояния комы. Не стоит сидеть и ждать перемен, лучше заняться чем-то полезным для мира или жизни: например выйти замуж за тракториста. Будьте осторожны - ваш внутренний голос может дурно подвывать.

️Козерог: Гороскоп советует проявить смекалку: быстро сшить себе костюм для оргий. Вам придется отказаться от вредных привычек – например, начать употреблять жимолость в огромных количествах! Чтобы увеличить свою сексуальную силу рекомендуется завести любовниц с яйцами.

️Водолей: В ближайшие дни вы можете обнаружить, что у вас нет памяти. Лучше воздержаться от общения с нечистой силой, поскольку ваш ум может вызвать у демонов чувство стыда. Спать лучше в кроватях козерогов. То, что начиналось как деградация — это нормально.

️Рыбы: Если вам скучно, попробуйте устроить себе праздник – например побрить брови. Это время для того чтобы попробовать начать действовать как собака на сене. День благоприятен для увеселений и походов в крематории. Есть смысл ограбить банк.

Любовницы с яйцами

 

[Вовчик37]

Галя, он святой человек!

Костюм сшила себе ,любовь моя?

 

[Вовчик37]

Любовницы с яйцами

 

[Yula!]

Костюм сшила себе ,любовь моя?

Если честно, я в замешательстве, ведь он всегда со мной

 

[АнкаЯ]

️Овен: Ваш день будет напоминать роман Владимира Сорокина. Рычите на прохожих – это полезно для самоутверждения. Организуйте свадьбу майонеза с кетчупом. Помните: Вы — всего лишь маленькая обезьянка размером со ухо мопса. Создайте свой собственный культ извращений.

️Телец: Начните день с обморока. Рекомендованы обертывания колючей проволокой и диета из снега. Лучшее время для посещения бичовней. Не бойтесь выходить замуж за местных бабушек - у них есть свой сайт. Ваши зубы станут мягкими и вкусными.

️Близнецы: Попытайтесь освоить навык говорить с рептилоидами. Если у вас внезапно отрастет хвост, используйте его как оружие против памятников Ленину. Начинайте жрать пирожки с луком и пить кумыс до тех пор пока не появится ощущение свободы.

️Рак: День идеально подходит для того, чтобы начать его с похмелья. Звезды пророчат оздоровительную поездку в санаторий «Чебурашка». Ваши бёдра могут спонтанно начать ветвиться. Купите стадо свиней и поселите их на работе. ️Подписывайтесь на канал «Поросячий бицепс».

️Лев: Этот день идеально подходит для атак с вертолетов. Займитесь чем-нибудь полезным, например, коллекционированием соплей цыплят. Ваша миссия – изменить образ жизни на молдавский. Старайтесь вести себя как Якубович на дне рождения Дукалиса.

️Дева: Звезды настоятельно советуют увеличить потребление психотропных веществ до скромных 2 кг/час. Рекомендуется стать основателем нового музыкального жанра - музыкальный джихад. Если повезет – вы встретите настоящего волшебника − Жириновского.

️Весы: Ваше сознание сегодня будет издавать ужасный крик, а волосы – пахнуть куропатками. Желательно вести себя как казаки из фильма ужасов. Посвятите этот день подвешиванию себя вниз головой и произнесению стихов. Если Вы хотите стать лучше – идите спать в лесополосу.

️Скорпион: Есть шанс стать директором компании с плохой психикой. Самое время начать подготовку ко всемирной выставке умственно отсталых крестьян в Краснодаре. Вы должны бегать вокруг деревьев как одержимые идиоты. Вечером возможен побег в Монголию.

️Стрелец: Утро располагает к тому, чтобы обожраться шоколадом до состояния комы. Не стоит сидеть и ждать перемен, лучше заняться чем-то полезным для мира или жизни: например выйти замуж за тракториста. Будьте осторожны - ваш внутренний голос может дурно подвывать.

️Козерог: Гороскоп советует проявить смекалку: быстро сшить себе костюм для оргий. Вам придется отказаться от вредных привычек – например, начать употреблять жимолость в огромных количествах! Чтобы увеличить свою сексуальную силу рекомендуется завести любовниц с яйцами.

️Водолей: В ближайшие дни вы можете обнаружить, что у вас нет памяти. Лучше воздержаться от общения с нечистой силой, поскольку ваш ум может вызвать у демонов чувство стыда. Спать лучше в кроватях козерогов. То, что начиналось как деградация — это нормально.

️Рыбы: Если вам скучно, попробуйте устроить себе праздник – например побрить брови. Это время для того чтобы попробовать начать действовать как собака на сене. День благоприятен для увеселений и походов в крематории. Есть смысл ограбить банк.

Выйти замуж за тракториста. Интересно.

 

[Вовчик37]

Если честно, я в замешательстве, ведь он всегда со мной

Какие мысли сексуальные с утра у меня пошли

 

[Ольхен]

Привет ,моя золотая
Посмотреть вложение 2153108

 

[Вовчик37]

ПонимаюПривет ,Лёль

 

[Yula!]

Хотела написать, это любовники что ли
Потом думаю, может не всё так однозначно
Тогда какие яйца куриные или перепелиные
Ну и гороскоп, конечно, сегодня...эротишный

 

[Вовчик37]

Печка топится ,картоха чистится ,всё в порядке

 

[Chaurik]

Любовницы с яйцами

Меня возьмешь? не знаю, чьей я буду любовницей, но яйцами надо затариться Мне такое вон пишут:

Спать лучше в кроватях козерогов

 

[Yula!]

Меня возьмешь? не знаю, чьей я буду любовницей, но яйцами надо затариться Мне такое вон пишут:

Мне тоже сегодня надо яйца купить, закончились

 

[Ольхен]

Меня возьмешь? не знаю, чьей я буду любовницей, но яйцами надо затариться Мне такое вон пишут:

Я замучилась всех гонять с своей кровати

 

[Yula!]

Я замучилась всех гонять с своей кровати

Оль, мы с яйцами придём, у тебя по гороскопу тоже самое что и у меня

 

[Chaurik]

Оль, мы с яйцами придём, у тебя по гороскопу тоже самое что и у меня

Можно ещё @Ментол позвать, у меня с ней одинаковый гороскоп Однозначно будет жарко! Берите больше яиц!

 

[Паллада]

Хотела написать, это любовники что ли
Потом думаю, может не всё так однозначно
Тогда какие яйца куриные или перепелиные
Ну и гороскоп, конечно, сегодня...эротишный

Это я ещё поредактировала, ибо кошка в бане это чересчур.