Чтиво Чёрный юмор

[FedorNOsmoke]

жестко ...я хз у кого такое мышление...

 

[FedorNOsmoke]

 

[FedorNOsmoke]

 

[FedorNOsmoke]

я понимаю что кощунственно...но это смешно.

 

[Ст.Механик]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

 

[Guln]

 

[Guln]

 

[FedorNOsmoke]

немного животного юмора. без них было бы скучно.

 

[FedorNOsmoke]

все таки у русского человека чувство юмора ядерное... из любой хуйни может сделать смешную хуйню...

 

[FedorNOsmoke]

ахахх

 

[Guln]

 

[Guln]

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

 

[Guln]

***
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
***
Никак не могу определиться, что мне больше нужно - нежные объятия или винтовка.
***
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

 

[Guln]

***
К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно... Причем за него-то и страшно...
***
- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? Кто объяснит?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а они потом тебя съедят.
***
- Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли.... Под койку залез, сука... Давайте оперировать.
***
— Мне кажется ты меня не любишь.
— Глупости не говори, пожалуйста, я всех не люблю.

 

[Guln]

*****
Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...
*****
- Ребята, кого хороните?
- Массовика-затейника, от скуки помер.
****
Советы бывалых.
Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной урожай у встречного лоха, а если вы заблудились - то при угрозе голодной смерти можно съесть самого слабого.

 

[Guln]

В машине скорой помощи едут водитель, медсестра, врач и студентка-практикантка.
Вдруг водитель бросает руль, хватается за горло, задыхается. Врач сильно бьёт его кулаком по спине. Водитель поправляется и едет как ни в чём ни бывало.
Через 5 минут за горло хватается медсестра, задыхается. Врач бьёт её кулаком по спине. Медсестра успокаивается. и так всю дорогу - то водитель, то медсестра.
По прибытии на место пратикантка жалеет обоих:
-"Бедненькие, у Вас наверное астма, а врач Вас по спине кулаком бъёт."
Водитель отвечает:
-"нет, у врача вчера дочка повесилась, так мы его подкалываем."

 

[Guln]

Врач:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, мигрень — это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается…
*******
На приеме у врача:
— Доктор, тут такое дело… Мой муж начал во сне скрипеть зубами. Это уже признак старости?
— Признак старости, голубушка — это когда муж кладет зубы в стакан на ночь.
*********
— Доктор, а мне как бы легче стало… Можно мне попить!
— Никаких проблем! Воля умирающего — закон.
*******
— Доктор! Так неудобно было вызывать вас в такую непогоду…
— Ничего страшного. В соседнем доме у меня еще один умирающий, так что я одним махом, обоих зайцев-то и убью.
*******
Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?…
— Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, — сами отключитесь…

 

[Геляна]

 

[Геляна]

 

[Геляна]