Чтиво Чёрный юмор

[рыбачок]

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..

 

[рыбачок]

Острый психоз: вы разговариваете с кошкой, она поддерживает беседу.Острый галлюцинаторный психоз: вы разговариваете с несуществующей кошкой.
Паранойя: вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения: кошка говорит внутри вас.
Неврастения: вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

 

[рыбачок]

не моё
Сидим с товарищем в номере московской гостиницы. Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам . А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

 

[Magicus]

 

[рыбачок]

не моё
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

 

[рыбачок]

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

 

[рыбачок]

- А ты не боишься, когда я без косметики?
- Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

 

[Крокозяблик]

 

[рыбачок]

В деревенском магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор...

 

[Крокозяблик]

 

[рыбачок]

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо.
Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась.
Вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне пиzдец.

 

[рыбачок]

Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

 

[рыбачок]

У соседок по даче разговор.
Одна берёт сорванные с куста здоровые красные помидоры и говорит:
- Мань, ты погляди... Совсем как у твоего мужа яйца...

 

[Котофей]

Уже несколько дней пользователи обсуждают необычную собаку по имени Йоги, чья морда очень напоминает человеческое лицо. И да, это не фотошоп. Он просто таким родился.

 

[рыбачок]

Любитель читать в туалете, случайно насрал в библиотеке

 

[рыбачок]

Детская больница. Привели 5-летнего малыша сдавать анализ крови. Медсестра протерла ему пальчик
ваткой, а потом иголочкой проткнула.....
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё, блядь, сделала?

 

[рыбачок]

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал! НУ НЕ ПОЛОЖЕНО ТЕБЕ ДВЕ ФУФАЙКИ!

 

[рыбачок]

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

 

[рыбачок]

 

[рыбачок]