15.01.2015г.
Привет, меня зовут Настя, мне 40 лет. Общий стаж, включая небольшие паузы, - 22 года. Самое обидное, что я бросила курить в период развода с мужем, около 3 лет назад и у меня это получилось. Тогда меня прилично поддержали родные: мама, родная сестра (бывшая курильщица со стажем более 10 лет, а теперь - добропорядочная грудьюкормящая мамочка двух малышек (3 года и 7 месяцев). И вот, когда мой срок некурения перевалил за 1,5 года, по непонятной причине, я снова закурила (было это прошлой зимой): сперва по одной в день, перед сном... Но окончательно контроль я не потеряла, и к прежним объёмам табакокурения я не вернулась: т.е., если до бросания я выкуривала по пачке сигарет в день, то теперь я в день выкуриваю около 5 сигарет. И кстати, происходит это только дома, на работе я держусь и легко подавляю тягу покурить, хотя в прежние времена бегала в курилку регулярно.
Итак, что я имею сейчас: курение в вечернее и ночное время (представляете, я даже ночью пробуждалась и шла курить!!!). Проанализировав, понимаю, что это для меня некий релаксант домашний и вроде какое-то тайное личное удовольствие, потому что я ото всех скрываю, что я снова закурила. Самоуважение рухнуло, в душе испытываю стыд и злюсь на себя, что я оказалась такой тряпкой и так обесценила свои усилия по преодолению зависимости. Пишу сюда, чтобы найти поддержку и сочувствие... в реале получить поддержку не представляется возможным: я не могу сознаться и разочаровать своих близких, которые так старались мне помочь.Сыну 13 лет, и он тоже в меня верил, что я справилась... обидно, просто ужас! Где была моя голова, когда я снова закуривала?
В прошедшую субботу я стала крёстной мамой 7-месячной малышки. Это оказалось для меня таким
ответственным событием, что я с удвоенной силой устыдилась своему тайному пристрастию.
Сразу промелькнули картинки и мысли: снова жизнь в обмане, увёртки, придумки разных объяснений...ведь, представить, что в будущем моей крестнице откроется, что я курю - выше моих моральных сил. Итак, ряды тех, кому я самозабвенно лгу, пополнились на ещё одну невинную детскую душу.
А так-то, в общем, ничего было, жить можно: я уже воздвигла незримую стену, границу, за которую могу заступить только я и мои курящие "подельники" (от курящих друзей скрывать свой срыв почему-то не пришло в голову: им эта новость даже понравилась- ещё один аргумент в копилку отказа от борьбы за ЗОЖ). Если образно, то возникло что-то вроде "закрытого клуба для курильщиков", но... кто все эти люди и что я с ними рядом делаю? Почему рядом именно они, а не те, кто реально дорог, близок и заинтересован во мне?
Мешают, ох, как мешают все те, кто против моего возвращения к табаку. Ты шла домой с работы в надежде в одиночестве тайно выкурить сигарету (расслабиться, так сказать,), а дома - опа! - сын. И раздражение, недовольство начинает зарождаться и возрастать, а через небольшое количество времени ты уже нашла повод прицепиться к сыну и нудишь, и брюзжишь...И твоё поведение кричит только об одном: "Какой ОБЛОМ! Как же ты мне МЕШАЕШЬ!" и даже материнские чувства отступают и уступают место этой непреодолимой потребности к немедленному удовлетворению своей тяги. "Любимые", "дорогие", "родные" и, вообще, "ВСЕ-ВСЕ" пусть подождут окончания моего перекура... потом разберёмся.
Вот она - зависимость, во всей своей красе...
В общем, с 13 января, с 6 часов утра я не выкурила ни одной сигареты, выбросила пустую пачку, а новую покупать не стала. Сплю ночами плохо...
Но процесс запущен, и каждый следующий день будет отодвигать меня всё дальше от сигарет. Понимаю, что проблема больше психологическая: в моей домашней жизни должно быть какое-то наполнение, чтобы окончательно вытеснить сигареты.
)) ты молодец!
