Продолжаем читать книгу...
Когда вы освободитесь от жалоб, не стоит ожидать, что и другие люди сразу же перестанут жаловаться. Опять-таки помните, что жалобы подобны наркотику.
Итак, находясь рядом с людьми, которые жалуются больше или меньше, чем мы сами, мы испытываем некоторый дискомфорт. Наши энергии не совпадают, а люди с различными энергиями взаимно отталкиваются.
Подобное притягивает подобное.
Один из самых вопиющих мифов по поводу жалоб состоит в том, что люди, дескать, вынуждены жаловаться, чтобы побудить других к переменам. Вы не можете побудить никого – в том числе самого себя – к позитивным переменам при помощи жалоб. Наоборот: когда вы жалуетесь кому-то, вы тем самым определяете этого человека как индивидуума, который демонстрирует поведение, на которое вы жалуетесь, и в результате он становится еще более склонен повторять такое поведение.
Если вы говорите: «Вечно ты разбрасываешь свои носки по всей комнате», – человек будет продолжать делать то же самое. Это как психический трюк джедаев из «Звездных войн». Ваши слова фиксируются в сознании другого человека, определяя его как того самого, который разбрасывает по дому грязные носки, – и в результате такое поведение закрепляется. Намного лучше рассказать человеку, чего вы хотите, а затем хвалить его (без сарказма), когда этот человек ведет себя хотя бы отдаленно так, как вам нравится.
Вы не можете побудить никого – в том числе самого себя – к позитивным переменам при помощи жалоб.
Освободиться от жалоб означает начать практиковать навыки здорового общения. Если ли вы высказываете свою позицию прямо и четко, причем именно тому человеку, который может решить проблему, тогда это не жалоба.
Следует говорить друг с другом и прорабатывать имеющиеся у вас проблемы.Это кажется совершенно очевидным, но не является нормой для большинства людей.Люди разговаривают с кем угодно, только не с тем человеком, кто может действительно исправить ситуацию. В результате жалобщик оказывается неудовлетворен, да еще и недоумевает, почему это его взаимоотношения не налаживаются.
Взаимоотношения преследуют две цели:
1. Радость.
2. Рост.
Радость обусловлена тем удовольствием, которое доставляет нам связь с другим человеком. Рост происходит тогда, когда во взаимоотношениях мы прорабатываем не исцеленные прежде травмы.
Но вместо того чтобы решать проблемы, проговаривая их с человеком, которого они непосредственно касаются, большинство из нас склонны винить этого другого человека и жаловаться друзьям, чтобы утвердиться в позиции жертвы. А настоящая цель взаимоотношений – прямо взглянуть в лицо проблеме, чтобы решить ее раз и навсегда.
Разговаривать с кем-то, помимо того человека, с которым у вас возникли проблемы, – это строить психологический треугольник. Треугольник возникает всегда, когда у вас есть вопрос к одному человеку, а вы обсуждаете его с кем-то другим. Здоровое общение состоит в том, чтобы разговаривать непосредственно с тем человеком, которого данный разговор касается.
Треугольник означает жалобы, и этот подход только консервирует проблемы, а не решает их.
Вероятно, вы сталкивались с этим в своей жизни. Один из ваших детей обижается на брата или сестру, но идет за решением к вам. Вы, мудрый родитель, либо советуете расстроенному малышу, что делать, либо же – еще хуже – сами проводите беседу со вторым ребенком. Возможно, в краткосрочной перспективе вам удается решить текущую проблему, но ваши дети не получают инструменты для решения вопросов, которые могут возникнуть в будущем. Вы позволяете жалующемуся ребенку оставаться жертвой ситуации и поддерживаете треугольную модель в качестве инструмента для решения будущих проблем.
Понятно, что вы стремитесь помогать своим детям и поддерживать их, но, решая за них их проблемы во взаимоотношениях, вы отнюдь не подаете им пример здорового общения. Более того, вы бессознательно побуждаете ребенка и впредь регулярно вовлекать вас в конфликты, независимо от их значимости.
А почему бы не предложить детям просто поговорить между собой? Поверьте, что внутренняя мудрость поможет им разрешить конфликты. Тем самым вы преподнесете им дар здорового общения. Еще важнее то, что вы поможете им осознать собственную способность улаживать конфликтные ситуации.
Если вы будете честны перед собой, то легко убедитесь, что те черты, которые больше всего раздражают вас в других людях, присутствуют и в вас самих. Просто вы пока что пребываете на стадии неосознанной некомпетентности в отношении этой части собственной личности, а отношения с другим человеком как раз помогают вам эту некомпетентность осознать.
Если у вас возникает настойчивое желание указать на некую негативную черту в другом человеке, разберитесь вначале, есть ли эта черта и в вас самих, и испытайте благодарность за этот шанс осознать эту черту, чтобы ее проработать. По мере того как вы станете обнаруживать и принимать эти разрозненные части собственной личности – иными словами, начнете любить и принимать свои причуды, – те же самые причуды перестанут беспокоить вас в других людях.
И пусть ни от кого не скроется и другая сторона этого закона. Те вещи, которые привлекают и восхищают вас в других людях, тоже присутствуют и в вас. Возможно, эти позитивные черты пока дремлют, но если вы сосредоточитесь на них и станете их искать, они вырастут и проклюнутся наружу.
Чтобы улучшить свои взаимоотношения с людьми, не ждите, пока другие перестанут жаловаться. Примите решение самому стать позитивной силой во взаимоотношениях. Перемена, к которой вы стремитесь, никогда не идет «извне», она внутри.
Чтобы улучшить свои взаимоотношения, совершенствуйте себя. То, каким вы являетесь и что говорите, влияет на все ваши взаимоотношения и управляет ими.
Освобождение от жалоб означает, что ваш эмоциональный компас переключается с негатива на позитив. Однако вас окружают и будут окружать другие люди, жалующиеся вам и на вас. И вас будет подмывать присоединиться к их унылому хору, принимая от них эстафетную палочку жалоб, чтобы передать ее дальше.
Так же распространяются среди людей наши слова и настроения – как оптимистичные, так и негативные. Мы можем либо множить негатив в мире, распространяя жалобы, либо же сделать выбор в пользу того, чтобы на нас цепочка жалоб обрывалась.
@Lyubov01.23, @Pa$hok
с примесью внутреннего спокойствия и релакса.
