- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
-Девки, снимайте трусы, к нам парни идут!.. Дуры, что вы делаете?! С бельевой верёвки снимайте!!!
Рассказывает охотник свою историю:- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А срать перестать не могу
Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает: - Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает: - Стару-у-ушка-а-а...
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...
Старый медведь учит молодого:- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.- Зачем?- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,- давай теперь ты.- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
.
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места...
Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику:- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):- Доктор, что у меня?- Понимаете, мне это тяжело говорить...- Доктор, говорите правду. Я должен знать.- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б*ядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б*ядь, ООООблака, б*ядь, белогривые лошадки, б*ядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Я.- Иди и убери за собой.
Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
Что за изысканные пытки?!! 
