-
⛔️ ПРОЙДИТЕ БЕСПЛАТНО ПЛАН БРОСАЮЩЕГО КУРИТЬ? И СТАНЬТЕ СВОБОДНЫМ ОТ ЗАВИСИМОСТИ.
-
Книга от автора Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
Чтиво Позитивный настрой на форуме
- Автор темы Sladost
- Дата начала
koshe4ka911
Миу ॐ
- Сообщения
- 19.016
- Реакции
- 56.831
А вы точно хотите удалить нашу программу.. 
Leppestift
Дик.Образ
Позавчера у племянника был утренник в саду новогодние. Ему 3,5 года.
На вопрос: - Дети, что нужно сделать чтобы елочка зажглась? Ответил: - Включить в розетку!...
Остальные детки кричали: - Раз, два, три - елочка гори.
На вопрос: - Дети, что нужно сделать чтобы елочка зажглась? Ответил: - Включить в розетку!...
Остальные детки кричали: - Раз, два, три - елочка гори.
Примета "Как Новый Год встретишь - так его и проведёшь" - устаревшая и нерабочая. Как я только этот Новый Год не встречала. И где только не встречала. И с кем. И никогда мой последующий год не зависел от количества гостей, выпитого, подаренного, проёбанного, а так же от того, в каком месте этот Новый Год встречался.
А вот утро, следующее за новогодней ночью - это показатель, поверьте. С этого утра и начинается, собственно, новый год. И, если ты проснулся под ёлкой на центральной площади Тамбова, в костюме северного оленя и с афишей о гастролях Елены Степаненко в кармане, а сам Новый Год ты встречал в Москве и дома - это значит, что ты алкоголик.
Если ты проснулся в Ленинграде, в чужой квартире на Третьей улице Строителей, и рядом лежит Барбра Брыльска - это значит, что ты Женя Лукашин.
Если ты очнулся с утра в своём подъезде, в будке консьержки, в обнимку с этой самой консьержкой Зинаидой Карловной - это ничего не значит, с каждым бывало.
Правильное утро первого января - это проснуться дома, без похмелья, без провалов в памяти, без афиш Степаненко, и без рыбы в маринаде, распиханной по внутренним карманам пиджака.
Да, это скучно. И неинтересно. И рассказать-то друзьям нечего. И вообще - нахрен такой Новый Год?
Год-то длинный, 365 дней ещё впереди. И, поверьте мне, будут ещё в этом году волшебные утренние открытия и амнезии, будет и Третья улица строителей, и будка Зинаиды Карловны, и рыба в карманах. Но первое новогоднее утро должно быть добрым. И начинаться оно должно не с литра пива, и не с поиска потерянного вчера телефона, и не в раздумьях на тему "Кто лежал на моей кровати и помял её, и лежит до сих пор, и похож на Зинаиду Карловну?"
Это всё недоброе какое-то утро. И оно сильно намекает на то, что, как минимум, ближайшие десять дней пройдут в таком же ритме пати эврибади дэнс. А там уж втянетесь, и остальные триста с лишним дней пойдут по протоптанной дорожке. Так что не бухайте в Новый Год. Это вредно.
***
А вот утро, следующее за новогодней ночью - это показатель, поверьте. С этого утра и начинается, собственно, новый год. И, если ты проснулся под ёлкой на центральной площади Тамбова, в костюме северного оленя и с афишей о гастролях Елены Степаненко в кармане, а сам Новый Год ты встречал в Москве и дома - это значит, что ты алкоголик.
Если ты проснулся в Ленинграде, в чужой квартире на Третьей улице Строителей, и рядом лежит Барбра Брыльска - это значит, что ты Женя Лукашин.
Если ты очнулся с утра в своём подъезде, в будке консьержки, в обнимку с этой самой консьержкой Зинаидой Карловной - это ничего не значит, с каждым бывало.
Правильное утро первого января - это проснуться дома, без похмелья, без провалов в памяти, без афиш Степаненко, и без рыбы в маринаде, распиханной по внутренним карманам пиджака.
Да, это скучно. И неинтересно. И рассказать-то друзьям нечего. И вообще - нахрен такой Новый Год?
Год-то длинный, 365 дней ещё впереди. И, поверьте мне, будут ещё в этом году волшебные утренние открытия и амнезии, будет и Третья улица строителей, и будка Зинаиды Карловны, и рыба в карманах. Но первое новогоднее утро должно быть добрым. И начинаться оно должно не с литра пива, и не с поиска потерянного вчера телефона, и не в раздумьях на тему "Кто лежал на моей кровати и помял её, и лежит до сих пор, и похож на Зинаиду Карловну?"
Это всё недоброе какое-то утро. И оно сильно намекает на то, что, как минимум, ближайшие десять дней пройдут в таком же ритме пати эврибади дэнс. А там уж втянетесь, и остальные триста с лишним дней пойдут по протоптанной дорожке. Так что не бухайте в Новый Год. Это вредно.
***
Геляна
Гордость форума
1. Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
2. Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"?
3. Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это – твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
4. В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.
5. Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали её за 2000.
6. Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?"
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!"
Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме…"
7. - Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на своем ноутбуке...
8. Ямайка. Семья на нудистском пляже.
- Пап, а можно я поиграю с твоим писюном?
- Можно, только далеко не уходи...
9. Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.
10. Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни. Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- О…ть!
11. - Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...
12. - Оторвемся?! – прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся – протрещали кронштейны крепления…
13. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты?
- В чем б@@дь? В носках и с пенкой для бритья?
14. Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
15. Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.
16. Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
2. Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"?
3. Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это – твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
4. В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.
5. Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали её за 2000.
6. Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?"
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!"
Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме…"
7. - Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на своем ноутбуке...
8. Ямайка. Семья на нудистском пляже.
- Пап, а можно я поиграю с твоим писюном?
- Можно, только далеко не уходи...
9. Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.
10. Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни. Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- О…ть!
11. - Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...
12. - Оторвемся?! – прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся – протрещали кронштейны крепления…
13. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты?
- В чем б@@дь? В носках и с пенкой для бритья?
14. Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
15. Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.
16. Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
