100-дневка без алкоголя архив Сухой закон-38: Фужер с компотом

[Угрюмый нелюдим]

а ЧТО???

7 минут.
Абзацы расставлю и следующую найду
А то ведь одной вам мало )))

 

[Угрюмый нелюдим]

- Это ужасно,- всхлипнула Принцесса.- Я так больше не могу! Я просто не выдержу! Я... я умру, вот!
- Ну что ты... не надо!- Варвар обеспокоенно нахмурился и переступил с ноги на ногу, не зная, чем помочь.- Всё настолько серьёзно?
- Да!- выкрикнула Принцесса, глотая слёзы.- Настолько! И даже еще серьёзнее! Тебе-то хорошо, ты гладиатор. Дерешься со львами и забот не знаешь. А я... а меня...

Она закрыла лицо руками и зарыдала в голос.
Варвар беспомощно оглянулся на Халфлинга.

- Да что с ней такое? Может, хоть ты объяснишь?
- Охотно,- оживился Халфлинг.- Нам, если ты помнишь, влепили срок исправительных работ. Вот она и отрабатывает.
- А как?- заинтересовался Варвар.- На арене она точно не сражается, иначе мы бы там иногда встречались. То есть, я знаю, конечно, что каждому назначили своё наказание, но подробностей мне не сообщали. Куда определили Принцессу? И где, к слову сказать, Гном и Полуэльф? Да и ты сам тоже?

- Гном и Полуэльф на рудниках,- сообщил Халфлинг.- А я вроде как на государственной службе. Тайная полиция.
- Ты? Но почему..?
- А что тебя удивляет?- засмеялся Халфлинг.- Всё так и должно быть. При серьёзных государственных потрясениях барды и монахи отправляются на каменоломни, так уж заведено. Из заслуженных воинов, ветеранов, делают скоморохов - ну вот как из тебя сделали гладиатора. А я вор. Ворам прямая дорога в государственные структуры.
- Ну хорошо, а она?- Варвар кивнул на Принцессу.
- Она?- Халфлинг расплылся в широчайшей ухмылке.- Ею Их Тёмное Владычество занимается лично!

Принцесса подняла заплаканное лицо и громко всхлипнула.

- Это настоящий кошмар!- пожаловалась она.- Он раздевает меня почти догола, а потом... потом ставит в неудобную позу и велит не шевелиться!
- А потом?- Варвар побледнел.
- Он берёт... берёт... эти свои жуткие кисточки... и... и начинает рисовать!

Принцесса снова зарыдала.

- Я этого не вынесу! Это ужасно, ужасно, ужасно!
- О-о...- протянул Варвар.
- Он с неё картины пишет,- разъяснил Халфлинг.- Для книжных обложек. И действительно ужасно!

 

[Dr. Bailey]

- Это ужасно,- всхлипнула Принцесса.- Я так больше не могу! Я просто не выдержу! Я... я умру, вот!
- Ну что ты... не надо!- Варвар обеспокоенно нахмурился и переступил с ноги на ногу, не зная, чем помочь.- Всё настолько серьёзно?
- Да!- выкрикнула Принцесса, глотая слёзы.- Настолько! И даже еще серьёзнее! Тебе-то хорошо, ты гладиатор. Дерешься со львами и забот не знаешь. А я... а меня...

Она закрыла лицо руками и зарыдала в голос.
Варвар беспомощно оглянулся на Халфлинга.

- Да что с ней такое? Может, хоть ты объяснишь?
- Охотно,- оживился Халфлинг.- Нам, если ты помнишь, влепили срок исправительных работ. Вот она и отрабатывает.
- А как?- заинтересовался Варвар.- На арене она точно не сражается, иначе мы бы там иногда встречались. То есть, я знаю, конечно, что каждому назначили своё наказание, но подробностей мне не сообщали. Куда определили Принцессу? И где, к слову сказать, Гном и Полуэльф? Да и ты сам тоже?

- Гном и Полуэльф на рудниках,- сообщил Халфлинг.- А я вроде как на государственной службе. Тайная полиция.
- Ты? Но почему..?
- А что тебя удивляет?- засмеялся Халфлинг.- Всё так и должно быть. При серьёзных государственных потрясениях барды и монахи отправляются на каменоломни, так уж заведено. Из заслуженных воинов, ветеранов, делают скоморохов - ну вот как из тебя сделали гладиатора. А я вор. Ворам прямая дорога в государственные структуры.
- Ну хорошо, а она?- Варвар кивнул на Принцессу.
- Она?- Халфлинг расплылся в широчайшей ухмылке.- Ею Их Тёмное Владычество занимается лично!

Принцесса подняла заплаканное лицо и громко всхлипнула.

- Это настоящий кошмар!- пожаловалась она.- Он раздевает меня почти догола, а потом... потом ставит в неудобную позу и велит не шевелиться!
- А потом?- Варвар побледнел.
- Он берёт... берёт... эти свои жуткие кисточки... и... и начинает рисовать!

Принцесса снова зарыдала.

- Я этого не вынесу! Это ужасно, ужасно, ужасно!
- О-о...- протянул Варвар.
- Он с неё картины пишет,- разъяснил Халфлинг.- Для книжных обложек. И действительно ужасно!

Кошмарики

 

[Угрюмый нелюдим]

В темном переулке перед девушкой выросла устрашающая фигура мужчины в плаще.

- Здравствуйте, сударыня,- прохрипел мужчина.
- Ааа!- взвизгнула девушка.- Вы хотите меня ограбить?
- Нет,- помотал головой мужчина.
- Изнасиловать?

Мужчина на секунду задумался, и опять помотал головой.

- Нет. Извините, но нет.
- Тогда, может, убить?
- Нет, зачем бы это мне?
- Похитить?
- А это уж и вовсе ни к чему.
- Очень даже к чему! Вы могли бы сделать меня своей секс-рабыней, или расчленить и съесть, или ставить на мне какие-нибудь чудовищные эксперименты. Или просто помучить, знаете, некоторые так делают.
- Нет, спасибо, что-то не хочется.

Девушка наморщила лобик.

- Разденете догола?
- И не подумаю.
- Хм, дайте сообразить... Свяжете? Изобьёте?
- Нет.
- Тогда я не понимаю! А может, вы пьёте чужую кровь? Или вырезаете свои инициалы на спине? Просто лапаете за разные места?
- Нет, нет и нет.
- Щекочетесь?- ужаснулась девушка.- Учтите, я буду визжать!
- Звучит заманчиво, но нет.
- Тогда что Вам от меня нужно?!
- Да ничего не нужно, просто поздоровался.
- Извращенец!- бросила девушка и, презрительно отпихнув мужчину плечом, пошла своей дорогой.

 

[Dr. Bailey]

В темном переулке перед девушкой выросла устрашающая фигура мужчины в плаще.

- Здравствуйте, сударыня,- прохрипел мужчина.
- Ааа!- взвизгнула девушка.- Вы хотите меня ограбить?
- Нет,- помотал головой мужчина.
- Изнасиловать?

Мужчина на секунду задумался, и опять помотал головой.

- Нет. Извините, но нет.
- Тогда, может, убить?
- Нет, зачем бы это мне?
- Похитить?
- А это уж и вовсе ни к чему.
- Очень даже к чему! Вы могли бы сделать меня своей секс-рабыней, или расчленить и съесть, или ставить на мне какие-нибудь чудовищные эксперименты. Или просто помучить, знаете, некоторые так делают.
- Нет, спасибо, что-то не хочется.

Девушка наморщила лобик.

- Разденете догола?
- И не подумаю.
- Хм, дайте сообразить... Свяжете? Изобьёте?
- Нет.
- Тогда я не понимаю! А может, вы пьёте чужую кровь? Или вырезаете свои инициалы на спине? Просто лапаете за разные места?
- Нет, нет и нет.
- Щекочетесь?- ужаснулась девушка.- Учтите, я буду визжать!
- Звучит заманчиво, но нет.
- Тогда что Вам от меня нужно?!
- Да ничего не нужно, просто поздоровался.
- Извращенец!- бросила девушка и, презрительно отпихнув мужчину плечом, пошла своей дорогой.

Она так надеялась))))

 

[Угрюмый нелюдим]

Она так надеялась))))

Интересно - какой именно пункт(ы)?

 

[Угрюмый нелюдим]

Город ликовал, торжествуя победу. Повсюду развевались пестрые флаги, обыватели целовались на улицах, а девушки бросали цветы под ноги своим кумирам, демонстрируя не только энтузиазм, но и изрядную меткость.

-Слава победителям Чёрных Драконов!
-Ура Героям Севера!
-Качать их!

Кое-где в толпе мелькали растерянные граждане в чёрных с серебром одеждах, украшенных изображением оскаленной драконьей морды. Они старались казаться незаметными и побыстрее спрятаться куда-нибудь в тень, некоторые торопливо срывали с себя тёмные цвета. Ликующая толпа осыпала их насмешками и презрительным свистом.

Процессия двигалась к центральной площади, сами герои торжества застенчиво улыбались горожанам - они ещё не привыкли к своей шумной славе. Несколько месяцев назад они являлись всего лишь разношерстной компанией авантюристов, но их упорство, решимость и постоянные тренировки сделали своё дело - теперь это была мощная сплочённая команда. А после того, как к ней присоединился Гражнак Пробиватель Голов - и вовсе непобедимая.

Наконец Герои Севера добрались до площади и взошли на приготовленную для них трибуну. Толпа разразилась приветственными криками, вперёд выступил мэр и смахнул с пухлой щеки слезу.

- Спасибо! Спасибо вам от имени всего города. Вот, возьмите, это самое меньшее, чем наш Совет может вас отблагодарить.

Он махнул рукой, и несколько очаровательных девушек подбежали к Героям, повесили им на грудь медали, горячо расцеловали и упорхнули.

- Ваши имена будут выгравированы золотом на стенах нашей Арены!- торжественно провозгласил мэр.- Кроме того, от себя лично заявляю, что вы отныне можете бесплатно питаться в любом ресторане города, мэрия берёт на себя все расходы.
- Круто!- осклабился Гражнак, показывая внушительные зубы.

Мэр ответил ему ободряющей улыбкой и хитро прищурился.

- А что является лучшей наградой за выполненное задание?
- Новое задание!- хором гаркнули Герои Севера, вызвав дружный смех толпы.
- Правильно!- обрадовался мэр.- Вы ведь не откажете нам в нашей просьбе, правда?
- А кому еще надо напинать?- деловито спросил Гражнак.
- Синим Демонам,- понизив голос, ответил мэр.

Герои Севера многозначительно переглянулись.

- Это те самые, что побывали здесь два года назад?
- Да,- мэр отвёл глаза.- И забрали всё золото.
- Мы про них слышали,- задумчиво протянул Гражнак.- Серьёзный противник... Один их Каргаблинус Хранитель Врат чего стоит! Но... думаю, мы справимся. Да. Я уверен.

Толпа радостно заулюлюкала.

В задник рядах несколько мрачных личностей в серо-зелёных плащах безнадежно вздохнули. Теперь, когда Герои Севера победили команду Чёрных Драконов и вышли в полуфинал, исход которого практически предрешён, их собственным Горным Кланам могла помочь только ничья между Огненными Псами и Головорезами Холмов, а на это рассчитывать не приходилось...

 

[Dr. Bailey]

Интересно - какой именно пункт(ы)?

Кхм... кхм... хм...))

 

[Угрюмый нелюдим]

Ну и напоследок на сегодня Сказка о том, что не всегда нужно стремиться быть первым

Громадная тень на секунду заслонила солнце, а затем прямо посреди ристалища опустился самый настоящий дракон - зеленый, в пурпурную крапинку. Он аккуратно сложил кожистые крылья, подобрал под себя лапы и по-кошачья обвил их хвостом. После чего с благожелательным интересом обвёл взглядом трибуны и замерших вокруг рыцарей.

- День добрый, уважаемые. Я к вам.
- Э-э...- обрёл голос распорядитель турнира.- Чем обязаны?..
- Сами же приглашали!- дракон даже удивился вопросу.- Это ведь ваши объявления повсюду развешаны? Что-то там про всех желающих, про доблесть, славу, солидное вознаграждение и честь прекрасной дамы. Было такое?
- Было,- кивнул распорядитель.
- Ну вот я и прилетел. Какая дама тут самая прекрасная? А то я ваших канонах красоты не очень разбираюсь, у меня интересы всё больше гастрономические.

С трибун послышались сдавленные писки и звуки обморока.

- Пока неизвестно,- ответил распорядитель.- Как-раз сейчас два наших финалиста выясняли, чья дама будет названа прекраснейшей. И если бы не Ваше появление...
- Что вы, что вы, я не помешаю!- замахал лапами дракон.- Пускай дерутся на здоровье. Я на победителя.

Покину вас на время, действительно, еще много работы на форуме

 

[Dr. Bailey]

Ну и напоследок на сегодня Сказка о том, что не всегда нужно стремиться быть первым

Громадная тень на секунду заслонила солнце, а затем прямо посреди ристалища опустился самый настоящий дракон - зеленый, в пурпурную крапинку. Он аккуратно сложил кожистые крылья, подобрал под себя лапы и по-кошачья обвил их хвостом. После чего с благожелательным интересом обвёл взглядом трибуны и замерших вокруг рыцарей.

- День добрый, уважаемые. Я к вам.
- Э-э...- обрёл голос распорядитель турнира.- Чем обязаны?..
- Сами же приглашали!- дракон даже удивился вопросу.- Это ведь ваши объявления повсюду развешаны? Что-то там про всех желающих, про доблесть, славу, солидное вознаграждение и честь прекрасной дамы. Было такое?
- Было,- кивнул распорядитель.
- Ну вот я и прилетел. Какая дама тут самая прекрасная? А то я ваших канонах красоты не очень разбираюсь, у меня интересы всё больше гастрономические.

С трибун послышались сдавленные писки и звуки обморока.

- Пока неизвестно,- ответил распорядитель.- Как-раз сейчас два наших финалиста выясняли, чья дама будет названа прекраснейшей. И если бы не Ваше появление...
- Что вы, что вы, я не помешаю!- замахал лапами дракон.- Пускай дерутся на здоровье. Я на победителя.

Покину вас на время, действительно, еще много работы на форуме

Сегодня Людимчиковые страшилки у нас

 

[Ольхен]

Ну всё, мужики, дальше без меня!

 

[Ирина мандарина 21]

 

[Ольхен]

Как я Новый год встречала__​

Новый Год я в гостях встречала. Ага, со своим ходила, нас Звонарёвы пригласили. Приходите, говорят, в карнавальных костюмах, смешно будет. Ну, думаю, сами напросились, потом не жалуйтесь.
И ведь чуяло сердце, не хотелось идти, А тут ещё мой себе палец на руке сломал - лампочку в гирлянду вкручивал. Теперь дома - военно-полевой госпиталь: таблетки пьёт, воду кипятит, каждые два часа температуру измеряет! Температурный график на обоях рисует, от всех контактов отказывается. Куда с таким инвалидом?
Сначала хотела отказаться, а потом думаю - да гори оно всё. Пойду. Назло Любке пойду. Посмотрю, как она на моего вешаться будет, когда у него на контакты табу.
Костюм Золушки у соседки одолжила. Правда, на три размера меньше. Соседка посмотрела и говорит: "Без утяжки не обойтись". И в гардероб полезла, за корсетом.
Стали затягивать: соседка сзади шнуровку тянет, я за батарею держусь. Чувствую, как-то слабо тянет. Позвали её мужа, мой же на инвалидности. Тянут вдвоём, аж батарея гудит от напряжения. Чувствую, корсет затягивается, но то, что должно было уйти внутрь, почему-то вываливается вниз. Сосед всё это подобрать старается и назад под корсет засунуть. Я его по рукам бью, соседка по морде.
Кое-как снизу подобрали, но теперь всё наверх попёрло. Сосед говорит: "А ничего получилось!" Мой в это время пульс измерял. Глянула на себя: и правда, ничего! Бюст на четыре размера сразу увеличился. Любка от зависти сдохнет!
Соседка посмотрела и говорит: "Тебе подтяжку не мешало бы сделать. А то ширина лица теперь не соответствует ширине талии. Сейчас, говорит, Вадику позвоню, племяннику. Он на стилиста учится, что-нибудь придумает".
Пришёл Вадик. Посмотрел. Сделаем, говорит. Взял мои щёки, оттянул и давай за уши заводить. Заводит и специальным скотчем всё это к затылку приклеивает! Заводит и приклеивает! Глянула я на себя в зеркало: мама дорогая! Щёк нет, на лице - две ноздри и рот! Соседка причитает: "Ну, надо же! Бабы за такое бешеные деньги отдают, операции делают, а тут - за полчаса полная пластика!"
Вадик говорит: "Скотч крепкий, один вечер выдержит, только рот не открывайте. Разговаривать и есть нельзя". Думаю - жалко, конечно, но ради Любкиной офигевшей физиономии я и не такое вытерплю! И мой тоже обрадовался: как же, всю новогоднюю ночь молчать буду!
Соседка и ему кожаную куртку одолжила, говорит: "Будешь чекистом, раненым в боях за советскую власть! Это теперь модно, тем более, что палец сломан". Я ему ещё лоб перебинтовала для верности, и пошли.
Явились к Звонарёвым. Гостей полон дом, ёлка до потолка, дым коромыслом! Любка в костюме Кармен, как моего увидела - давай глазки строить, хвостом крутить. И, главное, что обидно - на меня даже не посмотрела. Думаю - погоди, зараза, ночь только начинается.
Время к двенадцати, сели за стол. А на столе - чего только нет! И, главное, всё бесплатно. Смотрю, мой за рюмкой тянется. Хочу по рукам ему дать - корсет натягивается. Рот хочу открыть - скотч трещит. Ногой его толкаю - не реагирует, гад.
В это время хозяин начинает говорить тост. По телевизору куранты бьют, все выпивают, а я сижу, как мумия - ни выпить, ни закусить. Любка вокруг моего уже второй круг нарезает. Чувствую - есть хочется. Скотч за ушами тянет, корсет жмёт, мой чекист уже третью опрокидывает. И зачем, думаю, я эту подтяжку делала?
Тут один мужичок в костюме Деда Мороза подходит и меня на танец приглашает - хлипенький такой, на голову меня ниже... Ну, думаю, не ела, не пила, так хоть потанцую, что ему, корсету будет? Танцуем... Мужик меня всё спиной к столу ведёт. А я ж чувствую: неладно что-то! И Любка сзади томным голосом хихикает, и мой уж больно расхрабрился без присмотра, в роль вошёл: заливает, как его на колчаковских фронтах отравленной пулей зацепило! А я даже оглянуться не могу!
Взяла я этого мужичка, с которым танцевала, под мышки, и вместе с ним на сто восемьдесят градусов повернулась! Смотрю, точно! Мой - палец забинтованный оттопырил и с Любкой вокруг ёлки танцует! Та ему на ухо что-то шепчет, конфетти на повязку так эротично сыплет... А у него рожа лоснится, как у кота!
У меня от возмущения аж дыхание перехватило! Я воздуха в грудь набираю... Чувствую: трещит что-то! И всё, что было под корсетом спрятано, так медленно, как тесто, начинает наружу выползать. Я своему глаза страшные делаю, кулак показываю, на ноги при встрече наступаю - как будто не замечает, гад! Как знает, что я рукам волю всё ещё боюсь дать! А снизу всё лезет, бюст сдувается, щёки на ноздри наплывают! И трезвая, как назло!
Тут Любка посмотрела на меня, наконец, и так ехидно говорит: "Знала, мол, что после двенадцати Золушки из принцесс в кухарок превращаются, но чтобы в таких жирных!.."
А у самой на причёске сбоку красная розочка приколота - Кармен хренова! И так мне обидно стало! Это за что же я такие муки на себя принимаю?! Ну, думаю, терять мне уже нечего: корсет лопнул, скотч отклеился, весь телесный реквизит на место вернулся. Взяла я её за эту розочку вместе с причёской, встряхнула слегка, за пазуху фужер шампанского вылила, а на закуску тарелкой холодца в рожу засветила.
Что тут началось! Любка в крик! Бабы в крик! Мужики от греха подальше на лоджии попрятались! Эта зараза в меня тарелку с колбасой запустила - я одной рукой отмахиваюсь, другой колбасу в рот запихиваю... чувствую: сейчас выгонят, а я так и не поевши!
Хозяин нас разнять попытался - не успел увернуться от оливье! Хозяйка у меня тарелки из рук вырывает... Любка из-за ёлки выглядывает, рожи строит! Дед Мороз, что со мной танцевал, под стол залез и оттуда мне котлеты, как гранаты подаёт! Мой чекист здоровой рукой эти котлеты на лету перехватывает - и в рот.
На восьмой котлете пришёл участковый: в колпаке Санта-Клауса, мишура на дубинку намотана. Любка, как увидела, давай прихорашиваться! Хозяйка ему битые тарелки показывает, хозяин штрафную наливает. Участковый говорит: "Всем оставаться на своих местах", - и пошёл ёлку допрашивать.
Ну, думаю, пока не опомнились, нужно отползать. Своего - на закорки, кричу: "Пропустите с раненым!" - и к выходу. Раненый "Варяга" поёт, не сдаётся, сам себе пальцем перебинтованным дирижирует!
Притащила я его домой, подзатыльник дала и на словах ещё пару фраз сказала. Он с сегодняшнего дня с вывихом ноги на больничном. Сижу теперь и думаю... Это что ж получается, как встретила Новый Год, так его и проведу? В корсет затянутая, скотчем заклеенная, трезвая и голодная?!
Нет, бабы, если на следующий Новый Год нас ещё куда-нибудь пригласят, я в костюме Снеговика пойду. Талия не нужна, целлюлита не видать, ешь-пей, сколько влезет!
И порвётся - не жалко, если, как обычно, всё дракой закончится.

 

[Угрюмый нелюдим]

Жееесть !!!

 

[Ольхен]

Жееесть !!!

Ты это про что?)

 

[Угрюмый нелюдим]

Ты это про что?)

Про твой рассказ
Хотя ничего необычного в нем я не видел)

 

[Ирина мандарина 21]

 

[Угрюмый нелюдим]

Доброе утро всем )))

 

[Ольхен]

7 января отмечается один из главных христианских праздников. Установлен он в честь появления на свет Иисуса Христа, рожденного от Девы Марии. Предваоряется праздник 40-дневным постом.​

События Рождества Христова
Накануне появления на свет Иисуса Иосиф с беременной Марией отправились в Вифлеем для переписи населения. Они не смогли найти ночлега в городе, так как он был полностью забит людьми, и зашли в хлев, где укрывали скот от непогоды. И в эту ночь случилось чудо рождения – на свет появился Богочеловек. Мария как в колыбель положила младенца в ясли (кормушку для скота).

Первыми узнали о рождении Спасителя пастухи, к которым явился ангел. Они пришли в пещеру поклониться младенцу. На небе в эту ночь зажглась новая яркая звезда, которая и возвестила всему миру о великом чуде, произошедшем в эту ночь.

Царь Ирод тоже узнал новость о появлении на свет Спасителя и приказал убить всех детей, не достигших двухлетнего возраста. Тогда Ангел явился к Иосифу и приказал бежать вместе с семьей в Египет, где они и находились до тех пор, пока Ирод не ушел из жизни.

Точная дата рождения на свет Мессии неизвестна. Католическая церковь отмечает праздник 25 декабря.

7 января: традиции и обычаи дня​

В этот день верующие, вспоминая великое чудо рождения, собираются в храмах, где проводятся праздничные богослужения. Также 7 января принято ходить в гости или приглашать гостей в свой дом. Хорошая примета, если первыми в этот день в дом зайдут двое мужчин. Тогда в течение года в жилище не будет ссор и раздоров. А вот если первой порог переступит женщина, то домочадцев ждут болезни и несчастья.

Существуют и определенные запреты для этого дня. На Рождество Христово нельзя:

1. Гадать молодым девушкам, иначе судьбу свою прогадают. Но в этот день можно загадать заветное желание. Согласно поверью, оно обязательно сбудется.
2. Купаться. Принимать водные процедуры нужно заранее. Встречать Рождество необходимо чистыми душой и телом.
3. Заниматься делами по хозяйству. Желательно все домашние дела сделать ещё 5 января.
4. Женщинам красить и стричь волосы.
5. Зачинать детей. Считается, что в противном случае брак распадётся.
6. Хозяевам покидать стол раньше гостей. Бытует мнение, что если хозяин раньше гостей покинет стол, то быть ему весь год неприкаянному.
7. Пить алкогольные напитки и воду. В этот день можно пить чай, кофе, компот.
8. Ставит на стол пустые тарелки. Обязательно хоть что-то, но должно на них лежать.
9. Ходить на охоту и убивать зверей.
10. Варить или пить кисель – к покойнику.
11. Выносить мусор.
12. Ходить в лес и на рыбалку. Иначе можно потревожить русалок и лешего.
13. Ругаться и переезжать на другое место.
14. Покупать веревку, иначе в доме будет повешенный.
15. Отмечать праздник одному.

Приметы на Рождество 7 января
Существует достаточно много примет, связанных с этим светлым праздником.​

Приметы на Рождество о погоде:

1. Оттепель в этот день обещает теплую и раннюю весну.
2. Если ударит мороз, то холодно будет и на Крещение.
3. Если кошка дерет когтями стенки, то скоро испортится погода. Котик, свернувшийся в клубок, предвещает наступление морозов.
4. Хорошо если идет снег или же лежит на земле. Чем больше снега 7 января, тем благоприятнее будет год.
5. Ясное небо и яркая луна на нём – к сильным морозам.
6. Звездное небо и иней на деревьях – к хорошему урожаю.
7. Если праздник выпал на новолуние, то будет неурожайный год.
8. За окном тепло – весна будет холодной.

Приметы, связанные с Рождеством Христовым:

1. Разбить на Рождество посуду или что-то пролить – к ссоре.
2. Сыграть в этот день свадьбу – к долгой и счастливой семейной жизни.
3. Садиться за праздничный стол нужно только после появления первой звезды.
4. Если птица на Рождество постучалась в окно, то вы получите радостные новости.
5. Все блюда, стоящие на столе, нужно попробовать.
6. Приглашайте на торжество только приятных и дорогих вам людей.
7. Домашних животных в этот день нужно сытно накормить.
8. Купленная на Рождество вещь прослужит долгое время.
9. Если собака на привязи завоет, то быть беде. Чтобы избежать несчастья подойдите к животному, отвяжите его и скажите: «Как веревка тебя не держит, так и беда за мой дом держаться не будет».
10. Человек, 7 января споткнувшийся по дороге к церкви, может через 12 лет сильно заболеть. Чтобы этого не случилось нужно сказать: «К Богу иду, он меня и спасет».

Имеет значение и на какой день выпало Рождество Христово:

• понедельник – лето будет теплым и порадует большим урожаем грибов;
• вторник – год удачен для заключения брака;
• среда – рыбалка и охота будут успешными;
• четверг – фортуна улыбнётся незамужним девушкам;
• пятница – зима будет долгой, а лето – коротким;
• суббота – в конце зимы будет много дождей;
• воскресенье – год будет хорошим и принесёт людям много радостных событий.

Человек, рожденный 7 января, проживет долгую и счастливую жизнь. В качестве талисмана ему подходит яшма. Этот камень с древних времен применяли маги и колдуны для проведения различных обрядов. Яшма снимает негативную энергию, накопившуюся в человеческом организме, обостряет дар предвидения и интуицию.

 

[Svetlana542]

Доброе утро Соседи!!!