Томас бросает курить

[Rulik08]

Руслан, а тебе хватило одной пачки, или еще надо 2-ю брать?

Мне даже осталось несколько таблеток. Потом я их сосал, когда накаты были... Ну как, психологически успокаивало... Мы втроём бросили на Табексе, я, моя жена и мой брат. Никто не курит до сих пор.

 

[Светуська]

Мне даже осталось несколько таблеток. Потом я их сосал, когда накаты были... Ну как, психологически успокаивало... Мы втроём бросили на Табексе, я, моя жена и мой брат. Никто не курит до сих пор.

Я боюсь, табекс кончится и я сорвусь, но пока я даже не вспоминаю про них.

 

[Rulik08]

Я боюсь, табекс кончится и я сорвусь, но пока я даже не вспоминаю про них.

Долго ещё пить его?

 

[Светуська]

Долго ещё пить его?

неделю

 

[Rulik08]

неделю

Посмотри у меня в дневнике. Кто-то писал, что смог бросить только после 2-х месяцев Табекса. Но ты должна понять, что это только психологическая зависимость уже...

 

[Rulik08]

@Светуська, найдешь дневник? Давай в нашу тему перейдем.

 

[Светуська]

@Светуська, найдешь дневник? Давай в нашу тему перейдем.

Спасибо, Руслан!!!

 

[Tomassi666]

День 5, со второй попытки.
смотрю мой дневник получился полем боя и лентой дискусии, есть как есть. Спасибо всем за советы. Я рад что уделили свое внимание.
Никак не добрался к дневнику, работа, после то лень. то на взлетке зависаю, причин море , завтра, завтра а забиваеться все с каждим днем.
Я коротко. полет суперский, ломок нет, вообще, в первый день ( 06.04.2020) я не поверил что так вообще возможно, но так и продолжаеться 5ый день,привыкаю что я не курющий, накатов нету, ( остались рефлексы - на пример : вовремя начала рекламы по тв, тупо хочеться встать идти на балкон, так как всегда во время рекламы шол по курить, если я дома, как то так. Нету мысли хочу курить, как бы было хорошо покурить, как жалко и т.д это все видимо я выбил в воскресение сам же из самого себя).Горло не болит, не тошнит, настроение стабильное, апетит есть ( ем 3 раза в день, завтрак 7,00 , обед 12,00, и около 17,00 - 18,00 ужин, так мороженное какое еще закину, конфетку, фрукт но прожорства нету. У меня вообще нету чувства потери никакой по курению, вообще. Как и не курил никогда, если не рефлексы, но они уже реже меня вспоминают. И резинкой меньше щелкаю, больно по началу было около 20 раз первые дни, так и получалось каждих 30-40 минут, а может это накат так називаеться, но если накат, может и на всю жизнь такое остаться, немешает комфорту. Но это не то что было со мной первые дни, я страдал, скорбил по славным минутам когда я курил, я не разу не читал что я писал, я помню и еще чявствую, там была БОЛЬ, чювство потери, не хочу так и я рад что сейчас так. Молюсь чтоб не прошло, и самоанализ постоянен , что и почему со мной просиходит. . Изминении в питании только 2! Первое, я ем завтрак каждое утро, чего раньше не было вообще, сразу обед ;( . я голоден утром и я от етого балдею, вкусно то как, с обедом проблем вообше нет, так как на работе я уже пол года не курю, завтрак в одно и тоже время, вкусно классно и не такой злой
Видимо воскресение 05.04.2020 чтото во мне замкнуло, сламало, либо разбудило . Скорее всего после осознания поражения перед самим собой и реальной психологической войны или бойни с самим собой ( трудно описать воскресение, но если расказать визуально : я бил, убивал себя, ногами и руками целый день без передышек,без жалости, уставал и заново бил, за каждое оправдание бил и так до бесконечности, пока выдохся из сил, но снова бил, мысли встать и попробовать еще раз ели слишал в своей голове) думал сдохну от ненависти к себе,от бессилия. Я не мог поверить что я слабак и тому подобное, жалел и терзал себя.
Меня не радовали добрые слова и утешения на взлетке, я хотел провалиться сквозь землю, я знал что будут залеть, а мне от етого еще хуже, я чувстбовал в тоже время и ответственость за команду, здаться не мог, а сил продолжать не было. мне было по барабану, тупо смотрел в монитор целый, депрессия,чтото писал, ставил лайки, а меня тошнило от самого себя. С обеда до 24,00 я скурил 2 пачки сигарет, выпил не менее 10 кружек кофе и не чего неел.
Сил мне не замкнуться полностья в себе дала команда, и Ксюша, наставница моя. Все помогали, но слова шли сквозь меня. Мне стало легче , когда мне Ксюша разрешила, быть в команде и курить , постараться уже не курить после старта , но если буду курить я буду тупо зрителем . Я согласился. Меня ето уже не так напрегало, что я обезательно обязан не курить. Тогда меня ето успокоило, погладило то, что команде нужен Я, Томас, не аватар который не курит и нужен только для очков, а человек со всеми своими минусами. Как то так. Розошолся я тут с текстом .
Дальше, раковой момент наверное. Настрой как и стабилизировался. Тупо смотрю в монитор. Но сил идти и победить зависимость нету, веры в себя 0. Сидел и тупо ждал игру, здесь на сайте. которая должна была быть в 20,00. Всего тресло как после 3-ех дневного запоя, потливость, страх с пустого места, жрал какие то таблетки на травах и молился чтоб не сдох и день закончился быстрее, кофе и сагареты нон стоп, думаю ну побуду на взлетке скоко смогу и тихо сольюсь.
В какой то момент, я получил сообшение , с вопросом - что со мной не так. Человек мне почти, не знаком,пересекались на форуме и все. Но меня поразило тепло, почти не знакомого мне человека, я в шоке что мне не знакомец хочет помочь, сам идет на диалог, я даже не просил, хоть мне щто было очень нужно. Поговорили , я послушал музыку, отошол, отдохнул от своего крика в голове. получил предложение выслушать одно мотивационное видео. Слушал 2 раза, мурашки по коже, слезы накатывались в глазах, но плакать я себе не позволил, парни не плачут. Но хотелось очень хотелось но НЕ плакал .
Пошол на игру, не понравилось мне там, пока я в том дворике чюжой. Весь такой розочарованый людьми, пошол спать. зашол за мотивационым видео что слушал, а там опять помощь, типа все ок, не ной Думаю ну ок, все ок так все ок.
перед сном послушал видео, уже не накативали слезы, старался вслушаться, в каждое слово, верил что это послание мне из вне. Молился как мог, просил чтоб мне дали последний шанс. медитация и утро не курющего.
Вот так вот. Извините, если чтото там повтаряеться или ошибок много. Мне очень сложно создавать правилные предложения в голове, подбирать стиль речи, логику и т.д. Я комплексую что я выглежу глупо с такими писанинами.
Но все из сердца, может кому поможет, может ктото похоже себя чувствовал, чувствует.

Единственое еше что я делаю, пшикаю никоретте спрей до обеда 1 раз, так жрать хочеться, а до обеда еше 30 минут,а он утоляет голод и сладенкий такой кажеться
Ну вот как то так, написал как написал, мой дневник.
Уже шестой день пошол пока тут по клаве стучал

 

[Tomassi666]

День 6- ой. Суботта, выходной. Проснулся в 7,00 , заснул в час ночи, так как работал над дневником.
Розбудил меня, мой "тестостерон" внутри меня , да и сон прекрасен у меня и без тревоги. Жена вам привет просила передать, странно. Так к дневнику переходим.
Полет идет отлично, пока на орбите, над планеой земля, так как я не понимаю как я не курю. Попробую может разяснить свои мысли.

я до сих пор удевляюсь, своему не курению. У меня ПРОПАЛИ мысли, хочу курить, как классно было с сигареткой, как бы супер было бы затянуть дымок, всего етого просто нет. Пишу и во мне не пробуждаеться голод как раньше, что аш скулы сводило, как хотелось закурить, казалось тогда - все сделаю только дайте затянуть.
Не знаю как, но как то осознал наверное,что мне курение - не нужно , отдался весь до последней своей молекулы свободе. Она на много прекраснее, я знаю что не потерял абсолютно не чего , зачем скорбить и грустить, если я обрел и нашол, и ета свобода пренадлежала мне с моего рождения, но продал за илюзию обмана. Да были моменты которые, мило было вспоминаяться,и я при первой попытке бросить не знал что делать, я страдал, но сейчас осознаю, что именно сами моменты и действия мне важны, но не сигарета ( кофе на балконе , перерыв с колегами на работе, спокойный отдых на диване, просмотр телевизора без тревоги, почему так долго нету рекламы наслаждение едой ... и т.д но без сигареты, так как она поглащала меня в те моменты , когда я думал гто радуюсь сигаретой.
По утрам на балконе, я спокойно вспоминаю что я снил, что я буду делать сегодня, но с чистым и глубоким вдохом свободы... нету тревоги, не падает все из рук, так как я спешил и еще не покурил, а хочеться ..... кошмар а не жизнь, тревога, страх .....

Не знаю, как правильно поделиться и помочь другим,но пока я наслаждаюсь жизнью и желаю всем обрести это чувство и радость.
Молюсь чтоб, я не потерял себя опять в дыму, так как мой разум непредсказуем и зависимость она та еше ... нечисть


Я Аленна Карра читал и слушал много раз до этого, но не получалось его услишать, упоминал я, о Карре уже в дневнике .Может все таки, ето я его осознал, и услышал его слова , но только после того как в воскресение был сметен в пух и прах своим же поездом преимушеств и добра от сигарет...............


Продолжаю полет, на борту есть свободных мест.
Любви вам всем друзья, особенно к себе

 

[Tomassi666]

День 7. Полет в покое и тишине. Чювство радости, благодарности, хочеться делиться своей енергией, так как у меня ее не куда девать, боюсь чтоб не взорвалось все и не стало депресняком. Но пока кайфую от полета души, он закончеться я это понимаю, все станет естественым и простым, обычным. Но пока я так ярко ошущаю ети чявства, постараюсь ими насладиться и поделиться с другими, если только получиться.
Как то так про душу.
Психика : вчера вечером было грусто, но может от усталости и бездействия целый день, курить не хотел, но ошущал пустоту, как бы дальше идти не куда и стоишь с грустью своей один, тогда начал активнее дарить тепло, красивые слова, взамен благодарность и грусть прошла. Вроде егоистичный поступок, но без злова помысла и нужды только для себя. Вчера я ето делал не сознател-но, сегодня просто рассматриваю свое повидение.
Да вчера сильная грусь была, но на фас полтора не больше и хотелось поплакать, просто так........ незнаю, видимо побочные ефекты выздоровления
Физическое состо1ние:
апетит на 10 , своевременый режим питания, мне он обезателен, так как хочу настроить себя на 1 время кушать и знать в будущем что с моим настроением, просиходит, из за голода ето или другие раздрожители и т.п. мне нужен своевременный отдых и покой/но вчера его было за много и видимо потому и накатила грусть,чювство нежности и добра ( пугало меня) мне нужнен спорт чтоб и нагрузки физические чтоб я мог разрядиться и чювствовать себя живым, вот когда идешь и чювствуешь каждую мышцу своего тела, усталость смешаная с силой, самоувереность , незнаю для меня хорошие чювства и ошущения! Ктото скажет встань и иди бегай на улице, лезь на турники у школы. а я отвечу : я не ною, я анализирую и вспоминаю, я все ето верну и с большей силоч нарощу , успею все. Я только начинаю жить заново и готовлюсь, на улице мне не охота, лень а может стеснююсь бегать , жду пока откроют спорт зал/басейн/а там и бани. Блин как все дорого становитьсж когда теряешь, до карантина меня ташнило от всего етого, шол как робот казалось.
Карантин тоже своевременно, имею время на переоценку своих увлечении, хобби , отношение с блискими мне, с детьми , друзьями.

Психологическое состояние : на 9 из 10, а может я себя не вижу, Бывает же с говориш другому , чел тебе к докторы надо, я за тебя боюсь, а он говорит :



Ладно опять смотрю что бред начинаю нести Остановите меня )))
Всем красивого и прекрасного дня.

 

[Tomassi666]

15 04 2020 . Дни уже нещитаю, просто лечю . Каску неснимал, к падению готов, но надеюсь обойдеться, уже 1 раз грохнулся с треском

Набираю высоту, без особого сопретивления !!! да есть ямки воздушные, но незаметные для чыперзвукогого полета. ! забыл даже спрей пшикать я доволен своей свободой. Мне нечего добавить пока. Просто класс.
Емоции вернулись в норму , не чюствую сгустков как было на первые дни, то смех то слезы. Емоции более естественые и более стабильные, радостные,. Я бы сказал влюблен, перерожден за ново и неохота грешить и пачкать себя
Кушать, очень вкусно кушать. Я не жру, у меня режим питания, я про ощущение и чюствительность рецепторов !!! Резиночку давно нещелкаю, но ношу, уж больно красивая, а я люблю красивое, а щто еще и символично Форум меня заставляет неругаться матом в реальной жизни, хоть я и так мало ругался, но серовно прогрес
Настроение как на видео, готов всех всех позвать и танцевать !!! Полон любви , к жизни . Может меня кровопоток, так действует. Но енергии хоть отдавай, не кончиться. Жду конца карантина, когда диван смогу выкинуть в окно и вернуться на свободу из этого домашнего ареста, я на работу иду, я уже каифую. Дома сидеть не надо



Всем удачи !!!
Я полетел дальше

 

[Глагоша]

Томась, с удовольствием тебя почитала, хорошо пишешь ... удачи тебе и я теперь твой читатель, буду в гости забегать)

 

[Tomassi666]

Томась, с удовольствием тебя почитала, хорошо пишешь ... удачи тебе и я теперь твой читатель, буду в гости забегать)

спасибо тебе но я думаю что, все сумашедшие , не плохо пишут

 

[Глагоша]

спасибо тебе но я думаю что, все сумашедшие , не плохо пишут

я не успеваю за тобой бегать и отвечать на твои сообщения, из темы команды в твой дневник... притормози чуть-чуть, а то уже голова кругом

 

[Фиалка 777]

я не успеваю за тобой бегать и отвечать на твои сообщения, из темы команды в твой дневник... притормози чуть-чуть, а то уже голова кругом

он же на машине.

 

[Глагоша]

он же на машине.

ах ну да, совсем забыла, что он на Гелендвагене

 

[Фиалка 777]

День 2. да, попа полная.
Реально, не ромашки колбасят, а утаенны страх и безпомощность. Мука визуально не присуствует, но емоции переходят границы. Радостно через через чюр, приходит грусть и унылость - включаеться цинизм. Ищю козла отпущения, чтоб удовлетворить свои эмоции и с негативных перейти на позитив. Пошлы юмор, невидимое оскарбление другого человека, думаю люди это замечают но молчят, чтоб не обидить маленкого ребёнка, другие кормяться моими же эмоциями и меня это устраивает, так как мне всё дозволено. Я же жертва никотина, меня можно просить и понять, што не я оскарбляю, а зависимость и я ни чего не могу с этим поделать. , вот што за хрень. Я просто не умею пережить боль. Настоящие эмозии я показивать не хочу, так как боюсь показаться слабоком. Хотя я неслабак, но веду себя глупо, оправдываю себя что я весёлый чтоб другим било хорошо. Но ге я, где я настоящий?
Под зависимостью скрываеться та настоящая сторона меня, которая подавлена. Подавленая радость, подавлены страх, подавленая злость и ярость. Это всё просачивается в неизмеримых для меня масштабах, сложно удержать и чтоб скрыть это всё я автоматом накрываю, ярость - смехом, злость - цыничной вежливостью, страх - шутками, скуку - насмешками и т.д. . У меня уже не хватает масок, чтоб не показать себя , таким какой я есть на самом деле. Я устал.... устал мучать жену, детей. Друзьям я надеваю маску, какой я молодец., а дома все на цыпочках ходят чтоб только меня не зацепить.
Какой жэ я урок извлёк из этого дня............. пока не знаю, но я сабой не очень рад., похож на полного эгоистичного урода .

Знаю одно, что только я сам ответственый за своё поведение и отношение к окружающему меня миру. Что я не в праве обижать людей только потому что мне больно или наши мнения не сошлись, не важно боль физическая, душевная, любая боль она моя и только я сам за неё в ответе, за свои емоции в ответе только я.

Но показать истиное лицо мне невмогату, мне хочеться быть лутче всех, више всех, умнее всех, даже бросить курить я хочу круче чем остальные и в итоге я в слоновой ж..е.
Я становлюсь нещастный , от создаваемого вокруг себя мира, который держиться на лже илюзиях о самом себе.

Как то так 2020 02 04 00:30 Литва
Завтра я эту писанину спишу на абстинентный психоз, слабость , усталость. Моя гордыня непримет эти слова в серьез и может даже удалит всё здесь написаное. Стало легче, иногда надо выплёвывать настоячие чюства, хотя бы в таком виде .
Полёт продолжаеться, всем удачи, сил и терпения

я бы свой дневник подчистила, да не знаю как. Такой у меня там бред.

 

[Tomassi666]

я бы свой дневник подчистила, да не знаю как. Такой у меня там бред.

все там ок, я читал но там больше похоже, на отдельную ВИП вечеринку у тебя Но это тоже очень классно, посмотри сколько друзей тебе стараються помочь !!! Не чего чистуть в дневнике не надо, это твоя история, твоя жизнь, ети дни прошли и их неизменить. .
Мне иногда стыдно за то что я тут пишу, но потом ловлю себя и думаю, а почему я стараюсь угадить другим, это мой дневник, что я написал моя история, не - Карабаса барабаса, не серого волка, МОЯ !!!
Ненравиться, иди лесом. Вон милионы других, может найдешь свое Я такой это мой остров и мое не курение. Я не библиотекарь и не выдаю истории по заявкам. Как то так.
Я сегодня легонько раздражен. Но это не связанно с сигаретами, просто эмоциональное состояние такое. Реально к этому привела усталость, пару раз я сегодня не смог сказать НЕТ, делал то чего мне не хотелось, когда мог отказаться, вот сейчас у меня такая емоция.
но я рад что знаю в чем беда, и принимаю это как урок.

Что касаеться полета, он прекрасен. Что касаеться некурения я пока не чювствую нехватки топлива в баках своего реактивного самолета

Всем удачи.
Не курите дети

 

[Tomassi666]

20 день пошол.
Злой сегодня, видимо из за дня рождения жены. Вставал ранно, пока все спали. Поехал за цветами, стоял полтора часа пока откроеться магазин ( успел поссориться в игровой , ну все бесило, извинился потом, но легче не стало), подарок чтоли получился скромный, так как нечего неработает, купить немог,хорошо что хоть брошку на цепь купил до пандемии, конверт с деньгами. Видимо мое ЕГО не довольно, что я не буду самый самый, как всегда,а просто обыйный подарок.... че за натура у меню поршивая, быть лутче самого себя в прошлом.
Жена очень рада, а я недоволен , своим же подарком для нее, бред какой то, неужели абстиняга .... вроде курить нехочеться, но очень уж много негатива чювствую, второй день. Сын старшый ,13 лет смотрю бурчит сегодня и всем недоволен, может просто день такой невеселый, и мне положенно пережить именно такие чювства Справлюсь конечно, но мне нравиться больше в позитиве быть.
Апатия на все, просто тупо нехочу нечего, абсолютно нечего, пишу дневник, может узнаю когда на бумаге свои мысли увижу.......
Все бесит, блин как я себе не нравлюсь... я
Иду за медалью лутче за дневник, может медалька порадует Ну неумею я жить в плохом состоянии

всем хорошего дня.
полет в норме, просто погода за бортом мне ненравиться

 

[Tomassi666]

реально надо как то отвлечься, незнаю пока как. Поиду с детьми покататься на самокатах, на велике мне педали крутить лень сегодня . посмотрим может мозг продует хот чють чють, незнаю что со мной, но хочеться орать во всю глотку .... и главное незнаю почему, вроде всего хватает и поел и сделал все что должен был, и рады все вокруг, я один такой как задница слона недовольная...........просто ненавижу суботу чтоли, опять день без толку какой то ......... аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа ПУЗЫРИКИ< ПУЗЫРИКИ