-
Книга от основателя Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
Заманухам ума более не подвластен..
- Автор темы iGarikus
- Дата начала
iGarikus
нелёгкая ноша, но несём дальше
День 1 после рестарта
(надеюсь, больше никогда не напишу номер этого дня снова))
Сегодня снова "паранормальная бешеная активность".
Как-будто кто-то навел порчу)))) И опять пытается меня выметелить.
Возможно надо бросать находясь в отпуске?
Но мне пофиг.
Если выстою - значит пройду через одно из самых сильных препятствий - стресс - которое раньше преодолеть не мог.
Помню, как было в субботу.. И помню, чем это закончилось.
И вообще.. не стоит расписывать все детали, вполне достаточно писать тезисно. Т.к. заметил закономерность - как только подробно пишу о провокациях, они ещё больше усиливаются и подступают с другой стороны.
(надеюсь, больше никогда не напишу номер этого дня снова))
Сегодня снова "паранормальная бешеная активность".
Как-будто кто-то навел порчу)))) И опять пытается меня выметелить.
Возможно надо бросать находясь в отпуске?
Но мне пофиг.
Если выстою - значит пройду через одно из самых сильных препятствий - стресс - которое раньше преодолеть не мог.
Помню, как было в субботу.. И помню, чем это закончилось.
И вообще.. не стоит расписывать все детали, вполне достаточно писать тезисно. Т.к. заметил закономерность - как только подробно пишу о провокациях, они ещё больше усиливаются и подступают с другой стороны.
Последнее редактирование:
iGarikus
нелёгкая ноша, но несём дальше
День 2
Кипеш на работе продолжается и усиливается.
Кроме того добавилась весть о вынужденном приезде родственников из заграницы на неопределенный срок.
Весело!
Сижу.. и мозг не хочет верить, что все это происходит со мной. Требует отдых - отпуск, увольнение, взорвать все к чертям собачьим, да что угодно.
Но поможет ли былая отрада в снятии стресса? Помогла ли она в субботу в похожей ситуации?
Неееее.. Вода + гулять. И высыпаться. И поменьше средств, раздражающих НС.
Замануха сделала ум стеклянным и бесчувственным, но не отвечающим на стресс адекватно и естественным путем.
Поэтому без вариантов.
Мне даже интересно, что будет ещё.
Я все время фейлил на подобных эпизодах завышенного стресса и не мог его преодолеть.
А если отречься и посмотреть на ситуацию со стороны - это всё такая ерунда на самом деле!
В моей работе бывают и абсолютно спокойные дни. Например, всю зиму так.
И вообще, что-то я засиделся, консерва. Пора менять работу.
Голова работает свежо. Уже на вторую ночь нормально выспался. В горле пока есть комок - ну все стандартом.
Что дальше.. По моему некурительному календарю, если ничего не поменяется, завтра-послезавтра можно ожидать легкую изжогу, проблемы с кожей и повышенную сонливость ближе к вечеру. Красота! Как раз под приезд родственников
Ну а когда ещё?
Сколько можно бросать и выискивать более подходящие моменты?
Всегда что-то будет мешать, всегда.
Посему
"Каждую минуту, каждое мгновение
Я сохраняю принятое намерение" (с)
Кипеш на работе продолжается и усиливается.
Кроме того добавилась весть о вынужденном приезде родственников из заграницы на неопределенный срок.
Весело!
Сижу.. и мозг не хочет верить, что все это происходит со мной. Требует отдых - отпуск, увольнение, взорвать все к чертям собачьим, да что угодно.
Но поможет ли былая отрада в снятии стресса? Помогла ли она в субботу в похожей ситуации?
Неееее.. Вода + гулять. И высыпаться. И поменьше средств, раздражающих НС.
Замануха сделала ум стеклянным и бесчувственным, но не отвечающим на стресс адекватно и естественным путем.
Поэтому без вариантов.
Мне даже интересно, что будет ещё.
Я все время фейлил на подобных эпизодах завышенного стресса и не мог его преодолеть.
А если отречься и посмотреть на ситуацию со стороны - это всё такая ерунда на самом деле!
В моей работе бывают и абсолютно спокойные дни. Например, всю зиму так.
И вообще, что-то я засиделся, консерва. Пора менять работу.
Голова работает свежо. Уже на вторую ночь нормально выспался. В горле пока есть комок - ну все стандартом.
Что дальше.. По моему некурительному календарю, если ничего не поменяется, завтра-послезавтра можно ожидать легкую изжогу, проблемы с кожей и повышенную сонливость ближе к вечеру. Красота! Как раз под приезд родственников
Ну а когда ещё?Сколько можно бросать и выискивать более подходящие моменты?
Всегда что-то будет мешать, всегда.
Посему
"Каждую минуту, каждое мгновение
Я сохраняю принятое намерение" (с)
Последнее редактирование:
iGarikus
нелёгкая ноша, но несём дальше
День 3
Все ещё торможу. Ум буксует. Но уже свежей.
Кипеш в работе не утихает, и судя по календарю некурительных ломок - завтра может быть особо острая фаза, вызванная раздражительностью и "все дебилы бл.. (ин)" Буду начеку.
Однако.
Раз уж я решил писать все..
Даже то, что уже переживал.
Нужно отмечать все равно.
Самое основное в этом дне - ум начал просыпаться и ощущать иррационализм от собственного отупения старым образом жизни. С этого момента, как и раньше при бросании, я начинаю ощущать себя СТРАННО, но при этом ощущаю себя крутеццки ПРАВИЛЬНО странно (хотя ум и выворачивает от невозможности понять что происходит)
... А Бог-то не снаружи и не на небе, а повсюду - и внутри, и снаружи.. Зачем ходить далеко?.. Только ограниченному уму сие не понять. И ум, смотря картинку жизни, часто выдает иллюзию с киноленты, сон, за реальность. Вовлекаемся, начинаем верить в то, что мир реален, и теряемся..
Нет, я не говорю, что все курящие люди - глупые. Есть интеллектуалы. Однако мне приходится наблюдать за некоторыми людьми (живой пример, почти лаборантский))) , как меняется их адекватность и что происходит с их интеллектом после каждого сеанса курения. Им-то как раз кажется, что все ок - это дескать ДРУГИЕ их не понимают, а они наоборот через накурку думают лучше (блабла).
Но зачем ходить далеко, если ощущаешь, как сам тупил когда курил, каким был глупым-недалеким и плавал в этой рафинированой ванночке, с упованием думая, что она - весь мир. Хотя, впрочем, некоторые практики успешней делались когда курил.. что странно, впрочем. Что-то там расширяет? Не уверен. Или глюки? Тоже не уверен.
Боятся люди смотреть за пределы рамок собственного восприятия.
Ум пугает все неизвестное и иррациональное (по меркам старым).
А так - все по календарю. Сонливость и прыщи полезли.
Начало кислородного пересыщения - гуляю, под вечер в голове как сладкая вата (в хорошем смысле), этакое мягкое розовое облачко... ))))) Спокойно и хорошо. Эх, это наверное пик безникотиновой эйфории, вспоминая из прошлого что может быть дальше и дальше - не очень хорошее. А на этот раз все как-то идет слишком ускоренно, раза в 3..
Все ещё торможу. Ум буксует. Но уже свежей.
Кипеш в работе не утихает, и судя по календарю некурительных ломок - завтра может быть особо острая фаза, вызванная раздражительностью и "все дебилы бл.. (ин)" Буду начеку.
Однако.
Раз уж я решил писать все..
Даже то, что уже переживал.
Нужно отмечать все равно.
Самое основное в этом дне - ум начал просыпаться и ощущать иррационализм от собственного отупения старым образом жизни. С этого момента, как и раньше при бросании, я начинаю ощущать себя СТРАННО, но при этом ощущаю себя крутеццки ПРАВИЛЬНО странно (хотя ум и выворачивает от невозможности понять что происходит)
... А Бог-то не снаружи и не на небе, а повсюду - и внутри, и снаружи.. Зачем ходить далеко?.. Только ограниченному уму сие не понять. И ум, смотря картинку жизни, часто выдает иллюзию с киноленты, сон, за реальность. Вовлекаемся, начинаем верить в то, что мир реален, и теряемся..
Нет, я не говорю, что все курящие люди - глупые. Есть интеллектуалы. Однако мне приходится наблюдать за некоторыми людьми (живой пример, почти лаборантский))) , как меняется их адекватность и что происходит с их интеллектом после каждого сеанса курения. Им-то как раз кажется, что все ок - это дескать ДРУГИЕ их не понимают, а они наоборот через накурку думают лучше (блабла).
Но зачем ходить далеко, если ощущаешь, как сам тупил когда курил, каким был глупым-недалеким и плавал в этой рафинированой ванночке, с упованием думая, что она - весь мир. Хотя, впрочем, некоторые практики успешней делались когда курил.. что странно, впрочем. Что-то там расширяет? Не уверен. Или глюки? Тоже не уверен.
Боятся люди смотреть за пределы рамок собственного восприятия.
Ум пугает все неизвестное и иррациональное (по меркам старым).
А так - все по календарю. Сонливость и прыщи полезли.
Начало кислородного пересыщения - гуляю, под вечер в голове как сладкая вата (в хорошем смысле), этакое мягкое розовое облачко... ))))) Спокойно и хорошо. Эх, это наверное пик безникотиновой эйфории, вспоминая из прошлого что может быть дальше и дальше - не очень хорошее. А на этот раз все как-то идет слишком ускоренно, раза в 3..
Последнее редактирование:
iGarikus
нелёгкая ноша, но несём дальше
4 день
РАЗВЕЗЛО
И этим все сказано.
Кислородное пересыщение прогрессирует, голова словно вся надутая воздухом.
Знакомо.
Что забавно, на стресс "по графику" не поддался (хотя были попытки отправить в нокаут эпизодами) и день прошел спокойно и очень продуктивно.
Накаты были, мысли лезли в стиле "брось все", "ну нафиг", "будем как-то щадливо курить, ведь не хватает же чего-то, бл*.. (блин) " И главная - "вечером будет скучно без сигарет". Почему-то эта мысль часто укоренялась ранее, я с ней соглашался, в полустрахе, и... случался срыв..
На все подобные мысли сегодня был один контр "а кто хотел бросить и изменить жизнь?"
Тон - где-то между сильным интересом (к жизни) и абсолютным весельем.
Лишь бы не растерять.
А ещё почему-то очень хочется взять пост на секс - что это за идея, которая никак не выходит из головы? Какая-то замануха? Нет, я не пуританин и не асексуал, норм отношусь и все такое, но.. Ощущаю, что в моем продвижении это, эээ, определенно мешает.
Хочу идти дальше. Хочу узнать, что будет через полгода. Хочу уйти от зависимости. Хочу перестать хотеть "хотеть".
РАЗВЕЗЛО
И этим все сказано.
Кислородное пересыщение прогрессирует, голова словно вся надутая воздухом.
Знакомо.
Что забавно, на стресс "по графику" не поддался (хотя были попытки отправить в нокаут эпизодами) и день прошел спокойно и очень продуктивно.
Накаты были, мысли лезли в стиле "брось все", "ну нафиг", "будем как-то щадливо курить, ведь не хватает же чего-то, бл*.. (блин) " И главная - "вечером будет скучно без сигарет". Почему-то эта мысль часто укоренялась ранее, я с ней соглашался, в полустрахе, и... случался срыв..
На все подобные мысли сегодня был один контр "а кто хотел бросить и изменить жизнь?"
Тон - где-то между сильным интересом (к жизни) и абсолютным весельем.
Лишь бы не растерять.
А ещё почему-то очень хочется взять пост на секс - что это за идея, которая никак не выходит из головы? Какая-то замануха? Нет, я не пуританин и не асексуал, норм отношусь и все такое, но.. Ощущаю, что в моем продвижении это, эээ, определенно мешает.
Хочу идти дальше. Хочу узнать, что будет через полгода. Хочу уйти от зависимости. Хочу перестать хотеть "хотеть".
iGarikus
нелёгкая ноша, но несём дальше
5 день
То в сон, то в жар
Днем спал работая. Время проходило как-то на автомате.
Очень хреновое настроение к вечеру. Не помню такого давно.
Откуда во мне быть опять зависти? Я же её вычистил? Или это не мое, но навязывается под мое?
Да, я опять завидую высоким парням. Черт. Понимаю, что проблема в голове, это и комплексы и невозможность... смириться, признать и жить. Словно живешь надеждой, что когда-то вырастешь до метра семидесяти и все станет нормально и не надо будет смотреть на людей поднимая голову. А пока приходится слышать обидные прозвища от детей и к этому тоже никак не можешь привыкнуть.
Показательно остро построена сцена из демонстрации нужных объектов наяву, поражающих в самое сердце, в самые уязвимые места. Целый день смотрел событийное кино, будто нарочно созданное режиссером специально, чтобы причинь единственному зрителю максимальную боль.
Именно такой контекст, точно помню, я наблюдал ещё тогда когда не курил совсем.
Как раз будто на грани был, а потом убежал - в попытку найти что-то, что бы компенсировало эту боль.
Проблемы - в голове. Понятно, что курение тут не причем. Это скорей меня ослепляло. Я находился вероятно постоянно в такой же обстановке, но просто не замечал того, что замечаю сейчас.
А это вообще пипец. Человек, наслаждающийся одиночеством (уединением), ощущал себя в комфорте, а сейчас вдруг резко начал от этого страдать. Это сводит его с ума. При этом все окружающие люди раздражают и потому никого не хочу видеть.. Замкнутый круг. Время лечит?
Задая себе вопрос "Чего хочу сейчас, чем бы мог (попробовать) заменить?" лихорадочно пробую разные варианты и все бесит и вызывает недовольство.
Мысли прервать мучения следуют по пятам.
Не только закурить, а и вообще прекратить дышать.
Но где-то пятой точкой я понимаю, что не может быть безболезненного освобождения из плена наркоты.
Ум интенсивно спрашивает "сколько терпеть" и сам себе отказывается отвечать, вспоминая, что несколько месяцев таких стенаний - это мнооого, даже если себя (ум) пытаться чем-то увлечь, занять.
Хочется обнимашек.
Но все вокруг меня злые меркантильные зомби - в своих заботах.
А те, что могут помочь - я их почему-то сторонюсь.. избегаю.
Быть может это я такой, а все вокруг - мое отражение? Построил такой мир?
Что за метаморфозы?
Кто-то запивает или заедает, я не могу. Не поможет это, только отвлечет.
Думал сегодня прийду и вылью в слезах. Раньше помогало, когда бросал - будто исцеление моментом наступало. Но сегодня не смог запустить процесс, хотя весь день слезы подступали к горлу.
Не жалеть себя, нет. Противна жалость к себе как от себя так и со стороны. Это бессмысленно и только истощает. Но должен быть способ освободиться от внутренней боли, скрытой и носимой годами, возможно через слезы - оторвать и выбросить.
Раньше когда бросал - мир казался слишком красочным, и я не знал, как в нем себя вести. Сегодня же все наоборот, мир казался мрачным и злым. Злые клиенты, приходящие в офис, нерадостные коллеги, раздраженные люди на улице - хотя первично во мне этого не было по началу дня. Отражение? Но не было же во мне этого! "Не виноватая я, он сам пришел".
Однако помню, что писал вчера. Эйфория, говорите. Может это приснилось?
Смотрим дальше. Что мне ещё остается?
Не вкалывать же никотиновую анестезию снова для впадения в состояние бесчувственного овоща.
То в сон, то в жар
Днем спал работая. Время проходило как-то на автомате.
Очень хреновое настроение к вечеру. Не помню такого давно.
Откуда во мне быть опять зависти? Я же её вычистил? Или это не мое, но навязывается под мое?
Да, я опять завидую высоким парням. Черт. Понимаю, что проблема в голове, это и комплексы и невозможность... смириться, признать и жить. Словно живешь надеждой, что когда-то вырастешь до метра семидесяти и все станет нормально и не надо будет смотреть на людей поднимая голову. А пока приходится слышать обидные прозвища от детей и к этому тоже никак не можешь привыкнуть.
Показательно остро построена сцена из демонстрации нужных объектов наяву, поражающих в самое сердце, в самые уязвимые места. Целый день смотрел событийное кино, будто нарочно созданное режиссером специально, чтобы причинь единственному зрителю максимальную боль.
Именно такой контекст, точно помню, я наблюдал ещё тогда когда не курил совсем.
Как раз будто на грани был, а потом убежал - в попытку найти что-то, что бы компенсировало эту боль.
Проблемы - в голове. Понятно, что курение тут не причем. Это скорей меня ослепляло. Я находился вероятно постоянно в такой же обстановке, но просто не замечал того, что замечаю сейчас.
А это вообще пипец. Человек, наслаждающийся одиночеством (уединением), ощущал себя в комфорте, а сейчас вдруг резко начал от этого страдать. Это сводит его с ума. При этом все окружающие люди раздражают и потому никого не хочу видеть.. Замкнутый круг. Время лечит?
Задая себе вопрос "Чего хочу сейчас, чем бы мог (попробовать) заменить?" лихорадочно пробую разные варианты и все бесит и вызывает недовольство.
Мысли прервать мучения следуют по пятам.
Не только закурить, а и вообще прекратить дышать.
Но где-то пятой точкой я понимаю, что не может быть безболезненного освобождения из плена наркоты.
Ум интенсивно спрашивает "сколько терпеть" и сам себе отказывается отвечать, вспоминая, что несколько месяцев таких стенаний - это мнооого, даже если себя (ум) пытаться чем-то увлечь, занять.
Хочется обнимашек.
Но все вокруг меня злые меркантильные зомби - в своих заботах.
А те, что могут помочь - я их почему-то сторонюсь.. избегаю.
Быть может это я такой, а все вокруг - мое отражение? Построил такой мир?
Что за метаморфозы?
Кто-то запивает или заедает, я не могу. Не поможет это, только отвлечет.
Думал сегодня прийду и вылью в слезах. Раньше помогало, когда бросал - будто исцеление моментом наступало. Но сегодня не смог запустить процесс, хотя весь день слезы подступали к горлу.
Не жалеть себя, нет. Противна жалость к себе как от себя так и со стороны. Это бессмысленно и только истощает. Но должен быть способ освободиться от внутренней боли, скрытой и носимой годами, возможно через слезы - оторвать и выбросить.
Раньше когда бросал - мир казался слишком красочным, и я не знал, как в нем себя вести. Сегодня же все наоборот, мир казался мрачным и злым. Злые клиенты, приходящие в офис, нерадостные коллеги, раздраженные люди на улице - хотя первично во мне этого не было по началу дня. Отражение? Но не было же во мне этого! "Не виноватая я, он сам пришел".
Однако помню, что писал вчера. Эйфория, говорите. Может это приснилось?
Смотрим дальше. Что мне ещё остается?
Не вкалывать же никотиновую анестезию снова для впадения в состояние бесчувственного овоща.
Прочитала и как то отпустило....
А то я уже хотела закурить...мысленно представила как иду покупаю сигареты и курю...на зло....
У меня мысли о курении стали возникать от бессилия....
Надеюсь это временный этап
А то я уже хотела закурить...мысленно представила как иду покупаю сигареты и курю...на зло....
У меня мысли о курении стали возникать от бессилия....
Надеюсь это временный этап
TraBmpynkt
Старожил
iGarikus, Про зависть высоким парням. Я ростом 1.97. Все время с детства как понимаешь всегда всех был выше на голову и это не мешало никому лишний раз посмеяться. Дело в том, что многие люди, чтобы скомпенсировать свои недостатки, а чаще всего слабость и в своих глазах показаться себе лучше, чем есть на самом деле, они будут задевать, опускать, издеваться и смеяться над каждым встречным, и вообще, кто будет позволять это делать. Им не важно, что ты после их слов и действий чувствуешь, самое главное, что они после этого почувствовали себя в своей тарелке и день прожит не зря.
5 день
То в сон, то в жар
Днем спал работая. Время проходило как-то на автомате.
Очень хреновое настроение к вечеру. Не помню такого давно.
Откуда во мне быть опять зависти? Я же её вычистил? Или это не мое, но навязывается под мое?
Да, я опять завидую высоким парням. Черт. Понимаю, что проблема в голове, это и комплексы и невозможность... смириться, признать и жить. Словно живешь надеждой, что когда-то вырастешь до метра семидесяти и все станет нормально и не надо будет смотреть на людей поднимая голову. А пока приходится слышать обидные прозвища от детей и к этому тоже никак не можешь привыкнуть.
Показательно остро построена сцена из демонстрации нужных объектов наяву, поражающих в самое сердце, в самые уязвимые места. Целый день смотрел событийное кино, будто нарочно созданное режиссером специально, чтобы причинь единственному зрителю максимальную боль.
Именно такой контекст, точно помню, я наблюдал ещё тогда когда не курил совсем.
Как раз будто на грани был, а потом убежал - в попытку найти что-то, что бы компенсировало эту боль.
Проблемы - в голове. Понятно, что курение тут не причем. Это скорей меня ослепляло. Я находился вероятно постоянно в такой же обстановке, но просто не замечал того, что замечаю сейчас.
А это вообще пипец. Человек, наслаждающийся одиночеством (уединением), ощущал себя в комфорте, а сейчас вдруг резко начал от этого страдать. Это сводит его с ума. При этом все окружающие люди раздражают и потому никого не хочу видеть.. Замкнутый круг. Время лечит?
Задая себе вопрос "Чего хочу сейчас, чем бы мог (попробовать) заменить?" лихорадочно пробую разные варианты и все бесит и вызывает недовольство.
Мысли прервать мучения следуют по пятам.
Не только закурить, а и вообще прекратить дышать.
Но где-то пятой точкой я понимаю, что не может быть безболезненного освобождения из плена наркоты.
Ум интенсивно спрашивает "сколько терпеть" и сам себе отказывается отвечать, вспоминая, что несколько месяцев таких стенаний - это мнооого, даже если себя (ум) пытаться чем-то увлечь, занять.
Хочется обнимашек.
Но все вокруг меня злые меркантильные зомби - в своих заботах.
А те, что могут помочь - я их почему-то сторонюсь.. избегаю.
Быть может это я такой, а все вокруг - мое отражение? Построил такой мир?
Что за метаморфозы?
Кто-то запивает или заедает, я не могу. Не поможет это, только отвлечет.
Думал сегодня прийду и вылью в слезах. Раньше помогало, когда бросал - будто исцеление моментом наступало. Но сегодня не смог запустить процесс, хотя весь день слезы подступали к горлу.
Не жалеть себя, нет. Противна жалость к себе как от себя так и со стороны. Это бессмысленно и только истощает. Но должен быть способ освободиться от внутренней боли, скрытой и носимой годами, возможно через слезы - оторвать и выбросить.
Раньше когда бросал - мир казался слишком красочным, и я не знал, как в нем себя вести. Сегодня же все наоборот, мир казался мрачным и злым. Злые клиенты, приходящие в офис, нерадостные коллеги, раздраженные люди на улице - хотя первично во мне этого не было по началу дня. Отражение? Но не было же во мне этого! "Не виноватая я, он сам пришел".
Однако помню, что писал вчера. Эйфория, говорите. Может это приснилось?
Смотрим дальше. Что мне ещё остается?
Не вкалывать же никотиновую анестезию снова для впадения в состояние бесчувственного овоща.
iGarikus
нелёгкая ноша, но несём дальше
7 день
Хух, таки выдержал.
Merine, TraBmpynkt, Катрэ, спасибо вам, мои родные!))
Да, я понимаю, что основная работа только ещё предстоит - с головой.
Иначе фейлы будут снова и снова повторяться, дожидаясь взрывоопасного момента, когда "замены не окажется".
Ум хнычет, что ему не надо других удовольствий никаких кроме сиг, что все остальное "не сравнится по силе" и "не помогает".
Я же не напрягаюсь, пофиг.
Забавно, что с утра субботы следа от отчаяния с пятничного вечера словно и не было.
В субботу был выходной - весь день занимался тем, что отвлекал ум игрульками (пусть пока это, чем.. сидеть и пережидать).
Мысль покурить, возникающая ранее раз в час, сегодня приходила лишь всего один или два раза.
От кофе резко повышается давление, курение что ли компенсировало и создавало некий условный "баланс" (как и раньше замечал), потому пью меньше, по привычке хочется больше и не хватает "процесса" ((
Вес начал увеличиваться ( Хоть и много двигаюсь, ощущаю себя заметно тяжелей. Печалька. Ну эт понятно, тошнотворку никотиноидную перестал же принимать. Так что может быть ЭТО - мой нормальный вес, а если он меня не устраивает - кто мешает за него взяться.
Но пока лень.
Вообще в субботу весь день было все в лень.
Даже кофе пойти сделать второй раз)
Может потому что на улице +32 в тени.
Идем дальше. Сегодня работаю...
Засиделся что-то.. Пора спать..
Хух, таки выдержал.
Merine, TraBmpynkt, Катрэ, спасибо вам, мои родные!))
Да, я понимаю, что основная работа только ещё предстоит - с головой.
Иначе фейлы будут снова и снова повторяться, дожидаясь взрывоопасного момента, когда "замены не окажется".
Ум хнычет, что ему не надо других удовольствий никаких кроме сиг, что все остальное "не сравнится по силе" и "не помогает".
Я же не напрягаюсь, пофиг.
Забавно, что с утра субботы следа от отчаяния с пятничного вечера словно и не было.
В субботу был выходной - весь день занимался тем, что отвлекал ум игрульками (пусть пока это, чем.. сидеть и пережидать).
Мысль покурить, возникающая ранее раз в час, сегодня приходила лишь всего один или два раза.
От кофе резко повышается давление, курение что ли компенсировало и создавало некий условный "баланс" (как и раньше замечал), потому пью меньше, по привычке хочется больше и не хватает "процесса" ((
Вес начал увеличиваться ( Хоть и много двигаюсь, ощущаю себя заметно тяжелей. Печалька. Ну эт понятно, тошнотворку никотиноидную перестал же принимать. Так что может быть ЭТО - мой нормальный вес, а если он меня не устраивает - кто мешает за него взяться.
Но пока лень.
Вообще в субботу весь день было все в лень.
Даже кофе пойти сделать второй раз)
Может потому что на улице +32 в тени.
Идем дальше. Сегодня работаю...
Засиделся что-то.. Пора спать..
iGarikus
нелёгкая ноша, но несём дальше
Днем немножко поломало, но определил ход мыслей, который показался очень знакомым, после чего полез слушать свои старые аудионадиктовки.
Одни из самых главных заманух, толкающих на срыв
- ещё не досмотрел (не докурил т.е.);
- бросил при неудачных условиях, раз так хреново сейчас (якобы должно быть легче);
- потеря концептуального ядра - кто именно + почему именно хотел отказаться.
Переломный момент между железным убеждением и срывом происходит когда начинаются воспоминания на фоне "как хорошо было в момент когда курил и..." или просто перебор аргументов "за" или "против" с целью сравнения - потихонечку все сводится на какой-то "договорняк" ("давай я тебе дам возможность сделать сейчас, а потом усё, баста").
И так все время было при краткосрочных срывах - ну, за исключением тех моментов когда я держался несколько месяцев. Тогда причины были другие - проходило время, наступали некоторые изменения (не то, что улучшения, но перестройка сознания была) - забывал, как именно было хреново, почему именно хотел бросить, да и было определенно тяжело физически, масса выросла, в голове ощущение было будто мозг засорился (будто отравлен чем-то).
Раньше, помню, ныл по поводу "чего-то такого особенного не хватает". Сейчас на это пофиг, понимая, что это обыкновенный "оргазматор", вводящий в жуткую зависимость. Равно как и глютамат натрия - человеку, регулярно потребляющего чипсы, доширак, сухарики, бульонные кубики в супе очень сложно перейти на соль обыкновенную. Может быть все бы и ничего, никотин возможно и не вреден, если бы поставлялся в чистом виде. Но это невозможно. При курении бумажных сигарет вся таблица Менделеева в смолах.. Растворы в электронках неизвестно из чего делают и никто это не контролирует, все закрыто. Жевание табака (последняя, казалось бы, инстанция для бездымного приема вовнутрь) вызывает множество проблем в ротовой полости, пищеводе, страдает поджелудочная и т.п. Для здравомыслящего человека подобное недопустимо.
Диалог с мозгом лучше не вести.
Потому что начинаются споры в стиле "я дам тебе шоколадку - не хочу-не буду!!! - а чего хочешь кроме сиг - не знаю!! хнык - ну возьми шоколадку, заешь - не буду!! - не ной, я сказал - буду!".
Ничего нового.
Не стоит слушать нытье, в ходе прослушки рождаются заманухи (договорняк), сразу переключаться и ставить точку - "я решил" и все.
Да, некое усилие принять нужно. Пнуть себя эпично)))
В городе похоже по-крупному прорвало канализацию и везде стоит ужасный запах гнилого, эм.. навоза (если литературным языком). Хотя об этом в местной прессе ни слова. Плюс жара 32. Забавно, что на улице почти нет курящих (наверное им совсем дурно становится))))
Ну и все.
Не сказать, что меня не ломает. Но не вижу смысла писать об этом. Всех ломает)
Не сдаюсь)
"Неприятность эту мы переживем" (с) известно кто.
Одни из самых главных заманух, толкающих на срыв
- ещё не досмотрел (не докурил т.е.);
- бросил при неудачных условиях, раз так хреново сейчас (якобы должно быть легче);
- потеря концептуального ядра - кто именно + почему именно хотел отказаться.
Переломный момент между железным убеждением и срывом происходит когда начинаются воспоминания на фоне "как хорошо было в момент когда курил и..." или просто перебор аргументов "за" или "против" с целью сравнения - потихонечку все сводится на какой-то "договорняк" ("давай я тебе дам возможность сделать сейчас, а потом усё, баста").
И так все время было при краткосрочных срывах - ну, за исключением тех моментов когда я держался несколько месяцев. Тогда причины были другие - проходило время, наступали некоторые изменения (не то, что улучшения, но перестройка сознания была) - забывал, как именно было хреново, почему именно хотел бросить, да и было определенно тяжело физически, масса выросла, в голове ощущение было будто мозг засорился (будто отравлен чем-то).
Раньше, помню, ныл по поводу "чего-то такого особенного не хватает". Сейчас на это пофиг, понимая, что это обыкновенный "оргазматор", вводящий в жуткую зависимость. Равно как и глютамат натрия - человеку, регулярно потребляющего чипсы, доширак, сухарики, бульонные кубики в супе очень сложно перейти на соль обыкновенную. Может быть все бы и ничего, никотин возможно и не вреден, если бы поставлялся в чистом виде. Но это невозможно. При курении бумажных сигарет вся таблица Менделеева в смолах.. Растворы в электронках неизвестно из чего делают и никто это не контролирует, все закрыто. Жевание табака (последняя, казалось бы, инстанция для бездымного приема вовнутрь) вызывает множество проблем в ротовой полости, пищеводе, страдает поджелудочная и т.п. Для здравомыслящего человека подобное недопустимо.
Диалог с мозгом лучше не вести.
Потому что начинаются споры в стиле "я дам тебе шоколадку - не хочу-не буду!!! - а чего хочешь кроме сиг - не знаю!! хнык - ну возьми шоколадку, заешь - не буду!! - не ной, я сказал - буду!".
Ничего нового.
Не стоит слушать нытье, в ходе прослушки рождаются заманухи (договорняк), сразу переключаться и ставить точку - "я решил" и все.
Да, некое усилие принять нужно. Пнуть себя эпично)))
В городе похоже по-крупному прорвало канализацию и везде стоит ужасный запах гнилого, эм.. навоза (если литературным языком). Хотя об этом в местной прессе ни слова. Плюс жара 32. Забавно, что на улице почти нет курящих (наверное им совсем дурно становится))))
Ну и все.
Не сказать, что меня не ломает. Но не вижу смысла писать об этом. Всех ломает)
Не сдаюсь)
"Неприятность эту мы переживем" (с) известно кто.
Последнее редактирование:
TraBmpynkt
Старожил
iGarikus, Еще один варианта табака - нюхательный, помню, где-то через год как начал курить обычные сигареты, добавился и нюхательный табак. Мда... Делать две дорожки из какой-то черной инстанции и уподобляясь героям-актерам из фильмов и сериалов про бандитов нюхающих "муку" свернутой купюрой резко занюхивать каждой ноздрей и чувствовать (?) как эта субстанция попадает в мозг и ты тут же ловишь приход, который не иначе как приходящей тупостью, даунизмом не назовешь. Ах да, еще же нос всегда был черным изнутри от остатков табака и постоянное чихание как в фильме "Операция Ы", только не в таком количестве, но с черной слизью. Эффект действительно сильно поход на тот, который ощущаешь после выкуренной сигареты, но как же было тяжело бросить. Помню, ломки не было, зависимость была физической и чуть взяв себя в руки и продержавшись неделю-две, ты уже забывал о табаке.
iGarikus
нелёгкая ноша, но несём дальше
День 8
Сдавленность в грудной клетке сильняя. Пропадает голос
Для работы это катастрофа.
Легкий насморк.
Ощущение резкой непоседливости.
Ощущается прибавление в кг За пару дней.. Резко. Пью жидкости норм и ем здоровую еду, но...
Вспомнил, как раньше где-то на 80 дне у меня возник резкий страх, что эта "тяжесть" ныне будет преследовать вечно. Хотя куда мне ещё худеть.. Но живот - единственная проблемная область, над ней надо работать.
Не смотря на все это настроение бодрое. Ум работает супер. Хочется танцевать..
Вчера вечером зашкалило по творческой работе.. многое хотел сделать.. время пролетело очень быстро.
А чей-то ум думал, что ему будет нечем заняться! Наивный.
Прослушивание старых аудиомонологов очень правильно вправило мозг.
Как-будто пережил заново те дни.
Надо как-нибудь выключить мысль о том, что для меня это не только 5 месячный марафон, а что я вообще вернусь когда-либо снова... Мысли о "релаксончике" в стиле "на море полностью выключить мозг можно" постоянно лезут и пытаются укорениться.
TraBmpynkt, даж не хочу пробовать такое, 1:1 ассоциация с наркотой и сразу рациональный вопрос "куда оно внутри девается? ведь легкие - не труба с двумя концами"
Сдавленность в грудной клетке сильняя. Пропадает голос
Для работы это катастрофа.Легкий насморк.
Ощущение резкой непоседливости.
Ощущается прибавление в кг
За пару дней.. Резко. Пью жидкости норм и ем здоровую еду, но...Вспомнил, как раньше где-то на 80 дне у меня возник резкий страх, что эта "тяжесть" ныне будет преследовать вечно. Хотя куда мне ещё худеть.. Но живот - единственная проблемная область, над ней надо работать.
Не смотря на все это настроение бодрое. Ум работает супер. Хочется танцевать..
Вчера вечером зашкалило по творческой работе.. многое хотел сделать.. время пролетело очень быстро.
А чей-то ум думал, что ему будет нечем заняться! Наивный.
Прослушивание старых аудиомонологов очень правильно вправило мозг.
Как-будто пережил заново те дни.
Надо как-нибудь выключить мысль о том, что для меня это не только 5 месячный марафон, а что я вообще вернусь когда-либо снова... Мысли о "релаксончике" в стиле "на море полностью выключить мозг можно" постоянно лезут и пытаются укорениться.
TraBmpynkt, даж не хочу пробовать такое, 1:1 ассоциация с наркотой и сразу рациональный вопрос "куда оно внутри девается? ведь легкие - не труба с двумя концами"
TraBmpynkt
Старожил
TraBmpynkt
Старожил
И раз теперь у тебя появилось полно времени, как минимум 1 час, предлагаю посмотреть интересную информацию о работе мозга, т.к. ты очень любишь в этом разбираться, стараешься понять как он работает.
iGarikus
нелёгкая ноша, но несём дальше
TraBmpynkt, спасибо, Сань! Гляну днем обязательно.
iGarikus
нелёгкая ноша, но несём дальше
10 день
Начинается жуткий свербеж.. Нехватка "того самого" костыля.
Мозг взвинчен. Раздражаюсь по любому поводу.
Дискомфортно. Ну да, ломочки же..
Вчера сидел и пялил потолок. Хотя планов было..
До этого пытался заедать-заигрывать... Сейчас не идет.
А зачем это пишу все, если проходил период в 10 дней много раз?
Просто пытаюсь вспомнить - переживал ли я такое? Почему тогда, когда мне удавалось держаться долго, первый месяц все было почти спокойно и планомерно?
И вправду говорят, что серьёзные накаты бывают при серьёзном настрое.
Когда настрой - баловство, то можно сдвинуть любой легкой провокацией.
Бесит все - люди (все тупыые и недалекие вокруг), я (сам себя почему-то вдруг.. из-за того, что не могу успокоиться никаким способом), кофе бесит, отсутствие отпуска (надо было наверное валить в отпуск заранее.. а сейчас фиг там.. но что, переигрывать что ли.. увольняться прямо сейчас пока рисковано)
Но.. Не хочется негатива. Не хочется ненавидеть или завидовать. Чувствуется, что подобное - это не рационально, ограничено и приводит к опустошению. Но это почему-то мусолится.. Постоянно при таких обстоятельствах.
Но, как один знакомый сказал, "пока идут атаки на что-то - пока и остаются уязвимые места". Никакие демонические накаты не случаются тогда, когда бреши уже нет; на броненепробиваемых маятники просто не тратят энергию.
В последние несколько месяцев ощущаю себя на этом месте не в своей тарелке - хочу сменить работу, уехать...
Иногда возникает жалость за потерянное время, от этого помогает избавиться напоминанием, что иначе я поступить просто не мог. Но эта жалость продолжает долбить..
Одолевают воспоминания. Очень чистые картины приходят и стоят перед глазами подолгу.
Понимаю, что повторное перекручивание элементов из прошлого может быть опасным в плане потерь энергии, стараюсь не акцентироваться. Но активно лезет.
Мозг совсем непослушный и капризный.
Состояние странное.
Откуда быть этой злости? Если я не такой.
Сейчас все идет не по календарю, скорей с большим ускорением.
То, что я чувствую сейчас, я наблюдал ранее по истечению 45 дней. Плюс новшества.
Возможно это потому, что до отказа от сигарет курил меньше и с перерывами.
Принимаю успокоительные. Кофе - строго дозировано (если пить сколько хочется - будет жесткий колбасинг)
Не хочу возвращаться к курению. Правда не хочу.
Но чем заменить, как действовать .. Уйти, спать?
Понимаю, что со стороны звучит банально, особенно для отказавшихся давно.
Иногда люди сами завышают силу накатов, когда хотят просто кому-то пожаловаться о том, как им нехорошо.
Но смысл жалости, чем это поможет?
Почему же я тогда пишу все это?
Начинается жуткий свербеж.. Нехватка "того самого" костыля.
Мозг взвинчен. Раздражаюсь по любому поводу.
Дискомфортно. Ну да, ломочки же.. Вчера сидел и пялил потолок. Хотя планов было..
До этого пытался заедать-заигрывать... Сейчас не идет.
А зачем это пишу все, если проходил период в 10 дней много раз?
Просто пытаюсь вспомнить - переживал ли я такое? Почему тогда, когда мне удавалось держаться долго, первый месяц все было почти спокойно и планомерно?
И вправду говорят, что серьёзные накаты бывают при серьёзном настрое.
Когда настрой - баловство, то можно сдвинуть любой легкой провокацией.
Бесит все - люди (все тупыые и недалекие вокруг), я (сам себя почему-то вдруг.. из-за того, что не могу успокоиться никаким способом), кофе бесит, отсутствие отпуска (надо было наверное валить в отпуск заранее.. а сейчас фиг там.. но что, переигрывать что ли.. увольняться прямо сейчас пока рисковано)
Но.. Не хочется негатива. Не хочется ненавидеть или завидовать. Чувствуется, что подобное - это не рационально, ограничено и приводит к опустошению. Но это почему-то мусолится.. Постоянно при таких обстоятельствах.
Но, как один знакомый сказал, "пока идут атаки на что-то - пока и остаются уязвимые места". Никакие демонические накаты не случаются тогда, когда бреши уже нет; на броненепробиваемых маятники просто не тратят энергию.
В последние несколько месяцев ощущаю себя на этом месте не в своей тарелке - хочу сменить работу, уехать...
Иногда возникает жалость за потерянное время, от этого помогает избавиться напоминанием, что иначе я поступить просто не мог. Но эта жалость продолжает долбить..
Одолевают воспоминания. Очень чистые картины приходят и стоят перед глазами подолгу.
Понимаю, что повторное перекручивание элементов из прошлого может быть опасным в плане потерь энергии, стараюсь не акцентироваться. Но активно лезет.
Мозг совсем непослушный и капризный.
Состояние странное.
Откуда быть этой злости? Если я не такой.
Сейчас все идет не по календарю, скорей с большим ускорением.
То, что я чувствую сейчас, я наблюдал ранее по истечению 45 дней. Плюс новшества.
Возможно это потому, что до отказа от сигарет курил меньше и с перерывами.
Принимаю успокоительные. Кофе - строго дозировано (если пить сколько хочется - будет жесткий колбасинг)
Не хочу возвращаться к курению. Правда не хочу.
Но чем заменить, как действовать .. Уйти, спать?
Понимаю, что со стороны звучит банально, особенно для отказавшихся давно.
Иногда люди сами завышают силу накатов, когда хотят просто кому-то пожаловаться о том, как им нехорошо.
Но смысл жалости, чем это поможет?
Почему же я тогда пишу все это?
TraBmpynkt
Старожил
iGarikus, Привет. Сейчас борюсь с проном и ломки такие же как и когда бросал курево. И читая твои посты, на миг кажется, что бросаю курить, потому что так же злость и бесилово. А что, если действительно демонические накаты, от того, что демоны, настоящие, те самые, которые служат сатане когда-то обманным путем заставили нас начать все это принимать и делать вещи, разрушающие дух, чтобы они им питались и после жизни продолжить мучить и истязать в аду? Ведь есть дух, т.е. мы, я и ты, есть душа и тело. Нет ничего постыдного или завышающего себе оценку в том, чтобы "увидеть" внешнее влияние, наоборот, это будете решением половины проблемы. Крайний случай это одержимые бесом. Все про них знают, слышали рассказ или видело ролик, как человека неистово ломает и т.п вернее его тело. Но думаю начинаем сразу оправдываться, что со мной такого не случится или вернее ну со мной же такого нет, значит все в порядке и волноваться не о чем. Но это же крайняя стадия, видимая, а невидимая кроется в голове, когда происходит то, что ты так хорошо описывашь происходящее в черепной коробке)))
И мы (дух) выбираем идти на поводу души данной Богом, чтобы быть лучше или слушаться тело и мозг, который с внешней стороны атакуется демонами и именно по этому злость, но злость не где-то внутри, в области солнечного сплетения, она в области лобной доли. Ведь если на улице случится дтп и ты станешь очевидцем, не пойдешь ли ты узнать все ли в порядке? Или окрикнуть зазевавшуюся мамашу, у которой коляска с ребенком покатилась на дорогу? Или еще отбить котенка от лающих на него собак? И эти порывы будут изнутри, мозг скорей всего будет работать на инстинктах и только после всех событий, начнешь крутить случай у себя в голове. В общем, крепись и терпи, так будет не всегда и после злополучных 3-х месяцев будет облегчение, и ты станешь сильней, прибавится силы воли и злые силы отпрянут. По поводу веса, скажи себе, что при определенном облегчении, например после 6 месяцев займешься им и приведешь тело в порядок, но сейчас стресса я думаю тебе достаточно и сил хватит на 1 дело.
И мы (дух) выбираем идти на поводу души данной Богом, чтобы быть лучше или слушаться тело и мозг, который с внешней стороны атакуется демонами и именно по этому злость, но злость не где-то внутри, в области солнечного сплетения, она в области лобной доли. Ведь если на улице случится дтп и ты станешь очевидцем, не пойдешь ли ты узнать все ли в порядке? Или окрикнуть зазевавшуюся мамашу, у которой коляска с ребенком покатилась на дорогу? Или еще отбить котенка от лающих на него собак? И эти порывы будут изнутри, мозг скорей всего будет работать на инстинктах и только после всех событий, начнешь крутить случай у себя в голове. В общем, крепись и терпи, так будет не всегда и после злополучных 3-х месяцев будет облегчение, и ты станешь сильней, прибавится силы воли и злые силы отпрянут. По поводу веса, скажи себе, что при определенном облегчении, например после 6 месяцев займешься им и приведешь тело в порядок, но сейчас стресса я думаю тебе достаточно и сил хватит на 1 дело.
Последнее редактирование:
Сейчас в теме:
Похожие темы
