Авторский Понимание VS Слабость и Страх

[nachtigal]

Я щас с никурилами бросаю,эффект как у табакса один в один

Пусть всё получится у тебя!

 

[Эдвард Сноуден]

А кому-то вообще не плохо о,о И вот этим людям я откровенно завидую, по доброму. Жалко только, что они обычно токсичат в массы о том, что нет никакой никотиновой зависимости и мы все тут притворяемся. ​

Привет, удачи тебе в твоих начинаниях. Если ты пришла на этот форум, зарегистрировалась и пишешь, значит осознаёшь, что сигареты это проблема, настоящая, сильная, требующая решений, действий, воли и всего остального.

Вот эти вот истории, про то что люди курят от случая к случаю или курят без проблем для себя. Это или молодые люди, у которых здоровье итак должно работать как часы. Или люди, о которых у меня было мало информации.
Ведь так интересно наблюдать за курящим знакомым пару раз в год на каких-то сборищах где все выпивают. А на деле эти люди курят ежедневно. И испытывают банальные для всех курильщиков проблемы: отдышка, головные боли, плохие зубы и весь другой набор.

А ещё, после того как я бросил стал меньше обманывать сам себя. Потому что таким неадекватным делом как курение, можно заниматься только обманывая себя самого.

🙏 удачи тебе, пусть все получится

 

[Visteriya]

А чо по статусу, куришь не куришь?

А хз, пока не курю.))

Я щас с никурилами бросаю,эффект как у табакса один в один

Это все цитизин) И табекс, и ресигар, и никуриллы) Так что то, что эффект один это ожидаемо, да.)

Или люди, о которых у меня было мало информации.

Привет! Я никогда об этом не задумывалась (что странно), а ведь это действительно так! У этих людей, которые говорили мне, что курят когда захотят и спокойно отказываются от этой привычки в повседневной жизни, были проблемы со здоровьем, характерные именно для курильщика. А я, как человек, который всегда мечтал бросить, но безумно любил курить, смотрела на них и завидовала. Типо: "воот, как бы мне хотелось так же, покурила когда захотела и не паришься. Одной например в день с утра с кофе мне было бы вполне достаточно (ага, конечно, да...да..да.. я никогда так не ошибалась в своей жизни )

удачи тебе, пусть все получится

От души за мнение и пожелание

 

[eli]

А ещё, после того как я бросил стал меньше обманывать сам себя. Потому что таким неадекватным делом как курение, можно заниматься только обманывая себя самого.

Золотые слова!)

 

[Эдвард Сноуден]

Привет! Я никогда об этом не задумывалась (что странно), а ведь это действительно так! У этих людей, которые говорили мне, что курят когда захотят и спокойно отказываются от этой привычки в повседневной жизни, были проблемы со здоровьем, характерные именно для курильщика. А я, как человек, который всегда мечтал бросить, но безумно любил курить, смотрела на них и завидовала. Типо: "воот, как бы мне хотелось так же, покурила когда захотела и не паришься. Одной например в день с утра с кофе мне было бы вполне достаточно (ага, конечно, да...да..да.. я никогда так не ошибалась в своей жизни )

От души за мнение и пожелание

Вот тебе ещё один пример. Личный. Возможно будет для тебя полезным.

В моей семье курил отец. И бросил когда мне было лет 15. Он курил как обычный курильщик, пачку в день, у нас куча фоток где он с сигареткой, спички зажигалки. В общем все в этом духе.
С матерью интереснее. Лет до 10 я вообще думал, что она не курит. Но после то увижу ее после застолья со всеми с сигареткой на улице, то в отпуске с подругой в кафешке на юге, а потом стал видеть часто, особенно вечером на даче, когда видимо на участке в 6 соток спрятаться не удавалось ей.
Ну и сейчас я просто делаю вывод, что отец курил и не скрывал. А мать тоже курила, просто скрывала, как могла и пока могла.
Так что дели на 100 все истории про: «курю когда выпью», «могу курить могу не курить» и т.д. Это все курильщики или в стадии бросания, или в перерывах, или скрывающиеся.

 

[Visteriya]

Хотела сделать красиво, по кодам, но испугалась того, что видоизменять опубликованный пост уже нельзя, поэтому будем довольствоваться базовыми штуками-дрюками и делать красиво. Потому что если не красиво, то и не надо. А мне надо. Значит будет красиво на столько, на сколько у меня это получится + на сколько к тому располагает настроение в момент публикации. А настроение у меня, товарищи, пляшет уже вторые сутки...

​

Из жизни...​

Меня всю жизнь называют пессимисткой и я откровенно не понимаю, кому мне верить: всем вокруг или себе самой. Да, были периоды, когда жизнь казалась мне бесполезным, глупым занятием. То чувство, когда человек рядом с тобой может загнать тебя в тотальную депрессию, искалечить все твои принципы, устои, порядки и изничтожить в тебе личность. До сих пор я борюсь с тем периодом, который сохранился во мне. Уже два с лишним года как моя жизнь полностью переменилась в качественном ключе, а я до сих пор собираю себя по частям, пытаясь каждый раз доказать себе, что я могу, что я сильная, способная, как когда-то тогда... в 16 лет. Когда, честно говоря, я скакала по головам и сворачивала горы. Умница, даже не отличница, но ярая любительница учителей, которой пророчили грандиозное будущее, просто берет и рушит свою жизнь, ныряя в омут типичных для того времени развлечений.

​

"- Ты слепая, ты не видишь! Я все для тебя делаю!
- Я не пил эту бутылку, ты что, совсем? Разве я пьяный?
- И что, что ты работаешь без выходных? Я ищу работу вообще-то! И что, что уже 4 года? Ты глупая, не понимаешь что ли, что они - козлы, я все правильно делал, по ТЗ!"

Я не знаю, чего боюсь больше: себя, этих воспоминаний или никотина. Иногда мне кажется, что этот человек меня чуть не убил. Морально конечно же, но это так. Я до сих пор думаю о том, чтобы пойти к специалистам. Думаю... В юности я была для себя и психологом, и психиатром, и коучем, и тренером. Доставала себя и своих подруг из всевозможных проблем с головой, учитывалась книгами по юношеской психологии и мне казалось тогда, что всю свою жизнь я буду уверенной в себе, сильной личностью. А потом пришел он. И за 7 лет от моей уверенности не осталось ни-че-го. Я жила за компом, видела уличный свет только когда на работу ехала. Прогулки стали для меня чем-то диким, появились проблемы с общением с людьми, а пойти в новое место или сделать звонок незнакомому человеку для меня было смерти подобно. И это страшно. Скажи мне лет 15 назад, что меня ждет такое "веселое" будущее, я бы не поверила. А оно случилось. И получается так, что сейчас нужно из этого "будущего" вылезать. С помощью специалистов, с помощью "святого духа" - да все равно, с чьей помощью. Главное себя надо спасать из остатков этого болота. И я благодарю Бога за то, что со мной рядом человек, который делает все для того, чтобы я снова почувствовала себя Живым человеком без страхов, без стеснений, без панических атак на пустом месте, без истерик и слез при отсутствии причины.

Для большинства людей мое поведение может показаться простым....эмм... ПМС? Истерия? Как там еще называют "на сексистском" вполне серьёзные порой психические заболевания, от которых человек страдает? Это даже забавно, но люди из моего окружения тоже всегда раскидывались такими терминами и только в адрес представительниц прекрасного пола (что вы, мужчины не могут болеть ничем психическим, это не реально - сарказм), а потом некоторые из них оказались на кресле психиатров и с диагнозами сейчас принимают препараты курсами. А я пожимаю плечами и улыбаюсь: "Ребятоньки, у вас ПМС? Сочувствую, че". Это уже стало каким-то нашим локальным мемом. А еще более забавное то, что с какими-то проблемами в голове практически все жители планеты, но не всех эти проблемы беспокоят. Да и с Советских времен как-то стыдно ходить к таким врачам. А очень зря. Очень.
Единственное, что я никогда бы не посоветовала идти к бесплатному. Ни к наркологу, не к психиатру. Потому что ставится учет, а потом докажи, что ты не героинщик или психически уравновешенный. Никто не будет разбираться, что ты пошел лечить депрессию и табачную зависимость. Никто. И это грустно :с

Иногда хочется сделать вывод, что я - балласт. Включаем здравый эгоизм и приходим к выводу, что мы создаем препятствия себе сами. Мы - балласт для самих себя. Я делаю вывод, что нужно уметь протягивать руку не только для оказания помощи, но и для её получения. Самое хреновое во всей этой истории - когда мы пытаемся отмахнуться от этой руки. Сложно сказать, сколько рук мне тянули за те 7 лет... Теперь я понимаю, на сколько важно их вовремя распознать и не отказать.
Пусть нас не спасут с утопающего корабля, вытащив на берег, но вполне возможно, что небольшой устойчивый плот обеспечат. ​

Настоящее...​

И все таки я не считаю себя пессимисткой!
Да, во мне остались отголоски депрессивных историй, а еще я все таки склонна верить тому, что у меня имеются проблемы с психиатрической стороны (как говорит супруг: "Ты не врач, не ставь себе диагнозов". Я и не ставлю. Просто когда все прекрасно, а ты начинаешь реветь и кричать от злости и отчаяния без причины - это не нормально, согласитесь ), но все таки я больше реалист. Ну или хотя бы стараюсь, учусь им быть. Это уже большой шаг в борьбе с устоявшейся "Я" , которая мне не нравится. Я себя не такой лепила, мне это не надо, гарантия еще есть? Я готова обменять\заменить!

Реалист во мне говорит, что все возможно. Да, действительно, абсолютно все. И отказаться от сигарет тоже возможно. Но нужно ли? Посещают ли в начале пути отказа вас такие мысли? Я второй день с ними спорю.
И не потому, что они не правы или мне навязаны, нет. Просто я очень люблю курить.
Да, гипнозы в литературе работают (я сейчас о книге Сергея, книге Карра). Аллена я прочла пол года назад, Сергея начала читать только сейчас. Что то, что то - гипноз, который работает в принципе одинаково, но слова Сергея подействовали на меня больше. Карр обвиняет табачные компании во всем, Сергей (я только начала читать) не винит никого, кроме самого никотина, который заставляет нас думать, что это зависимость. Обвинить кого-то... А всегда ли это работает? С Алленом меня хватило часов на 10 и то с жуткими ломками. Вот пока читаешь оно работает. Перестаешь читать - все, погнали. Какому Богу молиться, чтобы сдох этот "монстр, которого мы кормим никотином"?
Возможно то, что я не курю уже чуть больше суток - показатель. Но знали бы вы, чего мне это стоило...
Сергей учит не воспринимать отказ как что-то устоявшееся тяжелое, больное и страшное, но это не возможно не воспринимать именно так, ибо ломка создает очень схожие эмоции.
Да, ты говоришь себе: "Ты - ублюдский никотин - покалечил мой мозг и пытаешься заставить меня сделать это снова, но мне это не надо, потому что это не зависимость, а привычка. Зависимая привычка, которую можно побороть. Это не героин, вот героин ты на силе воле не вывезешь, а тут даже сила воли не нужна".
А потом тебя начинает колбасить по страшному... Вчера вечером я словила истерику от ломки и приятного в этом было мало. Опять таки слезы, мандраж, у меня все сводило. А ведь при этом в голове были четкие установки, понимания и все то, о чем пишут в гипнокнигах.
Рука помощи! Эти гипнозы можно воспринимать именно так. Но говорить о том, что "нужно мыслить позитиииивно", "все от настроя зависит", "выключи пессимизм", на мой взгляд, не уместно. По крайней мере со мной. Да, я понимаю прекрасно, что от какие-то аффирмаций мне станет легче, но отказываться от себя? "Отключать" свои взгляды, свои восприятия? "Отключать" себя? Это буду уже не я. Без этой чертовой привычки, но уже не я! А я хочу быть собой, для меня это чертовски важно! Это должно быть для всех важно! Ведь если ты потеряешь себя, то как ты будешь справляться со сложностями в жизни? Никотин - далеко не самое страшное, что может случится. И я хочу полностью все осознавать, а не "мыслить позитивно и идти вперед".
Придумала! Это как мужчине запрещать плакать. Тут та же история. Нельзя запрещать "ломаться". Понимать, как себя успокоить, как себе помочь и ради чего мы все это делаем - важно, но важно и ощущать себя живым, а ломка - один из этих признаков. Ты - человек. Ты имеешь право на чувства, на эмоции независимо от пола и состояния здоровья.

Печатаю и руки трясутся... Почему? Потому что ломает. Я любила курить всегда. И курю я практически с малых лет. Причем осознанно, с интересом, с кайфом. Это было модно, а яблочный кисс еще и вкусно, но я никогда не говорила, что мне не нравится курить. Говорила, что мечтала бы бросить. Мечтать и хотеть\делать - вещи колоссально разные.
У меня получилось продержаться сутки. Сергей пишет, что нельзя считать время. У меня получается. Получается не считать, не обращать внимание на ломки, маневрировать между наплывами этих ломок, но иногда происходит так, что она накрывает меня с головой... ​

Единственное, чем я реально горжусь, так это тем, что у меня получается. Просто получается! Я не хочу кормить себя иллюзиями о том, что я ТОЧНО брошу, я УЖЕ бросила, я БОЛЬШЕ НЕ курю. Было бы не плохо конечно, но пока у меня просто ПО-ЛУ-ЧА-ЕТ-СЯ. Не больше, не меньше. Тенденция хорошая, мне нравится себя ощущать в состоянии без стиков, мне нравится не задыхатся, понравилось с утра сегодня стабильное психическое состояние (первый стик обычно просто вышибал меня - я начинала нервничать, начинался мандраж. А потом за час я закидывала в себя еще 3 штуки, ведь на работе особо не хочется ходить курить - холодно - и я предпочитала накуриться дома как следует). Для меня стало огромным достижением то, что в это утро вместо 4-5 стиков я выкрила 0! Было не просто, но я смогла переключить голову. Просто переключиться на что-то другое. Ломало? Да, ломало. Но гораздо терпимее, чем я ожидала. И в этом скорее всего заслуга Сергея, книгу которого я таки начала вчера читать. Книга которого как раз таки никак не помогла мне вчера вечером, когда случился приступ. Я честно пыталась отвлечься, но не получилось. Вообще ничего не получилось, пока супруг не сказал: "Ты не куришь уже сутки! Тебе оно надо?" Легко говорить человеку, который курит, - подумала я. Но он ведь прав... в любом случае он был прав в этот момент. Я поорала на него, поплакала, а он был терпелив, все принял, понял и даже немисилку мне заварил, чтобы спазмы ослабить. Да, кстати, для тех, кто меня вчера читал, внесу ремарку: мы поговорили. Он все так же смотрит на меня и улыбается, а мне все хочется эту улыбку воспринять как насмешку. Оказалось вполне достаточно того, что он явно удивился, что прошли сутки и я не сорвалась, а еще то, что я опять на него наорала и мы не поругались при этом. Золотой мужик со стальными нервами, люблю его <3 :d

Время 13:35 - 14:00​

Я хотела писать целый день, так как текст для меня очень ощутимая поддержка. И не важно, будет ли это кем-то прочитано... Важно, что я это прописала. Самой себе, кому-то или просто в пустоту - не важно. Я миллион лет не вела дневники, раньше были бумажные от руки, но лет уже в 16 я перестала их писать. Начали появляться онлайн версии, но даже в них я не нашла для себя ничего интересного. И как-то эта тенденция сошла на "нет", не вызвав у меня прям таки колоссальной заинтересованности (в моей жизни было всего 2 полноценно прописанных личных дневника). Приступы писательской деятельности посещали еще в юности, а потом это переросло в полноценное хобби. Время идет и это хобби...стало меня раздражать. Не именно писательство, а то направление, в котором я развивала эту отрасль. Устала, хватит. Теперь вся моя писательская сторона будет обитать по всей видимости тут, разрисовывая все муки ада, через которые приходится пройти кра-а-а-айне заядлому курильщику, который решил ни с того ни с сего побороть эту привычку. :d Пойду попробую дальше смотреть сериал, а, если вновь начнет жутко ломать, то последует очередная "простыня" из текста )

​

Я прошу прощения, так как мои письмена как правило больше походят на сумбурный поток мыслей, коим они и являются. Если вас утомил этот пост, то сочувствую xd​

​

​

​

 

[VitalijS]

@Visteriya ты очень интересно пишешь. )
А мне понравилась книжка Бернса Терапия настроения. Её хорошо читать если просто хочется почилить. Очень раслабляет. Меня, по крайней мере. )
Говорят, как самопомощь тоже хорошо. )

 

[Visteriya]

ты очень интересно пишешь. )

А мне понравилась книжка Бернса Терапия настроения.

О, спасибо. Книги по самопомощи и порядку в голове у меня сейчас на первом месте, я их себе отдельно выписываю, чтобы не забыть и в нужную минуту открыть. Обязательно гляну этого автора)

 

[Ойген]

@Visteriya, поздравляю со вторыми сутками.
На третий день уже легче. На четвёртый ещё легче. И так далее. Не сдавайся.

 

[Visteriya]

На третий день уже легче. На четвёртый ещё легче. И так далее. Не сдавайся.

Спасибо! Я очень надеюсь, что это так. Пока нет приступов - вообще пенисуально на сигареты. Когда накатывает - очень сложно купировать. Прям максимально сложно. Держимся: общаемся тут, дышим, читаем, смотрим, кушаем вкусно (но не много)

 

[Мира7]

Хотела сделать красиво, по кодам, но испугалась того, что видоизменять опубликованный пост уже нельзя, поэтому будем довольствоваться базовыми штуками-дрюками и делать красиво. Потому что если не красиво, то и не надо. А мне надо. Значит будет красиво на столько, на сколько у меня это получится + на сколько к тому располагает настроение в момент публикации. А настроение у меня, товарищи, пляшет уже вторые сутки...

​

Из жизни...​

Меня всю жизнь называют пессимисткой и я откровенно не понимаю, кому мне верить: всем вокруг или себе самой. Да, были периоды, когда жизнь казалась мне бесполезным, глупым занятием. То чувство, когда человек рядом с тобой может загнать тебя в тотальную депрессию, искалечить все твои принципы, устои, порядки и изничтожить в тебе личность. До сих пор я борюсь с тем периодом, который сохранился во мне. Уже два с лишним года как моя жизнь полностью переменилась в качественном ключе, а я до сих пор собираю себя по частям, пытаясь каждый раз доказать себе, что я могу, что я сильная, способная, как когда-то тогда... в 16 лет. Когда, честно говоря, я скакала по головам и сворачивала горы. Умница, даже не отличница, но ярая любительница учителей, которой пророчили грандиозное будущее, просто берет и рушит свою жизнь, ныряя в омут типичных для того времени развлечений.

​

"- Ты слепая, ты не видишь! Я все для тебя делаю!
- Я не пил эту бутылку, ты что, совсем? Разве я пьяный?
- И что, что ты работаешь без выходных? Я ищу работу вообще-то! И что, что уже 4 года? Ты глупая, не понимаешь что ли, что они - козлы, я все правильно делал, по ТЗ!"

Я не знаю, чего боюсь больше: себя, этих воспоминаний или никотина. Иногда мне кажется, что этот человек меня чуть не убил. Морально конечно же, но это так. Я до сих пор думаю о том, чтобы пойти к специалистам. Думаю... В юности я была для себя и психологом, и психиатром, и коучем, и тренером. Доставала себя и своих подруг из всевозможных проблем с головой, учитывалась книгами по юношеской психологии и мне казалось тогда, что всю свою жизнь я буду уверенной в себе, сильной личностью. А потом пришел он. И за 7 лет от моей уверенности не осталось ни-че-го. Я жила за компом, видела уличный свет только когда на работу ехала. Прогулки стали для меня чем-то диким, появились проблемы с общением с людьми, а пойти в новое место или сделать звонок незнакомому человеку для меня было смерти подобно. И это страшно. Скажи мне лет 15 назад, что меня ждет такое "веселое" будущее, я бы не поверила. А оно случилось. И получается так, что сейчас нужно из этого "будущего" вылезать. С помощью специалистов, с помощью "святого духа" - да все равно, с чьей помощью. Главное себя надо спасать из остатков этого болота. И я благодарю Бога за то, что со мной рядом человек, который делает все для того, чтобы я снова почувствовала себя Живым человеком без страхов, без стеснений, без панических атак на пустом месте, без истерик и слез при отсутствии причины.

Для большинства людей мое поведение может показаться простым....эмм... ПМС? Истерия? Как там еще называют "на сексистском" вполне серьёзные порой психические заболевания, от которых человек страдает? Это даже забавно, но люди из моего окружения тоже всегда раскидывались такими терминами и только в адрес представительниц прекрасного пола (что вы, мужчины не могут болеть ничем психическим, это не реально - сарказм), а потом некоторые из них оказались на кресле психиатров и с диагнозами сейчас принимают препараты курсами. А я пожимаю плечами и улыбаюсь: "Ребятоньки, у вас ПМС? Сочувствую, че". Это уже стало каким-то нашим локальным мемом. А еще более забавное то, что с какими-то проблемами в голове практически все жители планеты, но не всех эти проблемы беспокоят. Да и с Советских времен как-то стыдно ходить к таким врачам. А очень зря. Очень.
Единственное, что я никогда бы не посоветовала идти к бесплатному. Ни к наркологу, не к психиатру. Потому что ставится учет, а потом докажи, что ты не героинщик или психически уравновешенный. Никто не будет разбираться, что ты пошел лечить депрессию и табачную зависимость. Никто. И это грустно :с

Иногда хочется сделать вывод, что я - балласт. Включаем здравый эгоизм и приходим к выводу, что мы создаем препятствия себе сами. Мы - балласт для самих себя. Я делаю вывод, что нужно уметь протягивать руку не только для оказания помощи, но и для её получения. Самое хреновое во всей этой истории - когда мы пытаемся отмахнуться от этой руки. Сложно сказать, сколько рук мне тянули за те 7 лет... Теперь я понимаю, на сколько важно их вовремя распознать и не отказать.
Пусть нас не спасут с утопающего корабля, вытащив на берег, но вполне возможно, что небольшой устойчивый плот обеспечат. ​

Настоящее...​

И все таки я не считаю себя пессимисткой!
Да, во мне остались отголоски депрессивных историй, а еще я все таки склонна верить тому, что у меня имеются проблемы с психиатрической стороны (как говорит супруг: "Ты не врач, не ставь себе диагнозов". Я и не ставлю. Просто когда все прекрасно, а ты начинаешь реветь и кричать от злости и отчаяния без причины - это не нормально, согласитесь ), но все таки я больше реалист. Ну или хотя бы стараюсь, учусь им быть. Это уже большой шаг в борьбе с устоявшейся "Я" , которая мне не нравится. Я себя не такой лепила, мне это не надо, гарантия еще есть? Я готова обменять\заменить!

Реалист во мне говорит, что все возможно. Да, действительно, абсолютно все. И отказаться от сигарет тоже возможно. Но нужно ли? Посещают ли в начале пути отказа вас такие мысли? Я второй день с ними спорю.
И не потому, что они не правы или мне навязаны, нет. Просто я очень люблю курить.
Да, гипнозы в литературе работают (я сейчас о книге Сергея, книге Карра). Аллена я прочла пол года назад, Сергея начала читать только сейчас. Что то, что то - гипноз, который работает в принципе одинаково, но слова Сергея подействовали на меня больше. Карр обвиняет табачные компании во всем, Сергей (я только начала читать) не винит никого, кроме самого никотина, который заставляет нас думать, что это зависимость. Обвинить кого-то... А всегда ли это работает? С Алленом меня хватило часов на 10 и то с жуткими ломками. Вот пока читаешь оно работает. Перестаешь читать - все, погнали. Какому Богу молиться, чтобы сдох этот "монстр, которого мы кормим никотином"?
Возможно то, что я не курю уже чуть больше суток - показатель. Но знали бы вы, чего мне это стоило...
Сергей учит не воспринимать отказ как что-то устоявшееся тяжелое, больное и страшное, но это не возможно не воспринимать именно так, ибо ломка создает очень схожие эмоции.
Да, ты говоришь себе: "Ты - ублюдский никотин - покалечил мой мозг и пытаешься заставить меня сделать это снова, но мне это не надо, потому что это не зависимость, а привычка. Зависимая привычка, которую можно побороть. Это не героин, вот героин ты на силе воле не вывезешь, а тут даже сила воли не нужна".
А потом тебя начинает колбасить по страшному... Вчера вечером я словила истерику от ломки и приятного в этом было мало. Опять таки слезы, мандраж, у меня все сводило. А ведь при этом в голове были четкие установки, понимания и все то, о чем пишут в гипнокнигах.
Рука помощи! Эти гипнозы можно воспринимать именно так. Но говорить о том, что "нужно мыслить позитиииивно", "все от настроя зависит", "выключи пессимизм", на мой взгляд, не уместно. По крайней мере со мной. Да, я понимаю прекрасно, что от какие-то аффирмаций мне станет легче, но отказываться от себя? "Отключать" свои взгляды, свои восприятия? "Отключать" себя? Это буду уже не я. Без этой чертовой привычки, но уже не я! А я хочу быть собой, для меня это чертовски важно! Это должно быть для всех важно! Ведь если ты потеряешь себя, то как ты будешь справляться со сложностями в жизни? Никотин - далеко не самое страшное, что может случится. И я хочу полностью все осознавать, а не "мыслить позитивно и идти вперед".
Придумала! Это как мужчине запрещать плакать. Тут та же история. Нельзя запрещать "ломаться". Понимать, как себя успокоить, как себе помочь и ради чего мы все это делаем - важно, но важно и ощущать себя живым, а ломка - один из этих признаков. Ты - человек. Ты имеешь право на чувства, на эмоции независимо от пола и состояния здоровья.

Печатаю и руки трясутся... Почему? Потому что ломает. Я любила курить всегда. И курю я практически с малых лет. Причем осознанно, с интересом, с кайфом. Это было модно, а яблочный кисс еще и вкусно, но я никогда не говорила, что мне не нравится курить. Говорила, что мечтала бы бросить. Мечтать и хотеть\делать - вещи колоссально разные.
У меня получилось продержаться сутки. Сергей пишет, что нельзя считать время. У меня получается. Получается не считать, не обращать внимание на ломки, маневрировать между наплывами этих ломок, но иногда происходит так, что она накрывает меня с головой... ​

Единственное, чем я реально горжусь, так это тем, что у меня получается. Просто получается! Я не хочу кормить себя иллюзиями о том, что я ТОЧНО брошу, я УЖЕ бросила, я БОЛЬШЕ НЕ курю. Было бы не плохо конечно, но пока у меня просто ПО-ЛУ-ЧА-ЕТ-СЯ. Не больше, не меньше. Тенденция хорошая, мне нравится себя ощущать в состоянии без стиков, мне нравится не задыхатся, понравилось с утра сегодня стабильное психическое состояние (первый стик обычно просто вышибал меня - я начинала нервничать, начинался мандраж. А потом за час я закидывала в себя еще 3 штуки, ведь на работе особо не хочется ходить курить - холодно - и я предпочитала накуриться дома как следует). Для меня стало огромным достижением то, что в это утро вместо 4-5 стиков я выкрила 0! Было не просто, но я смогла переключить голову. Просто переключиться на что-то другое. Ломало? Да, ломало. Но гораздо терпимее, чем я ожидала. И в этом скорее всего заслуга Сергея, книгу которого я таки начала вчера читать. Книга которого как раз таки никак не помогла мне вчера вечером, когда случился приступ. Я честно пыталась отвлечься, но не получилось. Вообще ничего не получилось, пока супруг не сказал: "Ты не куришь уже сутки! Тебе оно надо?" Легко говорить человеку, который курит, - подумала я. Но он ведь прав... в любом случае он был прав в этот момент. Я поорала на него, поплакала, а он был терпелив, все принял, понял и даже немисилку мне заварил, чтобы спазмы ослабить. Да, кстати, для тех, кто меня вчера читал, внесу ремарку: мы поговорили. Он все так же смотрит на меня и улыбается, а мне все хочется эту улыбку воспринять как насмешку. Оказалось вполне достаточно того, что он явно удивился, что прошли сутки и я не сорвалась, а еще то, что я опять на него наорала и мы не поругались при этом. Золотой мужик со стальными нервами, люблю его <3 :d

Время 13:35 - 14:00​

Я хотела писать целый день, так как текст для меня очень ощутимая поддержка. И не важно, будет ли это кем-то прочитано... Важно, что я это прописала. Самой себе, кому-то или просто в пустоту - не важно. Я миллион лет не вела дневники, раньше были бумажные от руки, но лет уже в 16 я перестала их писать. Начали появляться онлайн версии, но даже в них я не нашла для себя ничего интересного. И как-то эта тенденция сошла на "нет", не вызвав у меня прям таки колоссальной заинтересованности (в моей жизни было всего 2 полноценно прописанных личных дневника). Приступы писательской деятельности посещали еще в юности, а потом это переросло в полноценное хобби. Время идет и это хобби...стало меня раздражать. Не именно писательство, а то направление, в котором я развивала эту отрасль. Устала, хватит. Теперь вся моя писательская сторона будет обитать по всей видимости тут, разрисовывая все муки ада, через которые приходится пройти кра-а-а-айне заядлому курильщику, который решил ни с того ни с сего побороть эту привычку. :d Пойду попробую дальше смотреть сериал, а, если вновь начнет жутко ломать, то последует очередная "простыня" из текста )

​

Я прошу прощения, так как мои письмена как правило больше походят на сумбурный поток мыслей, коим они и являются. Если вас утомил этот пост, то сочувствую xd​

​

​

​

Ты моя хорошая, читала, обнимала тебя мысленно крепко. Ты сможешь!

 

[Visteriya]

@Мира7, спасибо большое, Ксень! Поддержка для меня сейчас самая важная и значимая ценность в жизни в сложившийся антиникотиновый период.... поддержка и вера.

Я вижу, что ты тоже не так давно отказалась от курения. Я очень надеюсь, что у тебя все получается и накаты всякие уже не мучают так сильно!

 

[skosovsky]

Для себя я планирую очень тяжелый по ощущениям путь и не просто так...​

Привет!
Ты прямо себя сильно убедила себя, что путь будет тяжелый... (это совершенно не так - многие на форуме бросают легко, потому что не считают это тяжелым или сложным)

«В 1939 году 25-летний математик Джордж Данциг учился в Калифорнийском университете. Однажды он на 20 минут опоздал на пару по статистике. Тихонько вошёл, сел за парту и завертел головой, пытаясь понять, что пропустил. На доске были записаны условия двух задач. "Ага, — подумал Данциг, — ясно, это, видимо, домашнее задание к следующей паре». Студент переписал задачи в тетрадь и стал слушать профессора.
Дома он трижды пожалел о том, что опоздал на пару. Задачи были действительно сложными. Данциг думал, что, вероятно, пропустил что-то важное для их решения. Однако делать было нечего. Через несколько дней напряжённой работы он всё же решил эти задачи. Довольный, он заскочил к профессору и отдал тетрадь.
Профессор — его звали Ежи Нейман, если кому интересно, — рассеянно принял задание: да, мол, хорошо. Он как-то не смог сразу вспомнить, что не задавал студентам ничего подобного. Когда спустя некоторое время он таки просмотрел то, что принёс ему ученик, у него просто глаза на лоб полезли. Он вспомнил, что действительно в начале одной из лекций рассказывал студентам условия двух этих задач. Двух неразрешимых задач! Двух задач, которые не мог решить не только сам профессор, но и остальные выдающиеся умы того времени. Однако Данциг просто прослушал ту часть лекции, в котором говорилось о неразрешимости этих задач. И решил их.
Иногда вы можете сделать невозможное. Если только не убедите себя сами в том, что это невозможное — невозможно».

 

[Мира7]

@Мира7, спасибо большое, Ксень! Поддержка для меня сейчас самая важная и значимая ценность в жизни в сложившийся антиникотиновый период.... поддержка и вера.

Я вижу, что ты тоже не так давно отказалась от курения. Я очень надеюсь, что у тебя все получается и накаты всякие уже не мучают так сильно!

К сожалению к никотину я вернулась, курю одноразки, но в ближайшее время с этим вопрос начну решать снова, поскольку просто пришло время. Очень многая твоя боль нашла отражение в моем сердце, ты знаешь, в моей жизни был схожий период, потом я встретила хорошего человека и с ним живу по другому, действительно с заботой о себе, даже тату себе сделала Феникс,

 

[Visteriya]

Шел 4-ый день моего "Я не курю!"..

Страхи...
​

Я хочу сегодня поговорить о них. Это то, что волнует меня больше всего в этой жизни. Большинство скажет мне, что это надо лечить и в моем случае они будут правы. Человеку свойственно бояться чего-то. Это вполне себе естественно и нормально. Например, из адекватных человеческих страхов у меня есть арахнофобия. Еще совсем немного, но я боюсь высоты. На крыше торчать - любимое дело было в подростковом возрасте, но с какой-нибудь горы на канате я бы вряд ли сиганула.
И все это - нормальные человеческие страхи.

А какие страхи у курильщика? Влияют ли они на мозг с помощью установок? Ломает нас только от того, что мы не можем жить без сигарет или потому, что организм не может без сигарет? Как мне кажется, мы - это то, что в голове. Наш организм конечно взаимодействует с головой, но триггером конвульсий, истерик и прочего не всегда является мозг. С точки зрения науки я явно ошибаюсь, но мне спокойней от такой трактовки. Мне спокойней от того, что я не схожу с ума, т.к. переживая ад и не хотя при этом курить становится нереально страшно.

А вчера меня посетил как раз таки ад. Я раньше думала, что очень хорошо знакома с паническими атаками, тревожным расстройством и возможно какими-то другими отклонениями, но нет. Паническая атака, посетившая меня вчера, была гораздо более сильной, нежели те, к которым я привыкла и которые более ли менее умею контролировать. Эту было не возможно держать в себе вообще ни коим образом: у меня текли слезы, тряслись руки, губя, резко и сильно заложило нос до состояния "не возможно дышать, только ртом", я стонала, меня трясло, я захлебывалась и дрожала. Это было страшно и длилось чуть больше часа. Удивительно, что у меня хватило сил зайти на форум и написать команде по взлётке. И этот шаг, ответы ребят действительно мне помогли. Они и тенонет, который я поспешила скушать в самом начале приступа. Курильщик, который только встал на путь освобождения от никотиновой дряни, даже не представляет, что может случится так, что ситуация полностью выйдет из под его контроля. Это действительно надо понимать! Я не представляла, что может произойти такое! Состояние, от которой в моменте помог бы наверное разве что укол какого-то успокоительного мощного (я не очень сильна в психиатрических препаратах). Я не хотела курить, меня даже вроде не ломало, это состояние возникло будто по щелчку пальцев, ничего не предвещало беды. Я смотрела сериал и пила кофе - ВСЕ! Вышибло, выстегнуло, уничтожило на час. Муж испугался, я испугалась, кот испугался... В общем это было страшно. Команда отчетливо донесла до меня, что это - нормально. Представляете?

У тебя едет крыша просто так с пустого места, а это нор-маль-но.​

И вот с этим я пытаюсь до сих пор свыкнуться. Что подобное может произойти вновь. Что это нужно переждать, перетерпеть, выплакать. Мне всегда помогали в жизни слезы получить своего рода эмоциональную разрядку без явного ущерба для психики. Возможно, что мой организм в данной антиникотиновой ситуации решил разрядится привычным образом.

Самый мой главный страх в жизни - большой вес и размер больше 48-ого (L)!
​

...это наследственное) Я очень похожа на свою маму, которая всю жизнь вгоняла себя в стандарты красоты, а я смотрела на нее и хотела выглядеть так же потрясающе) Даже когда я её хоронила, она была 42 размера одежды... ей был 41 год и случилось это в 2018 году. Мне было 22 года, моей маме 41 и она была самым дорогим человеком в моей жизни, самой близкой подругой, жизнь которой погубило спиртное, но это уже совсем другая история для другого раздела дневников... Всегда, когда я говорю о маме, меня уносит в критику алкоголизма, но разговор был не об этом. В 41 год у нее был 42 размер одежды, но спортом она достигла некогда 44-ого, ниже вес и размеры пошли уже из-за спирта, но это точно не моя история (теперь, когда жизнь складывается в миллион раз лучше, да еще и курить бросить решила). В свое время я пила достаточно много и часто. Более того, я уже явно ощущала проблемы, связанные с алкоголем у себя. Сейчас же собутыльников нет, да даже если и появляются время от времени, то я позволяю себе выпить пару-тройку раз в год. К примеру, бутылку виски, которую я покупаю на новый год и день рождения, мы пьем весь год)) Думаю, что у меня уже нет таких проблем, как были раньше, когда каждый выходной день заканчивался попойкой. Опять меня увело...простите.

Нужно запомнить одно очень важное умозаключение!
Алкоголь не стройнит, если при этом еще кушать. А вот если голодать, то можно продолжать пить и заказывать себе гроб. Фигура будет - мечта, но ноги откажут и встанет сердце. Проверено на собственном очень горьком опыте. ​

Никотин притупляет голод. Это кстати тоже факт. И моя матушка тоже курила всю жизнь. И я курю почти пол жизни. КуриЛА, простите) Я уже всем вокруг говорю, что бросила и возвращаться в это не собираюсь.
Думаю, что вполне доходчиво объяснила возникновение своего страха о внешнем виде... Мне кажется, что с потерей мамы, он усилился в несколько раз. И ключевое во всем это то, что при отказе от никотина большинство начинают заедать, запивать, засасывать.

Товарищи, я вчера купила себе 2 холсика с колой и с мятой.
Думала: "Почему бы и нет, хорошая альтернатива на отвлечься и не обжираться". И знаете, что я узнала?

В пачке этого холсика ПОЛОВИНА МОЕЙ ДНЕВНОЙ НОРМЫ ККАЛ!!!​

Я не придерживаюсь строгой диеты, но приблизительно расцениваю то, что кушаю, чтобы не превышать 1,500ккал. А в одной пачке холса 200г. В 100г там около 390 ккал. НЕТ, НУ ВЫ ПРИКИНЬТЕ? Кто не знал, обязательно имейте это в виду. Питаясь даже только холсиками в течении дня, прогоняя желание покурить, мы провоцируем набор веса О,О Вот вчера меня трясло от панической атаки, а сегодня от осознанного страха после съеденной целой пачки из 8 кусочков этого леденца.
Кстати, в магазинах часто встречаются леденцы без сахара - и это то, что нам нужно, НО их нельзя кушать много, ибо они провоцируют расстройство кишечника и боли в желудке...

Я вроде нашла альтернативу в аптеке для как раз таких, как мы, кто бросает курить... Сегодня попробую и, если эти сосалки будут стоящие внимания, то обязательно напишу о них завтра. Ну и заодно про всю свою "некурительную аптечку", вдруг кому поможет)​

 

[Visteriya]

Очень многая твоя боль нашла отражение в моем сердце, ты знаешь, в моей жизни был схожий период, потом я встретила хорошего человека и с ним живу по другому, действительно с заботой о себе, даже тату себе сделала Феникс,

Счастлива как за себя!!! На сколько же все таки люди около нас и вокруг нас влияют на нашу жизнь... Татуха - классно( Особенно когда в нее заложен смысл, а в Феникса мне кажется он как раз таки очень даже заложен

курю одноразки

Это страшнее сиг. Вейпинг - зло. Как и айкос, который я и курила... Они вкусные, с них не задыхаешься и еще сотня всяких плюсов, которые я могу написать, но принципиально не буду, ибо от этой дряни надо скорее избавляться. Все жду, когда ко мне придет осознание, что больше мне это все не вкусно, да и вообще эффект там паршивый и того не стоит... Сложно, но, думаю, мы справимся.

 

[Мира7]

Посмотреть вложение 1949969Счастлива как за себя!!! На сколько же все таки люди около нас и вокруг нас влияют на нашу жизнь... Татуха - классно( Особенно когда в нее заложен смысл, а в Феникса мне кажется он как раз таки очень даже заложен

Это страшнее сиг. Вейпинг - зло. Как и айкос, который я и курила... Они вкусные, с них не задыхаешься и еще сотня всяких плюсов, которые я могу написать, но принципиально не буду, ибо от этой дряни надо скорее избавляться. Все жду, когда ко мне придет осознание, что больше мне это все не вкусно, да и вообще эффект там паршивый и того не стоит... Сложно, но, думаю, мы справимся.

Спасибо тебе за понимание. Как сегодня прошёл твой день

 

[Visteriya]

Как сегодня прошёл твой день

в размышлениях) А в целом скучно и грустно, на работе у меня так практически всегда. Тем более понедельник и нечем себя занять. Но ломок сегодня не было, день прошел вполне спокойно и это не может не радовать.
Грустно только, что сериал уже на 236 серии из 250, а все остальное отлично)))
Как у тебя прошел день?) Ты, кстати, как я понимаю, на Табексе бросала, да, в последний раз? И как оно, помогает?

 

[Мира7]

в размышлениях) А в целом скучно и грустно, на работе у меня так практически всегда. Тем более понедельник и нечем себя занять. Но ломок сегодня не было, день прошел вполне спокойно и это не может не радовать.
Грустно только, что сериал уже на 236 серии из 250, а все остальное отлично)))
Как у тебя прошел день?) Ты, кстати, как я понимаю, на Табексе бросала, да, в последний раз? И как оно, помогает?

Ты знаешь, почему я всегда закуривала снова, от скуки, я реально понимала, что мне скучно без сигарет. Не делай так.

 

[Visteriya]

Ты знаешь, почему я всегда закуривала снова, от скуки, я реально понимала, что мне скучно без сигарет. Не делай так.

Нее, скука - это последнее, из-за чего я могу закурить) Но за совет спасибо, да, это частая причина возобновления курения)