Дневник Оксаны Коляновой

[Deja Vu]

В контексте. Ребёнку запрещали проявления эмоций, определяли за него каким творчеством заниматься, называли глупостью его любопытство, в совокупности всего это и есть - поступали не из любви, недолюбили...отказывали когда был ребёнком, запреты остались.

Все же... Ты говоришь о совсем другом подходе.

Ребенок, взрослый, родитель это не персонажи сериала или жизни. Это понятия которым для красного словца и лучшего понимания дали привычные и близкие по смыслу названия.

Или вот так. Это тоже прямо было прописано.

Ребёнок и родитель это модель внутренних частей,

 

[Ksendria]

Все же... Ты говоришь о совсем другом подходе.

Или вот так. Это тоже прямо было прописано.

И я не согласна, что для красного слова. У меня, действительно за чувствами родителя стояла мама, а за ребёнком я из детства. И ещё, Валера, за каждым из частей стоит не набор черт, а чувства. С недолюбили согласна, тут чистая обида ребёнкина. А вот нелюбить не посредственность и тд ещё как можно, это завистью называется. только распознать её сложно внутри.

 

[Ksendria]

Попался текст про созависимые отношения. Я всегда чувствовала похожесть зависимость от сиг и созависимлсть. Тут как бы Ты как человек, которому не нужно дымит, чтобы жить, а другая часть в тебе зависима. Если кому-то поможет, буду рада. Вот этот текст:

Созависимые отношения - это не только про отношения с алкоголиками (наркоманами, игроманами и т.д.), где зависимость вроде бы очевидна и налицо - борьба с этой зависимостью. Семейная борьба, коллективная.
Это любые отношения, где я верю, что другой взрослый не может, не справляется, не тянет и т.д. без меня, без моего участия и моей помощи. Где мы оба в это верим. Где нас объединяет "немощь" одного из.
При этом я могу сколь угодно злиться и быть недовольной этим (это как раз ещё раз подвтерждает мою со-причастность).

Отношения, где один из партнёров, периодически впадая в аффект, крушит всё и всех подряд вокруг. Пусть не физически, а словесно. Что называется, "не умеет держать себя в руках". А другой партнёр берёт на себя функцию переговорщика, посредника, между ним и окружающими, ибо "ну сам-то он не может, он же страдает".

Где он выстраивая свой бизнес, несколько лет всё больше уходит в долговую яму, деньги из семьи каждый раз отправляются на спасение "дела".. И так продолжается годами. Она злится, расстраивается...и продолжает поддерживать, в том числе, материально. Ибо "он не справляется, он же страдает тоже".

Где она несколько лет (чаще десятков лет) справляется со своей привычкой кричать, резать себе вены и даже почти умирать. А он ждёт, надеется и верит, что однажды обязательно наступит тот самый час икс, когда она выздоровеет, и всё изменится. И, конечно же, он должен оставаться рядом с ней. Ибо "она же не справляется без него, она же страдает тоже".

Где ребёнок давно уже вырос, но продолжает жить засчёт родителей (неважно, в материальном плане, бытовом или эмоциональном). Родитель всеми силами пытается "подрастить ребёночка" - уговаривают, читают нотации, упрекают или устраивают скандалы.. И продолжают делать одни и те же действия. Ибо "он(а) же не справляется, ему(ей) же трудно".

Где двое договариваются, и один не выполняет договорённостей. Ну потому что "так вышло, обстоятельства сложились". И годами тянется история, когда что-то непременно происходит и случается, из-за чего договору следовать просто невозможно (нет, ну правда, невозможно!).
И второй партнёр ждёт. Злится, может, обижается... но верит. И продолжает договариваться. Ибо ...

Все эти ситуации объединяют несколько одинаковых вещей.
Один из нас "поломался и не справляется".
Я могу помочь и пытаюсь делать это.
Ситуация повторяется. МНОГО раз.
Я выдыхаюсь, мне не нравится происходящее. Я злюсь. Обижаюсь. Веду переговоры (устраиваю скандалы, бойкоты, объяснения-выяснения, в общем, всячекси "пытаюсь донести") Но (!) я продолжаю оставаться в ситуации, каждый раз надеясь на изменения.

***
Как всегда, выход из созависимости прост и сложен одновременно.
Максимально вернуться в свою жизнь. Наполнить её собой, своими желаниями и потребностями.
Чётко начать разделять границы - где моё, а где нет, что про меня, а что про другого.
Увидеть другого реального. Сняв свои ожидания и надежды. Признать, что желаемого может не быть никогда. И, в любом случае, это не зависит от меня. Как раз наоборот - если что-то и может измениться, то уж точно без моего вмешательства (лично для меня эта точка оказалась наиболее трудной).

А дальше.. дальше находить новые смыслы)
P.S. конечно же, всё это совершается не по щелчку пальцев, а становится результатом долгой кропотливой работы. Часто непростой.

Но когда знаешь, ради чего идёшь, путь воспринимается легче. Ибо цель точно того стоит.

 

[Ksendria]

Как просто нам учить других,
Как трудно нам самим меняться.
Уйти от слабостей своих –
Как с грузом на скалу подняться.

Со стороны всегда видней.
И судим мы и то, и это;
А у самих ещё сложней…
И, может, даже хуже где-то.

Своё болит… себя всегда
Мы, как сумеем, оправдаем.
Чужое – не всегда беда.
Чужое просто – обсуждаем.

Когда же мы себя лишим
Таких ненужных рассуждений?
Ведь там, где на других грешим,
Себе готовим осужденье.

Анна Вельк-Деер

 

[Ksendria]

Блок в вк Елены Стрельниковой.

Боль разочарования - это смерть иллюзий.

"Когда вы разочаровываетесь, вы разочаровываетесь не в человеке, ведь он и до встречи с вами был таким, какой он есть в тот момент, когда вы разочаровываетесь. Фактически вы разочаровываетесь в своих представлениях о нем и том, как это могло быть. Все, что "могло быть", "если бы" и любое сослагательное - это не про реальность, а про вашу фантазию о ней.

Фантазии бывают очень красивыми, завораживающими и от них трудно отрываться. "Рядом с этим человеком я мог быть счастлив" - это фантазия. Реальность - это то, как мне с ним прямо сейчас. И мало того, вот это "сейчас" меняется каждую минуту. Невозможно заставить жизнь остановиться. Единственный случай - это смерть. Можно замумифицировать всю эту красоту и похоронить. А я, все-таки, за жизнь.

Иллюзии похожи на туман и стоит только на него попытаться опереться, как он предательски рассеивается и человек падает, больно ударяясь.

Другая сторона иллюзий - это страхи и они тоже такой же туман.

Опереться можно только на то, что происходит прямо сейчас. Даёт
Дает вам друг свою руку - опирайтесь на нее. Но это не значит, что она будет там существовать для вас всегда. Зато прямо сейчас в этом зыбком мире она у вас есть. И разве это не счастье? Хотя бы на секунду найти что-то, на что можно опереться.

Если изо дня в день ваш родственник пьет, откуда у вас фантазия, что он может не пить? Если изо дня в день ваш близкий человек вам врет, откуда возникает фантазия, что он начнет говорить правду? Если изо дня в день любимая девушка вам говорит "нет", откуда фантазия, что она скажет "да"?

С другой стороны нет никаких гарантий, что то, что верно прямо сейчас, будет верно завтра. Баланс - это опора на то, что есть прямо сейчас. И страшно, на самом деле, что это и есть единственная точка опоры, и что нет никаких гарантий. Но если вы умеете справляться с болью, поддерживать себя, создавать себе жизнь своими руками, то зачем вам гарантии? Единственная гарантия тут: я умею, я могу, ЕСЛИ хочу. Ну, и пока здоровье позволяет."

Анна Паулсен

Иллюстрация Alesya Aliseenko ("Смерть иллюзий")

 

[Ksendria]

Сегодня вечером гуляла с собакой и вижу женщина курит. Я её часто вижу, она работает охранником в гимнастическом центре, а он напротив моего дома. Когда я её видела раньше, как она выходит за угол и курит, мне было приятно, что я не курю, и мне не нужно шугаться. А сегодня я поймала себя на каком то щемящем чувстве, естественно, по началу оно проявилось якобы желанием закурить, а потом что то защемило, раньше я думала, что это воспоминание как о старом знакомом. Но не фига, это защемило внутри привычное подавление чувств. Представляете, мне в четверг, наконец-то провели газ, я как белый человек теперь. Но постоянно привычным менторским тоном я пыталась подавить радость, типо страшно, а вдруг сглажу
... Представляете, бабе полтинник, а она об этом. Кароч я отпустила себя и разрешила радоваться себе как ребёнку. Сегодня у меня было хорошее настроение, не просто потому что я типа на позитиве, а потому что реально классно провела сегодняшний день и это щемящее ощущение опять давление, а вдруг.... Да, по..... Мне сейчас хорошо, причём никто при этом не пострадал... Я учусь радоваться когда есть повод по новому, всем сердцем, всей душой.... И знаете, а курить-то не хочется.... Если давить в себе все эмоции и чувства, то только и остаётся, что курить
...

 

[Ksendria]

Ещё один крючочек из-за которого появляется желание закурить. Сегодня утром я себя поймала на чувстве панического страха. Оно как фон во мне, присутствует всегда. И это непросто напряг, напряг это уже следствие.... В этом состоянии чуть какой шорох, например, кошка дернулась: привет паническая атака. Очень хорошо, что я это начала чувствовать, ведь все это тянется из детства. Запугать ребёнка проще простого, им так легче управлять. Жить в постоянном страхе, который становится уже фоном по жизни, нельзя. Ты его даже перестаёшь улавливать, просто чувствуешь напряг, а что, к чему не поймёшь. И тут, конечно, чтобы хоть как-то расслабиться, забыться от постоянного напряга наркотик, не особенно важно какой.

 

[Ksendria]

Если начинаешь чувствовать страх, распознавать его, отделять от себя, а не впадать в панику, значит можно его пережить и свести на нет.

 

[СкаЗка]

отделять от себя,

Извини, как это работает, что ты делаешь?

 

[Ksendria]

Извини, как это работает, что ты делаешь?

Я может не совсем правильно выразилась, я имела в виду не впадать, не растворяется, а понимать, осознавать, что это моё чувство всего лишь, это не я целиком. Что меня пугает, углубляюсь, я почувствовала установки из детства и почувствовала внутри своего маленького ребёнка, запуганного и зашоренного. Я взрослая успокоила его.

 

[Ksendria]

Извини, как это работает, что ты делаешь?

И ещё я почувствовала одну вещь в моменте, что жажда помочь другому идёт из-за ухода от себя. Чем больше человек хочет помочь другому, тем больше он сам нуждается в помощи.

 

[СкаЗка]

И ещё я почувствовала одну вещь в моменте, что жажда помочь другому идёт из-за ухода от себя. Чем больше человек хочет помочь другому, тем больше он сам нуждается в помощи.

Да, если это жажда, когда отказываются от себя, ради помощи другому. Тогда обратку такая косая идёт, человек очень настраивается, что вот он всё кладёт на помощь, а это не ценят и прочая в таком духе. Попытка прикрыть свои пустоты. Другой вариант, когда из полноты собственного опыта, когда у человека закрыто это всё, пройдено, прожито, завершено.

 

[Ksendria]

Да, если это жажда, когда отказываются от себя, ради помощи другому. Тогда обратку такая косая идёт, человек очень настраивается, что вот он всё кладёт на помощь, а это не ценят и прочая в таком духе. Попытка прикрыть свои пустоты. Другой вариант, когда из полноты собственного опыта, когда у человека закрыто это всё, пройдено, прожито, завершено.

Нет, Сармите, ты не поняла. Этот страх живёт с тобой с детства. В детстве ты не знал, что с этим делать и убегал от этого чувства. Во взрослом состоянии у тебя остаётся только чувство тревожности и даже его чувствуют не все. А желание помочь это как зеркальное отражение тебя маленького внутри, которому плохо, страшно и одиноко. Он вопиет о помощи, а мы, взрослые не слышим своего внутреннего ребёнка, но ощущаем призыв к помощи и кидаем я помогать всем и вся.

 

[СкаЗка]

Нет, Сармите, ты не поняла. Этот страх живёт с тобой с детства. В детстве ты не знал, что с этим делать и убегал от этого чувства. Во взрослом состоянии у тебя остаётся только чувство тревожности и даже его чувствуют не все. А желание помочь это как зеркальное отражение тебя маленького внутри, которому плохо, страшно и одиноко. Он вопиет о помощи, а мы, взрослые не слышим своего внутреннего ребёнка, но ощущаем призыв к помощи и кидаем я помогать всем и вся.

Слушай, а классное объяснение по мотивации спасальщиков. Самое интересное, спасаемых могут даже на прямую им говорить - ты себя сначала спаси!
Моё детство не простое, я исследователь всех своих состояний.

 

[Ksendria]

Слушай, а классное объяснение по мотивации спасальщиков. Самое интересное, спасаемых могут даже на прямую им говорить - ты себя сначала спаси!
Моё детство не простое, я исследователь всех своих состояний.

Знаешь поговорку Добрыми намерениями.....? Так вот это из этой серии. Ты лезешь помогать, особенно когда тебя не просят и становится только хуже всем.

 

[СкаЗка]

Знаешь поговорку Добрыми намерениями.....? Так вот это из этой серии. Ты лезешь помогать, особенно когда тебя не просят и становится только хуже всем.

А всё всегда к лучшему

 

[Ksendria]

А всё всегда к лучшему

Я тебе даже больше скажу, то что я пишу здесь это тоже убегание от себя, от своих проблем. Но пока так....

 

[Ksendria]

Я теперь знаю как это работает про одну сигарету, после бросания. Ты пробуешь закурить одну сигу не ради того, чтобы проверить не ошибся ли ты в выборе, действительно курение это не твое, а просто начинаешь курить, дорвавшись до дозы. Хотя и по началу нет ни кайфа, ни удовольствия, но ты с остервенением добиваешься зависимости, вспоминая как же было хорошо, когда ты получал долгожданную наркоманскую дозу, после часа некурения.
Я поняла, если мне захочется проверить, то это будет медленно, вдумчиво и с прочувствованием. Обязательно с обратной реакцией. Осознанно.

 

[Ментол]

Я теперь знаю как это работает про одну сигарету, после бросания. Ты пробуешь закурить одну сигу не ради того, чтобы проверить не ошибся ли ты в выборе, действительно курение это не твое, а просто начинаешь курить, дорвавшись до дозы. Хотя и по началу нет ни кайфа, ни удовольствия, но ты с остервенением добиваешься зависимости, вспоминая как же было хорошо, когда ты получал долгожданную наркоманскую дозу, после часа некурения.
Я поняла, если мне захочется проверить, то это будет медленно, вдумчиво и с прочувствованием. Обязательно с обратной реакцией. Осознанно.

Я так делала в прошлый срыв.
Как я кайфанула! Сладко так мне вштырило. А потом всё! Всё больше и больше, удовольствия никакого, и слезть не можешь.
Тяжело бросить, невыносимо
Лучше держать то, что получилось

 

[Ksendria]

Я так делала в прошлый срыв.
Как я кайфанула! Сладко так мне вштырило. А потом всё! Всё больше и больше, удовольствия никакого, и слезть не можешь.
Тяжело бросить, невыносимо
Лучше держать то, что получилось

Татьяна, я понимаю о чем ты. Сейчас я ещё не готова пробовать, слишком много ещё не решенных внутренних крючочков.. Думаю, что зависимость перевесит осознанность. Но со временем можно будет проверить. Хочу как моя психолог, убедиться, что я себе не вру.