10 #10_2 Brainstorm

[дядя_Саша]

Что за вечерние?

Я купил в банке, они с валерианой, а в коробке с пустырником, если не ошибаюсь

а это что за приложение?

Это программа для синхронизации шагомера, у меня Fitbit One

 

[Марья Михална]

Я купил в банке, они с валерианой, а в коробке с пустырником, если не ошибаюсь

Это программа для синхронизации шагомера, у меня Fitbit One

шагомер еще и фазы сна указывает, правильно поняла?

 

[дядя_Саша]

шагомер еще и фазы сна указывает, правильно поняла?

шагомер еще и фазы сна указывает, правильно поняла?

Да я не знаю фазы это или еще что, в общем вот последняя ночь

 

[Ойген]

в первой таблице участников, где отмечаемся, там все правильно указано.

 

[Slonik]

Тааааак, а теперь самое вкусное)

@mystang - 115 дней!​

Стоик - ЭКВАТООООРРРРРРР!!!!!!

Krivtsofff - 200 дней!
@Natallia - 210 дней!
@Slonik - 220 дней!!

Udedul - 100 дней! Личная стодневка пройдена!
Посмотреть вложение 255584

 

[Slonik]

 

[Slonik]

Спойлер: жееееееееееееееесть!!!!!!!!

Случилось это, когда мне было двадцать один. Я на тот момент была бедной студенткой, живущей в общаге и доучивающейся в университете. На улице похолодало и почувствовала странную тяжесть внизу живота. Вспомнив, когда я последний раз была у доктора на профилактическом осмотре, я решилась сходить. Раньше в этом городе в больницу я не обращалась, поэтому на меня сначала долго заводили карточку. Потом дали направление к врачу, и я заняла почетное место в очереди на прием, приготовив денежку, ибо на тот момент прием был платным. После долгого ожидания меня пригласили в кабинет, где и начали осмотр. Первое, что меня смутило, так это то, что больница стоит почти в плотную к многоэтажке. Ну прямо окна в окна. А кресло стояло прямо у окна. Такое чувство, что туда мне заглядывала не только докторша, а и половина дома. Отличная идея. Я бы на их месте уже биноклями запаслась и расклеила объявления "сдам квартиру извращенцу".
После того, как осмотр был окончен и анализы были взяты, мне сообщили, что у меня эрозия, возможно "сифилитичного происхождения". Меня прошиб холодный пот. Как такое возможно??? Я уже два года ни с кем, а тут ...
- Идите на анализ крови.
Анализы сдала.
- Приходите через три дня.
Как прошли эти три дня, словами передать невозможно. Три бессонные ночи, слезы в подушку и истерика.
Через три дня, моя подруга, которая была старше меня лет на пять, решила отправиться вместе со мной. В качестве группы поддержки.
Я присела на коечку и стала слушать.
- Девушка, у вас рак... И эрозия. На счет сифилиса - пока не подтвердилось...
В этот момент я почувствовала, что вокруг меня все плывет.
- Вам нужно сдать вот эти вот все анализы за стопятьсот рублей и купить эти лекарства за стопятьсот рублей в аптеке через два квартала. В другую аптеку даже не ходите! Не вздумайте.
Я вышла в коридор, сжимая список покупок, Там меня ждала подруга, которая сама изрядно перенервничала.
- Ну что? - спросила она.
- Мне сказали, что у меня рак...
- А ну дай-ка бумажку? Странный у тебя, подруга, рак, раз тебе прописали лекарства от молочницы, причем самые дорогие из всех, которых есть. А ну-ка, давай зайдем вместе!
Гинекологичка, увидев меня в сопровождении подруги, даже сняла очки.
- Это ты сказала, что у нее - рак?
- Ну... Да... Просто никто не застрахован от рака... В организме каждой возможен папиломовирус...
- У нее конкретно показали рак? Где направление к онкологу? Я тебя спрашиваю, где?
- Ну у нее нет рака.... Но есть эрозия, - замялась врачиха.
- Так какого хрена ты, язык свой поганый распускаешь? Анализы крови чистые? Сифилиса нет?
- Нет. А вы кто вообще такая? - пошла в наступление докторша.
- Я - ее старшая сестра! Судя по рецепту, здесь лекарства от молочницы и какие-то супер-дорогие бады и витамичники! - разошлась моя подруга, - Все, дорогая, забирай карточку, результаты анализов и валим отсюда.
***
Через месяц я узнала, что точно такая же докторша, только в другом городе, десять лет назад ставила "рак" моей подруге. А в этой больничке поставили СПИД беременной девушке. Ее супруг из петли ее вытаскивал. А потом отвез в две частные клиники, на повторные анализы. Спида нет.
Когда он пришел в эту больничку, то ему развели руками, ну ошиблись, и что?..

 

[D0C]

Спойлер: жееееееееееееееесть!!!!!!!!

Случилось это, когда мне было двадцать один. Я на тот момент была бедной студенткой, живущей в общаге и доучивающейся в университете. На улице похолодало и почувствовала странную тяжесть внизу живота. Вспомнив, когда я последний раз была у доктора на профилактическом осмотре, я решилась сходить. Раньше в этом городе в больницу я не обращалась, поэтому на меня сначала долго заводили карточку. Потом дали направление к врачу, и я заняла почетное место в очереди на прием, приготовив денежку, ибо на тот момент прием был платным. После долгого ожидания меня пригласили в кабинет, где и начали осмотр. Первое, что меня смутило, так это то, что больница стоит почти в плотную к многоэтажке. Ну прямо окна в окна. А кресло стояло прямо у окна. Такое чувство, что туда мне заглядывала не только докторша, а и половина дома. Отличная идея. Я бы на их месте уже биноклями запаслась и расклеила объявления "сдам квартиру извращенцу".
После того, как осмотр был окончен и анализы были взяты, мне сообщили, что у меня эрозия, возможно "сифилитичного происхождения". Меня прошиб холодный пот. Как такое возможно??? Я уже два года ни с кем, а тут ...
- Идите на анализ крови.
Анализы сдала.
- Приходите через три дня.
Как прошли эти три дня, словами передать невозможно. Три бессонные ночи, слезы в подушку и истерика.
Через три дня, моя подруга, которая была старше меня лет на пять, решила отправиться вместе со мной. В качестве группы поддержки.
Я присела на коечку и стала слушать.
- Девушка, у вас рак... И эрозия. На счет сифилиса - пока не подтвердилось...
В этот момент я почувствовала, что вокруг меня все плывет.
- Вам нужно сдать вот эти вот все анализы за стопятьсот рублей и купить эти лекарства за стопятьсот рублей в аптеке через два квартала. В другую аптеку даже не ходите! Не вздумайте.
Я вышла в коридор, сжимая список покупок, Там меня ждала подруга, которая сама изрядно перенервничала.
- Ну что? - спросила она.
- Мне сказали, что у меня рак...
- А ну дай-ка бумажку? Странный у тебя, подруга, рак, раз тебе прописали лекарства от молочницы, причем самые дорогие из всех, которых есть. А ну-ка, давай зайдем вместе!
Гинекологичка, увидев меня в сопровождении подруги, даже сняла очки.
- Это ты сказала, что у нее - рак?
- Ну... Да... Просто никто не застрахован от рака... В организме каждой возможен папиломовирус...
- У нее конкретно показали рак? Где направление к онкологу? Я тебя спрашиваю, где?
- Ну у нее нет рака.... Но есть эрозия, - замялась врачиха.
- Так какого хрена ты, язык свой поганый распускаешь? Анализы крови чистые? Сифилиса нет?
- Нет. А вы кто вообще такая? - пошла в наступление докторша.
- Я - ее старшая сестра! Судя по рецепту, здесь лекарства от молочницы и какие-то супер-дорогие бады и витамичники! - разошлась моя подруга, - Все, дорогая, забирай карточку, результаты анализов и валим отсюда.
***
Через месяц я узнала, что точно такая же докторша, только в другом городе, десять лет назад ставила "рак" моей подруге. А в этой больничке поставили СПИД беременной девушке. Ее супруг из петли ее вытаскивал. А потом отвез в две частные клиники, на повторные анализы. Спида нет.
Когда он пришел в эту больничку, то ему развели руками, ну ошиблись, и что?..

Оскал отечественной медицины))
История-баян с бородой...

 

[Slonik]

 

[morgana]

Наталья4343, ты как? Живая?)))

 

[Пчелочка]

спойлер опять не могу найти.
впечатлительным не читать.
Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. «оркестре жмуров» — то есть, играет на похоронах ( преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней в два счета.

Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из «спальных районов» — в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже.

Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты «на изготовку», в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка.

Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким — под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный «на попа», не уместился бы ни в коем случае.

Наступила затяжная «рекламная пауза» — народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго.

Родственники-то ладно — куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания.

Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать.

По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с ним на площадках.

От причудливой мысли спустить гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться — во-первых, где достать веревки такой длины, во-вторых… ну как бы вам объяснить… вот представьте себе, что вышли вы на балкон, скажем белье повесить… и тут мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб…

В общем, учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное решение — взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось. С другой стороны — посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам.

Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками. Хотя, как известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела.

В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на «подсадку»… Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то на три минуты.

Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.

В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время нежно обнимать за талию. «Я полюбил его, как родного» — рассказывает Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива…

Теперь вообразите:

а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).

б) состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных, жадных до развлечений — будь то свадьба или похороны.

После получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике.

Установить, где именно находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его вниз — все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили его домой….

Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются играть «Траурный марш» Шопена…

Особую прелесть произведению великого польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки авангардный оттенок.

Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском: «Хлопци, вы так гарно граете…» После этого в составе оркестра остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало воспроизводить какое-то подобие звуков — в отличие от духовиков. Дирижер же молча содрогался в конвульсиях.

Во время панихиды Рома, будучи уже совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце…

Не имея возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию. Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали. Ситуация во вкусе Гофмана — тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно замогильное…

Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным, бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное перевернулся в своем гробу…

 

[morgana]

@Пчелочка, Лена, о каком твоем киоске речь, если ты дома работаешь?

 

[Пчелочка]

@Пчелочка, Лена, о каком твоем киоске речь, если ты дома работаешь?

перед тем, как на инвалидность уйти, я проработала год в киоске союзпечати киоскером

 

[D0C]

Пчелочка, я как бы на что не намекаю,но у меня вопрос....
Как переносят больных на носилках с пятого этажа в скоропомощную машину,

поскольку,лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов

?????

 

[Пчелочка]

Пчелочка, я как бы на что не намекаю,но у меня вопрос....
Как переносят больных на носилках с пятого этажа в скоропомощную машину,

?????

с пятиэтажки с пятого этажа спустить очень даже получается (я практику проходила на скорой), здесь речь идет о черной (пожарной) лестнице - они реально узкие, гроб пустой стоя, в наклон можно пронести, с покойником - никак.

 

[Марья Михална]

Дмитрий Скотынянец
Стоик
Стрелка
Котинька
Slonik
Udedul
@Yustring
ЭленаResh

Очень ждем ваших отметок в таблице до конца недели

 

[Пчелочка]

 

[Пчелочка]

 

[D0C]

здесь речь идет о черной (пожарной) лестнице - они реально узкие.

Так и я говорил именно об этой лестнице(пятый этаж был выбран случайным образом).
"Пропадай-погибай, именинница"©
Пока лифт не починят?

 

[Пчелочка]

Так и я говорил именно об этой лестнице(пятый этаж был выбран случайным образом).
"Пропадай-погибай, именинница"©
Пока лифт не починят?

да, у меня мать лифтером работала, пока ее вызовут, пока она дойдет, поднимется до верхнего этажа, попытается самостоятельно исправить, найдет, на каком этаже стоит лифт, идет вызывать аварийку, если сама не справилась, пока аварийка приедет, поднимется пешочком наверх - вот время и уходит.