Я вам гороскопов новых принесла. От Зои Арефьевой. Она прекрасно коверкает язык, потому что говорит на кошичкином. Поищите ее кошичкину полицию ))))
ЛЕТНИЙ ГАМНОСКОП
Очередной бессмысленный, но очень веселый гамноскоп от Зои Арефьевой. Лето это маленькая жизнь, поэтому все знаки выдуманы, выбирайте любой или берите все сразу! Лайки, репосты и коменты дадут мне понять, что я не зря живу на свете, хе хе хе.
1. БЛЮБЛЕНИ ПТЕРОДАКТИЛЬ
Это знак никто никогда не видел, только слышно иногда где-то высоко-высоко в небе его щастливые крики: "О ДААААА!!! ЕЩЕЕЕ!!! ДААААААААА!!". Пусть орет, ему просто хорошо. Главное, чтобы этот знак не поселился у вас за стенкой, тогда вас спасет только переезд. У кого поселился и кричит женским голосом, напишите в коментах.
2. БЕЛКИ-ИСТЕРИЩКИ
Узнать в толпе белощку-истерищку очень легко. У нее обычно вытаращены по максимому глаза и волосы стоят дыбом по всему организму. Но они симпатишные все равно.
Больше всего на свете белки-истерищки любят рвать на себе волосы (точнее их остатки) и кричать, например: "ВСЕ ПРОПАЛО! ЛЕТО НАЧАЛОСЬ И СКОРО КОНЧИТСЯ. ДАЛЬШЕ СОЛНЦЕ ТОЛЬКО ЗА ДЕНЬГИ!".
Поэтому у них на груди всегда висит рупор и он какого-нибудь красивого цвета. Например, красного.
3.ФИГУЛЕЩКИ НА НОЩКАХ
Не смотря на название это очень серьезные люди. У Фигулещек все идет по плану, они очень любят все планировать. Они даже в туалет без ежедневников не ходят. Это единственный знак, который точно не просрет это лето. Они же запланировали и сделать фотосессию на сапах, и покупаться голыми в фонтане, и поорать пьяными на крыше ночью, и поцеловать прекрасного незнакомца, и посидеть три часа в туалете с выпученными глазами и вопросом: "Зачем я съел столько черешни?!", и записаться на курсы шибари, (это как маркаме, но для взрослых, не гуглите).
Вощим, Фигулещками на нощках это их просто так от зависти другие знаки обзывают. А что нам еще кроме "бе бе бе" остается.
4. БУРОВОЗИКИ
Буровозики будут буровозить все лето. На ближайшие три месяца они вычеркивают из своего графика сон и отрываются на полную катушку. Как узнать Буровозика? У него в глазах спички и он постоянно кричит: "Эгеееегеееееееей! Наливай!!". Чаще всего именно на Буровозиков ночью хочется вылить немножко холодной водички, когда он идет в четыре часа ночи под вашими окнами и поет: "Летооо это маленькая жииизь!!!".
Что еще? А ну вот, на лбу у Буровозиков татуировка: "Айда, на шашлыки".
5. ЖРУШКИ
Это мой любимый знак. (стеснительно ковыряет сандаликом пол) Отличительные признаки Жрущек не нуждаются в дополнительном обьяснении. Жрущки жруть. Вкусненькое, не очень вкусненькое, ваще не очень вкусненькое, все что не прибито гвоздями, все кроме тряпок и камней. Они постоянно стеснительно скрипят челюстями и шепчут: "Уууу! Как кусьна! Аааааа, как кусьна! Дайти еще".
Чтобы вызвать Жрущку достаточно положить на тарелку черешню, кукурузку, арбузик. А лучше все сразу и побольше. Чавк-чавк и Жрущка уже смотрит на вас влюбленными глазами.
6. ФИНТИФЛЮШКИ
У финтифлюшек все будет зашибись, особенно ночью, потому что ночью они наконец-то перестают финтифлюшничать и лежат минимум шесть часов неподвижно. Все остальное время Финтифлюшки шарахаются везде где только можно и нацепляют на себя немыслимое количество украшений. Везде: и в уши, и на шею, и в пупощек, и на ручки, и на нощки, и обязательно диадему из изюмрюдов на башку!
Летом Финтифлюшки будут сиять, сверкать, звенеть и делать селфи.
7.СПЛЮЩКИ
Чтобы опознать сплющку достаточно посмотреть на нее сбоку. Они обычно сплющенные, как камбала. А кто сейчас не сплющенный и без выдранных нервов?
Уже и так понятно, как пройдет лето у сплющек. Их будет плющить от солнца и цветочков. А еще они немнощко будут спать, но самую капельку, не как зимой, когда они заперлись в своих берлогах и храпели так, что сугробы тряслись. Летом сплющки гораздо активнее, хотя на первый взгляд по ним не скажешь.
8. БУРЧАЛКИ В КАЕБАЩКЕ
Это интроверты. Пока их никто не трогает, они тихонько бурчат, чаще всего просто у себя в голове. Если начать тащить их из каебащки внаружу, они начинают орать. Некоторые Бурчалки так не любят гулять, что могут даже отбросить конечность, прямо как япщурицы.
Как пройдет лето у Бурчалок? Будут сидеть в темном сухом углу с плакатом: "Как меня задолбало ваше лето!".
9. СЕКСИКИ-ШМЕКСИКИ
Ну тут все понятно. (звонко чпонькает резинкой от стрингов)
10.ЖДУНЫ КУРЬЕРОВ
Все три месяца Ждуны курьеров будут делать то, что делали весной, зимой и осенью.
Узнать Ждуна курьеров легко. Они обычно напряженно стоят у окошка и говорят: "Когда придет моя посылка? Где мой курьер? Неть, я не могу щаз работать, я ждю свой выдавливатель яиц! Я хочу завтракать яичками в виде зайчиков, а не вот это все! АЦТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!".
Это немножко мой знак. Ну как немножко, даже сильно множко.
11.МЕМЕЛЬЕШНИКИ
Это те, кто жить не могут без мемов. У них богатые коллекции. И винтажные мемы, и самые свежие, и про зиму, и про лето, и про секс, и про что хотите. Все лето мемельешники будут забивать нафиг лички своих друзей самыми разными мемами. И обязательно купят новый телефон, потому что память старого забита, а удалять мемы низя! Мемы и фотки котиков ето святое. (Это опять я, да)
12.ЗАКАТОШНИКИ
Это знак гамноскопи можно встретить вечером. Они обычно стоят посреди улицы и восхищенно блымкают из глазов: "Вай, кокой закат! Никада не было и вот опять!!".
Не путать с хроническими закатошниками, которые просто родились с глазами закатанными внутрь и так и ходят всю жизнь! Отличить легко, хронически закатошники цокают языком.
Все лето закатошники будут любоваться на закаты и каждый раз немножко падать в обморок от восхищения. Если у вас есть такой друг, подарите ему каску.
13.АКАДАОТПУСК
И последний знак летнего гамноскопи называться АКАДАОТПУСК. Это те кто летом будут трудоголить. Выберите себе лучше другой знак, этот я сотру нафиг.
Все, летний гамноскоп кончился. Пака.
Горжусь собой, чем и подпитываю мотивацию каждый день)
️Дорогие любимые ПЕРВЫЕ! 
️
