Итак, после 72 часов я совершенно сознательно вышла в магазин и купила сигареты, не имея при этом желания курить вообще.
Сейчас я, прежде всего для самой себя - чтобы учесть нюансы при следующей попытке - постараюсь максимально честно проанализировать, что в этот раз было не так. Надеюсь, это сможет пригодиться кому-то кроме меня.
Я думаю, что даже при отсутствии синдрома абстиненции (у меня даже не болела голова, просто кружилась и было ощущение временами "выпадения" из "я здесь и сейчас") меня, по прошествии почти 3х дней, сбил с толку банальный страх.
Дело в том, что всякий раз, когда я сознательно или вынужденно (например, при гриппе) отказываюсь от курения, мой метаболизм замедляется какими-то стремительными темпами. В результате всего за пару дней я имею + 3-4 килограмма (на мне здорово видно потому что я вообще худенькая), и это, в основном, жидкость. Рожа (это точно не лицо) опухает, желание активности стремится к нулю, подходить к зеркалу - банально омерзительно.
Выбранная тактика "делать что угодно только не курить" - себя не оправдала. Потому что в отсутствие чёткого плана того, что именно делать - я просто валялась в кровати, пила воду, ела не так чтобы много, но достаточно для того, чтобы меня разнесло.
Отношение ко внешности у меня очень критическое. И наблюдать себя в зеркале некрасивой - лично для меня стресс похуже всяких головных болей. Вплоть до посылания на фиг всей, тщательно продуманной мотивации. Плюс, осознание того, что согнать асю лишнюю воду в организме будет не так-то просто - об этом я знаю по опыту.
Так что, валяться в постели было не лучшим вариантом пережидания нескольких дней. Получается, мне, наоборот, в первые дни отказа от курения надо делать все, чтобы разгонять метаболизм. Не лежать. Не расслабляться. Двигаться, гулять, танцевать, уделять внимание внешности. Иначе настроение (а с ним и настрой на отказ от курения) на нуле.
Я думаю, что это было если не единственной причиной, то, как минимум, главной.
Скорее всего, было что-то и помимо этого, что не фиксировалось сознанием. Но главное я нашла.
От этого главного я и буду отплясывать в следующий раз.
Желание бросить курить у меня не пропало. Более того, если бы срок некурения был дольше, я уверена, я бы курить не стала.
Но сейчас было всего неполных три дня, я запаниковала по поводу внешности и отсутствия энергии и... Если честно, я не могу даже назвать это срывом. Курить мне не хотелось вообще (Табекс я перестала пить). Это было осознанное желание: сейчас я куплю сигареты, за несколько дней приведу себя в порядок и, учитывая ошибочный опыт, брошу через неделю. Мысли были какие-то такие.
Но, как я сказала, могло быть что-то ещё, что не регистрировалось сознанием.
В общем, вот так. Обидно. Но не очень. Курить и нравиться себе в зеркале - это одно. Не курить и не нравиться - это другое и кошмар. Лично для меня.
Дальнейшие планы: привести себя в порядок. Ещё раз пересмотреть питание и научиться контролировать поступление жидкости. Чуть больше нагрузить себя физическими упражнениями. Бросить курить и не лежать при этом в постели словно я болею. Потому что, во-первых, не болею. Во-вторых, все время, что я лежала и не курила, я ловила себя на мысли, что я сама себя обманываю. Чем больше лежишь, тем меньше хочется вылезать. И главный вопрос: "А что будет, когда я вылезу и вернусь к своей рутине и своим триггерам?"
Пардон, если сумбурно, но зато как на духу )
А тем, кто меня читает - по-прежнему огромных успехов и ни за что не сдаваться! )
Это не конец света.
для этого нужен ум. а я пока в закуре. но вы начинайте, я подтянусь.
