На геополитическом, я ж сказала!
А мне навсегда запомнился мой последний холостой Новый год. Уже тоже жениться поговаривали, но так все, невнятно было, а вот после этого празднования деваться моему кавалеру уже было некуда. Но все по порядку. Училась я в том году в Академии культуры и искусств не много не мало. Новый год собрались отмечать в гостях у уже женатых друзей, что жили с родителями, которые ушли в гости. И отмечать решили культурно. С дедом Морозом и Снегурочкой и в костюмах карнавальных. Ну, недолго думая, я покрасила тюлевые занавески в какой-то черно-буро-малиновый цвет, пришила все это хвостом к маминому платью с люрексом, нацепила парик и стала русалкой из экологически неблагополучного пруда. Время 9 вечера, сидим. Все уже приготовили, сидим. И тут хозяева квартиры вспоминают, что через три подъезда у них какие-то родственники живут, что дома празднуют. Решено было идти всей толпой их поздравлять. Ну и пошли, а чо? Дед Мороз, Снегурка, Лягушка, Русалка, Цыганка, Хозяин квартиры, Пират, Летчик (мой будущий бывший муж прямо с полетов прибежал, боялся видать, что без него нажрутся (правильно кстати боялся)) и еще один.... ухвативший с пола медвежью шкуру. Отпоздравляли родственников как положено, а дальше что делать? Времени до курантов еще как до Уругвая пешком! Ну и было решено понести культуру в массы. Ну и понесли - стучались в первые попавшие двери и давали концерт. В одной квартире попали на празднование не только Нового года но и дня рождения дедушки-фронтовика. Выложились от души, слегка оборвав мне хвост. В другой, женщина открывшая нам дверь, не поленилась поднять уже уложенных спать детей. В третьей напугали кого-то просунутой в приоткрытую дверь медвежьей мордой. Дальше - все! Уже не помню.
Где-то между выступлениями оторвали мне хвост окончательно, уронив меня при этом обо что-то жесткое, что разбило коленку и порвало колготки, фуражку жениха- мужа принесли только через два дня, шкуру где-то просвистели окончательно. Ну а как? Везде наливали, почти не закусывали, конфеты-мандарины, что получали в одном доме отдавали в другом - балаган по полной
. Закончилось все тем, то в 12 часов ночи на ногах были только Снегурочка с Цыганкой. Все остальные мирно валялись кто где. Проспались конечно, часам к трем утра, начали отмечать по-новой, но вырубило уже совсем скоро. Вернувшимся под утро родителям осталось только проводить реанимационные мероприятия, чтоб хоть какое-то лежбище себе очистить. Вот тут мой жених и попался на глаза Папе мужа подруги. Вернее не он сам, а ботинки и кителек. Но это - совсем другая история. История про желтые ботинки.
И не томи долго-то! Я вся во предчувствии!
Не, для палаточного я уже не очень оборудована... К комфорту привыкши, разбаловамшись...Ты в какой астрал хочешь? В палаточный? Там - жарко! Не сомневайся!
Дай хоть дух перевести! Я ж уже сто лет столько по-русски не писала. Тяжело мне!
. А тут, перепил с ним случился. Забыл, где он, зачем и когда. Пришли домой родители, а мы ботинки все само собой в коридоре выставили. Ну и рост моего мужа нешуточный и ботиночки 46 размера, непредусмотрительно посреди коридора для пьяненького дяди Лени выставленные. Через которые он и перевернулся 72 раза, пока стена противоположная его не остановила. Крику при этом было, сами понимаете. Ну жених мой каким-бы пьяным не был, а голос начальственный опознал. Благо, первый этаж. И вот зимой оно сигает за окошко, одеваясь уже на лету. Я бегу в коридор, пользуясь суматохой, хватаю эти несчастные ботинки, китель, шинель и выкидываю все это следом в окошко. Ну и попутала слегка! Вместо Димкиного, дяди Ленин кителек выкинула. Тот слегка в себя придя и потребовав для начала стопку водки, устроил допрос. То есть не сразу устроил, а спохватившись, что все остальные кавалеры по размеру к непонятным образом исчезнувшим ботинкам не подходят. И настырный, главное такой! Привязался: "Где желтые ботинки", хоть ты тресни! По всем комнатам прошел, не поленился, блин! Тетя Надя уже его и убедить пыталась, что привиделись ему те ботинки, но нет! Стоит на своем и все! Ну в общем, празднование он потихоньку продолжил решить и вот понадобилось же ему что-то еще и в кителе!
А китель ну совсем не его размерчика висит. Тут и началось главное веселье. Тете Наде, все это дело крупно поднадоело и она обвинила мужа в том, что он просто слишком обожрался в гостях и теперь в китель не влезает. Дядя Леня взревел обиженным зубром и схватился за бутылку. Мы все побежали кто куда, ибо составить в такой момент дяде Лене компанию по выпивке - живым не уйдешь. В этот момент мой будущий окончательно замерзнув, меня дожидаясь, решил сдаться. В-общем картина та еще, звонок, на пороге желтые ботинки (кстати, коричневые). Ну вот.... часов в 6 вечера в тот же день, первого января, мой жених пригласил дядю Леню на нашу с ним свадьбу. Домой я в тот день одна добиралась, ага. Димка так у них и отвалился.
Ну-у... а я-то думала, в астрале зависала, с ортопедической кроватью...Ой, это не то, что ты подумала! Я в тренажерный записалась просто!
чо ты скачешь всё время, калории штоль сгоняешь?
Даже две. Мотоцикла боюсь до икоты, но косуха с юбкой и шпильками - до сих неопровержимый аргумент!
