Новая жизнь

[Мира7]

Привет! Все относительно хорошо. Из плюсов, стала быстрее засыпать, за меньшее количество времени высыпаться, наладился ЖКТ. Из минусов, что-то выскочило на десне (в предыдущую попытку тоже похожее было). Это что касается физического состояния По поводу морально, пока что нет ни дня, когда мне бы не хотелось покурить. Особенно вечером, будучи уставшей. Думаю, что сильно влияет наличие курящего мужа дома. Но скоро он уедет в командировку и тут, либо меня отпустит, либо же наоборот (что скорее всего) мозг устроит мне такооой накат, что держите меня семеро ? Верю в лучшее! В дневник ленюсь писать, думаю сделать большой пост на 1 месяц.

Держись! Так просто не сдавайся!

 

[Yolochka]

День двадцать первый
Пришлось посмотреть в календарь, чтобы написать какой день сейчас идет. В команде марафона вместо #не курю хочется написать #хочу курить
Ремарка для тех, кто только бросил. Нет, на двадцать первый день не хочется курить так, как в первые три дня. Нет. Это желание в миллион раз легче, оно больше фоновое. И, если не разгонять его в своей голове, то оно проходит.
Но, оно неприятное.
В моей голове ещё сидят какие-то установки про то, что мне будет приятно, расслабит, успокоит, отпустит, пройдет чувство усталости, раздражения и напряжения.
Как же жаль, что я когда-то стала зависимой. Была бы я никогда некурящая не знала бы этого желания.
Тот день, когда я совсем забыла, что мне нужно хотеть курить давно позади… где-то прочла, что через год станет легче. Скорее бы. Ведь всем нам хочется просто наслаждаться жизнью, не отвлекаясь на эти мысли и не мучаясь…

 

[Мира7]

День двадцать первый
Пришлось посмотреть в календарь, чтобы написать какой день сейчас идет. В команде марафона вместо #не курю хочется написать #хочу курить
Ремарка для тех, кто только бросил. Нет, на двадцать первый день не хочется курить так, как в первые три дня. Нет. Это желание в миллион раз легче, оно больше фоновое. И, если не разгонять его в своей голове, то оно проходит.
Но, оно неприятное.
В моей голове ещё сидят какие-то установки про то, что мне будет приятно, расслабит, успокоит, отпустит, пройдет чувство усталости, раздражения и напряжения.
Как же жаль, что я когда-то стала зависимой. Была бы я никогда некурящая не знала бы этого желания.
Тот день, когда я совсем забыла, что мне нужно хотеть курить давно позади… где-то прочла, что через год станет легче. Скорее бы. Ведь всем нам хочется просто наслаждаться жизнью, не отвлекаясь на эти мысли и не мучаясь…

Как ты здорово и доходчиво все написала. Теже чувства.

 

[Yolochka]

Двадцать второй.
Когда это всё уже закончится…

 

[Мира7]

Двадцать второй.
Когда это всё уже закончится…

Тебе тяжело?

 

[Yolochka]

Тебе тяжело?

Привет! Да, вчера было очень тяжко Да и вообще, я скучаю по курению… Поняла, что спокойно могу без алкоголя, но вот без сигарет никак, никотин тянет к себе. И я все не могу понять почему…. В голове одно и тоже, я устала, я хочу отдохнуть, я хочу покурить. Лучше бы я никогда не начинала курить, чтобы не знать этих чувств.

 

[Yolochka]

Так, ну как обещала, слегка раздолбайским стильком (не слегка) про коктейльчик. Не, не Б52. Но тоже вкусненько
Извините многа букаф
Ну погнали
Что такое счастье и где его нарыть.

За такую прелесть как счастье в нашем тельце отвечают товарищи Дофамин, Серотонин, Эндорфин и Окситоцин. Все такие вкусные, такие нужные и такие хрупкие. И надо нам с этими товарищами-гормонами подружиться, чтобы они почаще выделялись.

Итак, дофамин. Это влюбленность, достижение целей, отключение критического мышления, деятельность и активность. Без этого товарища соответственно апатия, лапки, темный угол. Подстава дофамина в том, что пока ты из угла не вылезешь – он тоже не выработается. То есть без первоначального пинка не получится. Итак, чтобы словить себе побольше дофамина предлагается

-больше белковой еды, меньше насыщенных жиров, больше солнца, витаминки, пробиотики. Это в принципе мы контролировать можем.

- достижения цели. Притом можно начинать с чего-то не очень сложного. Например, контрастный душ. Я сделаль! Потом маленькая прогулка. Или 10 отжимашек. Ну смотрите, что для вас лично будет работать, это должно быть неким преодолением себя. Да здесь любое достижение сойдет. Хоть пробежка, хоть уборка, хоть получение справки в МФЦ.

- саморазвитие – любое узнавание нового, решение уравнения или нахождение решения. В ученых кругах молекула дофамина уже давно получила погоняло «обучающая»

- музыка – та, от которой мурашки. Прям чтоб в кайф, чтобы сердце такое бум-бум-бум сеньорита. Ну или что-то еще, что нравится вам лично, но не медитативное и унылое (унылое это про другой гормон, дальше расскажу). Поскачите с утреца под бодрый музончик и проследите, как пройдет день. Никакого ж вреда, кроме пользы.

Но тут смотрите, по дофамину есть подставы. Дофамин выделяется от сладкого, алкогольного, жирного, азартного и сексуального. То есть сожрать эклер с коньяком, поиграть в дурацкую залипалку типа шарики 3 в ряд или интернет-стрелялку и помастурбировать – да, эндорфинов выделится. Но они выгорят моментально, и потом сложнее будет выйти на уровень стабильного счастья. Нужно будет все больше и больше, как наркоману, и нормального контролируемого хорошего состояния не найти.

Эти всплески ведут все глубже и глубже в темную ямку. Я знаю, о чем говорю. Курение – это не единственная грязная страсть, от которой я избавляюсь. Дофаминовые «три в ряд» – это зло, которое я тоже стараюсь победить. Так что ребят, давайте как с углеводами - с быстрых будем переходить на медленные и качественные. Достижения, саморазвитие, обучение – вот та база, на которой надо строить свою жизнь.
Посмотреть вложение 2012081

Серотонин. Этот товарищ у нас за ощущение собственной нужности, важности, смысла вообще своего существования. Если с ним беда – высокая самокритичность и излишний перфекционизм.
Итак, как нам получить дозу этого внутреннего наркотика?

Высыпаться. Не как сухая соль, а в постели иметь здоровый сон. Там серотонин вырабатывается из мелатонина, который вырабатывается из тритпофана, который вырабатывается из брокколи и молока… Ну там капец сложно все как-то и тема для отдельного исследования. И для меня сон это отдельная беда, так что я тут не советчик. Давайте другие пути. Более контролируемые.

- Дневник самолюбования – Я молодец! И погнали, пишем себе, какие мы зайчики и умницы. Если считаете, что это стремно и хвастовство – не считайте. Пишите и никому-никому не показывайте.

- осознанное доминирование. Вот это мне прям очень понравилось. Звучит мощно, да? Но знаете, как, например, можно этого достигнуть – смешите людей. Если вы рассказали шутку, а люди посмеялись – всё, они делают то, что вы захотели. А это что? Доминирование. Только молю вас, во благо всех живых существ, не вредите никому своим доминированием.

- осанка, походка, движение. Расправьте плечи. Поднимите голову. Встаньте и пройдитесь. Девушки, как будто хотите кого-то соблазнить, если это вписывается в вашу картину мира. Парни – как Конор Макгрегор на ринг выходит, если это вписывается в вашу картину мира. Представьте, что вы получаете очень престижную и очень заслуженную награду. И настроение Ваше улучшится. И улыбнитесь. Обязательно улыбнитесь.
Посмотреть вложение 2012082

Третий наш друг эндорфин. Успокоительное и обезболивающее. Без него страшно очень. Так вот, чтобы словить эндорфина есть 2 способа

- преодолеть страх – тут и прыжок с парашютом и та самая пресловутая справка из МФЦ. Когда ты приземлился и остался жив – организм взрывает эндорфиновую бомбу и поэтому некоторые люди повышают и повышают дозу таких диких развлечений. «Я люблю экстрииииим» кричал нам в старом кино еще ничо такой Вин Дизель.

- поплакать. Помните, я вам говорила, что про грустные песни я еще скажу? Вот, говорю. « Не плааааачь, ищооо аднаааа асталась нооочь у нас стобоооой!» Или что там для вас слезодавильное? Когда поноешь становится легче. Ну правда, есть же и такие люди. И если это работает – то это не глупо. Так что выбирай себе на вкус развлечение и загребай эндорфинов большой ложкой.

Ну и окситоцин. Этот вырабатывается при обнимашках и родах. Но если рожать, каждый раз когда грустненько - проблематично, то пообниматься, потискать котейку, псицку или случайную жертву - можно. Ну или массаж. Или если совсем некого поймать - самомассаж.

Посмотреть вложение 2012083


Но как мы все понимаем, по отдельности эти гормоны не выделяются и всегда мы ловим коктейль из них и все эти советы работают в комплексе. То есть простояла я в планке 5 минут (неть) и у меня одновременно а)достижение б)я молодец в)преодоление. Так что давайте не курить и тормошить себя, чтобы получать качественные вкусняшки и жить не только долго, но и счастливо. Иначе зачем это все?

На видео белочек тащит эндорфинчик по нейрону.

Посмотреть вложение 2012084

Очень понравилось, заберу себе в дневничок, чтобы перечитывать

 

[allasama]

Привет! Да, вчера было очень тяжко Да и вообще, я скучаю по курению… Поняла, что спокойно могу без алкоголя, но вот без сигарет никак, никотин тянет к себе. И я все не могу понять почему…. В голове одно и тоже, я устала, я хочу отдохнуть, я хочу покурить. Лучше бы я никогда не начинала курить, чтобы не знать этих чувств.

Съешь вкусни.
Ты там моего текста себе сохранила, там типа не надо брать эндорфины из сладкого-жирного. Сейчас можно. Даже нужно. Просто не брать это как основной источник эндорфина.

И да, ты писала, что когда тебе плохо - тебе хочется себя еще больше добить никотином. Я тоже это выцепляла. Как будто "я такая бедная несчастная, никчемная, никому не нужная, нафига мне вообще жить и поэтому давай-ка я себя начну убивать". Пугающе, согласись? И отрезвляюще. В смысле я пытаюсь себя уничтожить? Да не дождетесь.

Короч, ты молодец и умница, ты в правильном месте и в правильное время. Сейчас да, капец сложно. Но скоро реально полегчает. Гарантирую. А пока можно валерьяночкой закинуться. И вкусни. И затискать кота )))

 

[Yolochka]

Съешь вкусни.
Ты там моего текста себе сохранила, там типа не надо брать эндорфины из сладкого-жирного. Сейчас можно. Даже нужно. Просто не брать это как основной источник эндорфина.

И да, ты писала, что когда тебе плохо - тебе хочется себя еще больше добить никотином. Я тоже это выцепляла. Как будто "я такая бедная несчастная, никчемная, никому не нужная, нафига мне вообще жить и поэтому давай-ка я себя начну убивать". Пугающе, согласись? И отрезвляюще. В смысле я пытаюсь себя уничтожить? Да не дождетесь.

Короч, ты молодец и умница, ты в правильном месте и в правильное время. Сейчас да, капец сложно. Но скоро реально полегчает. Гарантирую. А пока можно валерьяночкой закинуться. И вкусни. И затискать кота )))

Спасибо, дорогая, за поддержку! Пойду поймаю кота

 

[Мира7]

Привет, как ты себя чувствуешь?

 

[Yolochka]

Привет, как ты себя чувствуешь?

Привет! Все нормально. Всё стало также как и раньше (по самочувствию, состоянию, настроению), только теперь я почему-то не курю. Спасибо тебе поддержку. До конца марафона остался 1 день, напишу итоговый пост по месяцу.

 

[Мира7]

Привет! Все нормально. Всё стало также как и раньше (по самочувствию, состоянию, настроению), только теперь я почему-то не курю. Спасибо тебе поддержку. До конца марафона остался 1 день, напишу итоговый пост по месяцу.

Буду ✋ ждать

 

[Yolochka]

Итак, прошел месяц. Сегодня уже идет тридцать четвертый день (посмотрела на счетчике). Кстати, это мой личный рекорд.
Хочу сделать небольшой обзор этого месяца.

С чего всё началось... А началось всё с того, что 5-го мая я легла в кровать с мыслями о том, что пора предпринять ещё одну попытку бросить курить. До этого эти попытки происходили чуть ли не каждую неделю-две. Это очень тяжело давалось каждый раз.

Итак. Лежу я и думаю, надо залезть на форум. В прошлый раз я бросала с его помощью, вдруг там идет марафон. И что я вижу? Очередная взлётка стартует на следующий день, 6-го числа. Я в срочном порядке пишу заветные слова "Участвую. С правилами согласна" и засыпаю с надеждой, что меня возьмут, так как написала я это (технически) уже после 12 ночи.

На утро, проснувшись, я обнаружила, что да, меня взяли. Я написала заветное "не курю 06.05.2024" и начала свой путь в новую жизнь. Как оказалось новая жизнь не приносит радости, эйфории, счастья и гордости за то, что я бросила курить. Как сказал один человек "После того, как я бросил курить вместо гордости и радости, я почувствовал себя глубоко несчастным человеком." Но вернемся.

Первые дни, насколько я сейчас помню, прошли как в тумане. Я плакала, торговалась с собой, уговаривала себя. А также сильно удивлялась от того "как это я теперь не буду курить???".

Самочувствие в эти дни тоже было далеко от идеального. Меня покинул сон, скакало давление, болели мышцы, нарушился ЖКТ, кружилась голова. Я просыпалась каждые два часа, было ощущение, что я вообще не смогу спать. Это длилось 2-3 дня.

Помимо этого, курить хотелось безумно. Однако, я так не хотела возвращаться к этим качелям, к новому решению "бросить" и новым попыткам, что я тупо не курила и ждала.

Как же мне стало хорошо, когда тяга стала ослабевать. По сравнению с первыми днями, то, что происходит в моей голове сейчас не идет ни в какое сравнение. С сегодняшними мыслями и рассуждениями я уже могу справиться. Однако, не знаю насколько долго это продлится. Нужно ещё работать над своими убеждениями и целями.

В какой-то день я даже забыла о том, что мне положено хотеть курить. Самочувствие постепенно улучшалось. Дольше всего приходила в норму голова, которая от обилия кислорода давала ощущение будто я в аквариуме или мультике. Да и то, я не уверена, что она сейчас в норме. Работа ЖКТ наладилась где-то через неделю, голова иногда и сейчас немного кружится.

На третьей неделе меня накрыло снова. Неважно мне плохо и грустно, я счастлива или устала. Любое состояние требовало сигарету. Либо улучшить настроение (получить привычный быстрый дофамин), либо усилить радостный момент (выходной, встречу с друзьями), либо отдохнуть (почувствовать запах лета, солнца и табака). С психологической точки зрения это тяжелый период. Останавливало и останавливает до сих пор то, что я не хочу начинать сначала. То, что я прекрасно помню сколько я курила (я была без тормозов в этом деле), помню огромное количество попыток бросить, помню как тяжело и как страшно принять это решение, а ещё страшнее осознать, что это не самообман, а реальность и ты правда больше не собираешься курить.

Взлётка подошла к концу. Я не участвовала в играх (кроме первой), особо не общалась в людьми в команде (там старый костяк больше общался между собой). Как-то в этот раз не срослось, в отличие от прошлого года (я уже начинала взлет под другим аккаунтом, пароль от которого я забыла). Ну да ладно. Я всё равно для себя поняла, что много писать о курении и думать о нём не стоит, поэтому заходила на форум только ради отметки в команде и пары строк в дневнике. И эта запись в дневнике дается мне нелегко.

До сих пор проскакивают мысли о курении. Они не аргументированы, они легко разбиваются о логику. Так как на главный вопрос "зачем?" в своей голове я уже ответила, сейчас вместо уговоров мозг-наркоман пытается поймать слабину, чтобы я расслабилась, не думала и.... закурила. Сделала это, как когда-то давно, с кайфом. Хотя, кайфа не будет, я это точно знаю по предыдущим срывам и первые годы курения не вернешь. Всё не будет так как в юности. Но это я сейчас рассуждаю так. Зависимость же явно ждет, когда я рассуждать и спорить не буду. Надеюсь, когда наступит такой момент я не закурю.

Сейчас. Я до сих пор не могу поверить, что я уже столько не курила и не курю. Будто это всё временно и я просто жду, когда сама себе разрешу покурить. Вот пока не могу побороть это чувство. Появился небольшой кашель, но я его связываю больше с пылью в процессе ремонта. В этот раз вместо язвочке на языке (так было в прошлый раз), воспалилась десна. Это меня сильно расстроило, побегу к стоматологу.

Подводя итог, на данный момент я точно знаю одно. Когда я бросала у меня были аргументы, у меня было реальное и сильное желание это сделать и жить дальше без сигарет. Я верю себе той. Той, которая этого хотела и решилась на это. Это был правильный поступок. Я не знаю, что будет дальше. Почитав на форуме дневники других людей, я заметила, что срываются и через год и через четыре. То есть, возможно, где-то во мне это желание будет сидеть всегда. Нужно время, чтобы смириться с этой мыслью, как и с мыслью о том, что в этот раз я бросила курить не понарошку.

 

[Kate (Dreams Come True)]

Итак, прошел месяц. Сегодня уже идет тридцать четвертый день (посмотрела на счетчике). Кстати, это мой личный рекорд.
Хочу сделать небольшой обзор этого месяца.

С чего всё началось... А началось всё с того, что 5-го мая я легла в кровать с мыслями о том, что пора предпринять ещё одну попытку бросить курить. До этого эти попытки происходили чуть ли не каждую неделю-две. Это очень тяжело давалось каждый раз.

Итак. Лежу я и думаю, надо залезть на форум. В прошлый раз я бросала с его помощью, вдруг там идет марафон. И что я вижу? Очередная взлётка стартует на следующий день, 6-го числа. Я в срочном порядке пишу заветные слова "Участвую. С правилами согласна" и засыпаю с надеждой, что меня возьмут, так как написала я это (технически) уже после 12 ночи.

На утро, проснувшись, я обнаружила, что да, меня взяли. Я написала заветное "не курю 06.05.2024" и начала свой путь в новую жизнь. Как оказалось новая жизнь не приносит радости, эйфории, счастья и гордости за то, что я бросила курить. Как сказал один человек "После того, как я бросил курить вместо гордости и радости, я почувствовал себя глубоко несчастным человеком." Но вернемся.

Первые дни, насколько я сейчас помню, прошли как в тумане. Я плакала, торговалась с собой, уговаривала себя. А также сильно удивлялась от того "как это я теперь не буду курить???".

Самочувствие в эти дни тоже было далеко от идеального. Меня покинул сон, скакало давление, болели мышцы, нарушился ЖКТ, кружилась голова. Я просыпалась каждые два часа, было ощущение, что я вообще не смогу спать. Это длилось 2-3 дня.

Помимо этого, курить хотелось безумно. Однако, я так не хотела возвращаться к этим качелям, к новому решению "бросить" и новым попыткам, что я тупо не курила и ждала.

Как же мне стало хорошо, когда тяга стала ослабевать. По сравнению с первыми днями, то, что происходит в моей голове сейчас не идет ни в какое сравнение. С сегодняшними мыслями и рассуждениями я уже могу справиться. Однако, не знаю насколько долго это продлится. Нужно ещё работать над своими убеждениями и целями.

В какой-то день я даже забыла о том, что мне положено хотеть курить. Самочувствие постепенно улучшалось. Дольше всего приходила в норму голова, которая от обилия кислорода давала ощущение будто я в аквариуме или мультике. Да и то, я не уверена, что она сейчас в норме. Работа ЖКТ наладилась где-то через неделю, голова иногда и сейчас немного кружится.

На третьей неделе меня накрыло снова. Неважно мне плохо и грустно, я счастлива или устала. Любое состояние требовало сигарету. Либо улучшить настроение (получить привычный быстрый дофамин), либо усилить радостный момент (выходной, встречу с друзьями), либо отдохнуть (почувствовать запах лета, солнца и табака). С психологической точки зрения это тяжелый период. Останавливало и останавливает до сих пор то, что я не хочу начинать сначала. То, что я прекрасно помню сколько я курила (я была без тормозов в этом деле), помню огромное количество попыток бросить, помню как тяжело и как страшно принять это решение, а ещё страшнее осознать, что это не самообман, а реальность и ты правда больше не собираешься курить.

Взлётка подошла к концу. Я не участвовала в играх (кроме первой), особо не общалась в людьми в команде (там старый костяк больше общался между собой). Как-то в этот раз не срослось, в отличие от прошлого года (я уже начинала взлет под другим аккаунтом, пароль от которого я забыла). Ну да ладно. Я всё равно для себя поняла, что много писать о курении и думать о нём не стоит, поэтому заходила на форум только ради отметки в команде и пары строк в дневнике. И эта запись в дневнике дается мне нелегко.

До сих пор проскакивают мысли о курении. Они не аргументированы, они легко разбиваются о логику. Так как на главный вопрос "зачем?" в своей голове я уже ответила, сейчас вместо уговоров мозг-наркоман пытается поймать слабину, чтобы я расслабилась, не думала и.... закурила. Сделала это, как когда-то давно, с кайфом. Хотя, кайфа не будет, я это точно знаю по предыдущим срывам и первые годы курения не вернешь. Всё не будет так как в юности. Но это я сейчас рассуждаю так. Зависимость же явно ждет, когда я рассуждать и спорить не буду. Надеюсь, когда наступит такой момент я не закурю.

Сейчас. Я до сих пор не могу поверить, что я уже столько не курила и не курю. Будто это всё временно и я просто жду, когда сама себе разрешу покурить. Вот пока не могу побороть это чувство. Появился небольшой кашель, но я его связываю больше с пылью в процессе ремонта. В этот раз вместо язвочке на языке (так было в прошлый раз), воспалилась десна. Это меня сильно расстроило, побегу к стоматологу.

Подводя итог, на данный момент я точно знаю одно. Когда я бросала у меня были аргументы, у меня было реальное и сильное желание это сделать и жить дальше без сигарет. Я верю себе той. Той, которая этого хотела и решилась на это. Это был правильный поступок. Я не знаю, что будет дальше. Почитав на форуме дневники других людей, я заметила, что срываются и через год и через четыре. То есть, возможно, где-то во мне это желание будет сидеть всегда. Нужно время, чтобы смириться с этой мыслью, как и с мыслью о том, что в этот раз я бросила курить не понарошку.

Очень классно пишешь и молодец, что разбираешься. Я бы посоветовала дневничок этот почитать: https://ne-kurim.ru/forum/threads/brosit-kurit-nikogda-ne-pozdno-no-luchshe-poranshe.682/ и еще раз попробовать шаги почитать и выполнить задания.

Возможно, конечно, я слишком устала от курения, поэтому несмотря на накаты и события в жизни, я ни разу не подумала, что закури я снова мне стало бы лучше. А может меня перещелкнуло на каком-то шаге.

То есть да, бывают импульсы, воспоминания, накаты, но я понимаю, что организм просит у меня что-то. Выясняю что, меняю средство достижения и накат уходит.

Но мне с алко наоборот сложнее.
Читаю про похмелье - думаю. Так у меня же такого никогда не было. Может зря я на совсем? Может надо иногда? А кому и зачем надо не могу понять?! Ловушка мозга от зависимости. Надо распутать клубок, но это мне сложнее дается во много раз.

Все мы разные, но сила в том, что вместе ?

 

[Мира7]

Итак, прошел месяц. Сегодня уже идет тридцать четвертый день (посмотрела на счетчике). Кстати, это мой личный рекорд.
Хочу сделать небольшой обзор этого месяца.

С чего всё началось... А началось всё с того, что 5-го мая я легла в кровать с мыслями о том, что пора предпринять ещё одну попытку бросить курить. До этого эти попытки происходили чуть ли не каждую неделю-две. Это очень тяжело давалось каждый раз.

Итак. Лежу я и думаю, надо залезть на форум. В прошлый раз я бросала с его помощью, вдруг там идет марафон. И что я вижу? Очередная взлётка стартует на следующий день, 6-го числа. Я в срочном порядке пишу заветные слова "Участвую. С правилами согласна" и засыпаю с надеждой, что меня возьмут, так как написала я это (технически) уже после 12 ночи.

На утро, проснувшись, я обнаружила, что да, меня взяли. Я написала заветное "не курю 06.05.2024" и начала свой путь в новую жизнь. Как оказалось новая жизнь не приносит радости, эйфории, счастья и гордости за то, что я бросила курить. Как сказал один человек "После того, как я бросил курить вместо гордости и радости, я почувствовал себя глубоко несчастным человеком." Но вернемся.

Первые дни, насколько я сейчас помню, прошли как в тумане. Я плакала, торговалась с собой, уговаривала себя. А также сильно удивлялась от того "как это я теперь не буду курить???".

Самочувствие в эти дни тоже было далеко от идеального. Меня покинул сон, скакало давление, болели мышцы, нарушился ЖКТ, кружилась голова. Я просыпалась каждые два часа, было ощущение, что я вообще не смогу спать. Это длилось 2-3 дня.

Помимо этого, курить хотелось безумно. Однако, я так не хотела возвращаться к этим качелям, к новому решению "бросить" и новым попыткам, что я тупо не курила и ждала.

Как же мне стало хорошо, когда тяга стала ослабевать. По сравнению с первыми днями, то, что происходит в моей голове сейчас не идет ни в какое сравнение. С сегодняшними мыслями и рассуждениями я уже могу справиться. Однако, не знаю насколько долго это продлится. Нужно ещё работать над своими убеждениями и целями.

В какой-то день я даже забыла о том, что мне положено хотеть курить. Самочувствие постепенно улучшалось. Дольше всего приходила в норму голова, которая от обилия кислорода давала ощущение будто я в аквариуме или мультике. Да и то, я не уверена, что она сейчас в норме. Работа ЖКТ наладилась где-то через неделю, голова иногда и сейчас немного кружится.

На третьей неделе меня накрыло снова. Неважно мне плохо и грустно, я счастлива или устала. Любое состояние требовало сигарету. Либо улучшить настроение (получить привычный быстрый дофамин), либо усилить радостный момент (выходной, встречу с друзьями), либо отдохнуть (почувствовать запах лета, солнца и табака). С психологической точки зрения это тяжелый период. Останавливало и останавливает до сих пор то, что я не хочу начинать сначала. То, что я прекрасно помню сколько я курила (я была без тормозов в этом деле), помню огромное количество попыток бросить, помню как тяжело и как страшно принять это решение, а ещё страшнее осознать, что это не самообман, а реальность и ты правда больше не собираешься курить.

Взлётка подошла к концу. Я не участвовала в играх (кроме первой), особо не общалась в людьми в команде (там старый костяк больше общался между собой). Как-то в этот раз не срослось, в отличие от прошлого года (я уже начинала взлет под другим аккаунтом, пароль от которого я забыла). Ну да ладно. Я всё равно для себя поняла, что много писать о курении и думать о нём не стоит, поэтому заходила на форум только ради отметки в команде и пары строк в дневнике. И эта запись в дневнике дается мне нелегко.

До сих пор проскакивают мысли о курении. Они не аргументированы, они легко разбиваются о логику. Так как на главный вопрос "зачем?" в своей голове я уже ответила, сейчас вместо уговоров мозг-наркоман пытается поймать слабину, чтобы я расслабилась, не думала и.... закурила. Сделала это, как когда-то давно, с кайфом. Хотя, кайфа не будет, я это точно знаю по предыдущим срывам и первые годы курения не вернешь. Всё не будет так как в юности. Но это я сейчас рассуждаю так. Зависимость же явно ждет, когда я рассуждать и спорить не буду. Надеюсь, когда наступит такой момент я не закурю.

Сейчас. Я до сих пор не могу поверить, что я уже столько не курила и не курю. Будто это всё временно и я просто жду, когда сама себе разрешу покурить. Вот пока не могу побороть это чувство. Появился небольшой кашель, но я его связываю больше с пылью в процессе ремонта. В этот раз вместо язвочке на языке (так было в прошлый раз), воспалилась десна. Это меня сильно расстроило, побегу к стоматологу.

Подводя итог, на данный момент я точно знаю одно. Когда я бросала у меня были аргументы, у меня было реальное и сильное желание это сделать и жить дальше без сигарет. Я верю себе той. Той, которая этого хотела и решилась на это. Это был правильный поступок. Я не знаю, что будет дальше. Почитав на форуме дневники других людей, я заметила, что срываются и через год и через четыре. То есть, возможно, где-то во мне это желание будет сидеть всегда. Нужно время, чтобы смириться с этой мыслью, как и с мыслью о том, что в этот раз я бросила курить не понарошку.

Ты огромная молодец.

 

[allasama]

Какая же ты умница!

Как же верно ты все понимаешь.

И как тонко ты подметила, что есть голосок, который воспринимает все как что-то временное, как будто да, вот вот и ты разрешишь себе покурить. Этот голосок совсем не ты. Твой голос это тот, который говорит, что ты хочешь оставаться свободной некурящей.

И я тебя очень хорошо понимаю, когда ты говоришь, что нет желания думать о курении, читать, размышлять. Как будто читая дневники, читая что меняется, да даже читая как помочь себе очиститься после курения - ты даёшь курению энергию. Я была в этом состоянии, примерно в тот же период, что и ты.

И ещё больше я понимаю тебя, что ты не тусовалась в команде. Первый месяц вообще не до этого.

Но я тебе настоятельно рекомендую не уходить с форума. Мне кажется я все ещё не сорвалась именно благодаря форуму. Поддержке и ответственности перед командой что-ли. И чувству, что раз нас так много - то это новая реальность, это точно не понарошку!

Ещё раз - ты большая молодец, умница и героиня. Реально. Без шуток! Обнимаю!

 

[nachtigal]

 

[Yolochka]

Привет, дорогой дневник! Пятьдесят второй день как я не «это самое» ? всё хорошо, тишь да гладь.

Кожа стала лучше, сон крепче, зубы/десна почти пролечены, и, кстати, стали намного белее. Со спиной ещё проблемы присутствуют, но я их пытаюсь решить спортом.

Сейчас я вся в выборе кухни для квартиры, голова кругом идет. Иногда вспоминаю о сижках, в момент, когда хочется передохнуть, но понимаю, что мне на самом деле хочется отдохнуть. Сигарета в этой цели мне не поможет.

Короче, кайф. Сейчас нет никаких кризисов, но я на чеку. На курящего мужа стало пофигу. Даже запах не сильно смущает, просто жду, когда он (муж) проветрится перед тем, как близко подходить ?

Еще из новостей. Помимо ремонта в квартире, который отнимает кучу времени, я записалась на кардио-интенсив, плюс мне дали рацион питания на это время. Так что готовлю новые блюда, занимаюсь спортом, устаю и засыпаю по вечерам, как младенец.

 

[Мира7]

Привет, дорогой дневник! Пятьдесят второй день как я не «это самое» ? всё хорошо, тишь да гладь.

Кожа стала лучше, сон крепче, зубы/десна почти пролечены, и, кстати, стали намного белее. Со спиной ещё проблемы присутствуют, но я их пытаюсь решить спортом.

Сейчас я вся в выборе кухни для квартиры, голова кругом идет. Иногда вспоминаю о сижках, в момент, когда хочется передохнуть, но понимаю, что мне на самом деле хочется отдохнуть. Сигарета в этой цели мне не поможет.

Короче, кайф. Сейчас нет никаких кризисов, но я на чеку. На курящего мужа стало пофигу. Даже запах не сильно смущает, просто жду, когда он (муж) проветрится перед тем, как близко подходить ?

Еще из новостей. Помимо ремонта в квартире, который отнимает кучу времени, я записалась на кардио-интенсив, плюс мне дали рацион питания на это время. Так что готовлю новые блюда, занимаюсь спортом, устаю и засыпаю по вечерам, как младенец.

Привет, расскажи пожалуйста будет минутка про рацион питания, буду очень благодарна! А ещё ты Молодец, иду недалеко от тебя. Самой красивой тебе кухни

 

[allasama]

Привет, дорогой дневник! Пятьдесят второй день как я не «это самое» ? всё хорошо, тишь да гладь.

Кожа стала лучше, сон крепче, зубы/десна почти пролечены, и, кстати, стали намного белее. Со спиной ещё проблемы присутствуют, но я их пытаюсь решить спортом.

Сейчас я вся в выборе кухни для квартиры, голова кругом идет. Иногда вспоминаю о сижках, в момент, когда хочется передохнуть, но понимаю, что мне на самом деле хочется отдохнуть. Сигарета в этой цели мне не поможет.

Короче, кайф. Сейчас нет никаких кризисов, но я на чеку. На курящего мужа стало пофигу. Даже запах не сильно смущает, просто жду, когда он (муж) проветрится перед тем, как близко подходить ?

Еще из новостей. Помимо ремонта в квартире, который отнимает кучу времени, я записалась на кардио-интенсив, плюс мне дали рацион питания на это время. Так что готовлю новые блюда, занимаюсь спортом, устаю и засыпаю по вечерам, как младенец.

Ой как я за тебя радая!!!