С миру по нитке. Человек.

[Виктор*]

Упрёк

Упрёк – это форма психоэмоционального насилия. Многие семьи погрязли в этом. Супруги общаются так друг с другом и воспитывают в этом духе своих детей.
Упрёк - это обвинение и неодобрение, которое у того, к кому оно направленно обычно вызывает чувство вины, напряжение и желание защищаться. Такие отношения становятся отравляющими и невыносимыми. В них всегда есть страх быть виноватым, поэтому много взаимного сопротивления.

Упрёк - это всегда «Ты - сообщение»: «Ты опять это сделал не так, как надо! Ты поступила плохо! Ты неправильно это делаешь!». Упрёк – это всегда осуждение другого. Помимо психологического измерения, существует измерение духовное. Упрекающий нарушает духовный закон и попадает под его действие. «Неизвинителен ты, всякий человек, судящий другого, ибо тем же судом, каким судишь другого, осуждаешь себя, потому что, судя другого, делаешь то же» (Рим.2:1). От того отношения становятся враждебными и ядовитыми.

За упрёком всегда стоит неудовлетворения потребность того, кто упрекает. Иными словами, он хочет что-то попросить, но выбирает для этого привычный для себя язык, тот язык, к которому он привык в процессе своего развития и к которому его приучили родители. Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребёнка удобным для себя и часто манипулируют именно на чувстве вины. Виноватым легче управлять.

Поскольку за упрёком стоит потребность, то его можно заменить на просьбу. Просьба - это «Я - сообщение». В ней нет упрека, а, следовательно, вы не способствуете включению у партнёра защитной агрессии. Просьба: «Вася, ты мог этого не делать, пожалуйста? Мне бы очень хотелось, чтобы ты» и т.д. Если каждый свой упрёк превращать в просьбу, то отношения перестанут разрушаться дальше.

Просьба – это то, что предполагает и согласие, и отказ. Право на «нет» есть у всех людей. Если вам уже сказали «нет», то оставьте человека в покое. Если вы продолжаете настаивать в своей просьбе, то она может перерасти в насилие, а в перспективе это не приведёт ни к чему хорошему.

 

[Виктор*]

*CОВЕТЫ МУДРОГО ПСИХОЛОГА*

"Отдых по-женски"

Очень часто мне приходится слышать жалобы от женщин на хроническую усталость, чувство слабости в теле, легкую апатию ко всему…

И тогда первый вопрос, который я задаю: «А как Вы отдыхаете?», и часто слышу похожие ответы: «Нет, дело совсем не в отдыхе, я позволяю себе отдыхать… в свободное время я хожу по магазинам, встречаюсь с подругами, занимаюсь спортом и фитнесом, хожу гулять, читаю книги, смотрю познавательные фильмы…несомненно я умею отдыхать!».

Но я смело могу сказать, что это не отдых в женском понимании слова. Природа женщины пассивная, и она набирает силы в тишине, покое и даже бездействии, а мужская сила наоборот растет от деятельности, поэтому активный отдых очень благоприятен для мужчин, и не всегда ОЧЕНЬ благоприятен для женщин.

И когда я задаю своим клиенткам вопрос: «А могли бы Вы весь выходной день ничего не делать? Просто проваляться в кровати, принимать ванны, смотреть ЛЮБИМЫЕ (не познавательные и научные) фильмы, ни о чем не думать, а просто весь день нежиться?», в глазах женщин появляется ступор и недоумение! И в 99% случаев они говорят: «Нет, это невозможно!!!».

Современные женщины настолько привыкли жить в мужском мире с мужскими энергиями, они переняли мужские виды отдыха и удовольствия, и теперь им просто невдомек, почему же мужчины получают силу и кайф от всего этого, а в теле женщины это удовольствие резонирует очень слабо…

Для женщины очень важно уметь расслабляться тотально, жить в своем ритме, тогда она будет всегда наполнена энергией и состоянием удовлетворения.

Вы просто посмотрите на все, что имеет женскую природу и понаблюдайте откуда там берется сила.

*Земля* :
земледельцы знают, что для того, чтобы Земля была плодоносной, каждые пять лет ее не засеивают, а просто дают ей отдохнуть, прогреться солнцем, пропитаться дождями…и целый год она отдыхает, набирается сил, соков, для того, чтобы взрастить будущий посев.

*Вода* :
для того, чтобы вода была полезной, питательной, ее отстаивают, дают ей время, чтобы осело на дно все ненужное, в нее кладут драгоценные камни или серебро, чтобы она наполнилась чистой энергией…

*Ночь* :
тоже является стихией женственности. Ночью все утихает, смолкает…засыпает… мир погружается в тишину и покой, энергия ночи дает силы, чтобы действовать днем…

Почему же женщины не дают себе покоя, и даже в выходные дни пытаются проявить активность?

Для восстановления женской энергии в теле (именно женской) женщина должна научиться отдыхать по-женски, в недеянии. Я не говорю, что так нужно проводить каждые выходные, но раз в месяц женщине было бы очень хорошо поставить себе за правило — НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ!

Нужно заранее приготовить свой ум к тотальному полному отдыху, договориться о том, чтобы Вам никто не звонил, никуда не приглашал и не просил помочь в каких-либо делах… Этот день отдыха даст Вам огромный заряд сил и энергии на грядущий месяц! Никакой активный отдых так не восстановит силы. В этот день (можете дать ему какое-то интересное название, например, День Тишины или День Покоя, лично я называю этот день очень забавно - *День Овоща* - потому что я чувствую себя овощем на грядке, который просто лежит себе на Земле, напитывается соками и ничего не делает) можно поздно вставать, лежать и тянуться до обеда, или вообще весь день смотреть любимые фильмы, пролистывать легкие ненавязчивые книги, по несколько раз принимать ванну и лежать там сколько хочется, лежать и слушать музыку и делать все, что душе угодно…

Вы скажете, что это день прожитый зря, а я скажу, что вовсе нет, этот день столько сил Вам даст, столько энергии, Вы даже не подозреваете об этом… Важным условием является не думать ни о чем тяжелом в этот день, не планировать, не размышлять…умственная деятельность тоже забирает много сил!!! Подумаете в другой день, Ваши мысли никуда не денутся!

Просто дайте себе отдохнуть и телом и умом! Поверьте, отдыхая так раз в месяц, Вы сохраните много здоровья, нервов, сил, увеличите красоту и, что самое главное, начнете понимать женскую природу!

*БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ И СЧАСТЛИВЫ!*

 

[Виктор*]

Аналогия

В неправильной системе нет правильных решений. Захламленный сахаром, булочками и другими вредными продуктами, организм будет хотеть нездоровую пищу. Если организм очистить и дать воздержаться от этих вредных продуктов, он перестанет их выбирать и будет отдавать предпочтение здоровой, растительной пище.

То же обстоит и с психикой. Почему человек принимает неправильные решения, которые ему вредят? Потому что вся система нездорова и требует нездоровых решений. Как мы оздаравливаем тело? Целенаправленно проводя детокс, прислушиваясь к тому, от какой пищи тело наполняется энергией, а от какой тянет в сон и энергия утекает. Последнюю исключаем. И в результате находим что полезно для нашего тела.

То же самое нужно проделывать и с психикой. От чего мне хорошо, а что лишает энергии? Какие мысли приводят в позитивное настроение и дают энергию, а какие её крадут, привнося негатив. Настроиться на распознавание ресурсных мыслей и провальных не так сложно, просто надо наблюдать за тем, что с нами происходит, и если замечать, чем мы кормим себя, - какими мыслями: здоровыми или токсичными, - то результат вскоре нас обрадует, мы научимся выбирать полезные мысли, которые дарят позитивные эмоции и приводят к правильным решениям.
(Елена В.)

 

[Виктор*]

Переосмысление.

Матрица питается страданиями.

Энергия страданий, страха - настолько мощная, что ей можно питать вселенные. Есть смысл в том, чтобы не давать человеку быть счастливым. Так он перестаёт быть батарейкой, дающей нужную энергию. Множество писателей и различных авторот время от времени приходят к этой мысли. Чем больше человек страдает - тем больше энергии он отдаёт. Чем меньше у него энергии, тем менее он опасен для всей системы.

Счастливый человек, полный энергии, человек - творец опасен для всей системы, опасен для матрицы. Потому так сложно в этом мире быть счастливым. Люди продвинутые в этом вопросе, которые пытаются в данном вопросе разобраться и даже вполне эффективно, знают, чем более ты прокачан, тем сильнее тебя "кроет." Получается, чем более ты устойчив к негативу, тем сильнее тебя провоцируют и испытывают. Чтобы сбить, чтобы заставить работать в режиме обычной батарейки. Выделять страдание в должном количестве. А иначе - ты враг. И с тобой будут бороться. И чем больше человек позитивный и устойчивый, тем сильнее жизнь его пинает.

Секрет же в том, что если человек не желает выделять энергию страдания, то он может это контролировать. Здесь ему помогает свобода воли и выбора. Это единственное, в чём он свободен. А если он не страдает - с него нечего взять. С ним остаётся его личная сила, с помощью которой можно творить всё, что ему угодно. Совсем не реагировать не возможно, ведь все мы живые, но можно обойтись первой реакцией, после чего уже взять настроение под контроль. Эта обманка вводит матрицу в заблуждение, что нажива проглочена. А между тем, крючок уже вынут и дёрнуть не получится.

Конечно, теория гораздо проще, чем практика, но она того стоит. Нет ничего дороже энергии. Не будешь её отдавать - сможешь творить свою реальность по собственному усмотрению.

 

[Виктор*]

ПОЧЕМУ НУЖНО ВСЕГДА УТЕШАТЬ ДЕТЕЙ – НЕ ВАЖНО, ИЗ-ЗА ЧЕГО ОНИ ПЛАЧУТ

Не стойте неподвижно у двери, за которой плачет младенец, единственное желание которого – прикоснуться к вам. Идите к своему ребенку. Подойдите к нему миллион раз. Показывайте, что людям можно доверять, что миру можно доверять, что ВАМ можно доверять.

Откуда-то взялось мнение, что утешение ребенка – это награда. Мысль, что любовь, поддержка и объятия могут быть наградой, вводит меня в ступор. Могут ли любовь и ласка даваться ребенку только за хорошее поведение, а не по умолчанию? Я думаю, что все согласятся с тем, что это неправильно.

И все же, мы часто лишаем детей нашей любви, когда их поведение вызывает у нас недовольство. Если у них истерика, а мы их утешаем – то нам тут же говорят, что мы поощряем плохое поведение.

А я говорю – нет. Это не так. Концентрация исключительно на их поведении в попытке обучить их делать так, как мы считаем правильным, делает их плохими. Люди гораздо сложнее, чем просто определенный набор моделей поведения. И у любого поступка, в том числе детского, всегда есть причина. Даже если вы не знаете ее. Даже если вам она кажется незначительной или глупой.

Эмоциональное благополучие детей важнее послушания. Но люди так боятся уступать детям, боясь, что вот теперь точно их любовь будет воспринята как потакание или бездействие.

Разве мы не хотим, чтобы дети знали, что справляться со своими эмоциями проще, если рядом есть человек, которому доверяешь? Тот, который поддержит в любую минуту?

Меня очень огорчает, когда люди считают, что любовь можно давать не вовремя или во вред. И что если утешать ребенка во время истерики, то это усугубит ситуацию и приведет к еще большим истерикам в будущем.

Утешать – не значит сдаваться или уступать. Вы действительно можете стоять на своем, но при этом помогать ребенку справляться с эмоциями, не бросать его и не игнорировать.

Можно сопереживать ему, не меняя своих планов, не транслируя мысль о том, что ваш запрет подлежит обсуждению. Ваше сочувствие покажет ребенку, что вы можете справиться с любой эмоцией, не бросая его. А он сам – в безопасности рядом с вами и может на вас положиться в любую трудную минуту.

Мы все знаем, что у детей есть сильные чувства. Представьте себе их. А затем почувствуйте себя неправильно понятым, осужденным, наказанным, пристыженным. Представьте, что в момент, когда вам плохо – вас игнорируют.

Это НАША РАБОТА – вести их через эти чувства, а не блокировать их как можно скорее. Мы не сможем научиться проживать эти эмоции, не имея возможности их испытать.

Поэтому забудьте правила и предубеждения. Спросите детей, помогите им, сопереживайте. Наблюдайте за тем, что происходит, когда они чувствуют то, что их услышали, поддержали, поняли. И почувствуйте, как ваша связь с ребенком в этот момент стала еще прочнее.

Утешение НЕ усиливает плохое поведение. Никогда.

Источник: mamsila

 

[Виктор*]

Она хотела на ручки. Мама была занята. Она хотела на ручки — и плакала. Мама была занята. Она продолжала хотеть и плакать. Мама была занята. Она перестала хотеть. И перестала плакать. Хорошая девочка.

Она хотела играть — но нельзя — «мама спит, она устала». Она перестала хотеть. Удобная девочка.

Она хотела игрушку — не было денег. Она перестала хотеть. Умная девочка.

Она хотела собаку. Не было возможности. Она перестала хотеть. Послушная девочка.

Она хотела красивый лифчик и красивое платье — как у Светки из 6А класса. Не было возможности. Она перестала хотеть и продолжила донашивать свитер двоюродной сестры. Практичная девочка.

Она хотела замуж — чтобы уехать оттуда, где нельзя хотеть и нет возможностей, туда — где есть место возможностям и желаниям. Но не получилось. Она перестала хотеть. Прогрессивная девушка.

Она хотела отмечать новый год с любимым. Чтобы был праздник, которого у нее не было в родительской семье. Но любимый все время был занят. Она перестала хотеть. Понимающая женщина.

Она хотела детей. Но было не с кем. Она перестала хотеть. Прогрессивная женщина.

Она хотела уехать из страны. Но нужно было присматривать за стареющей мамой. Она перестала хотеть. Заботливая дочь.

Она хотела уехать в отпуск. Но нужно было работать. Она перестала хотеть. Лояльная сотрудница.

Однажды утром она ничего не хотела. Она лежала в больнице и смотрела в стену. Она ела пресную кашу в больничной столовой и ничего не хотела. Она ходила на какие-то прописанные ей процедуры и ничего не хотела. Она уже хорошо знала, что хотеть бессмысленно.

Она перестала хотеть еще до больницы. Ее внезапно стало все устраивать. Нет ничего из того, что она хотела, — ну и ладно, теперь уже она ничего и не хочет. Подруга сказала, что это просветление. Что все проблемы от ожиданий, а у нее ожидания сами прошли, это смирение, это благо. Она не знала, благо это или нет. Ей было уже все равно.

В больнице какие-то врачи спрашивали, хочется ли ей чего-нибудь. «У меня все хорошо, у меня все есть» — пожимала она плечами и отворачивалась к стенке. У нее уже давно была депрессия, но ее это устраивало, потому что она уже давно забыла, что значит хотеть.

Ее выписали из больницы. Ей нужно было на работу. Но она не хотела — она не понимала зачем. Ей не нужны были деньги — ведь она ничего не хотела.
«Не кисни» — говорили ей подруги. «Пойди развейся». «Ты ведь жива-здорова, а в Африке дети голодают». Ей было все равно.

Она не чувствовала вкус жизни. Она не чувствовала жизнь. Она потеряла жизнь.
Она почти перестала есть. Она похудела. Ослабла. Перестала выходить из дома. Изредка заказывала продукты. И то в основном ради заказа кошачьего корма. Кошку она уже давно не любила, но не могла от нее избавиться. Ответственная женщина.

Однажды доставка не приехала. Ей пришлось выйти в магазин за кошачьим кормом.

«Я ХОЧУ МАШИНКУ!!!» — она услышала, как разрывался в истерике какой-то ребенок.

Ее глаза наполнились слезами. Она не понимала почему. Она разрыдалась. Прямо у кассы — оплачивая корм.
Она побежала домой. Она рыдала три дня, не переставая. Ее захлестывало то отчаяние, то дикая ярость. Она не понимала почему.

«Я тоже хочу машинку» — и она вдруг перестала рыдать. И улыбнулась, подумав о маленькой игрушечной машинке, которую она хотела в 4 года. И снова начала рыдать.

Она вдруг начала вспоминать, чего она хотела в течение последних сорока лет. Хотела и не получала. И от отчаяния переставала хотеть. «Не хотеть» — казалось, не так больно, чем хотеть и не получать.

«Я хочу машинку!». Она достала из шкафа давно запылившееся платье. Сделала красивую прическу. Улыбнулась зеркалу, в котором отражалось опухшее от слез лицо — с красным носом и едва заметными за мешками глазами.

Она вышла на улицу и улыбнулась солнцу. Она пошла за игрушечной машинкой. К ней вернулась жизнь. Она снова начала хотеть.

Автор не известен.

 

[Виктор*]

Молитва Жванецкого

Успокой. Избавь от зависимости. От меня и моей. От ненужной боли. Избавь от ожидания меня и моего. Не прошу силы и крепости. С этим связано не моё. Избавь от надежд. Если суждена радость, пусть будет внезапной. Дай, наконец, умение ценить своё и чужое.
Избавь от ожидания. Куда девать то, что сделал? Делаю для чего? Избавь от цели. Не могу воспитывать, могу показывать.
Не знаю, прав ли. Если хотят слушать меня, должен ли я говорить?
Имею ли право на раздражение от глупости? И глупость ли это?
Как судить чужое, не зная своего? Не дай мне уверенности. Избавь от категоричности. Если не лишний я, пусть не замолкают, когда вхожу.

Михаил Михайлович Жванецкий

 

[Виктор*]

 

[Виктор*]

Bсе отноcительнo. Ты дoлжен оcознать, чтo люди имеют пpaвo мыcлить не так, кaк мыcлишь ты, и не делaть тoгo, чегo ты oт них oжидаешь. Oни, верoятнo, любят тебя, нo иx любовь мoжет пpoявлятьcя не тaк, кaк ты xочешь.

Если в вас метают стрелы и кидают камни... превратитесь в озеро. Станьте глубоким и тихим, прозрачным и ясным. Посмотрите на разбегающиеся круги от стрел и камней, а после забудьте о них.

Лучшие вeщи в жизни — бесплатные:
oбъятия, улыбки, дpузья, пoцeлуи, ceмья, сoн, любoвь, смеx и хopошее нaстрoeние!

 

[Виктор*]

 

[Виктор*]

С древних времен существует космический закон: если человек не поблагодарил за оказанную помощь или знания, то энергия благодарности все равно будет снята у него тем или иным способом.

Неблагодарный человек нарушает равновесие энергий, поэтому оно будет восстановлено при первом же удобном случае. Так же как озеро, из которого взяли воду для полива, будет брать воду из других мест для восстановления своего уровня и при этом не важно, придет ли та вода с ливнем из туч или из ближайших колодцев.

Оказавший услугу человек и взявший за это вознаграждение в виде денег или иных материальных ценностей считается человеком, энергия которого уравновешена. Но если же он оказал услугу и не взял за это вознаграждение, то его энергия считается не уравновешенной, а равновесие будет восстановлено при первом удобном случае. Обычно равновесие восстанавливается за счет приобретения этим человеком дополнительных знаний, удачи или здоровья.

События сложатся таким образом, что человеку повезет и ему подарят нужную книгу, рядом случайно окажется целитель, который поможет восстановить здоровье, или просто будет сопутствовать удача в каких-то начинаниях...

Кацудзо Ниши

 

[Виктор*]

 

[Виктор*]

*ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ ДУШЕВНО ЗДОРОВЫМ* (Эрих Фромм)

Быть душевно (психически) здоровым – значит освободиться от инфантильных претензий и поверить в свои реальные, хотя и ограниченные силы.

Быть в состоянии примириться с парадоксом, состоящим в том, что каждый из нас – наиважнейшая часть вселенной и в то же время не важнее мухи или былинки.

Быть способным любить жизнь и, вместе с тем, без ужаса принимать смерть.

Переносить неопределённость в важнейших вопросах, которые ставит перед человеком жизнь, и вместе с тем быть уверенным в своих мыслях и чувствах.

Уметь оставаться наедине с собой и в то же время быть единым целым с каждым собратом на этой земле, со всем живым. Следовать голосу своей совести, но не потворствовать себе в самобичевании.

Душевно здоровый человек – это тот, кто живёт по любви, разуму и вере, кто уважает жизнь – как собственную, так и своего ближнего.

 

[Виктор*]

"Я однажды спросил у своей бабули быстро ли пролетели её 70 лет, она ответила "как один миг". Забавно получается, то есть между рождением и смертью есть один миг, который утекает как вода сквозь пальцы, уже через мгновение я буду танцевать свой последний танец со смертью. Выходит ничто не важно. Делай что хочешь, живи как хочешь, просто будь счастлив в этот последний миг.

Мне не понятно лишь одно, если смерть так близка и очевидна, то как я, как мы все, умудряемся заполнить свою жизнь таким количеством хлама, сомнениями, сожалениями, прошлым которого уже нет и будущим которое еще не случилось, страхами которые скорее всего никогда не сбудутся, если все настолько очевидно просто. Мы все обречены, остается только принять все таким каким оно уже является, шагнуть в неизвестность и наполнить каждый вдох Любовью, а выдох Благодарностью. Какой смысл сражаться с реальностью, превращать жизнь в поле боя, когда можно превратить эту игру в потрясающее приключение, лишенное страха, но наполненное волшебством, миром, добротой, гармонией и любовью.

Порой у меня создается впечатление что вся реальность — это зеркальная комната, где я кривляюсь изо всех сил,с собой воюю, сам себя пугаю, сам себя смешу, сам обнимаю, себя люблю… Дон Хуан как то сказал, мол искусство воина состоит в сохранении равновесия между ужасом быть человеком и чудом быть человеком. Какой же он потрясный этот Дон Хуан…"

 

[Виктор*]

ВЛИЯНИЕ ТИШИНЫ НА МОЗГ.

По данным некоторых исследований, пребывание в тишине в течение дня способствует раскрытию потенциала человека: активизирует память, помогает анализировать информацию и даже стимулирует рост клеток мозга.

Громкие звуки плохо влияют на мозг и тело. Исследования показывают, что шумовое загрязнение приводит к повышению артериального давления, нарушению сна и провоцирует болезни сердца. Изучая долгосрочное влияние шума, учёные попутно выяснили, как сказывается на организме его отсутствие.

Вот главные преимущества тишины:

1. Рост новых клеток мозга.

2. Активация памяти.

3. Стимулирование рефлексии.

Когда мозг не сталкивается с внешними раздражителями, он перестаёт фокусироваться и переходит в «режим сортировки». Это не значит, что он полностью отключается. Наоборот. Находясь в состоянии покоя, мозг собирает и обрабатывает информацию. Это называется рефлексией.

Внешние звуковые возбудители заставляют мозг слушать. Если вокруг тихо, наш мозг вынужден прислушиваться к тому, что происходит внутри нас.

4. Молчание снимает стресс и напряжение.

В то время как шум создает стресс, тишина снимает стресс и напряжение как в мозге, так и в теле. Молчание пополняет и питает наши познавательные ресурсы. Шум заставляет нас терять концентрацию, когнитивные способности и уменьшает мотивацию и работу мозга.

Тишина может стать эффективным лекарством в условиях бешеного ритма жизни и обилия информации. Об этом стоит помнить, чтобы не испытывать чувство вины за неторопливую прогулку по вечернему городу перед сном или за пятнадцатиминутную медитацию в утреннем безмолвии. Тишина восполняет психические ресурсы. А значит, имеет смысл сделать ее частью своей повседневности.

 

[Виктор*]

Душа очень часто знает, что ее ждет. И она слабым голосом пытается заявить об этом разуму. Однако разум ее почти не слышит или не придает значения смутным предчувствиям. Разум захвачен маятниками, слишком озабочен решением проблем и убежден в разумности своих действий. Он принимает волевые решения, руководствуясь логическими рассуждениями и здравым смыслом.
Душа, в отличие от разума, не думает и не рассуждает – она чувствует и знает, поэтому не ошибается. Как часто люди поздно спохватываются: «ведь я знала (знал), что ничего хорошего из этого не выйдет!»
У души есть два достаточно ясных чувства: душевный комфорт и дискомфорт . Разум имеет обозначения для этих чувств: «мне хорошо» и «мне плохо», «я уверен» и «я беспокоюсь», «мне нравится» и «мне не нравится». Душа имеет доступ к полю информации. Каким-то образом она видит то, что лежит впереди, в еще не реализованных, но надвигающихся секторах. Если она настроилась на пока нереализованный сектор, она знает, что ее там ждет: приятное или неприятное. Эти чувства души разум воспринимает как смутные ощущения душевного комфорта или дискомфорта.

Задача состоит в том, чтобы научиться определять, что говорит душа разуму в момент принятия решения. Необходимо наказать своему смотрителю, чтобы он обращал внимание на состояние комфорта души.

Вот вы приняли решение. Прикажите разуму на мгновение заткнуться и спросите себя хорошо вам или плохо. Теперь склонитесь к другому варианту решения и снова спросите себя хорошо вам или плохо. Если удалось получить однозначный ответ «да, мне хорошо» или «нет, мне плохо», значит, вы услышали шелест утренних звезд.

Вадим Зеланд

 

[Виктор*]

ДЕТИ РАССКАЗЫВАЮТ, КАК С НИМИ (НЕ) НАДО ИГРАТЬ

Мы не всегда понимаем, что детям от нас нужно. А они не всегда способны выразить свои желания словами. Но если бы могли, что бы мы услышали от них? «Перевод с детского на взрослый» предлагает психолог и игровой терапевт Елена Пиотровская.

Только дети могли бы подсказать нам, чего они ждут от игры с родителями. Как с ними общаться, чтобы контакт был по-настоящему значимым, чтобы почувствовать близость и всем получить удовольствие? К сожалению, они пока не способны рассказать обо всем «взрослым» языком. А если бы у них это получилось?..

Каким был бы «манифест» Ребенка Играющего?

«Я имею право и потребность играть свободно, по своему разумению, выбирая вариант игры, а также игрушки или предметы для нее. При этом игрушки, материалы для творчества, место для игр, специально подобранные для меня, должны оставлять мне возможность проявлять инициативу и делать выбор.

Я не всегда могу позаботиться о собственной безопасности. Создание безопасной среды для моих игр — это дело взрослых. Если я смогу рисковать в разумных пределах, то вырасту более ловким, смелым и уверенным в себе.

В игре я чувствую себя хозяином своей жизни. Если я буду испытывать это состояние, то, возможно, мне не захочется упрямиться ради упрямства в обычной жизни. Ведь у меня есть возможность чувствовать себя значимым и без этого. А зная, что от моих идей и действий внешний мир меняется (для начала хотя бы в песочнице), я перенесу это состояние и на другие области жизни.

Играя, я расслабляюсь, отдыхаю, набираюсь сил. В конце концов, даже чтобы хорошо учиться, надо иметь время для отдыха и восстановления.

Если ты, взрослый, считаешь, что и отдыхать я должен, как ты решил, то есть с пользой, ты не оставляешь места для моей спонтанной активности — важной для развития и для восстановления сил. Но я не робот и не автомат!

Играя, я учусь жить. Мой мозг развивается для того, чтобы впоследствии быть готовым к непредсказуемым ситуациям, к творчеству.

В игре я учусь понимать, как устроен мир предметов и отношения между людьми. Я имею право нарисовать три солнца на рисунке, изобразить траву фиолетовой. Ежик, которым я играю, может быть суперменом, а куча песка — кашей.

Пожалуйста, не поправляй и не критикуй меня. Рассказывай мне, «как правильно», в оставшиеся двадцать три с половиной часа в сутки.

Если я играю в катастрофу, войну или разбойное нападение, не торопись объяснять мне, что война — это плохо, а убивать плюшевых медведей — жестоко. Языком игры говорят не мои мировоззренческие установки, а переживания, которые не имеют знака «плюс» или «минус» и с которыми я могу справиться, играя.

Пожалуйста, не придумывай за меня «хорошие» игры. Лучше будь внимателен к тому, что проявляется в моих. Ведь с их помощью я навожу порядок в своей душе.

Ты сделаешь мне царский подарок, если будешь посвящать какое-то время игре со мной. Только, пожалуйста, не учи меня ничему, не поправляй меня и не решай за меня, когда мы играем. Просто побудь со мной рядом!

Вступай в игру, если я попрошу тебя, или же будь доброжелательным свидетелем моей игры, слушай меня, смотри на меня, будь только со мной. Час, или полчаса, или двадцать минут времени для того, чтобы сделать меня счастливым, — разве это много? Чтобы играть со мной, не обязательно прикидываться космическим пришельцем и говорить искаженным голосом. Ты можешь быть совершенно пассивным внешне, главное — твое внимание и доброжелательность!

Ты можешь не говорить «люблю» — я пойму это без слов, если у тебя получится быть со мной, принимая меня. Игра — это моя территория. Позволь мне распоряжаться ей, как я хочу.

Четко дай мне понять, если не хочешь играть, как я прошу. Я приму отказ, если ты будешь против моей игры, а не против меня. Я вполне могу принять альтернативный вариант, который, возможно, ты захочешь предложить мне.

Может быть, ты позабыл или никогда толком не знал, как играть. Я научу тебя, если ты хочешь. Это просто.

И, наконец, если ты приготовился морально и подготовил всё нужное для игры, а я не хочу играть, я имею на это право.

 

[Виктор*]

мама не любит папу.
папа не любит маму.
я подрасту, и тоже
любить никого не стану.

ночью опять ругались.
думали, я не слышу.
ветки в окно стучались,
дождик стучал по крыше,
мне было очень страшно.
я потихоньку плакал.
не помогала даже
плюшевая собака.
как-то уснул. приснилось,
что у нас всё нормально.
мама опять влюбилась
в папу, а папа в маму.
мы все втроём гуляли.
стихли и дождь, и ветер.
мамочка обнимала
папу, смеялись дети
и щебетали птицы.
лето, июль в разгаре.

это мне только снится.
утро в осенней хмари,
мама звенит посудой,
кажется, скоро завтрак.
снова не вышло чуда.
может быть, выйдет завтра?

папа придёт с работы,
вкусно пахнёт морозом.
он принесёт мне тортик,
маме подарит розы.
мама наденет платье,
ногти накрасит лаком,
сядем за стол, захватим
плюшевую собаку,
будем есть торт, петь песни,
будет совсем не страшно.

нужно петь песни вместе,
это предельно важно!
нужно смеяться громче
и обниматься чаще.
чтоб сыновьям и дочкам
не было ночью страшно.

чтобы под одеялом,
крепко прижав собаку,
дети бы понимали,
что им не нужно плакать.

чтоб не услышать фразу
детскими голосами:

"я подрасту, и тоже
любить никого не стану"

мальвина матрасова

 

[Виктор*]

Для тех, кто любит спасать подруг, мужей и всё человечество

Сделать из мужа человека, вылечить отца, помочь подруге расстаться с алкоголиком, вытащить брата из ямы, избавить мужа от зависимости – дел много у того, кто считает себя Чёрным плащом, на ком лежит миссия по спасению мира.
Великое и благородное занятие, социально одобряемое! Начиная от необходимости "тянуть своей крест" и быть "женой декабриста", заканчивая – "нельзя бросать друзей в беде", да и кого угодно нельзя бросать. А надо спасать, даже ценой своей жизни, времени, денег, сил… всего.

Пока однажды не наступишь в пустоту.
Не попадешь в острую точку бессилия и боли. Граничащую с отчаянием и с ощущением собственной ненужности, глупости, использованности. С ярким и от этого ещё более жутким осознанием, что всё это было зря.

В созависимости много горечи и боли.
Потому что как ни старайся, изменить другого человека невозможно. Поменять его мир, сделать таким , как ты хочешь, как ты любишь. Как нужно тебе.

В созависимости много обиды. Я стараюсь, делаю… а он… а они… а она…
Есть злость – на себя за глупость, и на другого за его слабость, слабовольность, бесхарактерность, как пример – невозможность взять и бросить пить. Ну в конце концов, что тут трудного? Или не может близкая подруга бросить своего мужа алкоголика… ну почему? Брат не может поменять работу, найти другую, нормальную. Или муж в конце концов не может начать зарабатывать. Ну что здесь сложного-то?

Спасательство по отношению к другим дает ощущение силы.
Во-первых, – спасатели всегда сильнее, тех, кого они спасают.
Ощущение превосходства по уму. "Чужую беду руками разведу".
И в спасательстве много власти.

От чего же зависит созависимый?
Созависимость – это зависимость от действий по спасению другого. И от чувств, которыми эти действия сопровождаются.
"Зависимый" зависим от алкоголя. А "созависимый" – от активности по его спасению.
Зачем? Зачем спасать другого?
Хочется жить рядом с человеком, у которого все хорошо. Который не пребывает постоянно в этом дерьме.
Если этот несчастный не дальний родственник или друг, с которым не обязательно видеться каждый день, а человек с которым ты живешь бок о бок, то это еще влияет на всю твою жизнь.
Здесь встает вопрос – а почему не уйти и не бросить? Ответ на это вопрос есть в одной из предыдущих статей. Это понимание держит мертвой хваткой истинно созависимых. А не "истинно", тех, кто не вырос с отцом – алкоголиком, – может и не остановить, уйдут, не глядя.
В спасаемого инвестировано много сил. Часто эти силы исчисляются годами. И приличными деньгами.
Жаль все это бросать. И признавать, что все было напрасно и зря.
Больно видеть, как дорогой тебе человек рушит свою жизнь.
Как тот, с кем вы пару лет назад ходили в кино и мило щебетали в кафе, вон уже шатаясь, держась за забор, двигается к ближайшей луже. Или сильная, яркая красивая подружка, живя с мужем алкоголиком, уже превращается в развалину-старуху.

Спасение – это как азартная компьютерная игра. Я за этого игрока и хочу, чтобы он победил! Я не намеренна сдаваться!
Созависимость держит такой же хваткой, как и зависимость.
Избавиться от неё ничуть не легче.
Любая зависимость – это способ уйти от жизни. И созависимость в том числе. Включенность в жизнь другого человека избавляет от необходимости заниматься своей жизнью. На неё просто не остается времени.
Смысл, драйв и азарт. Участие в спасательных операциях придает жизни смысл. Добавляет драйва. Создает движуху.
Обсуждать проблемы другого человека (а попросту сплетничать) всегда безопасней, чем думать о своих проблемах, с кем-то их обсуждать и решать. Это возможность внушить себе, что я делаю что-то важное. А что при этом, свои проблемы так и не решены… дай бог не заметить.

Самое сложное в созависимости - признать и принять свое бессилие.
Как бы я ни старалась, чтобы ни придумывала и сколько бы своих сил ни вкладывала, "лошадь можно подвести к водопою, но нельзя заставить её пить".
Я бессильна.
Представьте на минуточку, что ваш муж бросил пить. Вот вы его лечили, лечили и вылечили. Он бросил пить, пришел в себя, из бомжа превратился в нормального мужика и упс... какая-то расторопная курва прибрала его к рукам. Моложе вас лет на десять, не занудливая и не уставшая, а готовая строить с ним прекрасную, светлую, полную новизны и соблазнов совместную жизнь. А вы, та которая лучшие годы отдала, ночей не спала, его выглядывая, кучу денег влупила, на трех работах работала и сама без него детей поднимала – с чем останетесь?

Пока вы им занимались, кто-то занимался собой, строил карьеру, путешествовал, отдыхал, крутил романы или жил счастливой семейной жизнью. А на что вы потратили и собираетесь еще потратить свою жизнь?
Представьте на минуточку, что ваша подруга, чьими проблемами вы живете, наконец-то их все разрешила. Заработала денег, встретила нормального мужчину и укатила на Гаваи. У нее даже нет времени вам звонить. Она шлет фотки, где они на фоне морского заката, улыбающиеся и счастливые. Вы то с чем останетесь? С вашей жизнью что?
А вот ваш муж наконец-то поднялся. Он схуднул (вы столько сил вложили в его здоровое питание, в мотивацию бегать по утрам). Он похудел, похорошел, подтянул бицепсы, накачал пресс, развернул плечи, его небольшой бизнес наконец-то пошел в гору.
И вдруг он с горечью и слезами на глазах говорит: "Родная, я тебе так благодарен. Я только сейчас понял, какая это прекрасная штука – жизнь. Я хочу еще успеть пожить. Мне нужно уехать. Хочу еще обогнуть мир на велосипеде". Или "Я встретил её. Она молода, красива. Я наконец-то почувствовал себя мужчиной. Пойми меня…"
Но бывает, что разлучницей становится не женщина, а та, что с острой косой приходит в длинном халате. Если мужик много и долго пьет или употребляет наркотики, шансов, что он долго проживет очень мало.

И вот вам за пятьдесят, двадцать пять из которых вы вложили в его спасение , и что в итоге? Крышка гроба и могильный камень на новом кладбище.
Самое сложное в созависимости признать свое бессилие и иллюзорность власти над другим человеком.
Признать то, что вы заигрались в эту игру. Вам пора подумать и о себе, о своей жизни. Пожить тем, что нужно только вам. Что вы любите, что вам нравится, где отдыхает и поет ваша душа. Заняться собой, своим бизнесом, своей карьерой, обучением, привести себя в порядок…
А можно ли радоваться, гулять, встречаться с друзьями, путешествовать и всячески получать удовольствие от жизни, когда другой рядом болен? Алкоголизмом, деструктивными отношениями…
Не знаю. Попробуйте. В конце концов, жизнь заразительна. Вдруг, глядя на вас и вашему спасаемому понравится жить.

Я не говорю в этой статье про ответственность. Мне кажется, что и так понятно, что ответственность за свою жизнь каждый несёт сам. То, что делает человек со своей жизнью – это его взрослый выбор.
А как вы справляетесь со своей ответственностью за свою жизнь?
Может быть, пора начать вкладываться в себя?
Чтобы не было мучительно больно…

Ирина Дыбова

 

[Виктор*]

МИФЫ СОЗАВИСИМОСТИ

? я все время себя жалею
Нет. Вы часто попадаете в детскую обиженную часть, но ваша взрослая часть себе не сочувствует, именно поэтому вы ищите сочувствие на стороне.

? я бессильна/бессилен в этом мире, я его жертва
Нет. Агрессии у вас столько же, сколько у любого человека. Просто ваша агрессия в большинстве направлена на себя, а наружу выражается пассивно. Вы не защищаете себя открыто, но вменяете другому чувство вины (ты не такой, ты виноват, ты не даешь, ты не так живешь, ты не то хочешь) которое его разъедает.

? я пустая/пустой внутри.
Нет. Никто не пустой. Господь Бог создавал вас по тем же лекалам, что и остальных. Просто ваш контакт с собой был утерян или вовсе не случился, если вы не отражались в глазах родителей.

? я самая больная/сложная/созависимая....
Если вы считаете себя "самой" пустой, неинтересной, бесперспективной и прочее - это все тот же нарциссический взгляд. Не важно "самая хорошая" или "самая плохая". Главное слово - " самая".

? я стараюсь заботиться о себе
Навряд ли. Эмоциональная забота о себе включает в себя наличие нейронных связей о самом опыте эмоциональной заботы о нас со стороны родителей. Такого опыта нет. Соответственно в этом месте (направить энергию на себя, а не во вне) у вас сильнейшее сопротивление на уровне глубинных оснований мозга. Скорее всего вы начинаете и очень скоро бросаете, т к нет сил.
С другой стороны, направить свою энергию на себя - это утратить глубоко внутри веру, что о нас позаботиться кто-то другой, а это происходит только после отгоревывания не случившегося в детстве.

? я слабая/слабый.
Вот уж нет. Вы выжили. Вы выросли. Вы так или иначе в этом мире преуспели настолько, чтобы появился ресурс себя исследовать. Получается: во-первых, вы значительно больше, чем ваша "слабость" и, во-вторых, вы не признаете ту силу, которая есть в вас.

? я не верю, что что-то изменится.
А я верю, если приложить к этому достаточно усилия.

Татьяна Фишер