В своё время поняла, что очень устала от всего и что трачу силы не на то, что надо. Что стала, как старушка, поспать бы, покурить, да за комп. Риалити сакс. Тогда начала избегать сомнительные компании и стала реже употреблять алкоголь, как следствие. Появились силы, стала лучше учиться, но стало больше одиночества. Стала больше тратить время на другие занятия, в общем, была молодцом. Но курить стала больше. Проблемы со здоровьем начались 2 года назад конкретные, но не связывала это с сигаретами. К сожалению. Тогда бы бросила, сейчас бы волосы не рвала. Это лето практически никуда не ходила и шарахалась одна, с плейером и сигаретами (1,5 пачки в день). Хотелось покоя. Тогда стали краснеть руки и лицо, голова гореть и смех какой-то истерический. Сны какие-то порнушные снились, пошлятину иногда несла. Окружающие удивлялись, мама сказала, что меня не узнаёт. Пальцы ног стали болеть сильно и ближе к вечеру что-то как раздувалось в голове, аж шатало. Желчный прихватывало часто, в животе спазмы. В августе в такой неадекват впала, что до сих пор в шоке. Лицо покраснело, в голове что-то надулось, и как ненормальная стала. Чушь несла, пошлятину какую-то, такой трэш, что и в порно не скажут,выдала все глупости, которые когда-то в жизни слышала, матом ругалась, бросалась на человека, обзывала его, его близких, пыталась сорвать одежду, с него, с себя. Но я не понимала, что несу и зачем, это вовсе не то, что я думаю на самом деле! Учитывая ,что я ни в каком состоянии себя так никогда не вела, до этого, думала, сначала, что это психоз. Вроде шизофрении. К моменту неадеквата скурила практически 2 пачки. А потом ещё и 3-я пошла, уже в процессе. Таких доз у меня как-то не бывало до этого, что на меня нашло в тот день? Если б я знала только, что такое вообще может быть...До сих пор, как вспомню, так вздрогну. Теперь он меня знать не хочет, что логично. Потому что думает, что это и есть моё истинное лицо. А я не понимаю, чего от него хотела вообще. Семью-детей? Переспать? Бред. Я замкнутый и сложный человек. Сама себя не понимаю, что говорить о других людях, со мной чокнуться можно. Ещё и тогда уже было плохое состояние, и поддержки ни от кого. Сама на шею бросалась всю дорогу и вела себя как дура полная. Смотришь на человека и понимаешь, что хочешь жить. Не знаю, почему не могу забыть его и эту ситуацию. А так подумать - ну, простил бы. Ну, общались бы. Я сейчас пока не выздоровела и не знаю, когда это вообще будет. Кому нужно таскать разбитое корыто? Грустно, когда ты чей-то кошмар. Но когда ты - чемодан без ручки, ещё грустнее. Человек хотя бы пытался меня понять, пока не довела. Опять бы стала на шею вешаться и достала бы вконец. Потом состояние стало ухудшаться, в сентябре опять перекурила и неадекватное состояние длилось уже 4 суток. Помню, что много курила, не могла есть нормально, обнималась со стенами, диваном, смеялась, падала. На руках- краснота, как ожоги, на запястьях сосудистые звёздочки, боли в голове такие, что только лежать можно было. Потом поняла, что хуже становится от сигарет и стала меньше курить, в неадекват не выпадала совершенный уже, но другие симптомы продолжались, ноги болели, не ступить, на лице краснота, хоть и не такая (месяц пила аспирин тогда, из-за высокого гемоглобина, полегчало). С сентября по декабрь, пока не снизила дозу сигарет, так и была никакая, ходила с трудом, предобморочные состояния во время еды и перекура. Боли в животе, в голове, что чуть не падала, в шее будто что-то надувалось, она как твёрдая становилась, дышать, глотать тяжело было, голос сиплый. Пальцы на ногах не сгибались. Вообще, что-то жгло в ногах и надувалось за коленками, аж не согнуть бывало. Сильно похудела. Картинка часто в глазах была, как в тумане. Кожа болела. Врачи проверили на спид, рак мозга, щитовидку, печень, почки, инфекцию, энцефалит - ничего. Одна у меня стала психическое что-то искать, остальные - за ней. Не передать словами, как это бесит, когда из тебя в каждом кабинете делают идиотку, и никто не может ничего сказать. Зауважала врачей, которые смогли честно сказать "Я не знаю. Всё это странно. А попробуйте обратиться к ...." Главное, психиатр меня проверила, ничего. Но их, можно, конечно, тоже понять. Доктор, у меня болит всё… Когда бросила курить, краснота и неадекватный смех исчезли, как и бОльшая часть симптомов. Сейчас шея иногда твердеет, ноги болят и сердце заходится. Иногда краснею, если со жвачками переборщу. Но, в общем и целом, выздоравливаю. Есть моральная усталость, конечно, но, как говорится, если сдамся, легче не станет.
Подруги тоже сначала не верили, что я чем-то болею. Я до этого на здоровье не жаловалась и они думают, что я здорова, как корова, мол, что может с тобой случиться вообще. Им же не видно, что мне больно, и как, и где. Когда сами ноют, я им верю почему-то, хотя тоже их боли не чувствую. Ну, потом верили, когда видели, что нервозности у меня нет, а херово становится стабильно. И на работе коллеги говорили, что вид больной, и никакой депрессии у тебя нет, пусть врачи тебя лечат, не отлынивают. А как лечить, если неизвестно, что? Вот этот момент был хреновее всего, когда и так никакая, приходилось доказывать всем, что не "того", а реально нужна помощь, что не притворяешься, а реально не функционируешь так, как раньше. Что не можешь 5 часов шарахаться по магазинам или вечер тусоваться. И да, кровь не густеет от того, что скучно! Универ накрылся медным тазом, денег на учёбу теперь нет. Работа смешная. Сама до сих пор не оклемалась. Плюс перманентное чувство стыда за устроенное фрик-шоу, о котором уже все курсе, потому что кто-то видел со стороны и разнёс, естессно, как сорока. (Как хорошо, что я уехала оттуда, там бы действительно сидеть на антидепреках, пока печень не лопнет).Иногда думаю, а ведь я же такое же чудовище, как и этот, который мне жизни не давал и звонил позавчера. Нет, не вешаться теперь, конечно. Просто нереально всё это как-то, как больная галлюцинация. Ну, есть и позитивные моменты - знаю, что не сумасшедшая и не вич-инфицированная. А теперь и что сосуды ног целы. Правда и раньше так не думала, но теперь наверняка!
)))))) Наверное, пожалею потом, что это написала, но я не могу больше держать всё это в себе. Никто этого не понимает. И только не говорите никто, как я стану свободной и тут же получу доктора, офигенную работу, стану как Мэрлин Монро и разрожусь пятью дитятями для прынца Уильямса. Не верю в сказки и не уверена, что этого хочу.
Такова ещё никто не предлагал, думаю за всю историю форума - конфетки, бараночки, воды попить, погулять и т.д. и т.п. - а это просто, не побоюсь этого слова, инновация!!!
. И при депрессии такого не бывает, это тогда шизофрения уже. Атипичная просто. У меня похоже реально уже будет депрессия просто, когда столько людей пытается мне её внушить. Нет, что у тебя была соматизация и закончилась, ты молодец. И спасибо за поддержку. Но это 100% не мой случай.
. Спасибо!
