Да я просто последние пару лет курила много и схлопотала отравление. Задолбала врачей - по анализам, вроде окей. И они решили, что дело в психике. И стали мне это тоже внушать. Пошла к психиатру - но проблем. И нелогично, что были неоспоримые физические симптомы, что мне не кажется всё это, но анализы не подтверждали их. Ну, например, не сгибались пальцы ног, а ревматоидный фактор негативный. Лопались сосудики на запястьях, а маркеры печени в норме. Разве что гемоглобин был высокий. Универ бросила, куча других неприятных моментов, до сих пор чувствую себя неважно, и устала каждый раз в каждом кабинете доказывать, что с головой у меня всё норм и мне нужна помощь. Но сейчас, когда я практически не курила уже в последнее время, стало лучше. Просто этот процесс идёт медленно и из-за того ,что случилось просто обидно, обидно до слёз... Когда становилось совсем плохо, я себя неадекватно вела, как бред был и смех истерический и один раз это видело много людей. А город маленький, языки длинные. Первое время просто просыпалась в холодном поту и плакала. Я переехала, но мне надо как-то и там появляться, родные скучают. А я не могу там. Начинаю подъезжать к городу, хочется сесть сразу же на обратный автобус и БЕЖАТЬ. Нет, я знаю, что всё забудется, что я выздоровею, уже гораздо лучше, не сравнить, разве что слабость и пошатывает иногда. Это просто организм очищается, падает давление и снижается гемоглобин. Но всё будет нормально, нужно просто потерпеть и что-то делать. Нет, я не боюсь людей, они всегда что-то говорят. Просто сейчас я не в том состоянии, чтобы на это не реагировать. Правда, очень грустно и обидно. Я перестала курить и перестала ржать всё время, ко мне как никогда пришло понимание всего случившегося. Нельзя себя грызть конечно и нервничать вообще не стоит, это плохо для здоровья сейчас. Но меня просто душит боль и обида. Ещё я поняла, что мои друзья, в целом, неплохие люди, но очень плохо меня знают и не понимают. Если их вообще волнует, есть я или нет. 8 месяцев назад, мне казалось, что я-самый счастливый человек на свете. Такое чувство, что что-то большое и хорошее разбилось вдребезги. Это пройдёт, я знаю, главное не курить. Но пока ещё это пройдёт. Почему-то умею ждать людей, но не умею ждать событий и перемен. Надо всё и сразу. Но так же не бывает? Это надо просто принять.
)))).
