100-дневка без алкоголя архив Сухой закон 23: Березовый сок.

[Colnago]

Доброе утро и хорошего дня!​

Каждый день шашлыки, не жизнь, а мангал прям)))

 

[Nero]

Каждый день шашлыки, не жизнь, а мангал прям)))

Не, каждый день было бы очень часто...надоело бы))

 

[Phoenix]

Спасибо!! Поправила))). Еще один вопрос. Вижу, что он считает, а где в него зайти? В счетчик. Я тут совсем новенькая. Туплююю

А в него не зайти. Да и что там делать? Там лишь диоды и шестерёнки ))

 

[DIMM]

Доброе утро команда

Доброе утро, Оксана!

 

[Oksi1]

Доброе утро, Оксана!

Привет

 

[Nero]

@Диман Добро пожаловать записан. Столик второй.

Ксю, посмотри его профиль

 

[DIMM]

Доброе утро и хорошего дня!​

Доброе! Шашлык не из этого коника, надеюсь..?.

 

[Nero]

Доброе! Шашлык не из этого коника, надеюсь..?.

Привет! Не, это баранина

 

[Oksi1]

@Дима

Ксю, посмотри его профиль

Ужеэта запись это нечто уже семь таких анкет и две полупустых

 

[Nero]

Ужеэта запись это нечто уже семь таких анкет и две полупустых

А я говорил @Берегиня что демоны тут летают

 

[Oksi1]

А я говорил @Берегиня что демоны тут летают

Не иначеСергей сделал рекламу через браузер вот и идут новички, кто ник неправильно напишет кто еще что

 

[Colnago]

 

[Katarina53]

Посмотреть вложение 593898

супер, будет у меня картинкой дня! спасибо!

 

[Nero]

Посмотреть вложение 593931
Я тоже.... устал Сам себе картинка дня. Весна...витаминов не хватает!

Лучше убери картинку))

 

[Veritas]

Посмотреть вложение 593931
Я тоже.... устал Сам себе картинка дня. Весна...витаминов не хватает!

Ага, мне от похожей влетело однажды предупреждение

 

[багира черная]

Вот вам немного расслабухи....
У меня под окнами детский садик.
Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка..
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, пи........ей...

========================================================

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник.
Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать.
И по-хорошему и по-плохому - не помогло.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну, давай, говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил.
А потом добавил:
- Ба, а может, «на х........» оставим, вдруг пригодится?

=========================================================

Реальная история о вреде телевидения:
Папа выходит в коридор и видит как его 4-х летняя дочка
отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьёзное
(наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку).
Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу:
"ЗАПОМНИ, ТЫ - ГАВНО!!!
И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

==========================================

У меня окно открыто. А живу я над магазином.
Слышу детский писклявый голосок:
- Хочу мороженку!
- Нет.
- Хочу!
- Аргументировано обоснуй свое требование.
Минутная пауза (видать, они оба переваривали фразу).
Дикий писклявы визг:
- Аааааа! Хочу!!!
Тяжелый вздох:
- Сильная позиция…Какое?

===========================================

Сели в машину. Ребёнок спрашивает:
- Почему не едем?
Говорю, что на улице холодно, греем машину.
И тут ребёнок выдаёт:
- Жопами что ли?...

===========================================

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям
давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или
Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы, дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...
===========================================

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке.
Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело.
Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

===========================================

От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная
второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к.
семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди,
слов таких дома никогда не употребляют - что такое?! Oткуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),
аккуратно начинает выжимать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все же, призвав на
помощь остатки сознания, она говорит:
- Ну, давай, посмотрим..
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.

==============================================

Случай в детском театре. Идет сказка.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет
выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и
напряжение... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Еб твою мать! Страшно-то как!

 

[Генс]

Всем Привет анкету заполнил

 

[Oksi1]

@Генс Гена привет, записала, столик второй.

 

[Генс]

@Генс Гена привет, записала, столик второй.

Спасибо,
а что значит "Популус нотспиртус"

 

[Генс]

@Генс Гена привет, записала, столик второй.

вух, успел 12-м