Дорогой дневник, привет!
Я долго собиралась, и вот, я бросила 15.11.2023. Не писала сюда, потому что боялась, что сорвусь прям сразу же. Сегодня вечер пятого дня.
Первые три дня без ... для меня был мой личный Ад. Все радужные мысли, мотивация, записанная в заметках на телефоне, послания, записанные самой себе там же, все стало не важно в момент животного, неосознанного наката, сопровождающегося физическим дискомфортом. В этот момент ты просто сидишь, смотришь в одну точку и торгуешься с собой.
Самое сложное, это верить себе той, что хотела бросить курить, что полгода пыталась бросить по сто раз на дню, чуть ли не каждый день. Мозг не хочет этому верить, сейчас же плохо, сейчас же хочется, чтобы стало хорошо. Почему-то есть уверенность, что одну-две выкуришь и успокоишься. Взываю к голосу разума "Нет, не успокоишься. Это цепная реакция."
Первый и второй день плохо спала, было трудно дышать, сердце периодически устраивало пляски. Это (не очень хорошее физическое состояние) помогло уговорить свой мозг подождать, сказав ему, что завтра будет лучше.
На третий день, когда физически стало в разы легче, началась жесткая психологическая атака. Уровень никотина максимально снизился. Как (?!) я в тот день удержалась, не представляю. Я думала, что этот накат, это дикое желание, которое отключило напрочь всё сознательное, не пройдет.
В следующие два дня я поняла, что "кроет" меня после еды, и вечером. Муж ходит курит, это тоже тяжело.
Сейчас я просто жду, жду когда я привыкну к мысли, что я больше не курю. Жду, когда мой распорядок дня изменится и то время, что было отведено для сигареты, будет заполнено чем-то другим. Нет ни гордости, ни радости, накрыла пустота и мысли из разряда "как же дальше жить", "это что теперь так всегда?".
Позже напишу подробнее, как прошли эти первые дни и какого мне сейчас.
Сегодня захотела просто отметиться, для истории.
