Так я комфортно тусила на просторах интернета, все более и более уходя в мир иллюзий. В том числе и о себе самой.
Повторюсь- на производственный процесс это особо не влияло, как мне тогда казалось. Сейчас то я понимаю, что еще как влияло.
И на авторитет, и на мое нежелание расти...Какое там расти...мне домой бы... Я отмазывалась от того, чтоб ехать в офис за рулем, только для того чтоб после работы прибухнуть с кем то из коллег... Кто не спешит никуда...
Я полагала, что им за счастье посидеть со мной... Я вообще не врубалась , что у людей своя жизнь. И, к сожалению, никто меня не остановил тогда...
Корпоративы стали как особый вид искусства... чуть ли не нижний брейк в вечернем наряде... глупости какие то во всеуслышание... В командировки ехать- уже в поезде песни пела. Просили заткнуться проводники...
Иногда такие же одинокие подруги, как и я предлагали пойти в клуб... Да запросто)))
Толко они там томно сидели ждали кто бы замутить подошел, а я быстро набравшись скакала с незнакомыми партнерами по танцам... Апогей был , когда я проснулась дома после клуба, а у меня полная сумка каких то сувениров. Ничего не помню... НИЧЕГО. Подруга сказала что я побеждала там в каких то эстафетах... в мешках прыгала, песни угадывала, шарики надувные с кем то переносила...лбами... Как на сельской свадьбе...
И ничего не помню....
В сети я стала находить себе спутников жизни...
Некоторые так и оставались невидимыми, виртуалы были, а я все надеялась...мол нашла себе родную душу. Алкоголь не давал разумно оценить все это.
Потом перешла в реальность. Как вы можете догадаться, я собрала цельный отряд отморозков.
Все как один были алкашами. И каждый раз я удивлялась...о... да он алкаш!!!
И когда на этом основании я расставалась, мне непременно говорили... ТЫ не лучше! Мы вместе пили. Думаете очнулась? Неа...
Меняла- время теряла дальше.Меня обворовывали пару раз....сильно.
Короче, очухалась я когда меня попросили с приличной работы. Очередной мужик рядом оказался полным уродом и абъюзером. Когда я поняла что во мне 20 кг лишнего веса. Что ничего меня особо не интересует в жизни.
Я поняла, что я не смотрела ничего лет 10...не читала ничего еще дольше ( какое там читать пьяной). Я полностью разрушена.
И стала выгребаться.
Повезло что на новой работе не пили коллеги, это исключило посиделки.
Я стала заниматься спортом. Я выучила английский. Я посещала психотерапевта почти 2 года.
Но...я не бросила пить. Я просто пью гораздо меньше. НО каждый божий день.
Я давно удачно замужем, живу в другой стране, не перерабатываюсь, путешествую. У меня нет особо проблем чтоб их заливать.
Но пью.
Муж не пьет. Изредка пива может попить или бейлиса рюмочку.
И я со своим винишком- полбутылки в день.
Он ничего не говорит. Да я и не напиваюсь так то.
Но дело то в том, что я то знаю, что я алкоголичка...Да. Я оно и есть. И меня это не устраивает. У меня ж есь еще время все исправить... Я надеюсь что есть. Хочу чтоб в следующем году я твердо знала, что я НЕПЬЮЩАЯ.
И новые люди, входящие в мою жизнь будут знать меня как человека, непьющего.
Загадала).
