Ищу совета 5# Маска от 20.11.2017

[Сенсей]

И Это самое сложное )

Хм, проще, чем повлиять на другого, но сложнее, чем остальные дела, не требующие работы над собой)

 

[UkAnastasia]

Хм, проще, чем повлиять на другого, но сложнее, чем остальные дела, не требующие работы над собой)

Я думаю маске нужно научиться впервую очередь полюбить себя и не создавать больше таких ситуаций где она в роли жертвы . Сын привык , что мама терпит, и что над ней глумится папа ( а значит и ему можно) . Маме нужно показать теперь , что лидер в семье больше не отец . Ох, тут много чего нужно сделать . А вообще к психологу маме наверно в первую очередь пойти и разобраться .

 

[Агнушка]

Дорогая Маска,если вы читаете этот тред,то прочитайте и это сообщение,пожалуйста.
На самом деле,ознакомившись с вашей историей,у меня возникло стойкое ощущение,что это не вы "отталкиваете от себя людей",а ваш бывший,что удивительно,махровый абьюзер и домашний боксёр,которому не место в цивилизованном обществе,но каких много у нас водится.
И тащемта,вы в этом не виноваты - переделывать другого человека вы не нанимались,а то,что он позволял себе вас бить - это настолько ужасно,что в голове не укладывается.И потому - отлично,что его в вашей жизни нет.(а алименты платит?родительские права у него не забирали?)
Собственно,раз этого огрызка в вашей жизни нет,то это отличный повод уделить больше внимание себе и попробовать разобраться в том,что происходило в ваших отношениях.
Советую почитать информацию о преверзных нарциссах("Бойся,я с тобой",авторство Тани Танк) и о токсичных отношениях с партнёром ("Зачем он это делает?",Ланди Банкрофт) и по возможности найти хорошего психотерапевта для себя. Несмотря на попытки людей даже здесь перевесить всю вину за случившееся на вас,якобы вы себя не так вели,это неправда!Вы могли делать что угодно,но это не мешает ему быть плохим человеком.
Насчёт сына теперь.Так-то он вам сильно помогает?Или только говорит о том,какая вы плохая,а отец - лапушка?
Если второе - жутко рекомендую сплавить сыночку к его папаше(хотя бы временно,на пару тройку месяцев),раз они так хорошо спелись,что не отменяет возможный диалог.
Собственно,вы,конечно,мать,но не единственный его приёмный родитель,так-то.И как ребёнок не обязан вам ничего,вы тоже не обязаны его любить до гроба после всего того,что они вам с бывшим наделали.А вот лишив его вашей непосредственной беготни за ним в быту,вы сэкономите личные ресурсы,да и у мальчика уже будет причина задуматься о своём поведении.
Отпускать будет больно,но потом вам станет куда легче.

Вы не виноваты в том,что ваш бывший плохо с вами обращался и теперь настраивает против вас сына. Это говорит лишь о его скотской натуре.
Держитесь!При необходимости я могу предложить вам другие сообщества и специалистов,которые могут вам помочь.
UPD: Если вы есть ВК,то здесь есть неплохое сообщество "По",где женщины с похожими жизненными ситуациями в состоянии вам помочь не только словом,но и делом.Там тоже возможна публикация анонимно и коллектив достаточно подкованный.
Если админы не против,вот ссылка.
https://vk.com/prostopo2016

 

[Виктория Евгеньевна]

Насколько я понимаю, приемный сын - не родной сын Маске и ее бывшему мужу. То есть, ребенок либо с роддома, либо из детского дома. Если из дома малютки - это один вопрос, но мне почему-то кажется, что Маска всё-таки взяла ребенка из детского дома. Возможно, я ошибаюсь, но буду рассуждать с такой точки зрения.
Дети сами по себе очень жестоки. Дети в детских домах жестоки вдвойне - в их обществе авторитет завоевывается исключительно с позиции силы. Никто не будет в детском доме любить ребенка, который хорошо учится и который любимчик воспитателей, нет. Ребенок, который может постоять за себя пользуется уважением, к нему тянутся, с ним хотят дружить, так как он может защитить. Со слабыми детьми не дружат - их гнобят, над ними издеваются и не ставят их ни во что.
И вот, ребенок из такого коллектива попадает в семью, где есть главный, а есть ведомый. Он видит, что мама, какая бы спокойная и уравновешенная она ни была, за себя постоять не может, а значит, она - слабая. А папа сильный, уже хотя бы потому что он сильнее мамы. Поэтому ребенок и тянется к нему, он привык тянуться к вожаку, к лидеру. И тут будет совершенно до лампочки любовь к себе - самодостаточные люди привлекают таких же самодостаточных, не более того. Ребенку, который видел только жестокость, любовь Маски к себе не поможет никак, увы. И единственное, что могу посоветовать я - научиться защищаться. Научиться стоять за себя, настаивать на своей точке зрения. Не быть мягкой и всепрощающей, а стать сильной и справедливой. Пойдите на курсы самозащиты, займитесь боевыми искусствами, чтобы Вы могли постоять за себя. Чтобы ребенок увидел, что, оставшись с вами, он не будет в опасности, что его защитят и не дадут в обиду, что бы ни случилось.
Дети всегда тянутся к лидеру. Пока Маска будет во взаимоотношениях (пусть и прошлых, но они контактируют, как я понимаю) с бывшим мужем принимать модель ведомой, будет очень тяжело расположить ребенка к себе.

 

[finn]

Насильно ни любовь ни уважение не заслужишь...селяви(И стоит ли??!Оба человека...не твои...не созвучны тебе...Да и ладно!Вины твоей тут нет!)И со своими то детьми сколько хочешь таких историй...Вырастет мож поймёт...мож нет...А ты делай...по совести...выдержанно и мудро...расти его...оставив эмоции и ожидание благодарности и любви!!
А остаться одной лучше...чем быть рядом с кем попало!!!

 

[finn]

он привык тянуться к вожаку,

О да...как заложено природой!!

 

[Vetochka3]

Я не поняла насколько ребенок приемный? Действительно из детдома или это для Маски он приемный, а отец ему родной?

 

[E-katerinas]

Есть знакомая у нас, так вот, она постоянно жаловалась, что ей не везет с мужчинами, мол все пьяницы. На самом дел не невезет, а тянет просто к таким. Заложено так в человека, я считаю, если в семье была жесть, то такую-же жесть, думаю, и будешь искать подсознательно и она тебя найдет.

да, тут надо себя менять, потому что если этот пил, и следующий будет пить, и пятый и десятый, а если этот был тираном, то и остальные такими же станут, даже если раньше никогда себе такого не позволяли. Тут и притягивает таких, и сама возможно такими делает

 

[krasol]

Привет,маска! Я бы посоветовала пойти к психологу.Сначала самой,поможет расставить акценты и выбрать приоритеты. Если сын согласится,то потом вместе с ним.
Дети вырастают и не обязаны лелеять нашу старость. У них своя жизнь. Если добрые отношения сохранились,то помогут,по-возможности.Если конфликтно все,то могут и совсем прекратить общение.
Одиночество - это не отсутствие людей рядом,это состояние души,самоощущение.
Что посоветовать,кроме специалиста,любовь к себе,к близким,к окружающим. Ищите себя,возможно, и сына найдете.
Сыну говорите: Мне не нравится то-то и то-то и хвалите его больше за хорошее. Не может быть,чтобы не было хорошего.
Разобраться в мотивах поведения подростка не просто, учитесь быть внимательней к нему,думайте,общайтесь,говорите с ним о своих чувствах. Иногда своими провоцирующими поступками подростки проверяют степень любви родителя,любят ли его любым.

 

[Vita.Minka]

Ну ребёнку ближе ваш бывший муж по каким то причинам. Ябы советовала все таки с ребенком построже, и почаще выписывать пиздюлей а вашу мягкость спрятать. Не поможет- пусть пизлует к папе, поймет что папе он не нужен , прибежит к вам. Маска вы как будто сами хотите быть жертвой, вам это нравится. Подросток, сложный, но уберите свой страх одинокой старости,, если он сейчас ведёт себя как неблагодарная свинья,то когда вы станете старой он просто может сказать - а ты блять кто ваще мне? Ну ка иди ка ты на хуй. Сейчас дайте максимум свободы, пусть пиздует куда хочет-к папе, в интернат,, и тд.. Гены никто не отменял к сожалению. От Осинки не родятся апельсинки, кто там у него мама и папа вы знаете? Мой приемный ребенок ему сейчас 21 год выгнал меня на хуй из дома, из квартиры которую купила я блять. Просто я пришла с работы а он мне сказал ты кто блять? Бери своих собак и уебывай куда нибудь. Вот слава богу у меня дружище влиятельный чел, и брат поставили ребенку мозги на место. Проблема решилась более менее.это я к тому что не факт что живя с вами какое-то время он будет безмерно вас любить , уважать и обеспечит вам пиздатую старость. И в старости не сдаст вас куданить типа интерната .и чо думать о старости, до завтра бы дожить , не крякнуть.

 

[ЯНаталИЯ]

Внимание!​

Дополнение к вопросу от Маски: Империя.

"Дополнения и уточнения к моему посту.
Погибла дочь 19ти лет. Через несколько лет я взяла 2хлетнего мальчика из ДД. Муж был против. Всё прошла сама. Ребенок сложный, с особенностями. Растила по сути одна..бывшего вечно не было дома. А потом такой подарочек - у мужа 16ти летняя лубоффь...классический случай , Лолита. С бывшим разошлись.
Сын с Бывшим все выхи, каникулы, праздники, т.е. мое- это школа ( жуткая проблема, сейчас он на домашнем обучении), быт, доктора, болезни, поликлиники, уроки. Бывший мастак развлекаться и развлекать...мне по любому за ним не угнаться. Да и денег у него полно, у меня - нет. Живу на пенсию и пособие сына. Бывший денег не дает вообще. Спрашивали, как ведет себя с новой девой. Уже никак, прожили 2 года, разбежались, она его бросила.
Сын дословно выполняет, что скажет Бывший, даже если это маразм. Меня не слушается, пока не заору. А орать ненавижу...я другая. В общем...такое ощущение. что это Бывший его родил..они одинаковые во всем. Когда сын с ним,про меня вообще забывает, меня нет, не звонит вообще. Когда он тут - звонит отцу каждые полчаса и болтают на равных по часу.
Бывший для сына ролевая модель, меня это убивает, если сын вырастет такой же сволочью, я прожила жизнь зря."

 

[krasol]

После дополнительного комментария я настойчиво бы посоветовала искать специалиста,психолога,лучше даже психотерапевта. В Москве можно получить помощь бесплатно. Возможно, в других городах тоже есть такая помощь по ОМС. Надо поискать. Или в интернете поискать помощь он-лайн. Сейчас это доступно.
Вы пережили серьезную психологическую травму. Возможно,взятым из ДД ребенком вы пытались заткнуть образовавшуюся у вас в душе дыру,то есть не от желания растить ребенка,а от душевной безысходности. Дети очень чувствительны,возможно,сын это чувствовал, даже если вы и не говорили ему о своей трагедии. С этими проблемами надо разбираться не здесь, а с хорошим специалистом. Вы видите только вершину айсберга,а проблема скорее всего гораздо глубже. Любили ли вы его как родного......
Отец,возможно,был более правдив,поэтому и сын подсознательно пошел к нему. Фальшь они замечают.......а искренность,даже негативная,более понятна и притягивает.

 

[Natali100]

Пока будешь в себе разбираться ребенку уже все 20 исполнится.
Иногда есть такие вещи, которые нужно просто принять и идти дальше.
Сейчас я бы занялась больше ребенком. Не нотации читать, а объяснить доходчиво: кем он хочет стать, на кого хочет учиться, как будет поступать, куда. На какой профессии он думает зарабатывать в будущем. Объясните что в жизни не только каникулы и праздники, но и обычные будни - учеба, работа. И какое у него будет будущее только в его руках.
Я бы прям капала и капала это на мозги по немножко каждый день с конкретными вопросами - все равно что-то отложится у сына в голове.

 

[Сенсей]

а если этот был тираном, то и остальные такими же станут, даже если раньше никогда себе такого не позволяли

ну это не обязательно, все таки я считаю что характер формируется рано, я лично бы не стал пресовать девушку, если и раньше этогоне делал, может быть расстался бы только. Также если меня привлекают утютюшные отношения, то такие я и ищу изначально, а не бабу из дом 2))) хотя... была одна такая, но долго мы с ней в мире не прожили и расстались... кстати дом 2 ой как любила))

 

[devden]

дети очень хорошо чувствуют страх и используют это в своих целях. Перестаньте бояться, ну уедет, поживет недельку на макаронах и вернется. Отцы как правило больше позволяют детям, может в этом причина. А вообще я бы забил, и родные дети раз в год к родителям приезжают и то если что то нужно. Так что не хотите одинокой старости - выходите замуж.

 

[E-katerinas]

в таких ситуациях, когда родители в разводе, мне кажется многие дети к отцу тянутся. Видят его редко, скучают, да и те как правило больше их балуют, развлекают, денег дают, а мама что? мама строгая, деньги тратит на самое небходимое. дети же не понимают, что сначала надо покушать, за квартиру заплатить, одежду необходимую купить, за проезд, за школу и т.д. и на игрушки, гаджеты и новые шмотки модные уже как бы не остается. вот и получается так.

 

[devden]

вот так живешь, тянешься, карячешься, а в итоге пиздец. Нужно на все забить. Хочет к отцу- пусть пиздует, че будет ждать пока вырастет? пусть сейчас собирает чемодан и пиздует на все четыре стороны. Есть родственики которых просто нельзя к себе подпускать, это люди которые за счет тебя живут и каждый день грязью поливают.

 

[ShamanKa]

Привет! Я считаю, что в данной ситуации, как бы не было жалко - надо отправить его к папаше, согласна с этим комментом:

А кто сказал что он там нужен?! Не родной ребенок молодой жене Вашего бывшего мужа. Я думаю, что быстро "наживется".

Дорогая Маска,если вы читаете этот тред,то прочитайте и это сообщение,пожалуйста.
На самом деле,ознакомившись с вашей историей,у меня возникло стойкое ощущение,что это не вы "отталкиваете от себя людей",а ваш бывший,что удивительно,махровый абьюзер и домашний боксёр,которому не место в цивилизованном обществе,но каких много у нас водится.
И тащемта,вы в этом не виноваты - переделывать другого человека вы не нанимались,а то,что он позволял себе вас бить - это настолько ужасно,что в голове не укладывается.И потому - отлично,что его в вашей жизни нет.(а алименты платит?родительские права у него не забирали?)
Собственно,раз этого огрызка в вашей жизни нет,то это отличный повод уделить больше внимание себе и попробовать разобраться в том,что происходило в ваших отношениях.
Советую почитать информацию о преверзных нарциссах("Бойся,я с тобой",авторство Тани Танк) и о токсичных отношениях с партнёром ("Зачем он это делает?",Ланди Банкрофт) и по возможности найти хорошего психотерапевта для себя. Несмотря на попытки людей даже здесь перевесить всю вину за случившееся на вас,якобы вы себя не так вели,это неправда!Вы могли делать что угодно,но это не мешает ему быть плохим человеком.
Насчёт сына теперь.Так-то он вам сильно помогает?Или только говорит о том,какая вы плохая,а отец - лапушка?
Если второе - жутко рекомендую сплавить сыночку к его папаше(хотя бы временно,на пару тройку месяцев),раз они так хорошо спелись,что не отменяет возможный диалог.
Собственно,вы,конечно,мать,но не единственный его приёмный родитель,так-то.И как ребёнок не обязан вам ничего,вы тоже не обязаны его любить до гроба после всего того,что они вам с бывшим наделали.А вот лишив его вашей непосредственной беготни за ним в быту,вы сэкономите личные ресурсы,да и у мальчика уже будет причина задуматься о своём поведении.
Отпускать будет больно,но потом вам станет куда легче.

Вы не виноваты в том,что ваш бывший плохо с вами обращался и теперь настраивает против вас сына. Это говорит лишь о его скотской натуре.
Держитесь!При необходимости я могу предложить вам другие сообщества и специалистов,которые могут вам помочь.
UPD: Если вы есть ВК,то здесь есть неплохое сообщество "По",где женщины с похожими жизненными ситуациями в состоянии вам помочь не только словом,но и делом.Там тоже возможна публикация анонимно и коллектив достаточно подкованный.
Если админы не против,вот ссылка.
https://vk.com/prostopo2016

книга про манипуляторов отличная, и тут мужчина, по ходу тот еще вампир и не успокоится, пока не сожрет. Маска, ты боишься в старости быть одной - но с такими "родственничками" рядом - можно до той старости просто не дожить!! В первую очередь - спасай себя.

Вообще тема усыновления - крайне сложная для меня. Не раз рассуждала, а смогла бы я взят дите с детдома. Думаю, что нет. И в целом я очень слабо понимаю людей, которые берут на воспитание чужих детей. Что бы там ни говорили, есть свой ребенок, а есть не свой. Всякое бывает, конечно - осиротевший родственник, кто-то у близкого друга - это одно, а совершенно чужой человек, гены у которого, в подавляющем большинстве случаев, мягко говоря, не пестрят академиками - зачем?

 

[Nuta]

Уважаемая Маска. Если в других случаях я давала какие-то рекомендации по самостоятельному разбору полетов, то ваша ситуация - прямое показание к психотерапии. Самая большая сложность в этом вопросе - найти хорошего специалиста. Очень тщательный выбор мастера, и за какое-то очень недолгое время вы увидите выход, который сейчас вам незаметен в силу огромного клубка проблем, которые легли на шоковую травму. Да, то, что уже произошло, отменить не получится. Но грамотное разведение всех на свои места с сохранением собственной устойчивости вряд ли окажется вам под силу самостоятельно, без помощи извне, и таки профессиональной.

 

[Vetochka3]

Простите мужа. За все простите. Сын видит, что Вы его ненавидите, но он его видит другими глазами. Здесь проблема у Маски с бывшим. Пока не простит. Так и будет мама себя съедать изнутри. Сын поймет, что Вы не на словах добрая и спокойная, он сам вашему бывщему мозги вставит. Вы неправильно себя ведете и прекратите жалеть себя. Бедная несчастная и школа то на ней и забота о ребенке. Прежде всего сын рядом с вами есть, да со своими взглядами на жизнь, но он для вас ничего не должен делать. У вас должен быть свой внутренний мир, в который Вы можете пригласить его.