♈️Овен: Этот день хорош для любовных игрищ с невидимками. Можно играть в пингвинов и пугать санитаров. Опрокидывайтесь на бок и занимайтесь чем хотите. Рекомендуется остановиться на достигнутом и попытаться его сломать. Возможны проблемы с отсутствием вашей тени.
♉️Телец: Звезды советуют вам принять участие в высадке на Луну. Вполне возможен сюрприз от императора Финляндии - тазик майонеза. Не доверяйте микробам, чертям и даже паукам. Так же будет хорошо завести себе привычку мыть голову изнутри.
♊️Близнецы: Ваш день начнется с бурного совокупления со Снегурочкой. Не рекомендуется ходить по улицам без коромысла. Будьте осторожны с зеркалом - оно может вас укусить или изнасиловать. Можно устроить бунт против реальности, например взорвать унитаз и лишить себя разума.
♋️Рак: Возможно, у вас отойдут воды. Сегодня ваши гениталии будут раздваиваться, как когда-то у Маяковского. Сходите на рынок и сделайте что-нибудь умное, например возьмите напрокат у цыган какую-нибудь старую девственницу. Если вы чувствуете боль - значит все хорошо.
♌️Лев: Утро подходит для волнообразных скачков в Интернет. Звезды советуют разобраться, чем занимается ваше тело. Не будет лишним прогулять работу недельку-другую. Вы можете стать обычным человеком из мира динозавров. Не бойтесь открывать бутылки, чтобы напиться.
♍️Дева: Вы можете встретить гусей в балаклавах. Самое лучшее время для того, чтобы спрятаться в шкафу и кричать: «Кирдык! Кыштун-батор». Можете расслабиться и начать строить из себя фигню. Вечером сильно возрастает вероятность того, что на вас нападут комья червей.
♎️Весы: Благоприятный день для подмены сознания туалетной бумагой. Необходимо иметь в кармане что-то вроде. Не вступайте в спор с самим собой, иначе проиграете. Не помешают экспериментировать с садистскими играми. Хорошее время, для чтобы притворяться черенком от лопаты.
♏️Скорпион: Сегодня вам следует изменить свою жизнь и сделать следующее: влюбиться в трамвай. У вас есть шанс стать настоящим дрессировщиком кабачков. В течение дня рекомендуется избегать контактов с животными, особенно людьми. Возможно внезапное изменение масштаба Вселенной.
♐️Стрелец: Попробуйте изменить свою ДНК и стать кем-то вроде Иисуса Христа. Не забывайте уточнять прохожим, что в городе действует закон всемирного тяготения. Вы можете принять участие в шабаше ведьм. Вечером праздник с голубыми макаронами.
♑️Козерог: Сегодня ваша цель – быстро и без осложнений выйти замуж за нефтяника. Не поддавайтесь искушению кричать «блин!». Рекомендуется быть особенно тупым. Не стоит пытаться сломать себе шиворот – это принесет вам боль и беспокойство.
♒️Водолей: Гороскоп приготовил для вас сюрприз: у Вас может родиться двойник Сталина. В этот день вы будете выглядеть как драник. Ваша половая жизнь будет похожа на галчбу. Не бойтесь носить противогаз. Можно украсть арбуз или изнасиловать лифт.
♓️Рыбы: Утром вы можете обнаружить, что выросли новые ноги. Сегодня звезды советуют вставать пораньше для атаки на Бухару. Не бойтесь бить себя кастрюлями и сковородками. Гороскоп советует вам стать моряком. Помните, что вы можете использовать таблетки для собак.
♉️Телец: Звезды советуют вам принять участие в высадке на Луну. Вполне возможен сюрприз от императора Финляндии - тазик майонеза. Не доверяйте микробам, чертям и даже паукам. Так же будет хорошо завести себе привычку мыть голову изнутри.
♊️Близнецы: Ваш день начнется с бурного совокупления со Снегурочкой. Не рекомендуется ходить по улицам без коромысла. Будьте осторожны с зеркалом - оно может вас укусить или изнасиловать. Можно устроить бунт против реальности, например взорвать унитаз и лишить себя разума.
♋️Рак: Возможно, у вас отойдут воды. Сегодня ваши гениталии будут раздваиваться, как когда-то у Маяковского. Сходите на рынок и сделайте что-нибудь умное, например возьмите напрокат у цыган какую-нибудь старую девственницу. Если вы чувствуете боль - значит все хорошо.
♌️Лев: Утро подходит для волнообразных скачков в Интернет. Звезды советуют разобраться, чем занимается ваше тело. Не будет лишним прогулять работу недельку-другую. Вы можете стать обычным человеком из мира динозавров. Не бойтесь открывать бутылки, чтобы напиться.
♍️Дева: Вы можете встретить гусей в балаклавах. Самое лучшее время для того, чтобы спрятаться в шкафу и кричать: «Кирдык! Кыштун-батор». Можете расслабиться и начать строить из себя фигню. Вечером сильно возрастает вероятность того, что на вас нападут комья червей.
♎️Весы: Благоприятный день для подмены сознания туалетной бумагой. Необходимо иметь в кармане что-то вроде. Не вступайте в спор с самим собой, иначе проиграете. Не помешают экспериментировать с садистскими играми. Хорошее время, для чтобы притворяться черенком от лопаты.
♏️Скорпион: Сегодня вам следует изменить свою жизнь и сделать следующее: влюбиться в трамвай. У вас есть шанс стать настоящим дрессировщиком кабачков. В течение дня рекомендуется избегать контактов с животными, особенно людьми. Возможно внезапное изменение масштаба Вселенной.
♐️Стрелец: Попробуйте изменить свою ДНК и стать кем-то вроде Иисуса Христа. Не забывайте уточнять прохожим, что в городе действует закон всемирного тяготения. Вы можете принять участие в шабаше ведьм. Вечером праздник с голубыми макаронами.
♑️Козерог: Сегодня ваша цель – быстро и без осложнений выйти замуж за нефтяника. Не поддавайтесь искушению кричать «блин!». Рекомендуется быть особенно тупым. Не стоит пытаться сломать себе шиворот – это принесет вам боль и беспокойство.
♒️Водолей: Гороскоп приготовил для вас сюрприз: у Вас может родиться двойник Сталина. В этот день вы будете выглядеть как драник. Ваша половая жизнь будет похожа на галчбу. Не бойтесь носить противогаз. Можно украсть арбуз или изнасиловать лифт.
♓️Рыбы: Утром вы можете обнаружить, что выросли новые ноги. Сегодня звезды советуют вставать пораньше для атаки на Бухару. Не бойтесь бить себя кастрюлями и сковородками. Гороскоп советует вам стать моряком. Помните, что вы можете использовать таблетки для собак.
Мне такое интересно! Сейчас в личку напишу 
