Ребят, я покурила…
Я ненавижу себя, вы все пришли ко мне в дневник поддержать, что мне нужно было еще?
Пишу все что в голове так как свежи ощущения.
Я умоляла мужа дать мне одну сигарету, говорила с ним как никотиновая тварь. Я искала любое оправдание.. уже в слезах и злости я кричала- да дай мне эту чертову сигарету уже, ты что не видишь? Я не могу ничего с собой поделать. Любые слова- ты справишься, это пройдёт- только бесили. Хватит меня уговаривать, дай сигарету! Дай половину!!!! Он отдал сигарету, отрезал половину. Ушла курить.
Села на балкон, долго смотрела на нее- вот ты, выпросила тебя, вот ты она в руках, что же теперь? Может выкинуть пока не поздно? Ведь это будет победой. Но нет, дьяволькая сила взяла свое. На же- кури, ты же так просила .
Первая затяжка- ох как хорошо, вкусно. Все плывет, кружится голова. Сильно шатает, хорошо, что сижу.
Следующая мысль- я сижу с сигаретой, ненавижу этот образ себя курящей, я такой была 16 лет, меня всегда отвращал этот образ меня с сигаретой, он вульгарный, противный.
Дым от сигареты- воняет.
Вторая затяжка- как будто втягивает меня во всю мою прошлую жизнь курильщика. Что? Так просто? Так просто обратно в это вернуться?
С каждой последующей- удовольствия меньше. Курю потому что была какая то помешанность в голове, хотела я ли на самом деле? Почему не смогла перебороть?
Последняя затяжка- отвратная, едкая, во рту токсичная бомба.
Выхожу с балкона, записала видео о впечатлениях, чтобы не забыть.
Воняет, все воняет!! Воняет от рук, воняет изо рта.. ненавижу!!! Ненавижу потому что только что удовлетворила эту потребность в никотине, и мне стало легче? Или ненавижу потому что это мерзко?? Я не знаю…
Почистила зубы, помыла руки. Изо рта воняет все равно. Зашла к мужу сказать, что больше мне не давать, как бы не просила. Он даже смотреть на меня не хочет, разочарован ? я уже писала в дневнике, что хуже разочарования близких для меня нет ничего.
О себе:
-уверенность в своих силах минус 100000
- разочарование о содеянном
- ощущение что стерла все свои старания, вся моя гордость собой- иллюзия, гордиться было не чем.
- слабачка. Могла бы дальше идти по пути некурящего, перетерпеть.
- раз уж покурила, теперь все послать в задницу гораздо проще, и так уже все старания спустила.
Может я покурила, чтобы понять что оно мне не надо? Вдруг это поможет?
Есть явное ощущение, что где то я недопоняла задачи, где то я пропустила важное. Не хватает мотивации? Силы воли?
Страх. Сейчас выйдет никотин из организма, меня с новой силой крыть будет? Или пронесет?
До последнего хотела соврать, и не писать об этом тут. Но это важно, как бы я себя сейчас не ненавидела, это важно принять этот факт.
Надо искать способ не впадать в это состояние в будущем. Боюсь, что этот накат придет еще раз. Да и вообще, в моменте когда держала сигарету, тяга уже стихла. Курила, потому что выпросила, и вот она в руке.
Боюсь не справиться, если предложат.
Пожалуйста, не выражайте разочарование во мне сейчас. Я себя загноблю еще больше.. пока, вы мои единственные друзья, кто меня понимает. Кто был в этой яме. Я знаю, что сделала ошибку, хоть и шла на нее более чем осознанно..
