и поддержка всех форумчан!
@Шерка, тебе отдельное спасибо!!!!
Я всё пропустила, извини. Опять кого-то спасли без меня...

Я, так-то, прирождённый спасатель мира от вселенского зла.

Ой, историю вспомнила.
Короче говоря, у моих друзей близких свой маленький турбизнес и 2 баркаса для путешествий по Волге. И вот, счастье привалило и они вывозят меня и ещё одну нашу подружку на отдых в честь 1 сентября (отметить так сказать, окончание наших, родительских каникул). И вот плывём мы себе, плывём и что-то сзади по баркасу "бум-да-бум"... потом бумкнуло, хлюпнуло ... и тишина. Оказывается, новый матрос забыл шлюпку отвязать и она болталась сзади, пока не начерпала воду, опрокинулась и затонула. А в шлюпке, мало того, что всякое добро наложено, так она же ещё и за дно зацепиться может, трос порвётся и поминай как звали. А эти буржуи (владельцы парохода) со своей рачительностью, наверное, всю воду бы выпили, если бы пришлось, только бы шлюпку свою найти и вернуть себе. В общем, дна не глубоко и мужики попрыгали за борт, нащупали лодку и пытаются её перевернуть в воде, чтобы воду из неё вычерпать. Все под хмыцем, и получается это у них плохо. Нам, само-собой, наблюдающим за всем женщинам, яснее-ясного как и что в этой ситуации надо правильно сделать, и мы даём советы, которые никто не слушает, явно презрев голос разума. Тогда "голос разума", в лице моей подруги Катьки (совладелицы парохода и шлюпки), дико проорав что-то матом, выпрыгивает в чём есть за борт, и присоединяется к группе борцов за спасение шлюпки. Вторая подруга (Ирка), проскулив что-то невнятное, испаряется вовсе, и мне остаётся только одной метаться вдоль борта, заламывая руки, (потому что я трезва, в отличии от них и мочить одежду не хочу

). И вот, час Х, шлюпка спасена, все вернулись на борт, и протрезвевшие герои готовятся к тризне в честь победы над коварством стихии и человеческой глупостью... И тут кто-то вспоминает про Ирку: "А где Ирка?"

А, правда, где Ирка? Все начинают обшаривать баркас и в туалете (правильнее - гальюн) обнаруживаются негромкие признаки жизни. Кто-то из мужиков поднажимает на ручку туалетной двери, дверь открывается и миру предстаёт совершенно охрипшая и измученная Ирка, которая, оказывается, для спасения шлюпки побежала в туалет одевать купальник (костюм супергероя, можно сказать, человек одевал!!!!

), а дверь захлопнулась и лишила Ирку редчайшей возможности поучаствовать в массовом мероприятии. Примерно 30 последующих минут, пока шла операция со шлюпкой, Ирка орала дурниной в туалете и барабанила в дверь, пока её не оставили силы и не пропал голос. Ну, тут, все счастливые пошли отмечать чудесное спасение и шлюпки, и Ирки.
В общем, вот такая история как из Ирки не получился супергерой. Мы всегда вспоминаем с подругами эту историю и ржём до коликов.
