Сила воли Когда-нибудь это всё равно пришлось бы сделать

[Mari-2014]

За многолетнюю свою трудовую практику не припомню настолько паршивого угнетенного состояния. Это что ли приближение Экватора так действует? Поначалу можно было оправдываться шоковым состоянием от отсутствия никотина, потом - сонным тормозным состоянием, в котором и правда физически проблематично было пахать с прежней эффективностью, потом - общим депресняком (нервная система доооолго приходит в себя). Но а сейчас-то что? Все нормальные люди уже давно втянулись в привычный рабочий ритм и восстановили мозговую активность на прежнем уровне. И только у меня, как у натурального Слоупока, все процессы идут с запаздыванием на несколько фаз. Ну что же, вынуждена признать - я до сих пор так и не научилась работать без сигарет. Очень жаль - потому что это придется сделать в любом случае, пока не начались ощутимые неприятности (они уже не за горами). Пока мозг мечется между двумя вариантами: #1 - да пошло оно всё! Чем хуже, тем лучше; #2 - курить, в связи с производственной необходимостью. Причем #2 именно в качестве осознанного выбора - не срыв, не минутная слабость! Стоит ли писать, что оба не годятся по очевидным причинам... На #3 - совершить усилие и сделать! - судорожно ищу ресурсы и не нахожу.
Точно знаю, что это морок и игры подсознания, подталкивающие к сигаретам. Если нет возможности "пробить" самоконтроль, можно попробовать "убедить" себя логически. На это я не куплюсь, такой штукой меня не обманешь. Но как же тяжело

PS Как-то вообще непозитивно у меня тут, в "Успехе" но из песни слова не выкинешь.

 

[Кирюха64]

Мозговая деятельность еще не востановилась, не надо опережать события, да мозг тормозит и надо принять это, ставить на исполнение микро задачи , ведь страдает функция исполнения значит надо ее сокращать до посильного размера, сколько я не разговаривал с бросившими курить, все называют полтора года как срок после которого все нормализуется, всего лишь нормализуется, и уже только потом начинается улучшения всего. Мы еще болеем и склоны преувеличивать как проблемы, так и способности, ставим себе непосильные задачи а мозг их просто откладывает, а мы почемуто это откладывание считаем заболеванием хотя это не так. Да, вот хошь не хошь а обороты приходится сбавлять.

 

[Кирюха64]

С удовольствием почитала дневничок - немного сообщений, но все очень ёмкие, вдумчивые такие - анализируешь себя, и мне тоже было интересно, т.к у меня похожие проблемы, да они у всех в общем-то похожи )): лишний весь, апатия, проблемы с мотивацией-концентрацией и т.п.
Молодец - отлично справляешься! Всё у нас должно получиться! Ой, скорей бы уже стать совсем-совсем как настоящие некурящие

под каждым словом подписываюсь, все как про меня.

 

[Кирюха64]

Процетировалось не то сообщение, должно быть последнее сообщение Mari 2014

 

[Mari-2014]

Кирюха64, это всё очень похоже на правду, к сожалению... Да, наверное не стоит бежать впереди паровоза и по старой памяти нагружать себя возом задач и обязательств. Потихоньку, постепенно, без надрыва и по мере поступления решать мелкие вопросы. Наивно думать, что можно десятки лет стимулировать мозг никотином - а потом он прям сразу перестроится в безникотиновый режим "без потери качества". На это тоже нужно время - и, судя по всему, немаленькое (думаю, только с восстановлением стоит настраиваться на пару лет как минимум, а до улучшения вообще как до звезд). Тут ведь дело в том, что определенный режим, темп работы, прикидка своих возможностей - это тоже уже сложившаяся многолетняя привычка, дошедшая до автоматизма. Привычно оцениваешь задачу/время, всё как обычно, и вдруг облом - не идёт, не получается, мыслей нет, "запала" нет... День прошел, неделя, месяц, ничего не сделано, всё на исходных позициях, настроение на нуле. Начинается тоска, бесконечное откладывание дел и тд. Надо уже как-то понять, что всё изменилось и приводить планы в соответствие с реалиями.
А, и еще - наверное, у многих бывает такая "обманка" (я в нее благополучно вляпалась) На первых "серьезных" сроках некурения (месяц, два) на фоне гордости и радости за себя возникает ложное ощущение безграничной воли и уверенности в своих силах. Велик соблазн резко изменить весь привычный уклад жизни на корню и начать совершать подвиги Геракла (я_не_курю_уже_целый_месяц! А почему бы мне заодно не похудеть на 15кг/начать бегать утром и вечером/абсолютно отказаться от алкоголя/привести в порядок режим/заняться самообразованием и доучить язык/заработать гору денег/etc?). Наверное, есть люди, которым всё это удалось сразу и одновременно. Но сдается мне, что гораздо больше тех, кто потерпел фиаско и загнал свою самооценку под плинтус (и я как раз из этой категории).

 

[Mari-2014]

170 дней. Пришла пора сдавать гору работы. Днями и ночами сижу над ней, вроде что-то сдвигается потихоньку с мертвой точки. Настроение в целом улучшилось, хотя нервы шалят конкретно. Дело идет гораздо медленнее, чем хотелось бы - но хоть как-то, и на том спасибо.
В таком ритме жизни примерно каждые 4 часа случаются легкие, но очень навязчивые накаты. Я бы даже сказала, что желание курить фоново присутствует постоянно, но в конце четырехчасового цикла достигает пика - и тогда я волокусь на кухню выпить чаю (если дело вечером) или кофе (если утром). Это мало помогает, честно говоря. Мозги хотят быстро и эффективно освежиться/переключиться/отдохнуть, а я не знаю, чем им помочь - не умею я это делать без сигарет.
Задумалась - а правда, как же это делают некурящие люди? Надо будет спросить у мужа, когда он придет с работы.

 

[Mari-2014]

177 дней. В голове бестолковая спутанность, суета и дезорганизация. Куча ошибок в работе, чертова уйма времени уходит на их поиски и исправления. А уже новые задачи подпирают, и скоро надо будет являть миру результаты. Всё, буквально всё отнимает больше времени, чем планирую (даже с учетом того, что я подстраховываюсь со сроками), рабочий график перекосило, каждое утро начинается с ответов на письма и звонки с претензиями (в стиле "подождите еще совсем немного, осталось чуть-чуть, скоро всё будет!"). Самое отвратительное то, что я больше не могу реально и трезво оценить временные затраты. Даже для себя не могу прикинуть. Сплошные сюрпризы... Всегда терпеть не могла необязательных людей, которые подводят всех своими опозданиями и тормозят дело - и вот поди ж ты, сама стала такой! Вот как не поверить тут в спасительные перекуры? Разница "до" и "после" видна мне ясно, как никогда. Бесят все эти карровские сказки насчет нервного напряжения, создаваемого сигаретой (и ею же снимаемого). Что же сейчас имеется - просто одно нервное напряжение? Без всякой возможности облегчения состояния? Даже успокоительного не выпить, концентрация внимания падает (а с нею и КПД).
Ох, как я зла. Пойду еще поработаю, само собою ничего не сделается.

 

[Mari-2014]

181 день. Опять курила во сне. Не помню причины - но сигареты 3 точно было. Затем появилось понимание, что это всё, конец. Я опять курю. Не справилась, 180 дней коту под хвост, такого подвига мне никогда не повторить... Долго думала, как быть со счетчиком. Поняла, что его придется обнулить (иначе в нем нет смысла - чего себя-то обманывать?), а обнулившись, я не скоро решусь на повторное бросание. Если вообще решусь.
Проснулась с чувством огромного облегчения
Всё-таки эти сны и приветы из подсознания многому учат. По ситуации, смоделированной во сне, вероятно, можно до известной степени предсказать свои реакции в реальной жизни. Сделала вывод, что лично мне, похоже, ни в коем случае нельзя срываться (как это ни печально - а я ведь верила, что разум возобладает и я смогу быстро взять себя в руки! Что к случайному кратковременному срыву нельзя относиться как к трагедии, это только усугубит проблему) - потому что это будет спусковым крючком "пуститься во все тяжкие", которого с таким нетерпением ждет моя никотиновая зависимость.
Еще минус одна иллюзия.

 

[Mari-2014]

184 дня. Ровно 6 месяцев назад я прекратила курение. И до сих пор мне трудно в это поверить.
Экватор - воображаемая линия, разделяющая Северное и Южное полушария... Трижды мне приходилось пересечь ее туда и трижды обратно. Сейчас пройден гораздо более значимый рубеж - условный "экватор" между почти всей сознательной курящей жизнью и новой жизнью без сигарет. Надеюсь, я никогда не вернусь обратно. Не такая уж я безвольная размазня и амеба, раз сумела продержаться полгода Ура, товарищи!

 

[Mari-2014]

189 дней. Снова простудилась, насморк-кашель-температура - всё со мной! Пью горячий чай Иммунная система ни к чёрту, раньше всё-таки это было не так заметно. Депрессии вроде нет - есть общее взвинченное нервно-тревожное состояние, как-то всё не клеится, не ладится... Может, это сезонное? Опять на горизонте маячат серьёзные изменения в жизни, пугают, расшатывают и без того фиговые нервы. Чувствую себя щепкой в водовороте, где от моих решений ничего не зависит. Строишь, как муравей, какую-то конструкцию из своих дурацких планов, палочек и листьев - а первый порыв ветра посильнее сметает всё к чёртовой матери. Глубокий вдох-выдох - и всё сначала... Прям хоть практикой песочных мандал занимайся, честное слово. Щас конечно не 31 декабря и для итогов рановато - но этот год запомнится мне большими переменами, как в жизненном укладе, так и в мировоззрении. Не все они были приятны, зато некоторые из них позволили провести ревизию ряда своих установок - а это, как я сейчас вижу, было необходимо. На многие вещи я теперь смотрю совсем другими глазами.
Стараюсь обо всём этом пока не думать и заниматься мелкими рутинными делами. Хватает меня только на работу, которой занята постоянно - она отнимает кучу времени и сил, выматывает, раздражает. Но снижать обороты не собираюсь - я заставлю мозг понять, что теперь ему придется приспособиться справляться с нагрузками без никотина, даже если для этого потребуется вся оставшаяся жизнь. Как мне надоела эта борьба, хочется уже как-то договориться с собой по-хорошему, а так не выходит - чуть дашь слабину, и начинается полная апатия и деградация (а следом - депресняк). Нельзя останавливаться.
На этом фоне совсем заброшены поползновения вести хоть сколько-нибудь здоровый образ жизни (питание, физ. нагрузки и тд). Это очень грустно - но реально нет сил уже. Замкнутый круг какой-то.
Задумалась о приеме каких-нибудь умеренных успокоительных препаратов, которые не сильно бы отражались на работоспособности. Бывают ли такие?

 

[Кирюха64]

Прям как про меня все написано! Хочется добавить, еслиб не бросили то деградация мозга была неизбежна, я может и бросать то начал потому как деградация пошла, не скрою было страшновато когда бросил и мозги стали отказываться работать, однако в экстримальные моменты все же включались, времено. Однако сейчас вроде вышел на добросательный уровень, моя мечта разогнать мозг как лет десять назад, тогда была офигенная продуктивность. Кстати, "деприм" хорошо приподнимает настроение, это Прям как про меня все написано! Хочется добавить, еслиб не бросили то деградация мозга была неизбежна, я может и бросать то начал потому как деградация пошла, не скрою было страшновато когда бросил и мозги стали отказываться работать, однако в экстримальные моменты все же включались, времено. Однако сейчас вроде вышел на добросательный уровень, моя мечта разогнать мозг как лет десять назад, тогда была офигенная продуктивность. Кстати, "деприм" хорошо приподнимает настроение, это зверобой.

 

[Mari-2014]

Кирюха64, спасибо! - спрошу в аптеке про деприм, что-то даже не слышала такого названия. Авось поможет! Потому что Новопассит не берёт совсем, не говоря уж про Глицин.
Десять лет назад Хорошее было время, можно было сутки сидеть над работой, а на следующий день бодрячком ехать на пару-тройку встреч или в офис! А под вечер еще встретиться с друзьями. КПД был наверное самым высоким за всю жизнь. Сейчас уж так не получается, 12 часов работы - и вырубает, организм хочет спать, хоть убейся. И сдается мне, что тут не в курении дело - просто в 20+ с нагрузками справляться куда как легче, и от вредных привычек нету еще заметных последствий. Фиг знает, возможно ли вернуть мозги в прежнее состояние? Я вот сравниваю нынешнее состояние с первым месяцем бросания (когда хотелось только лежать колодой и спать) - и благодарю судьбу, что хоть эта жуть закончилась! Сейчас я могу работать - медленно, неэффективно, но как-то! А тогда... Не представляю, как люди бросают "без отрыва от производства" и продолжают умственно трудиться в таком состоянии. Поглядим, что будет дальше - я хотела бы для начала вернуться к уровню мозговой активности 2-3-летней давности.

 

[Mari-2014]

200 дней. Ничего особенного не происходит. Наконец-то попустило после очередной остро-депрессивной фазы. Начала принимать легкие антидепрессанты и ушла такой штопор, что аж самой страшно стало. Отменила всё нафиг, лучше как-нибудь сама. По прежнему есть трудности с рабочим процессом (особенно с новыми начинаниями) - но прогресс заметен невооруженным глазом, я работаю и потихоньку втягиваюсь. Даже интерес к процессу местами имеется Пока сохраняются скачки настроения, повышенная возбудимость, раздражительность, общая расхлябанность нервной системы. Мысли о курении возникают эпизодически ("якоря" - это рабочие перекуры, конечно). На фоне остаточных простудных явлений пытаюсь вообразить себе физический процесс - как дым продирает больное горло, голова начинает раскалываться, сердце колотится - становится тошно. А так, в целом, всё более-менее нормально. Думаю, скоро созрею для очередной попытки борьбы с лишними кг.

 

[Кирюха64]

Смени статус, 'нервный' нехороший статус, поставь тот какой тебе хотелось бы, и увидишь будут изменения, это странно но действительно они будут, попробуй.

 

[Mari-2014]

204 дня. Кашель - мой постоянный спутник, я всё время откашливаюсь. Но это совсем не тот кашель, который был раньше, при курении. Такое ощущение, что всё внутри очищается и освобождается от толстого слоя копоти и сажи, легкие как будто обновляются (глупо, конечно, всерьез на такое рассчитывать, проживая в загазованном мегаполисе - но тем не менее). Сейчас очень заметно, насколько легче стало дышать - одышка, постоянная нехватка кислорода (когда всё время хотелось вдохнуть поглубже), ощущение сдавленности легких исчезли почти полностью.
Мысли о курении тоже претерпели трансформацию. Раньше было много моментов, когда я отчетливо ощущала - с сигаретой мне в данную минуту было бы значительно лучше. Нет, это не ломка и не накаты, когда кажется, что сойду с ума, если не закурю (этого давно уже нет) - а скорее необязательное, но приятное дополнение, типа послеобеденного перекура. Этакий бонус, как конфетка к чаю, который придает ситуации привычный и законченный вид и приносит удовлетворение. Сейчас такого стало гораздо меньше. Просто физически не хочется ни этого дыма, ни запаха.

 

[duna]

Mari-2014, почитала ваш дневник, какая же вы прелесть! Желаю вам всего самого наилучшего!

 

[Mari-2014]

duna, спасибо! Дневник - это тоже подспорье в нашей нелегкой борьбе, которым не стоит пренебрегать ) Ну и заодно способ отстраненно взглянуть на процесс, так сказать, в ретроспективе (иногда перечитывание истории собственных метаморфоз наводит на любопытные мысли). Мои записки, наверное, не слишком жизнеутверждающие - но кто сказал, что закоренелый пессимист не может успешно бросить курить? Вам тоже всех благ, пусть всё получится!

 

[Solo]

Всё же немного легче, когда узнаешь, что ты не одна такая вкуренная. И мозги не у тебя одной тормозят. И прокрастинация, как неубиваемый сорняк, вырастает всё снова и снова, не добавляя оптимизма. Но всё же мы молодцы. Такого монстра на цепи держим!

 

[duna]

Mari-2014, а мне показалось, что ваш дневник очень жизнеутверждающий, невзирая на то, что не все было гладко. Благодарю!

 

[Mari-2014]

Solo,

Всё же немного легче, когда узнаешь, что ты не одна такая вкуренная.

О да! По первости казалось, что некоторые номера может откалывать только мой насквозь прокуренный мозг, в надежде выцыганить сигаретку - но, почитавши дневники, я поняла, что большинство из этих фокусов - почти стандартные и наличествуют если не у всех, то у очень многих. С другой стороны, отрадно обнаружить, что в массе довольных/счастливых/свободных/уверенно глядящих в будущее больше-не-курящих людей имеются и отщепенцы со своим скепсисом. В обстановке, где абсолютно все твердили бы, что с подобными настроениями никогда ничего не выйдет и надо бы "побольше позитива", мне было бы неуютно. Не умею я искусственно генерировать позитив, когда тошно и хочется всех убить Предпочитаю быть с собой честной.