Сила воли Когда-нибудь это всё равно пришлось бы сделать

[Mari-2014]

56 дней. И всё же я безвольная тряпка. Нет, я всё так же не курю (даже кажется не думала об этом до сих пор), но за последнее время только ленивый не сообщил мне, что я поправилась. Близкие люди сделали это в свойственной им не слишком тактичной манере. Да что уж там, я ведь и сама не слепая. Последствия жора неумолимо визуально проявляются. Весы говорят, что я ни на йоту не сдвинулась с отправной точки (и даже набрала лишних полкило). Судя по всему, имеющихся физнагрузок недостаточно, жор побеждает.

Веду сама с собой душеспасительные беседы (вот шизофрения-то, ужас!)
Зашить бы, блин, себе рот! Неужели нельзя не обжираться? Поздравляю, дорогая - значит, вот это и есть твоя новая жизнь? Без сигарет, но с 15 кг лишнего веса? Уверена, она (жизнь) станет от этого намного лучше! Получается, единственное, что удерживало тебя от того, чтобы разожраться до центнера - это сигареты? Ну давай, продолжай в том же духе - и скоро это станет суровой реальностью. Отлично, ничего не скажешь. Откуда вообще это идиотское отношение к себе, как к инвалиду? Ах, ну да - это же так тяжело и ужасно - бросать курить, надо непременно поощрять себя едой. Во имя чего же этот подвиг духа? Кому он вообще нужен, кроме тебя самой?

Знаю, что это подсознательное ощущение принесенной жертвы (отказ от курения) - в корне неправильная штука. На ней я далеко не уеду. Надо избавляться... и как-то уже принять как данность своё некурение и начать получать от него психологическое (!) удовольствие. Как - пока не представляю. Голову, разве что, поменять.

 

[Mari-2014]

2 месяца. Пару дней назад сила воли была испытана двумя кружками пива в ирландском пабе. Я этого мероприятия побаивалась и готовилась к жестокому накату. Но его не случилось! Был момент печали, что без сигареты всё не то и не так - но я без усилия отвлеклась от этих мыслей и больше на них не циклилась. Так что всё вполне терпимо и не так уж и страшно. Хотя, честно говоря, о подлинной эйфории и счастье избавления от сигарет говорить пока преждевременно. Возможно, это придет позже?
Что касается физиологии - есть еще небольшое головокружение при резком движении головы, сухость в горле и откашливание. Голова работает получше, хотя всё равно не в полную мощность - но и на том спасибо, до этого было совсем плохо.

 

[Mari-2014]

63 день. Поганая погода, поганое настроение. Поганое самочувствие (ослабленный иммунитет дал сбой и я опять простудилась), пью чай с медом
Надо было назвать этот дневник "Майн Кампф". Никакой радости и свободы от никотина я всё равно не ощущаю, а последние дни - сплошное усилие над собой. Всё не так, как надо ((
Как сформировать у себя правильный настрой в не слишком располагающей жизненной ситуации? Не могу избавиться от депрессивных мыслей "раз всё плохо - какая разница, курю я или нет". Затянулась черная полоса, совсем не получается радоваться и гордиться некурением на этом фоне. Но и уступить себе (и никотину) уже нельзя.
Вспомнила, как 2 года назад мне случайно удалось целую неделю не курить - командировка, рабочие и неформальные мероприятия, на которых курение категорически не приветствовалось (европейская страна). Еще до отъезда я поняла, что не хочу позориться, прятаться по углам и страдать от своей маргинальной привычки - и как-то привела своё самосознание в нужное состояние. Я помню, что искренне ощущала себя здоровым нормальным человеком, которому не нужен допинг/антидепрессант/заниматель рук в виде сигареты! А значит, это всё-таки возможно. Вернулась - и опять пошло-поехало, на каждом шагу напихано "якорей"...

 

[Mari-2014]

75 дней. Интересно, я случайно выбрала для бросания курить такой паршивый жизненный период - или это игры разума, который пытается показать все неприятности через увеличительное стекло (чтоб было оправдание и повод снова закурить)? Что бы это ни было - я не поддамся!

 

[Mari-2014]

77 дней. Вот опять сегодня приснился сон про то, что купила пачку. Очень хорошо помню ее ощущение в руке... Никакого стресса и особого повода курить во сне не было, просто общее чувство тоски и подавленности. Помню мысль: "Ты что, серьезно? Ты ж не куришь 2 месяца, и опять начнешь?" Помню затем чувство неловкости и стыда, курить не стала - отложила куда-то эту пачку. Ну а потом уже разбудили (вовремя, наверное).
При этом в жизни обходиться без сигарет стало объективно проще - я могу выпить бокал вина или пива, чашку кофе, легко засыпаю-просыпаюсь, разговариваю по телефону, после еды уже не тянет закуривать, даже работать без перекуров получается (хотя эффективность страдает до сих пор). А раньше я не могла представить себе всё это без сигареты. Не всё так радужно, конечно - в стрессовых ситуациях (которых стало очень много, потому что я раздражительный псих) я только и думаю о сигаретах.

 

[Mari-2014]

80 дней без сигарет, хороший момент для подведения промежуточных итогов. А не так без них (сигарет) и плохо! Только сейчас начала это понимать. Заметила, что у меня все процессы освобождения идут медленнее, чем у многих других бросающих. Не знаю, в стаже тут дело или еще в чем...
Но за это время рассталась с несколькими иллюзиями:
- я всегда думала, что действительно любила курить. Сколько себя помню - запах сигаретного дыма нравился мне даже в детстве (хотя родители не курили, иногда дома бывали курящие гости, соседи курили на лестничной площадке и тд). Быстро привыкла и не делала даже попыток бросить. Была слишком уверена, что моя любовь к процессу курения/вкусу/запаху/ощущениям слишком сильна, чтобы я когда-нибудь смогла ощутить себя действительно счастливой БЕЗ этого. На самом деле - я живу, у меня нет физ. потребности и желания курить - и это факт. Запах сигарет, хоть и не вызывает отвращения, сейчас определенно резковат для меня.
- я нравилась себе с сигаретой, у меня был целый набор любимых ситуаций, в которых я курила. До сих пор я не задумывалась о том, как это выглядит со стороны, была слишком внутри всего этого. Буквально вчера мне выпала возможность взглянуть на курящих людей глазами некурящего - нужно было совершить вылазку по работе на полдня. Я видела курящих людей, шедших к метро, стоящих на остановках, вышедших на перекур из офисов на улицу. Было жарко, душно, я почти физически ощутила, как никотиновое голодание заставляет их прикуривать (хотя и тошно), напускать полные легкие горячего едкого дыма... На самом деле - довольно жалкое и неприятное зрелище, не имеющее ничего общего с эстетикой или удовольствием.
- я думала, что затеяла бросание слишком поздно. Что никогда уже мой организм не оправится от непрерывной двадцатилетней травли. Но сейчас с ужасом вспоминаю первые недели без сигарет, когда я плакала от того, что не могу вдохнуть полные легкие воздуха Сейчас мне отлично дышится, у меня пропали отеки ног/рук (сколько бы жидкости не выпила) и я прекрасно сплю (раньше просыпалась постоянно из-за того, что рука под щекой или неудачно завернутая нога онемела - этого больше нет!). У меня еще сохраняется небольшой кашель по утрам и легкие головокружения время от времени - но в сравнении с тем, что было раньше - небо и земля.

Из печального: у меня всё те же проблемы с концентрацией внимания и активностью, плюс сохраняется проблема с лишними кг. Но я верю в то, что справлюсь и с этим.

ps/ Спасибо огромное форуму за поддержку! Наверное, мой дневник выглядит как нескончаемое нытье и жалобы - но, вместо того, чтобы курить, я строчу сюда сообщения (тоже своего рода терапия). Вчера вот опять был сон, в котором я закурила - проснулась с мыслью: "Господи, что ж я теперь в дневнике напишу? Неужели обнуляться придется?! Неееет!!!"

 

[Mari-2014]

85 дней. Я молодец!
Ничто так не укрепляет дух, как собственные достижения. Наконец-то вес пошел вниз Теперь самое главное - увидеть первые успехи, поймать кураж и втянуться. И постараться обойтись без срывов хотя бы неделю, не давать слабину. Я же смогла бросить курить - неужели не сброшу дурацкие 5 кг? Огорчает только то, что семья и к этому начинанию относится весьма скептически и совсем в меня не верит.
Но я сдаваться не собираюсь. Фиг с ним, что куча других проблем, порушились все планы и вообще всё наперекосяк. Наверное, это необходимо для того, чтобы что-то серьезно пересмотреть в своей жизни и принять меры. Например, привести свой организм в порядок для начала.

 

[Mari-2014]

100 дней. Когда я только пришла на этот форум, цифра 100+ на счетчике участников казалась невероятной и далекой, как звезда. А теперь я и сама в числе этих людей!
Из приятного: я вообще-то не отслеживаю новости антитабачного законодательства - так, слышала краем уха, что какие-то меры приняты с июня, но не вникала. А вчера зашли с мужем на обед в ресторанчик, и на фразу при размещении "столик на двоих, некурящие" был получен ответ - "у нас больше не курят" Вот тут я и порадовалась в очередной раз, что больше не курю! И меня больше не касаются все эти нововведения.

 

[Ольга797]

С удовольствием почитала дневничок - немного сообщений, но все очень ёмкие, вдумчивые такие - анализируешь себя, и мне тоже было интересно, т.к у меня похожие проблемы, да они у всех в общем-то похожи )): лишний весь, апатия, проблемы с мотивацией-концентрацией и т.п.
Молодец - отлично справляешься! Всё у нас должно получиться! Ой, скорей бы уже стать совсем-совсем как настоящие некурящие

 

[Mari-2014]

Ольга797, спасибо! Мы пройдем этот путь и победим! Я вообще-то склонна себе потакать, жалеть и давать слабину - потому думала, что уж кто-кто, а я точно буду курить вечно. Все вокруг уже давно плюнули на меня. Некурящие не переубеждали - они знали, как (точнее, КАК) я люблю курить, курящие говорили, что бывших курильщиков не бывает. Однако же 105 дней прошло - а я держусь. И сейчас уже не особенно страдаю. Самое глупое и обидное в моем случае будет попасться на какой-то из старых крючков памяти (ассоциаций, ритуалов) и закурить снова после такого беспрецедентного воздержания от никотина.

 

[Ольга797]

Самое глупое и обидное в моем случае будет попасться на какой-то из старых крючков памяти (ассоциаций, ритуалов) и закурить снова после такого беспрецедентного воздержания от никотина.

Mari-2014, ты знала! Это именно то, что мне сегодня нужно было услышать, ну в смысле прочитать

 

[Mari-2014]

Ольга797, подсознание хитро на выдумки, когда дело касается шанса получить дозу никотина каких только мыслей и картинок не подкидывает! Но сейчас, по прошествии пары-тройки месяцев, уже значительно проще со всем этим совладать. Всё, что можно отнести к понятию "накат" (в жесткой форме), всё-таки уже в прошлом - а значит, шансов сорваться меньше даже у слабовольных людей типа меня ) И ты не сорвешься, и я не сорвусь - потому что, черт возьми, неужели всё было напрасно и зря? Стоило ли начинать, чтоб сдаться после того, как самый трудный рубеж преодолен? Да и ради чего всё перечеркивать - удовольствия-то всё равно уже не будет
Я совру, если скажу, что не хочу курить. Очень трудно работается, очень - посидишь плотно часа 3-4, и мозг уже автоматически выдает "ну всё, отвлекись, пора покурить". Встаю, слоняюсь по квартире. Чаю/кофе? - нет, не то. Перекусывать вредно, физ. упражнения - больше, чем на пару раз в день, меня не хватит. Нет адекватной замены сигарете...И заставить себя начать новый проект тоже тяжело - раньше подумаешь: "ну вот, сейчас покурю и в бой", настроишься за эти 5-7 минут, очистишь мысли от мусора, сосредоточишься и приступаешь. А сейчас не то, что часами - днями не могу заставить себя даже обдумать задачу (не то, чтоб решить). Это меня беспокоит.
Или вот скоро еду на море. Обсуждаем с подругой страну, отели, новые пляжные покупки - воображение рисует вечернюю картинку с пальмами, песочком, музыкой, новым платьем, пина-коладой... и - укол в мозгу - сигаретой! И тут же волна разочарования - нет, этого больше не будет. Никогда.

Держись и не поддавайся на самопровокации!

 

[Mari-2014]

105 дней. Я не-выкурила почти килограмм сигарет и не-потратила почти 5000 рублей. Всё таки удивительно, как много усилий и времени расходуется не на какие-то новые достижения и самосовершенствования - а на банальный возврат к исходному, так сказать, состоянию. Пока все вокруг лезут покорять новые вершины - я всего лишь ковыляю в исходную точку не-курения, нормального веса, приемлемого состояния здоровья etc. Долгая дорога, расплата за глупость, лень, безответственность по отношению в себе... Всё то, что в большинстве случаев умные люди имеют как данность (не-курение), сохраняют (здоровье) и совершенствуют (внешний вид) - мне предстоит добывать в бою с собой.
Опять почти сутки не могла себя заставить заняться работой. Не пойму, в чем дело - задача интересная и приятная, как раз то, что я умею и люблю. Всю ночь протупила в интернете, утром со слипающимися глазами таки взялась за дело. Заодно фоном прослушала ранее читанную аудиокнигу А. Карра. Занятно, как много ниточек-взаимосвязей между психологическими и физиологическими реакциями и курением, которые раньше я тоже в упор не хотела замечать. И, только бросив курить, заметила.
Глава про эпизодическое курение вызывает какие-то противоречивые чувства.
Подумала, что, бросая курить, я оставила себе лазейку, что если мне прямо до смерти в какой-то ситуации захочется закурить - я не буду себе в этом отказывать. Никакого табу и вселенской трагедии. Но пока терпится - буду обходиться без сигарет. Сначала попробую продержаться неделю, потом месяц, потом полгода. А смогу ли я не курить в машине? Смогу. А на встрече с друзьями? Тоже. В стрессе? Да. С алкоголем? - опять да! Это как игра, цепочка бесконечных проверок - маленькими шагами пройдешь этот путь и доберешься до цели. Возвращаться к пройденным этапам нельзя - раз могу_не_курить_в_отпуске - значит, нефига.
Квест усложняется. Сейчас я думаю, что для того, чтобы закурить снова (и быть оправданной в собственных глазах) - мне потребуется весьма серьезный повод. Не могу даже сходу придумать, какой. Но я всё-таки не зарекаюсь.

 

[Mari-2014]

117 дней. Настроение ровное. Вспомнила, что раньше, в прошлой курящей жизни, у меня постоянно и сильно сыпались волосы - после мытья, расчесывания и тд. Сейчас это явление сократилось настолько, что стало совершенно незаметным. Оказывается, и это тоже было из-за сигарет. Учитывая, сколько лет я курила - странно, что я не стала лысой, как колено
Из грустного: с весом проблееееема... Условный первый временной этап заканчивается - а результат не достигнут. Взять этот "мини-эверест" нахрапом не получается. Мне удалось вернуться к отправной точке до бросания - и всё. Надо пересматривать кардинально свой подход к этому вопросу, похоже, я взвалила на себя больше, чем могу унести. Так что на сегодняшний момент план такой: прекратить панику и истерики, успокоиться, прийти в себя и потихоньку, не спеша продолжать. Я же не сдаюсь? Нет. Всё будет нормально, Москва не сразу строилась. Я не потащу эти лишние кг в свою новую жизнь и найду способ от них избавиться С курением ведь нашелся способ - и тут найдется, надо только поискать как следует и не пороть горячку.

 

[Mari-2014]

140 дней. Успех. Надо бы написать что-нибудь позитивное, проанализировать, как это получилось и почему - но совершенно нет настроения. На фоне общего упадка сил, затянувшейся постотпускной депрессии и ряда нерешенных вопросов бросание курить кажется такой ерундой, право слово... Почему-то конкретно это достижение совершенно обесценилось в моих глазах. Головой понимаю, что неправа - но ощущение именно такое и ничего с ним не сделаешь.
Курить временами хочется, но это желание уже вполне контролируемое и проблемой не является. А воодушевление и стремление к новым рубежам "самосовершенствования" на нулевой отметке.

 

[Mari-2014]

152 дня. Заметила, что теперь я гораздо лучше запоминаю сны.

 

[Mari-2014]

154 дня. Где-то спустя 2-3 месяца после отказа от никотина у меня появился легкий кашель, он сохраняется до сих пор (в основном по утрам), видимо, легкие всё же как-то очищаются. Конечно, это давно уже не тот раздирающий кашель, что был раньше - который трудно было остановить и потом некоторое время болело горло. Скорее, першение в горле. Но всё равно раздражает, хочется чтоб его никакого не было совсем.
Как же быстро человек привыкает к хорошему! Я уже подзабыла, как всё начиналось (точнее, заканчивалось). Какие "звоночки" появились на последнем году травления - проблемы с дыханием (иногда с присвистом на вдохе), отеки, аритмия/тахикардия... Как по ночам меня накрывали панические атаки (при очередном приступе тахикардии, после 2-3 сигарет подряд - одной мне уже не хватало "на перекур", а стандартных полпачки в день всё чаще становилось недостаточно), я лежала и думала: "Что ж ты делаешь-то, идиотка - дожидаешься, пока начнутся необратимые проблемы? Ведь раньше такого не было - а это значит, что дело зашло далеко. И ты знаешь, что является причиной, и знаешь, что надо делать - бросать курить прямо сейчас, иначе будет поздно и ты будешь сама во всем виновата. Ведь всё это происходит не с кем-то - а с тобой, в твоей жизни, здесь и сейчас!" Я в ужасе слушала удары сердца, ревела в подушку, клялась себе, что решу эту проблему. Этот ужас отлично врезался мне в память. Но утром мне неизменно становилось лучше, я забывала ночной кошмар и привычно закуривала первую сигарету под чашку кофе и новости в интернете. "Я подумаю об этом потом", сегодня не лучший день для бросания, да и сейчас ведь все нормально - чего накручивать-то себя раньше времени? Это продолжалось днями, неделями, месяцами. Потом наступил день Х.
И только сейчас, когда у меня уже нет всех этих жутких симптомов, я понимаю - какой же это был ПЦ. Пускай эта запись будет здесь мне на память - на случай, когда я в следующий раз подумаю, что могла бы продолжать курить как прежде и ничего бы от этого не изменилось.

 

[Mari-2014]

156 дней. Несколько дней назад прочла на форуме: "Монстр не сдох, он даже не спит, просто сидит на цепи. Если в первые недели рвался так, что я боялась, выдержит ли цепь, то сейчас стало потише. Но бдительность терять нельзя. Монстр не сдох. И никогда не сдохнет. Увы." (с) Solo

Наверное, это и есть тот самый ключик к пониманию нынешнего моего состояния.
Если я правильно поняла методику уважаемого А.Карра (которая, впрочем, совсем мне не помогла) - помимо прочего, одним из ключевых посылов является поддержание в себе перманентной эйфории на тему отказа от курения. Ощути себя свободным, здоровым, счастливым etc. Стоит только по-настоящему, всерьез проникнуться этим сознанием - и всё получится само собой. Не надо трагизма, страданий - ничего не теряется, всё будет только лучше! Радуйся каждый божий день чудесному избавлению. Типа "оковы тяжкие падут, темницы рухнут - и свобода нас встретит радостно у входа" и всё такое.
В принципе, я ничего не имею против этой мысли и в целом с ней согласна - поэтому вначале приняла ее как правило и руководство к действию. Надо сказать, поначалу (после окончания первых физ./псих. ломок и появления первых улучшений самочувствия) это помогало и в отдельные моменты мне даже удавалось "оседлать" это ощущение радости свободы. Но время шло, эйфория испарилась и в голову полезли предательские мыслишки. Да, конечно, некурящий человек способен наслаждаться любой приятной ситуацией на 100% - но бывший курильщик нет-нет, да и подумает: "Наблюдать закат над океаном с веранды прибрежного кафе - очень хорошо (70%), с бокалом хорошего вина в руке - замечательно (80%), под хорошую музыку и в хорошей компании - просто отлично (90%)! А с сигаретой - было бы идельно (100%)". И вот этого "ностальжи" со временем становится всё больше (20 лет курения всё-таки за плечами, есть что вспомнить и куда это потом спроецировать). Видимо, у меня ощущение радости освобождения работает только на короткой дистанции, а дальше ситуация нуждается в переосмыслении. Да и тяжело человеку, по жизни пессимистичному, быть все время "на позитиве" - есть в этом нечто натужное, неискреннее. Себя ведь не обманешь.

И вот сейчас я думаю - а что, если никакого освобождения нет? И никакой подлинной свободы (как у никогда не куривших) не будет? И не надо ее ждать, ловить, внушать себе, заставлять себя верить в нее и ей радоваться? Что, если воспринимать свое состояние как хроническое заболевание в состоянии ремиссии - кому-то надо колоть инсулин или принимать лекарства, кому-то запрещено есть жирное и пить алкоголь, а мне вот нельзя курить. Ну да, есть некоторое ограничение, неудобство по сравнению с окружающими - но с ним вполне можно жить, к нему можно привыкнуть и не замечать. Принять это как осознанную необходимость да и успокоиться.
Я не знаю, будет ли это мое ощущение эволюционировать. Может, оно окажется временным этапом пути? Фиг знает.
В общем - "следи за собой, будь осторожен".

 

[Mari-2014]

160 дней. Подумалось: а ведь бросание курить - это единственная моя гирька на чашке весов "сила воли". Все остальные - на стороне апатии и потакания своим слабостям. "Ты индульгируешь, как сукин сын" (с) Дон Хуан

 

[Mari-2014]

162 дня. Чёрт, ну что же делать? Прокрастинация, нет - ПРОКРАСТИНАЦИЯ - цветет буйным цветом. Это уже пугает.
Несколько тезисов из Вики по теме (и все - прямо в яблочко!):

- человек, осознавая необходимость выполнения вполне конкретных важных дел (например, своих должностных обязанностей), игнорирует эту необходимость и отвлекает свое внимание на бытовые мелочи или развлечения. Да да, я себя узнала, как в зеркале...

- От лени прокрастинация отличается тем, что в первом случае человек не хочет ничего делать и не беспокоится по этому поводу, а во втором — хотел бы что-то сделать, но не может начать. От отдыха прокрастинацию отличает то, что при отдыхе человек восполняет запасы энергии, а при прокрастинации — теряет. Тревога и нарастающее чувство вины плюс полнейшая апатия и упадок сил - удивительное сочетание.

- прокрастинация становится проблемой, когда превращается в «нормальное» рабочее состояние, в котором человек проводит бо́льшую часть времени. О да, это состояние уже перешло в стадию проблемы.

- хроническая прокрастинация может быть вызвана скрытым психологическим или физиологическим недугом - а вот интересно, это побочный эффект отказа от курения или имеются причины, кхм, другого рода?

- прокрастинация делится на два фундаментальных типа: расслабленная, когда человек тратит время на другие, более приятные занятия и развлечения, и напряженная, связанная с общей перегрузкой, потерей ощущения времени, неудовлетворённостью собственными достижениями, неясными жизненными целями, нерешительностью и неуверенностью в себе. Напряженная прокрастинация - вот именно это оно и есть.