Ни о чем…
Прошло 4 дня всего с «празднования» 5 месяцев, а я уже во всю хандрю. Анализируя изменения в своей жизни я поняла, что многое изменилось к худшему, например, мои отношения с моими подругами (курящими), мы стали очень редко видится, и даже если видимся, например, по дороге с детского сада то обмениваемся лишь парой фраз, раньше был бы дружеский перекур и общение, сейчас же что-то в наших отношениях упущено. Другая подруга постоянно забегала на перекур, когда была свободная минутка, сейчас же ее пребывание у меня ей в тягость, и это видно. О ночевках речи даже не идет, она и пару часов не может спокойно усидеть на месте, и я ее понимаю, стоит только выйти ей покурить как я разражаюсь тирадой о том, как я хочу курить, и даже они, курящие меня не понимают потому что их бросание было простым и безболезненным.
Я бы тоже была рада забыть о сигаретах навсегда, но почему-то не могу выкинуть их из головы.
Сегодня смотрела свои старые фотографии, те что были до того, как бросила, я с сигаретой была всего на паре из них, но даже если я была без сигареты сразу вспоминалось, то что сигарета всегда оставалась за кадром, например, вот на фото поездка на мотоцикле, ничего особенного, на я прекрасно помню, что как только я снимала шлем и глушила мотоцикл то тут же прикуривала, и так на всех фото, вот тут мы празднуем Новый год, а после фото дружеский перекур, ну в общем маразм в самом разгаре и как все это остановить. Да и раньше жизнь была наполнена какими-то событиями, будь то поездки или гулянки, сейчас же, после того как бросила курить у меня не жизнь, а сплошная серая масса. Фото со мной после того как я бросила курить ни одного нормального нет, даже если мы и выезжали с мужем куда либо, то меня ничего не радовало, ни природа, ни речки/озера. Бездарно проведённые 5 месяцев, и что-то мне подсказывает что и дальше все будет точно так же. Не говорю, что сигарета была смыслом жизни, но все действия сопровождались ей, и это не забывается, никак, не знаю, как добавить жизни красок если в ней больше ничего не хочется.
Причины, по которым я бросала курить я конечно же не забыла. Уж слишком они были явные. Но сейчас я думаю, что лучше сдохнуть счастливой и с сигаретой чем несчастной, но без нее.
И опять получились сопли/слюни, не дневник, а носовой платок, но вышло что вышло.
