2 месяца, товарищи, без капли алкояда!✨
Но так хотелось нажраться сегодня! Пива, пива, пива! На фоне стресса.
Встретила сегодня совершенно случайно мужнего брата, говорит, как дела, как ты, т.п. Пойдем поговорить с тобой хочу, спросить. В общем, с его стороны, помимо прочего, был вопрос: почему ты избегаешь нашей семьи? Не ходишь на праздники, на обеды-ужины? Обиделась на что-то и т.п.? Люди интерпретировали по-своему мое стремление к трезвости.?
После разговора у меня возникло двоякое чувство, вроде как людям я интересна, но, с другой стороны, я понимаю, что я им, по большому счету, не нужна. Им нужно соблюдение приличий, ну и за брата-сына волнуются, что там в отношениях могло случиться, если я не появляюсь нигде. И было ощущение, что пытаются нарушить мои границы, хотя, конечно, разговор состоялся очень корректный и вежливый и меня заверили, что, естественно, никто не имеет права лезть в мою жизнь.
Подобный разговор у нас с ним уже был однажды. Вспомнилось. Подумала: чё людям не живётся спокойно? У человека - серьезная компания, много чем голова занята, огромная ответственность. Да, большой шеф хочет быть шефом везде и держать все под контролем.?
Потом я поняла, что это не спроста, а приезжал другой брат, с ктрм муж ездил в клуб, вероятно, велись сплетни. ?(Однозначно, это так).
И мне так противно стало от всего этого! Для меня неприемлемо, когда мне пытаются, даже очень завуалированно и вежливо, типа, волнуясь за меня, навязать мне другую точку зрения и подкорректировать мои действия. Но так, чтобы я сама, типа, пришла к этому.
И в момент на меня такая тревога навалилась, пульс участился, голова стала ватная. Я в этот момент была уже в супермаркете и прокручивал разговор в голове и толком не понимала, что конкретно от меня хотели. Так стало нужно накатить пива холодненького! Это же выход всегда! Становится по фиг и хорошо сразу, приходят нужные мысли и определенность и четко видишь, что и как делать. Но я купила чаев травяных, хотя у меня дома их куча разных, надо же было купить напитки?. (Сейчас не хочу ни колу, никаких тоников, энергетиков, минералок, соков.) На пиво посмотрела и прошла. И стала плакать. Слезы льются, себя жалко, пива надо.
Дома плакала около шести часов, с небольшими перерывами. Были мысли: за пивом! Или за валерианой, или к врачу за рецептом на транки.
Но так как перебрасывалась голосовыми сообщениями с детьми весь день, отвлекалась на другие мысли. Потом решила: нет, не фига! Это просто мой алкочертик засыхает и решил развести меня. Думаю, посмотрю, понаблюдав, что дальше будет. Стала читать книгу АА, вообще не заходит, голова ватная, глаза читают, а в мыслях я вижу, как мне становится легко от пива. Другие книги про алкоголизм тоже не смогла читать.
Села, стала тупо в языковой программе слова новые учить. А слезы вот сами собой льются и льются. Думаю: ну мне же по большому счету наплевать на этот и другие разговоры, никто не собьёт меня с моего пути, если я чётко определила, куда я иду. Думаю: почему такая реакция?! Это реакция на то, что организм не получил привычного лекарства, - пива? Много лет в подобных ситуациях я всегда выпивала бутылку пива и все, нет проблем. Но чтобы слезы лились столько часов из-за какой-то фигни... Даже не знаю, скорее всего, это те самые проявления ПАС.
Разговаривала как-то с женщиной из АА, она рассказывала, как она по полу каталась и плакала, так ей хотелось выпить. Я не понимала тогда, как это так? А сейчас понимаю.
Самое интересное, буквально несколько минут назад, накатило какое-то светлое состояние, просвет и стало хорошо. Обычно, то есть. Вот что это за чернота накрывает? Откуда? Зачем? Буду наблюдать. Пойду почитаю буддистов, они, теперь понимаю, о чем-то именно таком толкуют.
Конечно, можно было бы и тортиком полакомиться. Но не хочу есть, сладкого не хочу.
Ээээх, тяжела ты доля алкоголика!
Понимаю немного теперь, о чем АА, когда говорят о "менять себя". Оно и так придется. Потому что, если не пить, старые реакции и шаблоны оказываются нерабочими. А как надо, я не знаю. Вот я щас поняла, что не знаю. И любое мое действие из этого состояния будет неправильным для перспективы. Долго это не выдержишь, конечно, напьешься. Сейчас кажется, напиться - вполне себе лучший выход.
Ждать, говорят, бывалые. Только ждать.
Пожалела, что не могу курить. Представила себя с сигаретой. Потом кальян.?
Хорошо, что уже полдесятого вечера и это не совпало с выходными, иначе не знаю.
Увидела ещё, что на таком фоне все эти обещания не пить, не пью только сегодня и прочие мантры совершенно бесполезны. Все знания о вреде алкоголя - тоже. Все воспоминания о последствиях - не работают. Рекомендации зайти на форум и рассказать прежде, чем нальешь, - также. Не было никакого желания и сил писать.
Отошла - надо зафиксировать этот удивительный день на будущее. Но я не знаю даже, почему победила трезвость сегодня.
Пойду налью чаев.?
.
