Viva la Vida Mariya !

[Mariya]

"Все персонажи, в личных сообщениях и рассказах, являются вымышленными и любые совпадения с реально живущими, или жившими людьми случайны, и являются художественным вымыслом автора дневника."​

Спасибо за Ваше беспокойство .Все эти дни и ночи стараюсь читать сайты поддержки для таких как я , где кризисные психологи дают советы как себя вести в таких ситуациях , и наоборот , чего делать нельзя . .Конечно , это горе потери никогда не стереть из моей памяти , но не сломиться , и продолжать жить нужно стараться изо всех сил , и те люди , которые были рядом , и помогли хоть словом - дорогого стоит . Когда в войну вдовы получали похоронки , всей деревней , всей улицей оплакивали , и горе отступало .
Психологи советуют плакать , не сдерживать эти эмоции , т. к организм таким образом продолжает борьбу со стрессом .. так что выплакаться нужно столько , столько я смогу .. но тоже нужно определить себе грань , чтобы плакать всё меньше , и меньше .. и ни в коем случае не впасть в оцепенение .Верующим людям , которые уверовали , что нет смерти , а есть только вынужденная разлука , после которой в своё время будет встреча с тем , кто ушёл от вас в мир иной .. но насколько я верующая , так же как и большинство из нас .. и трудно поверить , что почему Господь , вроде бы правильно поступил , забрав моего сынка в 15 лет , который не сделал никому ничего плохого , почти уже заканчивал среднюю школу с хорошими оценками , отводил двоюродных сестрёнок в школу , делал с ними уроки , помогал в доме бабушке .. любил меня .. как можно смириться с таким , что его нет теперь у нас ? На всё это отвечают Батюшки Святые Отцы на монастырских христианских сайтах .., только никто из них не ответил на такой вопрос : почему Господь допускает мучения больным детишкам , которые уходят в муках из этой жизни ? Нет ответа сказали на это , и не ищите среди кого либо , чтобы вам ответили . .. Это мы узнаем только ТАМ , и это тоже промысел Божий , с которым нам нужно смириться , и быть благодарными , и будет ответ на это, только там .
Ямне сказали , чтобы я была благодарна за то что Бог забрал моего сыночка в самом начале жизни .. и значит для этого тоже есть объяснение .Как же трудно в такое поверить и принять матери , но да , я благодарна , что господь миловал меня , и не сделал так , что мой сын погиб где то от рук мучителей , садистов , насильников .. значит Бог меня пожалел и миловал от такого .
____________________________________________________________________
Я очень была жизнерадостная женщина здесь на сайте , у меня была такая радость , что именно я не одна бросала курить , и что нас таких здесь целая армия , встречали Н год , были планы на будущее , и если у меня всё это исчезло из жизни , то я хочу , чтобы вы все радовались каждому дню вашей жизни , каждому семейному ужину за общим столом , каждой двойке - тройке за сочинение в школе вашего ребёнка , ведь это тоже показатель того , чтобы стремиться быть лучше в будущем .
А я буду искать в себе силы , чтобы перенести это посланное свыше мне испытание , и Господь даст когда - нибудь мне увидеть внука или внучку от старшего сына , и я загляну в детские глазки , и улыбнусь счастливой улыбкой ..
________________________________________________________________________
прочитала о польской актрисе Барбаре Брыльской , которая снялась в фильме Э.Рязанова С Лёгким Паром .. У Барбары погибла любимая красавица дочь 21 -ти года , в автокатастрофе . Что испытала эта актриса как мать , только Богу известно .. она почти сошла с ума , и начала просто так раздавать всем знакомым свои драгоценные вещи , и украшения .. не видя больше смысла жить со всем этим , замыкалась в себе , забыла почти про маленького 10- летнего сыночка , который потом сбежал от неё .. и это только её остановило , чтобы не пропасть в бездне своего горя , чтобы не утонуть с головой навсегда .. постепенно , в течении трёх лет она боролась с этой утратой , чтобы хоть как то выжить , и продолжать жить дальше . Дае Алла Борисовна была участлива в её выздоровлении , старалась поддержать Барбару , помочь ей заработать какие деньги , пригласив Барбару участвовать в шоу - программах в жюри . Сейчас Барбаре 71 год , и сын со снохой подарили ей внука , которому уже 2 годика .
Ничто не сравниться с материнским горем , про которое говорят , что перед таким горем , даже горы сгибаются .. Жить нужно дальше , верить в лучшее , мы же все только и существуем верой в самое лучшее , что оно будет у нас ..
________________________________________________________________________
Трудно мне очень , слёзы застилают глаза , жду вечера 19-30 , когда придут мои соседи с работы , и я смогу спуститься со своего 5 этажа к ним на 3-тий , чтобы попить с ними чай . Это супруги , родители трёх дочерей , с одной из которых в начальной школе учился мой сынуля . Они когда узнали о случившимся , так и сказали , что Вы не должны быть одна в своём горе , обязательно приходите к нам , выпить чашку кофе , просто посидеть , ведь горе вместе пережить легче . Я сказала , что спасибо , но я не хочу быть навязчивой , и каждый вечер чтобы вы видели моё грустное лицо .. и даже однажды не пришла в один из вечеров , так они мне позвонили , и сказали , чтобы никаких отговорок , и быстренько к нам на ужин .. Вот какие люди .Они сказали , что мы живём , и относимся к людям так , как бы сами хотели .,чтобы к нам относились также и другие ..
Вот пока я эту неделю в своей квартире , (не у родственников отца ребёнка , к ним я поеду на следующей неделе) я решила помогать этим своим соседям хотя- бы с готовкой ужина . По -тихоньку я начала им делать какие то полуфабрикаты - это тесто для пирожков , или тушёную курочку с овощами горячую в котелке отнесу .Сегодня вот на пирожки тесто завела . пюре осталось сделать для начинки . всё им по- легче будет , и мне быть занятой иногда ,хотя и сил то особых нет .Спасибо что есть интернет , что я с вами здесь , спасибо , что вот такие соседи у меня .
ночью я на связи со старшим сынком . Голос у него такой слабый стал , но он поддерживает меня , и тоже скоро выйдет на работу , чтобы быть среди людей , а я как мама , стараюсь вселить ему силы и надежду , что это не конец жизни , что у людей и хуже есть ситуации , и нужно жить дальше , в память о нашем мальчике родненьком . Сын старший мне вчера сказал на скайпе , что он больше не сможет наряжать новогоднюю ёлку .так как теперь Новый год будет напоминать постигшее нас горе ..Ну что я смогла ответить на это .. нет говорю сына , мы будем наряжать ёлку , и у тебя будет свой ребёночек , Бог нас не оставит , а наш мальчик , он будет там в Раю
ждать нас каждого в свой час , а пока жить нужно , нужно верить , и не сломиться не пропасть в пасти горя . А самой мне так хочется , чтобы кто- то меня просто погладил по голове , и утешил как в детстве .. так себя жаль становится иногда ..
_______________________________________________________
но закурить мне , даже никогда и в голову не пришло за это время . Видимо всё таки это мерзкая привычка навсегда покидает человека , если очень- очень захотеть от неё избавиться . Кашля нет никакого , вздыхаю полной грудью , и воздух быстро проходит по лёгким , что я вспомнила эти ощущения дыхания из детства ,вот что значит вышли все эти смолы тягучие , которые забили лёгкие своей клейкой массой за все те годы курения .
________________________________________________________
Что могу сказать , что добавить ,так это как бы трудно не было , нужно рожать деток не меньше 3-х , если конечно есть папочка ,( одной не реально потянуть что не говори ), и какая радость видеть большую дружную чью то семью когда они все вместе ,и никакие трудности не сломят когда люди родные вместе . У меня в жизни не получилось создать большую семью , т.к первый муж ушёл по болезни , а второй гражданский - человек не плохой был , но алкоголь для него был выше семьи ., и жизнь не сложилась , была рада , и жила тем , что у меня подрастал младший сынок .. вот теперь только надежда одна , что старший подарит мне внучат .. и жить надеждой ..

 

[labat1]

Mariya,Слезы не сдержать,я обнимаю Вас,глажу по голове,очень,очень хочется облегчить Ваше горе.....

 

[Kyp6aH21RUS]

Мне очень тяжело это читать... Я правда не могу найти слов... Мысли обрываются на середине... Поверьте я искренне Вас поддерживаю... Мы все Вас поддерживаем... Крепитесь... Словами здесь не помочь... Соболезнуем... Крепитесь

 

[Консерва]

Mariya, старшый обязательно подарит Вам много внучат!!!!!!! Вы ждите!!!!

 

[Марине]

Мария, в Ваших словах столько мудрости! Просто удивительная стойкость и великодушие.
Вы пишите, пожалуйста, когда есть возможность. А мысли о навязчивости отбросьте. Сейчас действительно важно быть среди людей и не замыкаться на своем горе.

 

[Mariya]

Вспоминаю своё детство .. всё проносится в моём сознании , что было тогда давно .. Мама не любила меня , не знаю почему , но она любила старших моих двух братьев , больше чем меня .Парадокс .. вроде я девочка , младшая в семье , слабая , но не было любви ко мне от мамы . я не помню такого , чтобы меня похвалили , или поцеловали , или приласкали - не было такого .Отец был далёк от воспитания детей . коммунист ... парт собрания , учёба за границей , в почтовом ящике журнал "Политика " противный такой розовый по окраске журнал ... не любила я его , он был без картинок , но отцу нужно было видимо его выписывать , и читать эти тезисы ком партии , так диктовало время . Матери не до нас ... мы , дети , учились и жили каждый сам по себе , так и во взрослой жизни разошлись сами по себе . .. не привили нам родители семейные какие то ценности .. Братья сами , я - сама по себе , и была рада сбежать в самостоятельную во взрослую жизнь , когда влюбилась , и побежала замуж после 10 класса .. а почему , а потому , что не нужна была ни матери , которая тянула нас троих детей , не давая материнской любви, даже маленькой младшей дочке ..з.п . у отца была не большая , особо не разживёшься
Кукла .. у меня не было в детстве кукол .., мне просто их не покупали , и я нашла замену , я хорошо это помню , что куклу я себе сделала из ствола кукурузы , там внутри палки , был такой мягкий белый мякиш , и отломив примерно см в 50 в длину , я нарисовала глазки на палке , завернула в одеялко тряпочное , она мне эта кукла из палки кукурузной , стала такой родной , такой беззащитной , и любимой "дочечкой " , что я до сих пор помню как я стою , и качаю ту куклу-палку завёрнутую в одеялко ..мне было года 4 -5 .
У нас была богатая бездетная мамина сестра т. Катя , моя память сохранила , что тётя Катя особенная , и ей подвластно всё ...Она с мужем жили в Германии , в воинской части , но её муж был бухгалтером насколько я могла помнить , хотя дядя Серёжа и носил военную форму . Вот однажды приехала тётка Катя к нам из самой далёкой Германии , и понавезла нам несметную кучу подарков заморских .Меня позвали , и показали огромную коробку .. я смотрю на эту коробку , и когда открыли крышку , то там лежало нечто такое , что невозможно осмыслить , или передать ,описать словами - в коробке лежала , спала с закрытыми глазами , с густыми длинными ресницами , ну как настоящий ребёнок - девочка - красивая немецкая кукла , и для меня одной .. Это тебе куколка , сказала тётушка .. назови её как хочешь , вытащили куклу из коробки , и начали переворачивать туда - сюда , и кукла плакала , как настоящая .. Красивая такая была , особенно ротик приоткрытый,в котором видно было несколько белых зубиков .. но я то подумала тогда , что да , кукла такая настоящая как живая , в длинном платье с рюшками , но у меня в кровати лежала спала в то время моя скромная кукла - палка , и она мне была такая родная , такая любимая , и я её не хотела менять , предать ни на какую немецкую красавицу .. .
Дальше не помню что было , но немецкая кукла была со мной долго , где то лет до 11 -ти . т.к. тётка больше не приезжала , подарков не привозила , а всё больше посылки матушке присылала с габеленами немецкими , да с накидушками на кресла . Ах да , ещё помню сервиз детской фарфоровой посуды ( посудка я её называла ) прислала . Не хочу винить мать в чёрствости сердца , что не дала мне такой материнской любви , как это делали другие матери для своих дочерей .. и в одну зимнюю ночь , я удрала из родительского дома навсегда .. на всю жизнь , чтобы вернуться к ним уже беспомощным , нуждающимся в помощи , в заботе , в лечении , и просто в человеческом дочернем тепле . у меня к тому времени была семья , муж , и сын . Я работала на хорошей работе , в самом сердце города в высотном 26 - ти этажном отеле, на хорошей оплачиваемой должности . я простила матери свои детские и девические обиды , когда у меня в 12 лет не поднялось дрожжевое тесто , и она меня била этой чашкой по рукам , тыкала в лицо эту кастрюльку с неудачным тестом , которое просто припеклось в кастрюльке на печке , а не поднялось , чтобы мать смогла испечь пирожки .. мне просто она помню сказала , что поставь это в тёплое место .. ну я и поставила на приступочек выше раскалённой плиты .. и тесто просто испеклось не поднявшись .. Мать кричала на меня , что из-за меня тупой дуры - все остались без пирожков .. Теперь я понимаю , что матери просто нельзя было иметь детей , что она не создана природой для того . чтобы дарить ласку , поцелуи , чтобы ребёнок знал , что у него есть мама .. Это был не мама , это был мой постоянный страх , что меня могут отколотить за что-то .. а за что , причину всегда найдут ..
Ну вот и сбежала я от них .. тогда мне исполнилось 16 лет .. Он был старше , и красивый как Бог , с длинными густыми ресницами , красивым ровненьким носом .. ему было 27 лет . . Я в ту ночь , когда решила сбежать , первым делом загрузилась не шмутками своими ( их было раз - два , и обчёлся ) , а продуктами ..Взяла я две литровые бутылки молока , яйца , и муку . . , чтобы блины жениху на утро испечь .. Зима , ночь , снег , идти три остановки .время 2 часа ночи ... проезжают на мотоцикле с коляской милиция .. остановились возле меня , посмотрели , и сказали .., что она видать с завода с третьей смены идёт .. видать рослая я девица была , раз подумали , что я на заводе работаю .. Тот , к кому я шла с бутылками молока и яйцами - он и стал моим первым мужем на 12 лет ..
я закончила среднюю школу . всё было тихо , никто из администрации школы так ничего и не узнал .. Мать была только рада , что ей не нужно меня кормить или одевать .Будущая свекровь всё взяла в свои права в заботе обо мне . Следующей осенью я стала молодой счастливой мамочкой . моя родная мать пришла в роддом , передала передачу и записку , что свинюшка опоросилась 12 -ю свинятками , и у неё нет времени меня ждать , когда закончится кормление детишек .. и что ей некогда нужно бежать .. Моему сынку было 7 месяцев уже , когда моя мама пришла к нам посмотреть внука ..
проходили года , родители старели , братьям они не были нужны , и мы уже со вторым мужем старались их поддерживать . ( первый муж ушёл из жизни от онкологии ) Возили по клиникам , договаривались с хорошими дантистами , чтобы поставить зубные протезы лучшего качества , а не тяп - ляп по пенсионной скидке .. я к матери своей зла за своё безрадостное детство - не держала . Я всю свою любовь материнскую , всю ласку , всё то , чего мне не хватало в жизни - я старалась дать своим детям . Мать ушла из жизни в 2007 году , отец следом за ней умер от тоски , в том же году , с разницей в 3 месяца ..Любил папа мою маму очень .. добрый был , и не выдержал разлуки . Братья со своими жёнами ,на наследство родителей , налетели как коршуны .. сразу после того , как мы отвели 40 дней папе . Да ладно , я не стала подавать в суд , чтобы делить что то . просто я ушла навсегда из родительского дома после их смерти , забрав мамину рясно цветущую герань , и амарилисы - это были её любимые цветы .Всё остальное меня больше не интересовало .
К чему я это написала ? Да к тому , что никогда ничего мне в жизни просто так не давалось ..если что и перепадало от судьбы , то за это приходилось платить очень, и очень дорого .. после того , ка умер первый муж , я то была ещё молодая , с хорошей работой , смогла и дом построить со всеми удобствами и евроремонтом .. а со вторым гражданским мужем , отцом моего маленького сынули , мне уже трудно было : и годы своё брали , и жизнь другая стала , и работы той не было .. Старший сын уезжал В другую далёкую страну , Я начала продавать дом , и спасать ребёнка и сама, от алкоголизма мужа , переехав жить в новую квартиру . я забрала с собой старенькую собачку , простую Жульку чёрненькую , и двух своих котов . , которые и по сей день со мной рядом .. Джулька заболела по старости и пришлось с ней расстаться . я очень долго , и болезненно перенесла расставание со своей верной собакой , которой было тогда уже 16 лет ..
Вот думаю : не было такого счастья женского у меня , начиная с пелёнок . мать Бог послал не ласковую , ( прости Господи меня ) отца я очень любила , т.к матушка его не миловала по жизни , а я жалела его всегда . Я даже лучшие модные обновы ему сама покупала у поляков , которые к нам в отель приезжали с товарами . Радовался батя всяким мягким фланелевым штанам , и футболкам .. но жизнь неумолима , и катилась на закат .
Всё в прошлом теперь . , и нет родителей на этом свете , и братья со снохами как предатели оказались , выгнав меня после того , как я отвела последние поминки .. . а теперь Бог и сынулю моего любимого маленького прибрал к себе . как жить ? Чужие люди оказались душевней , лучше родных братьев . Не знаю я их судьбу , и знать нет интереса , даже только по тому , что когда стал вопрос о протезировании зубов для родителей , то старший брат сказал : " а зачем им зубы ? Всё равно помрут скоро " Я тогда ответила , что не нужны твои деньги , сами с мужем поставим .. на этом я с братьями простилась навсегда после похорон родителей . А вроде все трое от одних родителей .. видно не в ту семью аист меня закинул при рождении .. не было не счастливого детства , ни школьных лет .. одни подзатыльники от матушки , да работа по хозяйству . , а свиней только было помню 26 голов , плюс индюки .. ну на всю жизнь запомнила , что такая тупая эта птица индюки - не успеешь отвернуться , вроде вот паслись только , рааз , и тю-тю ..Вот и бежала с прутиком их искать хитрющих .. так маскироваться в траве умеют . так вот проходили мои школьные каникулы .. пастушка была .. когда другие девочки по пионер лагерям отдыхали , а я в сентябре сочинения на тему Как вы провели лето , я просто врала , что была где то там , а где , и сама не знаю , но пятёрку , или 4 -ку за сочинение всё равно получала .
______________________________________________________________________
сегодня мне соседская младшая приболевшая простудой девочка , сказала , что она меня очень любит , и хочет быть такой как я , когда вырастет , и попросила чтобы я сварила ей красивый красный клюквенный кисель . .я счастлива , что и этот сегодняшний вечер , я не была одна , а со своими хорошими добрыми соседями .Мы с девочкой , их дочечкой, придумывали имена красным рыбкам в аквариуме .Я сказала . что вон ту скромняшку - рыбку , назовём Мозайкой , а девочка мне ответила прижавшись к плечу , что нет , пусть рыбка будет Радугой .. но вы тётя не забудите мне завтра кисель сварить , а то мама на работу уйдёт .. конечно сварим мы вкусный сладкий клюквенный кисель .. делов то ...
а когда я вышла от них , и поднималась к себе на этаж в квартиру , то слёзы лились по моим щекам .. мой сынуля тоже так любил клюквенный, или смородиновый кисель ..
но ведь малышка будет ждать меня завтра ..
какая всё таки сложная и безжалостная бывает эта жизнь , но не любить её я не могу , только по - тому , что её любил мой сынуля . пошла я пить лекарства и хоть не много нужно уснуть .. Я боюсь свою постель , я долго кручусь не засыпая , натягиваю одеяло на голову , оставив только нос , чтобы дышать . страшно быть одинокой , ещё не совсем старой , и несчастной мамой , которой маленький сынок не скажет " доброе утро , мамуль " ..
а жить нужно дальше ...

 

[Mariya]

Жалость к себе нахлынула , высказаться захотелось , чтобы ночь быстрее прошла , понаписала много всего разного , может и ненужного .конечно, и маму с папой я очень любила , и ухаживала до последнего за ними сколько могла . просто родители строились тогда , и не могли мне уделить того внимания , которое бы хотелось .Всё в жизни бывает .
( хотела с утра что- то отредактировать , убрать в верхнем топике , но не получилось ) Мне нужно потихоньку выходить и из этого состояния " саможаления" , и я понимаю, только время немного затянет открытую рану .
спасибо всем вам , кто заходит ко мне в дневник . , спасибо за каждое ваше слово для меня . Буду держаться , а Господь поможет .

 

[labat1]

Mariya,Вы очень сильная,и правильно все делаете.Держитесь,Господь обязательно Вам поможет,он всегда рядом с нами.

 

[Шерка]

Mariya, я просто преклоняюсь перед Вами, и то что не закурили, и то что вы сейчас одна со своим горем и держитесь. Читать вас без слез не могу. Дай Бог вам терпения и здоровья!

 

[Консерва]

Mariya, а вы пишите! у вас отличный слог....... пишите что было, любые воспоминания! А может стоит попробовать писать то чего не было?!

 

[Димакс]

Mariya, я преклоняюсь перед Вами - просто нет слов. Читая Ваш дневник, у меня текли слезы (соротрехлетний мужик). Примите мои соболезнования, Вы мудрая и видавшая виды женщина, держитесь, крепитесь! Мы всегда с вами.

 

[Mariya]

спасибо вам всем за понимание , что не побоялись прикоснуться к чужому горю , а это могут сделать только сильные духом люди , ведь легче было пройти мимо , сознавая , что изменить уже ничего не возможно , но вы не прошли , и каждый из вас своими добрыми словами подарили мне надежду на жизнь , что она не закончилась , и я не одна , и имею возможность даже поговорить . Спасибо нашему сайту , что здесь есть столько прекрасных , отзывчивых , сердечных людей .

 

[Uma]

Мария. Заходи, не пропадай, пожалуйста. Мы за тебя очень волнуемся. Пиши, что хочешь. Можем просто поболтать о чем-нибудь.

 

[Miki]

Mariya, дорогая, почти каждый день захожу к тебе и хочется плакать громко причитая, ком к горлу и руки просто опускаются, каждый день я читаю слова поддержки. Совсем не это я хотела читать, когда первый раз с тобой списалась. Ты с такой душой рассказывала о своих чувствах, надеждах и вере в новую счастливую жизнь. О своем сыночке, какой он у тебя замечательный. Ты только держись, хорошо. Никогда я не смогу найти слов, чтобы тебе было не так больно. Язык не поворачивается, это сказать, так как самое страшное для матери, потерять своего ребенка......но я сажу...Мария, люди переживают еще более страшные испытания, и ты переживешь, во имя своего старшего сына и его будущего. Помни о том, что ты ему очень нужна. И ты обязательно дождешься внуков и будешь самой счастливой бабушкой на свете. Я верю, что так будет и ты верь! Я обнимаю тебя, дорогая....крепись...

 

[Mariya]

У матерей святая должность

У матерей святая должность в мире
Молиться за дарованных детей
И день, и ночь в невидимом эфире
Звучат молитвы наших матерей.

Одна умолкнет, вторит ей другая.
Ночь сменит день, и вновь наступит ночь.
Но матерей молитвы не смолкают
За дорогого сына или дочь.

Господь молитвам матерей внимает,
Он любит их сильней, чем любим мы.
Мать никогда молиться не устанет
О детях, что еще не спасены.

Всему есть время, но пока мы живы,
Должны молиться, к Богу вопиять.
В молитвах скрыта неземная сила,
Когда их со слезами шепчет мать.

Как тихо.Во дворе умолкли птицы.
Давно уже отправились все спать.
Перед окном склонилась помолиться
Моя родная любящая мать.
ВСЕМ ТЕРПЕНИЯ!
_________________________________________________________

"Каждый год во второе воскресенье декабря во всём мире в 19.00 часов родители умерших детей ставят на окна горящие свечи.
Когда догорают свечи в одном часовом поясе, их зажигают в следующем, Волна света окружает землю.
Каждый свет в окне - это знание, что эти дети осветили нашу жизнь и они никогда не будут забыты. Свет так же означает надежду, что горе не оставит жизнь родителей тёмной навсегда. Свет возводит мосты от одного постигнутого горем человека к другому, от одной семьи к другой, от одного дома к другому, от одного города к другому, от одной страны к другой. Он показывает что все горюющие солидарны. Он немного согревает нашу ставшую холодной жизнь и распростирается как первый луч солнца ранним утром .

________________________________________________________________________

Сегодня так было одиноко и плохо .. да ещё заснула днём после лекарств , проснулась , часы показывают седьмой час . я подумала , что утро уже , но за окном становилось не светлее , а темнее .. поняла , что это вечер , и впереди ещё ждёт длинная ,пропитанная болью и тоской ночь .
в сообщениях от знакомых . мне советуют идти работать , чтобы не быть одной . какая работа , если я на пятом десятке лет , одна , без мужа , .. да была хорошая работа , но я родив ребёнка полностью посвятила себя ему ., когда я рассталась с отцом ребёнка из-за постоянных гулянок , казино , ресторанов , ночных гостей , которых он тащил в дом , и мы решили жить сами , старший сын к тому времени же уехал в другую страну , и поклялся , что вывезет нас , и мы ещё будем жить нормальной без страха жизнью .
но чтобы такого достичь в другой новой стране , где иммигранты - это третий сорт людей - нужно так работать , и иметь не глупую голову на плечах . раз у тебя нет богатого папы , который проплатит тебе первую съёмную комнату .. и будет подкидывать подъёмные деньги .. , а я мама , на руках с ребёнком осталась к тому времени без средств , и продав дом от первого мужа , купила квартиру , которая нам стала крепостью от пьяных выходок нашего гражданского папочки .
Нет , он не был плохим отцом . . но это пока трезвый , а если я чувствовала , что он сорвался , и после очередного удачного проделанного бизнеса , а бывало , и не удачного - всё равно он б поедет в ресторан , его будут окружать друзья - халявщики , , и он будет пить до 98до самого закрытия этого кафе или кабака , или вообще просто номера в отеле с ресторанским поданным ужином . Всегда боялась , что он после такого запоя , вот вот подъедет к дому , к воротам . , пусть хоть это 3 часа ночи , хоть 5 утра , он будет сигналить во всю глотку своих сигналов на машине , и плевать ему , что вот через три метра окно , где спит его ребёнок , и он может напугать этими пьяными сигналами .. Меня всю колотило от страха , когда он приезжал в дом в пьяном состоянии .. уж лучше бы остался с какой продажной девочкой в номере до утра , чем пугать нашего ребёнка . . ведь я знала , что продолжение банкета будет длится до обеда наступаещего дня . что я делала в это время , да я прятала все ножи , все колюще - режущие предметы на кухне , я их закидывала подальше в шкаф , под посудную мойку , так он нашего папочки всё можно было ожидать , и от греха подальше ..
Если он продолжал пить уже дом и длилось несколько дней , то это был ад кромешный для меня . после очередного утреннего похмелья , папочка садился на телефон , звонил всем подряд , и всех приглашал в дом . А чем мне кормить этих приглашённых , ео не интересовло , только бы ему было с кем выпить , или высказаться , или по столу громко стучать , что ему тот то , и тот то , должны хренову тучу денег , и т. д. У меня ребёнок , дом гудит , я одна .. и я не в безопасности , . однажды его же друг по бизнесу , такой мужик белобрысый , решил прямо в в гостиной меня зажать .. я в тот момент решила переключить ТВ программу , и повернулась спиной , мужик этот сидел , но потом вскочил ко мне .. я треснула его со всей силы по его мерзкой роже . женатый кстати был .. тут нашего папашу зло взяло , да я ещё сказала помню , что кого ты в дом приводишь , если твою жену у тебя в доме какой то хрен лапает ! Тут наш паплочка протрезвел , и давай калашматить неудачливого похотливого дядю , куда придётся и очень больно . водитель этого белобрысого быстро увёз во свояси .
Я тогда уже решила , что хорошим такая совместная жизнь не кончится , и нужно избавляться от г папочки , т.к алкоголь его засасывал всё больше и больше . Всё он потерял , до последнего . На его бизнес сначала наехали чеченская московская мафия , как он говорил , что это Крыша будет , и эта крвыша , прихлопнула его весь бизнес , внедрив своего человека . Денег стало меньше , я пробовала его кодировать , но как я писала выше , то ни на какую кодировку он нешёл , хитрил только . , и всё потом начиналось снова . Я начала продавать дом , чтобы спасти себя и ребёнка . одно жалею , что продав дом , я купила большую квартиру .. зачем она мне большая , нас то только двое - я . и ребёнок , которому уженужно было идти в 1 класс.
Лучше бы я эти деньги разницу в продаже дома . спрятала на чёрный день как говориться . в общим я потеряв средства к существованию , пошла на курсы кондитеров по выпечке эксклюзивных тортов , и хоть как -никак чтобы продержаться на плаву , и было чем платить за гимназию ребёнка за свет за газ , в общем нужно было выживать самой , а как это трудно , если всё приходилорсь начинать с ноля , да ещё и в не в России . Выжили . Господь помог , а там и старший за границей потихоньку становился на ноги . Так мы закончили начальную школу , и жили сами . жили без страха, что к нам завалят пьяные папочкины мужики , разбудят среди ночи , и нужно будет им накрывать стол , а они ещё музыку врубят на всю громкость , и это всё приходилорсь терпеть .. и самое то главное , что это всё происходило в моём доме , не в ео , а в моём доме , я перестала быть хозяйкой , и меня какая то пьяная рыжая рожа , могла залапоть свими ручищами ! . я возненавидела этого папочку , сказала себе : или я спасаю себя и ребёнка , выгнав этого горе- мужа , или я погибну .. Ничего выжили мы тогда , и помню однажды он приехал пьяный , стучался ко мне в двери , а мы с ребёнком его не пустили .. иэто была наша маленькая победа , над его насилием , его беспределом к своим же близким , к своему ребёнку , к той женщине , которая родила ему сына , и терпела все его пьяные выходки на протяжении 7 лет . Сейчас, он уе не тот что был раньше - это постаревший маленького роста жалкий мужичок , которого содержат его братья , которого обстирывают и кормят его снохи .. Не знаю , кк выдерживают его органы этот алкоголь ? видимо всё таки это уход и нормальное питание , которое ему обеспечивают его снохи после запоя .
сейчас он в сильной депрессии . Мешает снотворное фенозипам и алкоголь , и так продолжается уже после 26 числа когда делали поминки . Он не выходит из этого состояния ... или плачет , или мычит что-о в трубку , когда я звоню .. мне бы самой нужна его помощь , как отца погибшего сына , а он заливает горе , и всё больше и больше . Так он долго не протянет .. как я в нём ошилась . а был когда то красивый деловой мужчина , имел свою недвижимось не одну , имел хорший бизнес .. имел жеу и хорошего умного сына .. а теперб горе его совсем сломило .. как мне обидно , что он оказался такой слабак , а мне так хочется чтобы именно он , не алкаш , а такой с которым мы познакомились , чтобы он меня утешил в этом страшном горе , . но он ничего не может .. он зомби . он алкоголик . . жаль мне себя , я так ему верила , начиная новую жизнь после смрти первого мужа..
Завтра наверное нужно поехать к ним в дом , это 40 км от меня .. Нужно побыть возле бабушки , возле снох , и их детей ..
мне сегодня так плохо было днём, от одиночества и пустоты .. только сайт наш и спасает , я читаю адресованные мне сообщения , от моих Мики Катюни , Uma, Консервочки , Roxy Шерка, Labat1 , Бабушки , Маргарет ,Марине ,Све , Женечке , наших мальчиков Курбан , ЧерныйПёс ( блекдог) и др .. . и мне легче , мне не так страшно , а то даже на кухню мне страшновато заходить .. Всё пусто , не кому готовить .. а себе одной - и подавно .. вступила в Сообщество матерей , у которых погибли детки Это на ММире .. Нужно по -хорошему загрузить фотку - аватарку туда , а я стала копаться в своих альбомах и не нашла свою фото , чтобы была допустим скромная , нормальная , и без улыбки .. везде я счастливая , с улыбкой до ушей , со своими тортами , со своим любимым сынком .. всё осталось в прошлой жизни .. которой больше не будет у меня никогда , по-тому что там было счастье , царила любовь , и надежда на лучшее будущее .. и всё теперь это исчезло навсегда .. что пишут там в этом Сообществе , да то , что даже через 6 лет ( одна мамочка написала ) мы никогда не избавимся от этой боли утраты , пусть даже родится другой ребёнок .. но тот , который ушёл от меня навсегда , он неповторим , и ничто, и никто его не заменит , не время , ни память не сотрёт .. а чтобы не разрушить себя , свой ум , свою голову , чтобы не сойти с ума , не сброситься с высотного этажа чтобы не мучится - нужно жить , нужно спасать себя , раз Бог не дал мне смерти , и оставил жить на страдания , я буду любить Бога , буду любить жизнь .. хотя не знаю , а ведь я больше не нужна этому Богу , какая миссия мною не пройдена или не выполнена ? Когда я сейчас стою одна посреди выжженного поля одиночества и горя ? но это всё называется Промысел Божий .. и видно не все его тайны нам постижимы , чтобы понять , почему мама хоронит своего любимого сынка , почему где то педофил наиздевавшись над ребёнком , убил его , и почему ты Господи допустил такое !? Нет ответа .. только мама или папа , будут доживать свою безрадостную жизнь , и плакать вспоминая свою деточку , надеясь встретиться с ними в ТОй ,другой счастливой жизни .. только нашим умом не постичь волю Господа , почему нам Силы небесные сначала дают деток , а потом забирают .
.или за кого я возможно страдаю , за кого я плачу такой горькой монетой , кто согрешил кровный грех в седьмом поколении , чтобы я заплатила за чей то смертный грех ?! и вообще , почему я!?Нет ответа .. только там мне ответят , только там я успокою своё сердце ..
Не принадлежим мы себе в этом мире .. но самое главное - всегда нужно оставаться человеком , любить Бога , и жить в смирении с его волей , ибо слабые мы и грешные приходим на эту землю , и каждый со своей уже уготовленной миссией ..

 

[Консерва]

@Mariya,

очень... очень тяжело вам................. где ж елки-палки найти, слова - которые хоть на грамульку облегчат это горе.....................................

а в целом, хочу заметить ... у вас очень хороший слог (могу оценить как специалист с журфака) … пишите воспоминания, разные истории из вашей жизни и ваших знакомых…… все что угодно! Главное пишите!

 

[Uma]

Знаешь, Маш. Бог не дает нам испытаний выше тех, что мы способны выдержать. За что - мы этого не знаем. Может быть потом нам это объяснят. Может быть нет. Но мы обязаны выдержать. Так уж устроено. И ты сама это понимаешь. Держись, родная. У тебя просто нет другого выхода. Ради старшего своего и в память о младшем.
Что ж до мужа твоего. Да что ж мы, бабы, иногда такие дуры. Уж прости, но я могу себе позволить это написать. Только знаешь, он тот, кто он есть. И уже давно не тот, кем был. И ты не для того жизнь сначала начинала, чтоб сейчас размышлять о его поддержке... Бог ему судья, и пусть он катится куда хочет.

 

[Babooshka]

Машенька, какая же ты замечательная. Ком в горле от твоих рассказов. Не пойми меня превратно, и не сочти за грубость, сложно правильные слова подобрать... но твои страдания так широко раскрывают твою уникальную душу... Это такая редкость. И такой дар. Спасибо тебе за все. От души спасибо. Не замечаешь, как делаешь нас чуточку лучше своим примером.
И мы рядом. Никуда мы не деваемся. Все здесь, с тобой. Пиши и рассказывай, уже далеко не чужие люди.
Держись, Машуль. Ты -умничка!

 

[Arctico]

Прочитал весь дневник. Теперь заплаканный хочу написать, что более мужественного человека в своей жизни не встречал.
Горе утрат, кого то ломает окончательно кого то закаляет и заставляет жить с удвоенной силой, конечно лучше никогда не знать что такое потеря, но жизнь не остановить и невозможно угадать что ждет нас впереди...Преклоняюсь перед вами

 

[Mariya]

Дорогие мои , все кто протянул мне руку помощи своим словом , моё большее спасибо и низкий поклон ., но я очень хочу , чтобы вы наслаждались жизнью , каждым её мгновением , как это было у меня до до того рокового дня .
Я была счастлива , что избавилась от тяги к курению , радовалась каждому дню , т.к ждала весны , когда бы мы собирались уезжать , чтобы соединиться мне и моим детям .. но пути Господни неисповедимы .. и сейчас мне предстоит долгий путь пройти через то , что нас всех постигло .
я стараюсь читать в инете статьи , высказывания , просто примеры из жизни людей , которые прошли через горечь потери самого дорогого и близкого что есть - ребёнка .
Что пишут .., много пишут , но одно мне запомнилось , что душа , моя душа , которая в моём теле - она тоже страдает , но её нельзя хоронить , топить в этом постигшем горе , душа должна жить дальше , я не должна , не имею права не дать ей развиваться своей жизнью , которая ей предназначена Всевышним . время - это единственный доктор , которой не залечит , но поможет уменьшить мои страдания . .
Вчера у меня закончились все лекарства - это Персен , и настойка валерианы .. как то нужно было заставит себя собраться , одеться , и идти в аптеку .Пару лет назад , вокруг наших домов , [ аптек было на каждом шагу , но с кризисом все исчезли , и где были аптеки - там продают пиво , в красивых таких ёмкостях с краниками , разная рыбка .. а мне до ближайшей аптеки - топать и топать ... а сил мало .. дошла , говорю дайте мне штук 20 пузырьков валерианки . и того , чтобы я смогла засыпать .. нет говорю у меня рецептов , дайте что нибудь . .
Девушки посоветовали мне вызвать врача на дом , чтобы она выписала рецепт .. , а меня напугали знакомые , чтобы я вообще не запускала никаких врачей , психологов , и соболезнующих мало знакомых людей . Я одна , был бы муж , или кто -то рядом со мной адекватный , то конечно другое дело .. а так , я не могу открывать двери кроме допустим тем соседям , к которым я сама приходила на чай по вечерам ( сейчас они все гриппуют , и я дома все вечера одна ) . Родственники мужа , зовут приехать , но я сама тоже не в состоянии ехать далеко , если они не заберут меня сами .
КРОВНОЕ РОДСТВО , как много в этих словах смысла . , я теперь поняла , как это дорого для каждого из нас , и как немыслимо тяжело терять .. Кровь - это та невидимая пуповина , которая нас всех сближает , в одно целое , пусть даже на расстоянии , но мы знаем , что там где то наш близкий родной человек .
Я всегда чувствовала своего младшего , что он рядом , даже если в школе , на тренировке , там у родственников отца , но всё равно я знала , что стоит мне набрать на сотке, и он со мной , всё скажет что и как , и куда пошёл , и что делает бабушка , .. и что я с ним встречусь в конце недели . , а вчера , я шла в аптеку , да ещё снегу навалило , иду одна , и некому мне позвонить , ,и сказать , как раньше мы всегда предупреждали с ним , кто куда пошёл и вышел из дома , мы всегда всё знали .. а тут мне не кому позвонить , и я одна . и в магазин после аптеки зашла в большой маркет , чтобы купить что-то к чаю , если соседи позовут , так не с пустыми руками зайти ... и мне так стало одиноко не по себе в этом огромном магазине продуктов , что вот что со мной случись , так никто и не узнает где я .. да и привыкла я всегда что-то покупать для сынка , пусть это даже просто упаковка жевачки .. а теперь не кому покупать , и я не могу к этому привыкнуть ещё , не могу осознать ..
всякие такие тупые мысли лезли в голову .. купила эти круасаны со сгущёнкой , расплатилась , и быстрее на воздух , домой ..
Когда я зашла в квартиру , быстрее налила себе валерианки , и села выла от безысходности , от жалости к себе , к сынку.. Выла , что нет моей кровинушки рядом , нет ни сотовом телефоне ни где .. Боже , как это страшно .
___________________________________________________________________
Эту статью врача психолога я прочитала сегодня :

ле виртуальная улица • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • писателя, врача, психолога






А как заставить себя захотеть пережить горе потери ? Как сделать это, если не видишь смысла жить дальше без своей половинки (я потеряла ее 11 дней назад в авиакатастрофе)?

Не надо «заставлять себя захотеть». Ваше состояние сейчас соответствует сроку потери и остроте душевной боли. Его можно сравнить с шоковым состоянием после травмы физической. Важно то, что вы сейчас просто живете, что жизнь в вас есть, болящая, но живая. И само то, что вы задаете этот вопрос, – тому свидетельство. Все придет в свое время.


КАК ПЕРЕЖИТЬ ГОРЕ? (КРИЗИСНЫЕ СОСТОЯНИЯ)

Подруга потеряла мужа и уже более года не может прийти в себя.
Ее вопрос, который она передает через SMS: "Какие доктора, кроме Времени, лечат от горя?"
(из записок, присланных на выступлении)

Сразу принципиально: горе не лечится. Горе - не болезнь, не недуг, не инфекция.
Травма - да, но не та, которую, подобно вывиху, можно вправить, или подобно перелому, загипсовать, или вставить костный имплантант. Рана - да, но не та, которую можно залить йодом, забинтовать или зашить.
Горе не лечат. Это не адекватный термин. С горем учатся жить. С болью потери можно научиться сосуществовать, научиться постепенно умерять эту боль - или ждать, пока она мало-помалу утихнет сама. Рано или поздно она утихает, сворачивается, прячется вовнутрь, в глубину души... Но если это горе настоящее и душа настоящая - никогда не проходит, не исчезает из этой глубины.

Пушкин на смертном одре сказал Натали: "Носи по мне траур два года, потом выходи замуж за хорошего человека". Натали вышла замуж за генерала Ланского через семь лет.

Год - слишком малый срок для того, чтобы надеяться освободиться от душевной боли настоящего горя. За такой промежуток времени некоторые даже только едва успевают прочувствовать и осознать значимость потери, её масштаб, только успевают ощутить всю глубину утраты. Конечно, боль может быть настолько нестерпимой, что кажется, будто и день - целая вечность.

Стариннейшие облегчители такой боли, помимо помянутого Времени - пост, работа, молитва. Общение, но это для кого как. Так же, как и музыка и любое искусство. Так же как природа, как уединение, как экстремальные рисковые занятия и боль физическая (она часто снимает душевную, но все-таки не всегда) - каждому своё.
Главное - не застывать в болевой судороге, в ступоре, в столбняке – а брать себя за шиворот, двигаться, искать, жить по возможности активно. Очень хорошее, проверенное средство - внутренне отстранившись от себя, вникать в жизни других, помогать им в горестях и заботах, даже если они кажутся мелкими и недостойными.
Многим стихийно помогает заполнение душевного пространства новыми симпатиями, а также и антипатиями, не говоря уже о новых любовях, которые могут иметь и «диагональный» характер. Можно полюбить не своего, а чьего-то ребенка, покровительствовать ему, полюбить какого-то человека безо всякого желания как-то ему понравиться, полюбить животное, да хоть бездомную собаку приютить, полюбить даже и цветок… Разумеется, все это не предписуемо, по «надо» не происходит. Но можно просто позволить себе это, открыться этому, не мешать душе, которая часто бывает мудрее нашего сознания.
Хорошее чтение тоже очень желательно, хотя многим в горе трудно читать, трудно вообще что-либо воспринимать. Ну хоть по чуть-чуть... Немалую помощь может оказать и изучение самой психологии горя, например, по замечательным книгам нашего российского психолога Фёдора Василюка ("Психология переживания", "Переживание горя", "Переживание и молитва" и др.).
А лучшее, на мой взгляд, средство достойно и полновластно ПЕРЕжить горе ("пере" я выделяю большими буквами, чтобы показать, что человеческая душа сильнее любого горя) - углубленное размышление, о-смысление потери. У Виктора Франкла - великого психотерапевта - в работах "Человек в поисках смысла", "Доктор и душа", "Воля к смыслу" прекрасно описано, как это может происходить - о-смысление.
"Человеческое существование не может быть лишено смысла до самого последнего вздоха..." - писал Франкл.
Добавлю: и после последнего вздоха жизнь человека продолжает наполняться смыслом - в памяти и жизни людей, продолжающих жизнь
_______________________________________________________________

Да , человеческое существование не может быть лишено смысла до самого последнего вздоха ..

Дорогие мои все те , кто меня поддерживает , пишет , советует -всем огромное спасибо ., вы делаете святое дело , когда своим теплом вселяете в меня надежду на жизнь , надежду чтобы не сойти с ума , преодолеть несчастье вместе , не одной в этой пустой осиротевшей квартире .
В ближайшее время нужно съездить в ЗАГС за свидетельством .. даже не знаю , как я смогу .. но мне нужно пройти и через это ..