Желто-Зеленый сектор #2 Оливковый экспресс

[Roustique]

Ок, я рядом. Тока я больше анек или картинку какую прилепить. Поздравун я посредственный

 

[Джой]

Доброе, Юль! Что за упор в 9 утра. Дави до обеда!

Не получается)
В 9.00 глаза открываются и фсё! Эх))

 

[Ольхен]

Ок, я рядом. Тока я больше анек или картинку какую прилепить. Поздравун я посредственный

Да все будет нормуль))
Я поздравун,ты прилепун!!

 

[katenka-82]

А я сплю. Но крайний раз года 4 назад поездом ездил. Я помню свой кайф когда из армии домой ехал, 5 суток в поезде))

оно.. это откуда?

 

[Roustique]

оно.. это откуда?

Амурская область)))

 

[Ольхен]

 

[xSancheSx]

Всем привет! #не курю
Ленивая суббота в самом разгаре)))

 

[Ksu-7777]

Всем доброго утра!!!

 

[Ольхен]

Спойлер: Почему ни в коем случае нельзя бросать мужчин!

Женщин не интересует устройство противотанковой пушки. Зато интересует, как правильно бросать мужчин. Наконец-то идеалы Гринписа распространились и на нас.
Читательницам интересно, какой способ изгнания нам приятней:
а) медленно, долго целуя на прощание;
б) быстро, с ноги, сапогом в точку Ы, упреждая любые "почему".
Меня за жизнь бросали дважды, оба раза мне не понравились. Уменьшительные суффиксы не делают разговор приятнее. Спросите у свинки, кем ей хочется стать после школы — отбивной или сосисочкой. Свинка заплачет. Вот и я сначала пил неделю, а потом уже писал вот это.
Милые читательницы! Нас вообще нельзя бросать!
Ни медленно, ни быстро, ни в пропасть, ни в масло, обваляв в сухарях. Да и за что? Почему котам можно шляться по помойкам, лезть на диван, не разуваясь, клянчить ужин противным голосом, а нас за то же самое гонят в шею? У нас такое же мохнатое пузико и те же блохи, если постараться.
Брошенный мужчина болеет. У него грустные глазки. Он кашляет, вставляет градусник в разные места, пока не добьется нужных показаний. Мужчина читает медицинские статьи и старательно имитирует симптомы. Он помнит из детства, на рану души надо подуть и все вокруг поцеловать. Он не заплачет, но отрастит такие мешки, будто вся его горестная печень переползла в нижние веки. Он будет звонить по ночам. Сначала случайно. Потом намеренно, в пьяном виде. Потом в якобы пьяном виде.
Мужчина будет жрать всякую дрянь с бумажных тарелок, незаметно съедая и тарелку. Он вдруг станет эмоциональным. "Приручила — отвечай!" — крикнет он, тряся "Маленьким принцем", этим знаменем унылых идиотов.
Вдруг назовет тещу мамой. Не иронично, как раньше, а с надрывом. "Ты о МАМЕ подумала?! Это же удар для МАМЫ!!" Ворвется с цветами, пообещает мыть посуду. Не верьте! Эффект перевоспитания длится не больше двух недель. Доступ к его трудолюбию возможен только в фазе соблазнения. Захватив жену и диван, кавалер возвращается в спящий режим.
Он взбеленится, увидев бывшую с новым МЧ. С этой минуты она не просто дура, а дрянь и ведьма. О такой женщине он всю жизнь и мечтал. В ответ он наймет проститутку за двойную плату.
Нет бы просто разбогатеть и прославиться. Несмотря на очевидность этого пути, мужчины никогда его не выбирают. Чем подрывают реноме хваленой мужской логики.
Смирившись, он заведет кошку. Потому что изменился. Только ответственный человек может воспитать из кошки спутницу жизни. Когда животное сбежит, брошенный прыгнет с тридцатого этажа. Он ужасно обстоятельный, когда не надо.
Накатав эту телегу, я раскипятился. Даже спросил у жены, как она могла бросить Юрочку, своего предыдущего.
— Если бы я не бросила Юрочку, как бы я ушла к тебе? — спросила она. Такой ответ мне очень понравился. Тревожит только, что и по мне она грустить не будет, если что. Одна эта мысль превращает меня в верного семьянина.
Разведенный мужчина страдает полтора года в среднем. Женщина укладывается в шесть месяцев. Ей некогда. Там вообще все наоборот. Она не станет пить в темной кухне тормозную жидкость. Пусть даже и отфильтрованную сквозь дуршлаг.
Женщина приберется, украсит дом, приготовит салатик и бутерброды с красной рыбкой. Купит сухого вина. Может, даже две (!) бутылки. Горевать так горевать. И так посидит с девчонками, что никто не вспомнит, зачем собирались.
Женщина купит платье. Заведет роман на курорте. И еще один, на работе. Запутается в отношениях, падет морально, вознесется в глазах подруг, получит массу удовольствий, и все из-за этого мерзавца. Даже освоит второе образование от безысходности.
Встретив бывшего с какой-то проституткой, не сразу узнает. Потом подумает, хорошо бы врезать обоим. Но лишь вежливо улыбнется.
Глупая женщина может привязать себя к люстре, вырвать ее с корнем, перепугаться, влюбиться в спасателя и отдаться соседу. Все в один вечер. Страдать некогда. Сплошные приключения и возможности. Даже не знаю, чем еще, кроме своего ухода, мужчина может доставить столько радости.
Если кому-то до сих пор интересно — медленно или быстро, предлагаю упражнение. Попробуйте расстаться в уме. Сперва медленно. Вот вы говорите: милый, через сто восемьдесят три дня я уйду. Что бы ты хотел на ужин?
Порции еды и секса сокращаете. Уносите по одному платью каждые три часа. В календаре отмечаете фломастером, сколько до дембеля. Чтоб он видел и не волновался, все идет по плану.
Шесть месяцев — отличная дистанция, можно свести с ума кого угодно. К лету вы отправитесь в новую жизнь, а он в Кащенко. Там, в отделении депрессий полно таких же, медленно брошенных женщинами. Все худые с черными кругами вокруг глаз. То есть в максимально привлекательном виде.
Теперь представим быстрое бросание. Ночь. 3:15. Хватаете чемодан — и в Италию. В холодильнике, куда он полезет вас искать в первую очередь, оставляете записку. "Прощай. Суп на нижней полке".
Минус этого способа — настроение может измениться, а место займут. Мир полон хищниц. Моя тетя так развелась. Сама готовилась долго, даже изучала цены на такси. Но в глазах дяди просто хлопнула дверью.
Он пережил отрицание, гнев, торг, неверие, принятие. Пил, болел, грозил насилием, выгуливал тещину болонку. Когда фантазия иссякла, стал строить дом. Лишь бы не думать, не любить, не помнить. Два года строил. Молча. Тетя заметила, бывший пропал. Поехала проверить, как раз на новоселье. За столом три соседки и две бухгалтерши с работы. Сиськи на скатерть вывалили. Все в быстро срываемых платьях. Из угощений принесли пять тортов с приворотным кремом.
Пришлось, как в молодости, соблазнять на скорость. Между горячим и десертом затащила дядю в сарайчик, дотянулась до кнопки, поворачивающей время вспять. Успела, но счет шел на секунды. С другой стороны, если бросать медленно, можно передумать, да так и не узнать, что же там, по ту сторону развода.
Каждый второй брак распадается. В условиях, когда голые бабы чуть не прыгают с экрана, этот стакан можно считать наполовину полным. Мужчины требуют развода лишь в экстренных случаях. Если проснулся женатым, а с вечера еще не собирался. Или, если жена пьет, дерется, пропадает на рыбалке, по пятницам сидит в гараже с другими мужиками.
Остальное мужикам не важно. Наши маркеры брака — диван, секс, еда — вообще трудно испортить. Даже в постели, ну не садится она на шпагат. Зато в мужских фантазиях она это делает и в камере инквизитора, и на рыцарском коне, и на столе завуча. Тяга к новизне тоже лечится просто. Достаточно сменить цвет волос. Муж, конечно, побегает по квартире, поищет предыдущую супругу. Но затем лишь, чтобы не ворвалась и не испортила отношения с новой чудной брюнеткой.
Мужчина в разводе осыпается и зарастает мхом. Разведенная женщина, наоборот, подтягивается, усилием воли становится загорелой и возвращает глазам сияние. Потому 80% мужчин рады снова закрутить с бывшими. А женщины всё чего-то ищут. Три четверти разводов — их инициатива.
Вот типичные причины:
— Я не лошадь.
— Он выпивает в доме весь алкоголь, жене и детям ничего не остается.
— Запутался в любовницах, называет меня Эсмеральдой.
— Лежит на диване без признаков жизни, развестись дешевле, чем хоронить.
— 21 год не может прибить картину.
— Не чешет спинку.
— Кто это вообще?
Заставить мужчину сбежать трудно, но можно.
Начните говорить о разводе. Угрожайте при всяком случае. В воспитательных целях. Чтоб боялся. Мужчина начнет демонстрировать отвагу и сам подаст документы. Из вредности и храбрости. Для усиления эффекта, отлучите от кровати. Сравните его размеры с чем-нибудь маленьким, даже ничтожным. Конечно, он сочтет вас заразой. Но уйдет без боли. Вы же этого хотите?

 

[katenka-82]

Амурская область)))

муж бывший в Уссурийске служил

 

[Roustique]

муж бывший в Уссурийске служил

Это ещё дальше

 

[Угрюмый нелюдим]

Спойлер: Почему ни в коем случае нельзя бросать мужчин!

Женщин не интересует устройство противотанковой пушки. Зато интересует, как правильно бросать мужчин. Наконец-то идеалы Гринписа распространились и на нас.
Читательницам интересно, какой способ изгнания нам приятней:
а) медленно, долго целуя на прощание;
б) быстро, с ноги, сапогом в точку Ы, упреждая любые "почему".
Меня за жизнь бросали дважды, оба раза мне не понравились. Уменьшительные суффиксы не делают разговор приятнее. Спросите у свинки, кем ей хочется стать после школы — отбивной или сосисочкой. Свинка заплачет. Вот и я сначала пил неделю, а потом уже писал вот это.
Милые читательницы! Нас вообще нельзя бросать!
Ни медленно, ни быстро, ни в пропасть, ни в масло, обваляв в сухарях. Да и за что? Почему котам можно шляться по помойкам, лезть на диван, не разуваясь, клянчить ужин противным голосом, а нас за то же самое гонят в шею? У нас такое же мохнатое пузико и те же блохи, если постараться.
Брошенный мужчина болеет. У него грустные глазки. Он кашляет, вставляет градусник в разные места, пока не добьется нужных показаний. Мужчина читает медицинские статьи и старательно имитирует симптомы. Он помнит из детства, на рану души надо подуть и все вокруг поцеловать. Он не заплачет, но отрастит такие мешки, будто вся его горестная печень переползла в нижние веки. Он будет звонить по ночам. Сначала случайно. Потом намеренно, в пьяном виде. Потом в якобы пьяном виде.
Мужчина будет жрать всякую дрянь с бумажных тарелок, незаметно съедая и тарелку. Он вдруг станет эмоциональным. "Приручила — отвечай!" — крикнет он, тряся "Маленьким принцем", этим знаменем унылых идиотов.
Вдруг назовет тещу мамой. Не иронично, как раньше, а с надрывом. "Ты о МАМЕ подумала?! Это же удар для МАМЫ!!" Ворвется с цветами, пообещает мыть посуду. Не верьте! Эффект перевоспитания длится не больше двух недель. Доступ к его трудолюбию возможен только в фазе соблазнения. Захватив жену и диван, кавалер возвращается в спящий режим.
Он взбеленится, увидев бывшую с новым МЧ. С этой минуты она не просто дура, а дрянь и ведьма. О такой женщине он всю жизнь и мечтал. В ответ он наймет проститутку за двойную плату.
Нет бы просто разбогатеть и прославиться. Несмотря на очевидность этого пути, мужчины никогда его не выбирают. Чем подрывают реноме хваленой мужской логики.
Смирившись, он заведет кошку. Потому что изменился. Только ответственный человек может воспитать из кошки спутницу жизни. Когда животное сбежит, брошенный прыгнет с тридцатого этажа. Он ужасно обстоятельный, когда не надо.
Накатав эту телегу, я раскипятился. Даже спросил у жены, как она могла бросить Юрочку, своего предыдущего.
— Если бы я не бросила Юрочку, как бы я ушла к тебе? — спросила она. Такой ответ мне очень понравился. Тревожит только, что и по мне она грустить не будет, если что. Одна эта мысль превращает меня в верного семьянина.
Разведенный мужчина страдает полтора года в среднем. Женщина укладывается в шесть месяцев. Ей некогда. Там вообще все наоборот. Она не станет пить в темной кухне тормозную жидкость. Пусть даже и отфильтрованную сквозь дуршлаг.
Женщина приберется, украсит дом, приготовит салатик и бутерброды с красной рыбкой. Купит сухого вина. Может, даже две (!) бутылки. Горевать так горевать. И так посидит с девчонками, что никто не вспомнит, зачем собирались.
Женщина купит платье. Заведет роман на курорте. И еще один, на работе. Запутается в отношениях, падет морально, вознесется в глазах подруг, получит массу удовольствий, и все из-за этого мерзавца. Даже освоит второе образование от безысходности.
Встретив бывшего с какой-то проституткой, не сразу узнает. Потом подумает, хорошо бы врезать обоим. Но лишь вежливо улыбнется.
Глупая женщина может привязать себя к люстре, вырвать ее с корнем, перепугаться, влюбиться в спасателя и отдаться соседу. Все в один вечер. Страдать некогда. Сплошные приключения и возможности. Даже не знаю, чем еще, кроме своего ухода, мужчина может доставить столько радости.
Если кому-то до сих пор интересно — медленно или быстро, предлагаю упражнение. Попробуйте расстаться в уме. Сперва медленно. Вот вы говорите: милый, через сто восемьдесят три дня я уйду. Что бы ты хотел на ужин?
Порции еды и секса сокращаете. Уносите по одному платью каждые три часа. В календаре отмечаете фломастером, сколько до дембеля. Чтоб он видел и не волновался, все идет по плану.
Шесть месяцев — отличная дистанция, можно свести с ума кого угодно. К лету вы отправитесь в новую жизнь, а он в Кащенко. Там, в отделении депрессий полно таких же, медленно брошенных женщинами. Все худые с черными кругами вокруг глаз. То есть в максимально привлекательном виде.
Теперь представим быстрое бросание. Ночь. 3:15. Хватаете чемодан — и в Италию. В холодильнике, куда он полезет вас искать в первую очередь, оставляете записку. "Прощай. Суп на нижней полке".
Минус этого способа — настроение может измениться, а место займут. Мир полон хищниц. Моя тетя так развелась. Сама готовилась долго, даже изучала цены на такси. Но в глазах дяди просто хлопнула дверью.
Он пережил отрицание, гнев, торг, неверие, принятие. Пил, болел, грозил насилием, выгуливал тещину болонку. Когда фантазия иссякла, стал строить дом. Лишь бы не думать, не любить, не помнить. Два года строил. Молча. Тетя заметила, бывший пропал. Поехала проверить, как раз на новоселье. За столом три соседки и две бухгалтерши с работы. Сиськи на скатерть вывалили. Все в быстро срываемых платьях. Из угощений принесли пять тортов с приворотным кремом.
Пришлось, как в молодости, соблазнять на скорость. Между горячим и десертом затащила дядю в сарайчик, дотянулась до кнопки, поворачивающей время вспять. Успела, но счет шел на секунды. С другой стороны, если бросать медленно, можно передумать, да так и не узнать, что же там, по ту сторону развода.
Каждый второй брак распадается. В условиях, когда голые бабы чуть не прыгают с экрана, этот стакан можно считать наполовину полным. Мужчины требуют развода лишь в экстренных случаях. Если проснулся женатым, а с вечера еще не собирался. Или, если жена пьет, дерется, пропадает на рыбалке, по пятницам сидит в гараже с другими мужиками.
Остальное мужикам не важно. Наши маркеры брака — диван, секс, еда — вообще трудно испортить. Даже в постели, ну не садится она на шпагат. Зато в мужских фантазиях она это делает и в камере инквизитора, и на рыцарском коне, и на столе завуча. Тяга к новизне тоже лечится просто. Достаточно сменить цвет волос. Муж, конечно, побегает по квартире, поищет предыдущую супругу. Но затем лишь, чтобы не ворвалась и не испортила отношения с новой чудной брюнеткой.
Мужчина в разводе осыпается и зарастает мхом. Разведенная женщина, наоборот, подтягивается, усилием воли становится загорелой и возвращает глазам сияние. Потому 80% мужчин рады снова закрутить с бывшими. А женщины всё чего-то ищут. Три четверти разводов — их инициатива.
Вот типичные причины:
— Я не лошадь.
— Он выпивает в доме весь алкоголь, жене и детям ничего не остается.
— Запутался в любовницах, называет меня Эсмеральдой.
— Лежит на диване без признаков жизни, развестись дешевле, чем хоронить.
— 21 год не может прибить картину.
— Не чешет спинку.
— Кто это вообще?
Заставить мужчину сбежать трудно, но можно.
Начните говорить о разводе. Угрожайте при всяком случае. В воспитательных целях. Чтоб боялся. Мужчина начнет демонстрировать отвагу и сам подаст документы. Из вредности и храбрости. Для усиления эффекта, отлучите от кровати. Сравните его размеры с чем-нибудь маленьким, даже ничтожным. Конечно, он сочтет вас заразой. Но уйдет без боли. Вы же этого хотите?

Весело, но только потом не удивляйтесь, что ...

Он пережил отрицание, гнев, торг, неверие, принятие. Пил, болел, грозил насилием, выгуливал тещину болонку. Когда фантазия иссякла, стал строить дом. Лишь бы не думать, не любить, не помнить. Два года строил. Молча. Тетя заметила, бывший пропал. Поехала проверить, как раз на новоселье. За столом три соседки и две бухгалтерши с работы. Сиськи на скатерть вывалили. Все в быстро срываемых платьях. Из угощений принесли пять тортов с приворотным кремом.

 

[Ромбакс]

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

 

[Ромбакс]

Эротический гороскоп, женский

Эротический гороскоп на сегодня

овен

Сегодня вашего сексуального внимания добиваться будет тот, кто совсем недавно выражал полное отрицание. Конечно, можно дать своей гордости одержать верх над собой. Но может, стоит дать шанс этому кому-то. Возможно, полученное удовольствие заставит позабыть все обиды.


телец

Тельцам в этот день будет жизненно необходимо заняться своей внешностью. Даже если с ней, на их взгляд, все и так в полном порядке. Смените имидж. Это повлияет на ваш внутренний мир и будет способствовать созданию нового и интересного в аспекте любовных игр и не только.


близнецы

В этот день ваш партнер захочет эмпирическим путем проверить, так ли правы были авторы умных книжек по сексологии, а также умудренные жизненным и эротическим опытом друзья, когда давали ему те или иные советы по обращению с вами. Вам придется дать ему исчерпывающий ответ


рак

Сегодня вы будете обо всем забывать. Поэтому если вдруг решитесь на такое экстремальное занятие, как секс, попросите вашего партнера, чтобы он следил за контрацепцией, уединением, отключением техники и за другими важными вещами. Кстати, не забудьте у него случайно какую-нибудь интимную часть своего одеяния.


лев

Перед тем, как предаться любовным играм, звезды советуют выпить чего-нибудь слабоалкогольного. Или вовсе безалкогольного: в таком случае детское шампанское или яблочный сок будут лучшими вариантами. Однако слишком много пить не стоит: это может повредить любовным играм.


дева

Сегодня у вас будут возникать постоянные размолвки с вашим партнером, ибо вы очень по-разному будете видеть ваши роли в любовных играх. Главное не довести дискуссию до ссоры и не зацикливаться на словесных прениях. Лучше выяснять, кто прав, а кто не очень эмпирическим путем.


весы

Если вы опять в ссоре – пикантный подарок позволит свести ее на нет. Главное, не переборщить с пикантностью и подарить нечто возбуждающее, но не оскорбительное для его чувства собственного достоинства. В противном случае, все станет только хуже, обиднее и неприятнее.


скорпион

Грех не взять, когда так откровенно предлагают, и грех не осчастливить человека, когда так настойчиво и красиво просят… Пожалуй, в этом выводе наиболее полно сформулирована сегодняшняя сексуальная позиция Скорпионов – и добавлять к ней ничего не требуется.


стрелец

В этот день вашему партнеру захочется стать для вас незаменимым во всех сферах вашей жизни, а не только в одной. Вряд ли у него это получится: он хоть и замечательный, но, увы, далеко не во всем. Постарайтесь мягко и тактично ему об этом сказать, чтобы не тратил сил по пустякам, забирая их у главного аспекта вашей совместной деятельности.


козерог

Эротическим «соратникам» Козерогов сегодня стоит предложить им не ограничиваться рутинным половым актом, предсказуемым и весьма пресным, а напрячь все свои силы и… устроить настоящее пиршество плоти! Если к тому же слегка подпоить Козерогов – они согласятся на все!


водолей

Сегодня ваш партнер будет особенно сексуально активен, так что даже не думайте, что у вас получится заниматься домашним хозяйством. Неизбежно вы будете оказываться на кухонном столе, стиральной машинке, гладильной доске или на компьютерном столе. И даже не думайте жаловаться, ведь это будет просто потрясающе.


рыбы

Пора отдохнуть. Секс сегодня Рыбам разрешен только после долгого и крепкого сна. Иначе вы будете выжатым лимоном даже не завтра, а уже прямо сейчас. Нельзя посвящать Венере последнюю каплю жизненной энергии, эта богиня не любит таких жертв.

 

[Ириска]

Эротический гороскоп, женский

Эротический гороскоп на сегодня

овен

Сегодня вашего сексуального внимания добиваться будет тот, кто совсем недавно выражал полное отрицание. Конечно, можно дать своей гордости одержать верх над собой. Но может, стоит дать шанс этому кому-то. Возможно, полученное удовольствие заставит позабыть все обиды.


телец

Тельцам в этот день будет жизненно необходимо заняться своей внешностью. Даже если с ней, на их взгляд, все и так в полном порядке. Смените имидж. Это повлияет на ваш внутренний мир и будет способствовать созданию нового и интересного в аспекте любовных игр и не только.


близнецы

В этот день ваш партнер захочет эмпирическим путем проверить, так ли правы были авторы умных книжек по сексологии, а также умудренные жизненным и эротическим опытом друзья, когда давали ему те или иные советы по обращению с вами. Вам придется дать ему исчерпывающий ответ


рак

Сегодня вы будете обо всем забывать. Поэтому если вдруг решитесь на такое экстремальное занятие, как секс, попросите вашего партнера, чтобы он следил за контрацепцией, уединением, отключением техники и за другими важными вещами. Кстати, не забудьте у него случайно какую-нибудь интимную часть своего одеяния.


лев

Перед тем, как предаться любовным играм, звезды советуют выпить чего-нибудь слабоалкогольного. Или вовсе безалкогольного: в таком случае детское шампанское или яблочный сок будут лучшими вариантами. Однако слишком много пить не стоит: это может повредить любовным играм.


дева

Сегодня у вас будут возникать постоянные размолвки с вашим партнером, ибо вы очень по-разному будете видеть ваши роли в любовных играх. Главное не довести дискуссию до ссоры и не зацикливаться на словесных прениях. Лучше выяснять, кто прав, а кто не очень эмпирическим путем.


весы

Если вы опять в ссоре – пикантный подарок позволит свести ее на нет. Главное, не переборщить с пикантностью и подарить нечто возбуждающее, но не оскорбительное для его чувства собственного достоинства. В противном случае, все станет только хуже, обиднее и неприятнее.


скорпион

Грех не взять, когда так откровенно предлагают, и грех не осчастливить человека, когда так настойчиво и красиво просят… Пожалуй, в этом выводе наиболее полно сформулирована сегодняшняя сексуальная позиция Скорпионов – и добавлять к ней ничего не требуется.


стрелец

В этот день вашему партнеру захочется стать для вас незаменимым во всех сферах вашей жизни, а не только в одной. Вряд ли у него это получится: он хоть и замечательный, но, увы, далеко не во всем. Постарайтесь мягко и тактично ему об этом сказать, чтобы не тратил сил по пустякам, забирая их у главного аспекта вашей совместной деятельности.


козерог

Эротическим «соратникам» Козерогов сегодня стоит предложить им не ограничиваться рутинным половым актом, предсказуемым и весьма пресным, а напрячь все свои силы и… устроить настоящее пиршество плоти! Если к тому же слегка подпоить Козерогов – они согласятся на все!


водолей

Сегодня ваш партнер будет особенно сексуально активен, так что даже не думайте, что у вас получится заниматься домашним хозяйством. Неизбежно вы будете оказываться на кухонном столе, стиральной машинке, гладильной доске или на компьютерном столе. И даже не думайте жаловаться, ведь это будет просто потрясающе.


рыбы

Пора отдохнуть. Секс сегодня Рыбам разрешен только после долгого и крепкого сна. Иначе вы будете выжатым лимоном даже не завтра, а уже прямо сейчас. Нельзя посвящать Венере последнюю каплю жизненной энергии, эта богиня не любит таких жертв.

Спасибо, Рома!

 

[Ромбакс]

@Ольхен, Оля сколько у тебя участок, сколько картошки, мы же пока ожидаем, может всей командой приехать выкопать, но главное чтобы хватило нас потом накормить?

 

[katenka-82]

телец

Тельцам в этот день будет жизненно необходимо заняться своей внешностью. Даже если с ней, на их взгляд, все и так в полном порядке. Смените имидж. Это повлияет на ваш внутренний мир и будет способствовать созданию нового и интересного в аспекте любовных игр и не тольк

Это не входило в мои планы

 

[Ромбакс]

Это не входило в мои планы

А вот астрологи мои видят так, придется )))

 

[фикус]

Вова,примите наши поздравления пусть с скромной,но красивой датой!
Начало положено,ты двинулся в путь!Желаем не сворачивать с намеченного пути и всегда достигать поставленных целей .

Посмотреть вложение 993545Посмотреть вложение 993550Посмотреть вложение 993555

Вова,примите наши поздравления пусть с скромной,но красивой датой!
Начало положено,ты двинулся в путь!Желаем не сворачивать с намеченного пути и всегда достигать поставленных целей .

Посмотреть вложение 993545Посмотреть вложение 993550Посмотреть вложение 993555

Спасибо ? Оля спасибо всем, за поддержку больше это ?даже в руки не возьму , спасибо х

 

[фикус]

Это не входило в мои планы

Ну самое оно по дороге в Белокаменную ?будет чем заняться, красоту её ничем не испортишь ?