Надоело смокать... Надоело прятаться..

[iGarikus]

Berlinka,
О, здравствуй, муза!
У меня не оч. Ныть не буду)
Обязательно справлюсь.
Спасибо, что заглянула)

FIBI, Lorelleya, и вам спасибо, роднули)

 

[Berlinka]

Berlinka,
О, здравствуй, муза!
У меня не оч. Ныть не буду)
Обязательно справлюсь.
Спасибо, что заглянула)

FIBI, Lorelleya, и вам спасибо, роднули)

Пойдём к нам в команду?
Заодно и новая попытка и всегда рада с тобой поговорить! [emoji173]️

 

[KattyLady]

Гы.

Неужели у меня одного чувство, что чем больше читаешь дневников на форуме, тем сильней воспоминания... и не смотря на срок и достижения мысли начинают лезть? Других это мотивирует не курить, мне же напоминает о том, как было легко тогда. И черт, не мог тогда определить почему надо не курить, если на здоровье не так уж отражалось (курил же немного, но по утрам реально был ппц... бодун)..

И это не впервые.
Однажды сорвался прочитав чужой дневник целиком.
По идее должно вдохновлять.. Мотивировать.
Где-то в мозгу хочет поселиться замануха.. течь..

В целом качество жизни поменялось, но.. Этот т.н. "лишний вес" (который быстро, почти молниеносно уходит если начинаешь курить) меня съедает. От него лень и все остальное. От него болят ноги. Когда я там ходил каждый день по 6 км? Как-будто в далеком прошлом.

Курить не хочется. Помню неприятный вкус, ощущение, что будто где-то партачу и пытаюсь скрыться. По сути название дневника у меня соответствует.. Я постоянно прятался с сигаретами от всего мира, а также от себя самого.

Но.. Скажу честно, я скучаю за эйфорией первого месяца. За той легкостью и свежестью, с которой просыпался, когда ещё не было прибавки к весу, когда мозг работал отлично, когда был "кислородный оргазм" от пеших прогулок в парке.

Сейчас всего этого нет.
Унылость, серость.
Хотя и событий много.
Работать не хочется. Скучно...
Лень даже пойти на диагностику в клинику. Постоянно откладываю.

Где же ресурсное состояние первого месяца, проскочившее словно рекламка?

Я не есть ум, я чувствую, что я - не ум.
Ведь если бы я был умом, то разве сам себя обманывал? Этакий компьютер со сбойной и зараженной вирусами операционной системой, в которую легко проникнуть и навести шороху.
Ум - это советчик и анализатор. И он имеет свойство делать неточность измерений - ошибаться в расчетах, рассуждениях, выводах.
Вот как сейчас - понимаю - ум ищет попытки облегчить страдания и видит самую оперативную - закурить для профилактики. Дозировано, под контролем.

Мне несложно бросать и первые дни переживаю легко.
Знаю что делать.

Любая зависимость - зло.
И сейчас я работаю над уходом от привязок и зависимостей.
И ощущаешь себя счастливым, правда, тогда никому ничего не должен и мне никто ничего не должен.
И когда себе ничего не должен.
Любые обязательства, обещания - долг.
Должно быть не так - понимание сути процессов и движение в форватере понимания и принятия самого себя.

Мне говорили, что не нужно заниматься копанием. Типа "тупонекури" и все.

Вот что я точно знаю, что пить точно не начну. От одной мысли тянет бээкнуть.
А тут... Или недопонял чего.. Или..

А, ну да, 15 лет травился и научил организм зависеть от этой бяки. Поэтому он и дает сбои с набором веса и мешает жить?
Или мне надо было лечиться ещё когда курил и было лучше чем сейчас? а я постоянно откладывал..

А что поменялось.. Я перестал бояться людей. Начал ощущать себя частью общества. Да, признаю теперь, что страдал социофобией (сам этого раньше не понимал, не мог признаться; мне казалось, что моя любовь и принятие одиночества - это словно дар свыше, которым дан не всем). Возможно причина того - мой низкий рост. Постоянно ощущал взгляды на себя будто извысока. В доминировании. Но когда бросаешь курить и берешь посты на другие определенные вещи о которых цензура умалчивает - самооценка вырастает до небес (при этом гордыня и эго под контролем).

Но сказать, что я сейчас счастлив...
Возможно был более счастлив тогда.
Или это обман?

Я не ною, просто записываю мысли по мере поступления.

Кто-то может посоветовать "а давай в спортзал".
Это не мой вариант.
У моего тела с рождения есть конкретная гормональная проблема. Это неизлечимо. Не хочу жаловаться и не хочу чтобы жалели, поэтому не буду писать конкретно. Кроме неё я добавил нагрузки и посадил ЖКТ. И теперь вариант - или становиться колобком, или....

Как-то все внезапно полилось вдруг.. Ещё с утра ни одного повода впустить мысль не было.. Но копилось долго, видимо..

Надеюсь,я ещё не поздно с ответом на этот пост. К сожалению тренажерный зал не всем подходит,но есть варианты по снижению веса и другие. Ходьба быстрая по 2 часа в день и питание. Я персональный тренер,если нужны советы по питанию могу помочь)))меня Катя зовут) Приятно познакомиться

 

[iGarikus]

@Berlinka ,

Пойдём к нам в команду?
Заодно и новая попытка и всегда рада с тобой поговорить! [emoji173]️

Я об этом подумывал вчера вечером. После срыва качели снова. Команда же офигенно мотивирует.

KattyLedy, соберусь с мыслями и напишу. Спасибо!!

 

[Инари]

Может и не права, но может забить на все: вот прям сейчас пожить в удовольствие. Съездить в отпуск, переключиться там полностью. А еще заняться поиском родной души. Команда конечно поддерживает, это очень помогает. Но когда рядом друг есть, когда что-то новое познаешь в реале, тогда и получится.
Мне почему-то в твоем случае представляется ситуация: когда женщина ребенка хочет, очень хочет, а не получается. А когда сдается и ей уже пофиг, тогда ей и дается
Извини, если вдруг чушь несу. Не так давно тебя знаю...

 

[iGarikus]

Инари, спасибо!
Я об этом как раз думал накануне. Ведь смысл в том, чтобы жить в гармонии с собой.. А что при этом происходит - это все вторично.

 

[iGarikus]

Привет, дневник..
Как ты меня терпишь)
Возвращаюсь к началу - необходимо вывести основной мотиватор почему мне не следует курить находясь будь то даже в особо критических обстоятельствах по самочувствию.
Я её обозначу вскоре и возьму на вооружение, задиктую и буду переслушивать - метод с диктофоном оказался весьма неплох.
Пусть мне и нравилось курить (как ритуал и элемент релакса), но не курить - состояние лучше, свежей, хотя и не сказать, что более счастливей (на первых этапах точно нет).
Но курение отупляет, а деградировать я не хочу.

 

[KaZa]

Привет, дневник..
Как ты меня терпишь)
Возвращаюсь к началу - необходимо вывести основной мотиватор почему мне не следует курить находясь будь то даже в особо критических обстоятельствах по самочувствию.
Я её обозначу вскоре и возьму на вооружение, задиктую и буду переслушивать - метод с диктофоном оказался весьма неплох.
Пусть мне и нравилось курить (как ритуал и элемент релакса), но не курить - состояние лучше, свежей, хотя и не сказать, что более счастливей (на первых этапах точно нет).
Но курение отупляет, а деградировать я не хочу.

Игорь, привет! Ещё один опыт и возвращение к нулевой отметке?? Неожиданно.... Не рассматривал пойти сейчас в 19-4? Отличная команда

 

[iGarikus]

KaZa, спасибо.
Я хочу дозреть.
Завтра целый день попробую ничего не делать и оставить в мозгу отметины. Хочу определиться и настроиться, чтобы потом "без никаких...".
P.S. Спасибо за приглашение, если пойду - обязательно воспользуюсь)

 

[Sla]

Привет, дневник..
Как ты меня терпишь)
Возвращаюсь к началу - необходимо вывести основной мотиватор почему мне не следует курить находясь будь то даже в особо критических обстоятельствах по самочувствию. Игорь, не надо искать причину - надо учиться справляться с реальностью. Ты как террорист, который держит руку на взрывателе, а жить-то хочется...
Я её обозначу вскоре и возьму на вооружение, задиктую и буду переслушивать - метод с диктофоном оказался весьма неплох. Так как ты закурил, метод хреновый.
Пусть мне и нравилось курить (как ритуал и элемент релакса), но не курить - состояние лучше, свежей, хотя и не сказать, что более счастливей (на первых этапах точно нет).
Но курение отупляет, а деградировать я не хочу. Не фига тебе оно не нравится. Тебе просто сравнивать не с чем. Куришь ты много лет, а протерпеть что дней не в состоянии. Не кури год - там и будешь сравнивать.

 

[iGarikus]

Sla, принято, спасибо!

 

[Merine]

Скажу со своей колокольни, тяжело в начале, через пол года легче. Через год тоже иногда хочеться закурить.
Сейчас уже больше года и сигарета уже не является первой мыслью в решении проблем.
Скучно или чего-то не хватает? Даже не знаю...
Игорь помни курение как и любое другое ( алкоголь, наркотики) не все могут бросить.Это факт. Возможно курение это меньшая деградация человека, но то что она есть это факт.

 

[venkian]

iGarikus, привет,если ты закурил,то жаль,конечно.Только,почему,вторую сигарету после первой закурил.Хотя,когда я себя на качелях вспоминаю,это дурдом,оправдывайся,сколько хочешь,а все равно,закурил непонятно чего.Настраивайся,только не сильно,бросай снова.Я тоже вон сколько раз срывалась.Ты знаешь,что я бросать курить начала 10 лет назад,и периодически на качелях,но плюсом было то,что в последние годы 3-4 месяца воздержания в год уже нормой стали...
Сейчас,после пары месяцев некурения,апатия и торможение конкретное,слава богу только у нас хотя бы потеплело и ,наконец,лето начинается,20 градусов на улице...

 

[iGarikus]

День 1.

Беру за основу:

"Важно уметь ждать, сохраняя при этом спокойствие хозяина ситуации.
Необходимо выдержать испытание паузой, в течение которой ничего не происходит." ​

В.Зеланд

​

 

[iGarikus]

День 2, вечер

После каждого срыва вроде больше опыта, но в то же время больше провокаций.
Всего день 2, а уже вечером слезы лились градом, хоть я и не девочка (или?), но все же очень сентиментальный (да ладно? некоторые считают черствым циником)... но курить сегодня точно не хотелось, не считая пустых мыслей "по-привычке".

Возвращаются чувства, от которых я убегал. Эмоции, которые не культивировал, которые действовали как бешеные псы в неправильно составленной упряжке. Уляля! Все знакомо до безобразия. Дальше по графику - кислородные "оргазмы" и сонливость с нежеланием двигаться вообще.. Но на этот раз все как-то ярче и эмоциональней..

Отсекаю любую жалость к себе, но пока не могу себя полностью простить (отпустить мысль) за утраченное на всякую фигню время жизни (золотые года), но что-то мне постоянно подсказывает, что по-другому я не мог поступить.. и это что-то находит принятие не в гордыне, а сердцем. И это что-то мне говорит, что просто нужно время.. и спокойное, отстраненное отношение ко всему. Так, будто ничего не имеет значения, совсем ничего. Просто следует идти по выбранному пути и плевать на все остальное.

Режим - сон не позже полуночи, умеренный ужин, много движения и вода - это промежуточная цель-минимум для первых неделей.

 

[iGarikus]

День 4

Налегаю на зелень. Стараюсь избегать сладостей.
Высыпаюсь. Утром бодрый. Комок в горле прошел. Болит десна на месте удаленного зуба мудрости (
Знакомый посоветовал пить "Активию" каждый вечер со сливами+семенем льна или нейтральную. Попробую, пока ок.

 

[iGarikus]

5 день

Кажется, будто прошла вечность с даты отказа...
Излишняя бодрость и чистота ума непривычны и дики.. Не похожи на то, что ранее переживал на таком сроке.

Ум колбасится.. Отвык от такой чистоты, требует снизить планку или чем-то срочно "загаситься"..
У нас выпускной в городе - школота бегает по центру орет бухая.
Всем весело, а я сижу излишне мегаэнергичный и четтаобозленный.
Кофе не перепил.. Никаких энергетиков..
Просто отставил вещи, которые вытягивали ресурс..
Возможно надо было делать понемногу.
Излишняя ресурсность напрягает. При наличии долгосрочного плана все короткосрочные дела поделал...
Агрррр.....

Теперь-то наконец понимаю нутром, почему Слава советовал не напрягаться с первых дней.

А то блин, понимаешь, устроил генеральную чистку один...

Где-то пошел энергетический дисбаланс.. Ччетта не учел...

 

[iGarikus]

Какое оно - нормальное состояние?
Сколько себя помню при бросании, постоянно что-то происходит не совсем ровно.
Лучше было бы никак, чем как-то или слишком хорошо, или слишком плохо.
Анализируя текущее состояние не могу понять что происходит.
Абсолютно ресурсный, ощущение легкости и свежести, что меня в этом не устраивает.. Почему сам злюсь с себя. Люди - не раздражают. Наоборот, с ними сейчас как-то особенно легко взаимодействуется.
Но внутри.. Беспокойство.. будто шайтана впустил.
Хочется чуточку приглушить чувства. Чуточку ослепнуть или оглохнуть в плане реакции на эмоции. Звучит по-дурацки.. Но...Уже вижу, что считать полную сублимацию от всего вредного панацеей от всех бед - было ошибкой. Сублимация - штука хорошая, но проводить её все же следует последовательно, а не пакетно.
Желания разные не очень приличные полезли очень резко.
Да, работать над мыслями, все такое..
Но тупо не могу сосредоточиться.
Где-то откуда-то давит...

 

[iGarikus]

Суть определил.. Проблема - во внутреннем диалоге. Надо его остановить.

 

[Merine]

Суть определил.. Проблема - во внутреннем диалоге. Надо его остановить.

Со временем пройдет