# 45_1 Диньдилиньки

[Geris]

Мне то не ври)))))

Блин, откуда ты всё знаешь?

 

[Geris]

Рыбы, сдерживайте себя!

Спойлер: нейрогороскоп 28.01

Овен: Возможны сюрпризы, например, ваш рот может стать резиновым. Скорее всего, вы станете рыбой-джедаем. Старайтесь не делать резких движений и спать как можно дольше. Чтобы снять плохое настроение, вы можете съесть 3,5 ведра вареной свеклы.

Телец: Рекомендуется избегать контактов с людьми, которые выглядят как огурцы. Может быть, вас отправят на учебу в дивизионный лесбийский клуб, где вы сможете научиться шить обувь. На работе вам могут угрожать атаки со стороны чертей.

Близнецы: Возможны ночные кормления голубей грудью, прогулки и купание с волками. Звезды рекомендуют вести праздную жизнь: пить и веселиться, лежать в сарае и играть в карты с бомжами. Утром можно подсыпать в свой рот немного перца или лука.

Рак: Этот день подходит для того, чтобы купить козу. Звезды рекомендуют заняться изучением чеченского языка и заработать денег на продаже своей души. Не забывайте принимать меры предосторожности, чтобы не превратиться в мокрого рептилоида. Не исключена гибель Вселенной

Лев: Вам нужно совершить поездку в Чехословакию, где вы сможете стать частью семьи вампиров. Благоприятный день для прыжков с колокольни. Вечером можно подвывать, как дикий гусь. Ночью рекомендуется выпить ведро керосина. Велика вероятность, что вас умразит

Дева: Гороскоп предполагает, что вы можете стать председателем колхоза. Во время работы старайтесь совать пальцы в рот как можно глубже. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете стать рыжим и начать вести себя, как медный всадник.

Весы: Возможны небольшие сюрпризы, например, вы можете стать гомосексуалистом. Сегодня можно позволить себе немного побыть собакой, например, поиграть с хвостом и насрать в подъезде. Желательно иметь под рукой мешок грибов. Не бойтесь начать день с мастурбации

Скорпион: Этот день идеально подходит для того, чтобы переодеться в костюм Деда Мороза и начать кидать в людей фекалиями. Возможен внезапный разрыв ваших штанов. Рекомендуется надеть на голову кастрюлю с медом. Также рекомендуется сменить имя на Владимир Ильич Ленин

Стрелец: Ваша цель – сделать свой анус узким. Сегодня ваши мысли будут похожи на квашеную капусту. Не бойтесь делать уколы азота в голову. Нежелательно использовать магию против пельменей. Вечером рекомендуется посетить секс-шоп для душевнобольных.

Козерог: Сегодня не помешает познакомиться с местными свиноводами. Возможны сюрпризы от судьбы, например, вас увеличило в размерах. День хорош для овощной истерики и пьянства. Не бойтесь сделать утреннюю зарядку, например, проспать работу.

Водолей: Возможно использование навыков управления крысами. Скорее всего, вас отправят в Бангкок, где вы сможете купить целый мешок спайса. Не бойтесь укусить себя в ухо. Вы можете надеть на себя пиджак и растянуть себе рот. Строго придерживайтесь принципа «не есть говн»

Рыбы: Вероятно, вам придется начать день с галлюцинаций и навязчивого желания изнасиловать диван. Не помешает переодеться в платье для верховой езды. Этот день подходит для посещения кабаре, где вы можете поиграть с жуками. Не бойтесь укусить кого-нибудь в бок

И гороскоп
Второй раз уже сходится

 

[Geris]

ого, но заставила же!

Жажда победы на всё способна!

 

[Дарьюшка]

вас увеличило в размерах. День хорош для овощной истерики и пьянства

А я как обычно на работе

 

[Подводный космонавт]

@Geris @Котинька @Ирочка_Ч не курю! 28.01

 

[Ромбакс]

Рыбы, сдерживайте себя!

Спойлер: нейрогороскоп 28.01

Овен: Возможны сюрпризы, например, ваш рот может стать резиновым. Скорее всего, вы станете рыбой-джедаем. Старайтесь не делать резких движений и спать как можно дольше. Чтобы снять плохое настроение, вы можете съесть 3,5 ведра вареной свеклы.

Телец: Рекомендуется избегать контактов с людьми, которые выглядят как огурцы. Может быть, вас отправят на учебу в дивизионный лесбийский клуб, где вы сможете научиться шить обувь. На работе вам могут угрожать атаки со стороны чертей.

Близнецы: Возможны ночные кормления голубей грудью, прогулки и купание с волками. Звезды рекомендуют вести праздную жизнь: пить и веселиться, лежать в сарае и играть в карты с бомжами. Утром можно подсыпать в свой рот немного перца или лука.

Рак: Этот день подходит для того, чтобы купить козу. Звезды рекомендуют заняться изучением чеченского языка и заработать денег на продаже своей души. Не забывайте принимать меры предосторожности, чтобы не превратиться в мокрого рептилоида. Не исключена гибель Вселенной

Лев: Вам нужно совершить поездку в Чехословакию, где вы сможете стать частью семьи вампиров. Благоприятный день для прыжков с колокольни. Вечером можно подвывать, как дикий гусь. Ночью рекомендуется выпить ведро керосина. Велика вероятность, что вас умразит

Дева: Гороскоп предполагает, что вы можете стать председателем колхоза. Во время работы старайтесь совать пальцы в рот как можно глубже. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете стать рыжим и начать вести себя, как медный всадник.

Весы: Возможны небольшие сюрпризы, например, вы можете стать гомосексуалистом. Сегодня можно позволить себе немного побыть собакой, например, поиграть с хвостом и насрать в подъезде. Желательно иметь под рукой мешок грибов. Не бойтесь начать день с мастурбации

Скорпион: Этот день идеально подходит для того, чтобы переодеться в костюм Деда Мороза и начать кидать в людей фекалиями. Возможен внезапный разрыв ваших штанов. Рекомендуется надеть на голову кастрюлю с медом. Также рекомендуется сменить имя на Владимир Ильич Ленин

Стрелец: Ваша цель – сделать свой анус узким. Сегодня ваши мысли будут похожи на квашеную капусту. Не бойтесь делать уколы азота в голову. Нежелательно использовать магию против пельменей. Вечером рекомендуется посетить секс-шоп для душевнобольных.

Козерог: Сегодня не помешает познакомиться с местными свиноводами. Возможны сюрпризы от судьбы, например, вас увеличило в размерах. День хорош для овощной истерики и пьянства. Не бойтесь сделать утреннюю зарядку, например, проспать работу.

Водолей: Возможно использование навыков управления крысами. Скорее всего, вас отправят в Бангкок, где вы сможете купить целый мешок спайса. Не бойтесь укусить себя в ухо. Вы можете надеть на себя пиджак и растянуть себе рот. Строго придерживайтесь принципа «не есть говн»

Рыбы: Вероятно, вам придется начать день с галлюцинаций и навязчивого желания изнасиловать диван. Не помешает переодеться в платье для верховой езды. Этот день подходит для посещения кабаре, где вы можете поиграть с жуками. Не бойтесь укусить кого-нибудь в бок

Ищу девушку, знак зодиака "Рыба" для приятного судя по всему времяпровождения!

 

[Delightful_immoral]

А я как обычно на работе

 

[Black_Sun_Impire]

Добрый день всем некурящим!!! )
Я извиняюсь за пропуски, просто сейчас нахожусь в отпуске, семья, домашние дела... Стараюсь поменьше в телефоне залипать
В целом всё более менее, накатывает временами, но ничего, проходит.
@Geris @Котинька @Ирочка_Ч
Не курю 26, 27,28
Всем мир!!!

 

[Луша Фокс]

@Geris @Котинька @Ирочка_Ч 28.01.23 не курю

 

[gpp]

Рыбы, сдерживайте себя!

Спойлер: нейрогороскоп 28.01

Овен: Возможны сюрпризы, например, ваш рот может стать резиновым. Скорее всего, вы станете рыбой-джедаем. Старайтесь не делать резких движений и спать как можно дольше. Чтобы снять плохое настроение, вы можете съесть 3,5 ведра вареной свеклы.

Телец: Рекомендуется избегать контактов с людьми, которые выглядят как огурцы. Может быть, вас отправят на учебу в дивизионный лесбийский клуб, где вы сможете научиться шить обувь. На работе вам могут угрожать атаки со стороны чертей.

Близнецы: Возможны ночные кормления голубей грудью, прогулки и купание с волками. Звезды рекомендуют вести праздную жизнь: пить и веселиться, лежать в сарае и играть в карты с бомжами. Утром можно подсыпать в свой рот немного перца или лука.

Рак: Этот день подходит для того, чтобы купить козу. Звезды рекомендуют заняться изучением чеченского языка и заработать денег на продаже своей души. Не забывайте принимать меры предосторожности, чтобы не превратиться в мокрого рептилоида. Не исключена гибель Вселенной

Лев: Вам нужно совершить поездку в Чехословакию, где вы сможете стать частью семьи вампиров. Благоприятный день для прыжков с колокольни. Вечером можно подвывать, как дикий гусь. Ночью рекомендуется выпить ведро керосина. Велика вероятность, что вас умразит

Дева: Гороскоп предполагает, что вы можете стать председателем колхоза. Во время работы старайтесь совать пальцы в рот как можно глубже. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете стать рыжим и начать вести себя, как медный всадник.

Весы: Возможны небольшие сюрпризы, например, вы можете стать гомосексуалистом. Сегодня можно позволить себе немного побыть собакой, например, поиграть с хвостом и насрать в подъезде. Желательно иметь под рукой мешок грибов. Не бойтесь начать день с мастурбации

Скорпион: Этот день идеально подходит для того, чтобы переодеться в костюм Деда Мороза и начать кидать в людей фекалиями. Возможен внезапный разрыв ваших штанов. Рекомендуется надеть на голову кастрюлю с медом. Также рекомендуется сменить имя на Владимир Ильич Ленин

Стрелец: Ваша цель – сделать свой анус узким. Сегодня ваши мысли будут похожи на квашеную капусту. Не бойтесь делать уколы азота в голову. Нежелательно использовать магию против пельменей. Вечером рекомендуется посетить секс-шоп для душевнобольных.

Козерог: Сегодня не помешает познакомиться с местными свиноводами. Возможны сюрпризы от судьбы, например, вас увеличило в размерах. День хорош для овощной истерики и пьянства. Не бойтесь сделать утреннюю зарядку, например, проспать работу.

Водолей: Возможно использование навыков управления крысами. Скорее всего, вас отправят в Бангкок, где вы сможете купить целый мешок спайса. Не бойтесь укусить себя в ухо. Вы можете надеть на себя пиджак и растянуть себе рот. Строго придерживайтесь принципа «не есть говн»

Рыбы: Вероятно, вам придется начать день с галлюцинаций и навязчивого желания изнасиловать диван. Не помешает переодеться в платье для верховой езды. Этот день подходит для посещения кабаре, где вы можете поиграть с жуками. Не бойтесь укусить кого-нибудь в бок

А я Дельфинчик из другого гороскопа, поэтому мне это не грозит!

 

[Katie]

Не курю 28.01.23 @Geris @Котинька @Ирочка_Ч

 

[Эйя]

Ищу девушку, знак зодиака "Рыба" для приятного судя по всему времяпровождения!

Ромео, а где твои гороскопы? Давно не видела

 

[Ромбакс]

Ромео, а где твои гороскопы? Давно не видела

Евгения, тут похлеще моих! ты случаем не рыбка?

 

[Geris]

@Geris @Котинька @Ирочка_Ч не курю! 28.01

Принято!

 

[Котинька]

Саня обессилена, у меня что-то настроение , сил тоже маловато, табату сегодня себя заставляла делать.

Анюта ,тебе нельзя ,выше голову ,все идут за тобой

 

[Geris]

Добрый день всем некурящим!!! )
Я извиняюсь за пропуски, просто сейчас нахожусь в отпуске, семья, домашние дела... Стараюсь поменьше в телефоне залипать
В целом всё более менее, накатывает временами, но ничего, проходит.
@Geris @Котинька @Ирочка_Ч
Не курю 26, 27,28
Всем мир!!!

Ура, Дима, я очень рада, что ты нашёлся и не куришь! Молодец!

 

[Эйя]

Евгения, тут похлеще моих! ты случаем не рыбка?

Не, не рыбка😁
По твоим у всех интересные вечера намечались😂 А тут только у избранных. Мне вон придётся какой-то колхоз под своё крыло брать🤣

 

[Ромбакс]

Не, не рыбка😁
По твоим у всех интересные вечера намечались😂 А тут только у избранных. Мне вон придётся какой-то колхоз под своё крыло брать🤣

Кстати давай знакомится, Пастух Василий, с колхоза им. "Ильича"

 

[Geris]

@Geris @Котинька @Ирочка_Ч 28.01.23 не курю

Танюша, умничка!

 

[Geris]

Не курю 28.01.23 @Geris @Котинька @Ирочка_Ч

Катюшка, зачёт! Уже легче?