Чтиво Чёрный юмор

[Dimon_73]

 

[Dimon_73]

 

[Andrey_NU]

 

[Oleksandr]

 

[Kisa]

 

[Kisa]

 

[Dimk@™]

 

[Toivo]

 

[Dimon_73]

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Мужик закуривая:
— И часто у тебя так?

Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю.
Одна уговаривает другую:
— Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
— Да какая я хорошая хозяйка — мужа ничего заставить сделать не могу.

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

 

[Клюква]

 

[Виктория Геннадиевна]

Вагон метро, наполненный пассажирами. Вдруг раздаётся мужской крик: "Помогите, мой сын подавился жетоном и не может дышать!". Через салон протискивается бойкая тётка, подходит к парню, хватает его за яйца и крепко сжимает. Изо рта вылетает жетон, а мальчик кричит: "А-а-а-а!!!"
Отец мальчика обращается к тётке:
- Спасибо, женщина! Вы, наверное, в скорой работаете?
- Нет, в налоговой...

 

[Dimon_73]

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать: "пол-литра чего?"

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя.
Один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Учебный год для мам – как беременность. Длится девять месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!

 

[Виктория Геннадиевна]

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.
*****
Супруга, открывая коробку с пиццей «Цезарь»,
восклицает:
- Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!
*****
- У вас есть хобби?
- Да, но жена просит, чтобы я закодировался.

 

[Виктория Геннадиевна]

Ехала с таксистом сегодня утром,
настроение отличное,
а у него в салоне так классно пахнет баней,
вот будто сосновые полешки, смола, шишки!
Говорю ему:
- У вас так баней вкусно пахнет!
Он помолчал и отвечает:
- Это у меня гараж сгорел.

 

[Виктория Геннадиевна]

- Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы.
Ты это знала?
- Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
*****
- Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!
*****
- Ты стройная, как бездомная собака.
- А ты умеешь делать комплименты.

 

[Виктория Геннадиевна]

Монах в пустыне встретился со львом.
В ужасе падает на колени и начинает молится:
- Господи! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови Господи пищу, которую я сейчас приму.

 

[Виктория Геннадиевна]

 

[Виктория Геннадиевна]

 

[Виктория Геннадиевна]

 

[Клюква]