-
Книга от основателя Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
Сила воли Просто потому что...
- Автор темы Natalia85
- Дата начала
Natalia85
Пророк
Привет, дорогой дневник и его читатели.
Скоро стукнет 6 лет без алкоголя и сигарет.
Я этому безумно рада, но понимаю, что этого недостаточно для прекрасного самочувствия и здоровья.
Помню, как бросала пить и курить и мечтала о новой жизни и здоровом теле. На тот момент я осознавала, что отказ от этих двух привычек это только первый шаг и я обязательно буду двигаться вперёд!) Буду заниматься здоровьем, правильно питаться, заниматься йогой и т.д. Первое время так и было.
В какой-то момент в жизни что-то пошло не так - короновирус, проблемы дома, проблемы на работе, стресс, стресс и стресс....
И вот я уже не занимаюсь так активно йогой и питаюсь чем попало.
С ностальгией вспоминаю те времена, когда попала на этот форум и как начала меняться моя жизнь. Сколько во мне было решимости и сил изменить свою жизнь. Всё-таки в кругу единомышленников это сделать намного легче, чем в одиночку.
Поэтому я решила вернуться сюда, на форум, оглядеться и принять участия в каком-нибудь марафоне.
В последнее время мучает апатия, нежелание что-либо делать, заниматься собой, нет ни на что сил.
Но есть желание всё изменить и я знаю, что пока я здесь, у меня точно всё получится!)
Скоро стукнет 6 лет без алкоголя и сигарет.
Я этому безумно рада, но понимаю, что этого недостаточно для прекрасного самочувствия и здоровья.
Помню, как бросала пить и курить и мечтала о новой жизни и здоровом теле. На тот момент я осознавала, что отказ от этих двух привычек это только первый шаг и я обязательно буду двигаться вперёд!) Буду заниматься здоровьем, правильно питаться, заниматься йогой и т.д. Первое время так и было.
В какой-то момент в жизни что-то пошло не так - короновирус, проблемы дома, проблемы на работе, стресс, стресс и стресс....
И вот я уже не занимаюсь так активно йогой и питаюсь чем попало.
С ностальгией вспоминаю те времена, когда попала на этот форум и как начала меняться моя жизнь. Сколько во мне было решимости и сил изменить свою жизнь. Всё-таки в кругу единомышленников это сделать намного легче, чем в одиночку.
Поэтому я решила вернуться сюда, на форум, оглядеться и принять участия в каком-нибудь марафоне.
В последнее время мучает апатия, нежелание что-либо делать, заниматься собой, нет ни на что сил.
Но есть желание всё изменить и я знаю, что пока я здесь, у меня точно всё получится!)
*Сергеич*
НИ СЫ
- Сообщения
- 162.335
- Реакции
- 165.348
С Днём рождения, Натусик!
С Днём Рождения!!! 
Natalia85
Пророк
Natalia85
Пророк
Зашла сюда, чтобы написать свою историю, которая случилась со мной спустя 8 лет некурениия и неупотребления алкоголя. И какие выводы и осознания ко мне пришли вместе с этим опытом.
Постараюсь писать ёмко, кратко и без лишних отступлений. Но в общем как получится))...
12 марта 2025 г. было ровно 8 лет, как я не употребляю алкоголь и не курю. И всё бы было хорошо и прекрасно дальше, если бы со мной не случилось кое-что ещё более "прекрасное" под названием - любовь
Любовь не простая, любовь зависимая
За эти 8 лет отказа от старых "удовольствий" (зависимостей), чего я только не пережила. И сильный стресс и тревогу из-за дочери подростка, смерть начальника, жёсткий стресс из-за работы в связи с переменами (а я занимаю руководящую должность), болезнь и смерть мамы
. Но ничего из этого не заставило меня даже задуматься о том, чтобы снять стресс или заглушить горе старыми способами. И я действительно уже думала, что ничего на свете не сможет меня сломать и сбить с пути. Так то оно и есть в итоге, но в какой-то момент меня всё таки сильно подкосило.
Осенью позапрошлого 2024 года я решила окончательно поставить точку в отношениях, которые длились 15 лет. Отношения были сложными, созависимыми, болезненными и приносили мне много страданий. Их нужно было закончить уже давно, но не было четкого осознания, что эти отношения "ненормальные", что так быть не должно. Было ожидание "чуда", что всё когда-нибудь наладится. Но в какой-то момент начались какие-то процессы и в голове внезапно случился щелчок (так же как и с алкоголем и сигаретами). Появилась ясность - так дальше жить нельзя.
К тому моменту, когда ко мне пришло это решение я уже 1000 раз всё обдумала, обсудила с бывшим, взвесила, отстрадала, отплакала и со спокойным сердцем и душой отпустила.
И тут вроде бы с одной стороны на душе облегчение, что наконец-то я отпустила этот тяжелый груз, который не давал мне спокойно жить и двигаться вперед. Но с другой строны это новая неизвестная жизнь. Я на тот момент не осознавала всей серьезности ситуации и какие опасности меня могут поджидать.
Я же вроде бы взрослая женщина, не первый год живу. Самостоятельная, самодостаточная, уверенная, успешная, красивая, талантливая и т.д и т.п.
. Ну что со мной может случится? Никогда бы не поверила, что я могу вляпаться в такую историю...
Но привычка быть в отношениях, да не в простых отношениях, а где кого-то нужно сильно любить, спасать и растворяться в нем, дала о себе знать
. Но я то думала это уже не про меня! Что я из этого выросла, что на те же грабли я не наступлю ни за что и никогда! Но знать и понимать, как оказалось это одно, но то что находится на уровне подсознания, это другое. И контролировать это практически невозможно.
Перед новым 2025 годом мне написал парень. И как всё закрутилось и завертелось... Я думаю, что здесь всем довольно известный и понятный сценарий. Отношения на расстоянии, он меня в себя влюбляет, сам потом устраивает "качели" в отношениях. Ведёт себя то тепло, то холодно, то пишет то пропадает, держит в неопределённости и ничего не обещает. Человек с нормальной психикой (без зависимостей и аддикций) не повёлся бы на такую "любовь" и послал бы сразу. Но я как будто попала под какой-то гипноз на целый год! Любила, страдала и пыталась доказать (не знаю кому больше, ему или себе самой), что моя любовь спасёт его "несчастную душу"
. Я даже в другую страну к нему слетала, чтобы увидеться. Я была готова ради него на всё! Всю себя отдать, всё бросить, сделать всё что скажет, отказаться от всего, что люблю сама и что мне дорого, отказаться от себя самой.... Ужас какой-то, не понимаю как я до этого дошла и не знаю каким чудом я вдруг пришла в себя.
В общем история этих отношений очень длинная, захватывающая и интересная, но перейдем к сути.
Уже в начале этих отношений, и это не удивительно, меня потянуло к бутылке. Ну и как следствие к сигарете. Это случалось регулярно раз в месяц, а то и чаще - я напивалась вхлам, чтобы излить свои мысли и чувства на бумагу (наверное заметно, что я это люблю делать
), написать стихи, а потом начать писать ему и всем своим подругам в личку... в общем снимала стресс привычным способом в "привычной ситуации". Это то, что называется триггер. Никогда бы не подумала, что именно этот триггер заставит меня вернуться к алгоголю.
Это, конечно, было временное помутнение сознания, хоть и довольно продолжительное. Но я выстояла. Я вовремя себя вытянула с этого дна. Моя привычка к саморефлексии и любовь докапываться до сути, спасли меня. Я с самого начала понимала, где-то там глубоко в душе, на какую авантюру я подписываюсь. Но чувства были настолько сильными и яркими, что я не смогла сопротивляться. Решила, что пусть будет то, что будет! Видимо зачем-то мне это нужно.
И вы знаете, да. Теперь я действительно знаю, зачем мне это нужно было! И сколько уроков я получила, сколько осознаний и пониманий ко мне пришло. И самый главный урок - в этих отношениях я наконец должна была развернуться к себе самой. Выбрать себя наконец! Понять, что спасать больше никого не нужно. Спасти и помочь я должна сама себе в первую очередь.
И самое главное! Что за всеми этими зависимостями всегда стоит что-то большее.
Зависим мы от чего-то или от кого-то не потому что это мы такие плохие или какие-то "не такие", или потому что поддались искушению, соблазнились. Не потому что глупые или неопытные, не потому что сделали неверный выбор, не потому что слабые. В тот момент, когда мы сделали этот выбор и свернули "не туда", это был единственный на тот момент, возможный и доступный для нас способ справиться с чем-то, что вызывает сильную боль и страдание. И причина всех этих зависимостей именно в этом, в какой-то далекой, но очень сильной психологической травме. Мы даже можем не знать о существовании этой травмы или не понимать, что именно стало причиной. Но подсознание всё помнит.
И именно это заставляет нас убегать от реальной жизни в мир иллюзий и зависимостей.
Но если дойти до этого понимания и направить все силы на принятие и познание себя, снимая слой за слоем, можно прийти к исцелению. И это очень долгий процесс, который у меня, как мне кажется только начался. Но я очень хочу жить! И я обязательно справлюсь!
Желаю всем здоровой любви и счастья!
Постараюсь писать ёмко, кратко и без лишних отступлений. Но в общем как получится))...
12 марта 2025 г. было ровно 8 лет, как я не употребляю алкоголь и не курю. И всё бы было хорошо и прекрасно дальше, если бы со мной не случилось кое-что ещё более "прекрасное" под названием - любовь
Любовь не простая, любовь зависимая
За эти 8 лет отказа от старых "удовольствий" (зависимостей), чего я только не пережила. И сильный стресс и тревогу из-за дочери подростка, смерть начальника, жёсткий стресс из-за работы в связи с переменами (а я занимаю руководящую должность), болезнь и смерть мамы
. Но ничего из этого не заставило меня даже задуматься о том, чтобы снять стресс или заглушить горе старыми способами. И я действительно уже думала, что ничего на свете не сможет меня сломать и сбить с пути. Так то оно и есть в итоге, но в какой-то момент меня всё таки сильно подкосило.Осенью позапрошлого 2024 года я решила окончательно поставить точку в отношениях, которые длились 15 лет. Отношения были сложными, созависимыми, болезненными и приносили мне много страданий. Их нужно было закончить уже давно, но не было четкого осознания, что эти отношения "ненормальные", что так быть не должно. Было ожидание "чуда", что всё когда-нибудь наладится. Но в какой-то момент начались какие-то процессы и в голове внезапно случился щелчок (так же как и с алкоголем и сигаретами). Появилась ясность - так дальше жить нельзя.
К тому моменту, когда ко мне пришло это решение я уже 1000 раз всё обдумала, обсудила с бывшим, взвесила, отстрадала, отплакала и со спокойным сердцем и душой отпустила.
И тут вроде бы с одной стороны на душе облегчение, что наконец-то я отпустила этот тяжелый груз, который не давал мне спокойно жить и двигаться вперед. Но с другой строны это новая неизвестная жизнь. Я на тот момент не осознавала всей серьезности ситуации и какие опасности меня могут поджидать.
Я же вроде бы взрослая женщина, не первый год живу. Самостоятельная, самодостаточная, уверенная, успешная, красивая, талантливая и т.д и т.п.
. Ну что со мной может случится? Никогда бы не поверила, что я могу вляпаться в такую историю...Но привычка быть в отношениях, да не в простых отношениях, а где кого-то нужно сильно любить, спасать и растворяться в нем, дала о себе знать
. Но я то думала это уже не про меня! Что я из этого выросла, что на те же грабли я не наступлю ни за что и никогда! Но знать и понимать, как оказалось это одно, но то что находится на уровне подсознания, это другое. И контролировать это практически невозможно. Перед новым 2025 годом мне написал парень. И как всё закрутилось и завертелось... Я думаю, что здесь всем довольно известный и понятный сценарий. Отношения на расстоянии, он меня в себя влюбляет, сам потом устраивает "качели" в отношениях. Ведёт себя то тепло, то холодно, то пишет то пропадает, держит в неопределённости и ничего не обещает. Человек с нормальной психикой (без зависимостей и аддикций) не повёлся бы на такую "любовь" и послал бы сразу. Но я как будто попала под какой-то гипноз на целый год! Любила, страдала и пыталась доказать (не знаю кому больше, ему или себе самой), что моя любовь спасёт его "несчастную душу"
. Я даже в другую страну к нему слетала, чтобы увидеться. Я была готова ради него на всё! Всю себя отдать, всё бросить, сделать всё что скажет, отказаться от всего, что люблю сама и что мне дорого, отказаться от себя самой.... Ужас какой-то, не понимаю как я до этого дошла и не знаю каким чудом я вдруг пришла в себя.В общем история этих отношений очень длинная, захватывающая и интересная, но перейдем к сути.
Уже в начале этих отношений, и это не удивительно, меня потянуло к бутылке. Ну и как следствие к сигарете. Это случалось регулярно раз в месяц, а то и чаще - я напивалась вхлам, чтобы излить свои мысли и чувства на бумагу (наверное заметно, что я это люблю делать
), написать стихи, а потом начать писать ему и всем своим подругам в личку... в общем снимала стресс привычным способом в "привычной ситуации". Это то, что называется триггер. Никогда бы не подумала, что именно этот триггер заставит меня вернуться к алгоголю.Это, конечно, было временное помутнение сознания, хоть и довольно продолжительное. Но я выстояла. Я вовремя себя вытянула с этого дна. Моя привычка к саморефлексии и любовь докапываться до сути, спасли меня. Я с самого начала понимала, где-то там глубоко в душе, на какую авантюру я подписываюсь. Но чувства были настолько сильными и яркими, что я не смогла сопротивляться. Решила, что пусть будет то, что будет! Видимо зачем-то мне это нужно.
И вы знаете, да. Теперь я действительно знаю, зачем мне это нужно было! И сколько уроков я получила, сколько осознаний и пониманий ко мне пришло. И самый главный урок - в этих отношениях я наконец должна была развернуться к себе самой. Выбрать себя наконец! Понять, что спасать больше никого не нужно. Спасти и помочь я должна сама себе в первую очередь.
И самое главное! Что за всеми этими зависимостями всегда стоит что-то большее.
Зависим мы от чего-то или от кого-то не потому что это мы такие плохие или какие-то "не такие", или потому что поддались искушению, соблазнились. Не потому что глупые или неопытные, не потому что сделали неверный выбор, не потому что слабые. В тот момент, когда мы сделали этот выбор и свернули "не туда", это был единственный на тот момент, возможный и доступный для нас способ справиться с чем-то, что вызывает сильную боль и страдание. И причина всех этих зависимостей именно в этом, в какой-то далекой, но очень сильной психологической травме. Мы даже можем не знать о существовании этой травмы или не понимать, что именно стало причиной. Но подсознание всё помнит.
И именно это заставляет нас убегать от реальной жизни в мир иллюзий и зависимостей.
Но если дойти до этого понимания и направить все силы на принятие и познание себя, снимая слой за слоем, можно прийти к исцелению. И это очень долгий процесс, который у меня, как мне кажется только начался. Но я очень хочу жить! И я обязательно справлюсь!
Желаю всем здоровой любви и счастья!
*Сергеич*
НИ СЫ
- Сообщения
- 162.335
- Реакции
- 165.348
Наташ, а как сейчас с куревом, и алкоголем?Зашла сюда, чтобы написать свою историю, которая случилась со мной спустя 8 лет некурениия и неупотребления алкоголя. И какие выводы и осознания ко мне пришли вместе с этим опытом.
Постараюсь писать ёмко, кратко и без лишних отступлений. Но в общем как получится))...
12 марта 2025 г. было ровно 8 лет, как я не употребляю алкоголь и не курю. И всё бы было хорошо и прекрасно дальше, если бы со мной не случилось кое-что ещё более "прекрасное" под названием - любовь
Любовь не простая, любовь зависимая
За эти 8 лет отказа от старых "удовольствий" (зависимостей), чего я только не пережила. И сильный стресс и тревогу из-за дочери подростка, смерть начальника, жёсткий стресс из-за работы в связи с переменами (а я занимаю руководящую должность), болезнь и смерть мамы
Осенью позапрошлого 2024 года я решила окончательно поставить точку в отношениях, которые длились 15 лет. Отношения были сложными, созависимыми, болезненными и приносили мне много страданий. Их нужно было закончить уже давно, но не было четкого осознания, что эти отношения "ненормальные", что так быть не должно. Было ожидание "чуда", что всё когда-нибудь наладится. Но в какой-то момент начались какие-то процессы и в голове внезапно случился щелчок (так же как и с алкоголем и сигаретами). Появилась ясность - так дальше жить нельзя.
К тому моменту, когда ко мне пришло это решение я уже 1000 раз всё обдумала, обсудила с бывшим, взвесила, отстрадала, отплакала и со спокойным сердцем и душой отпустила.
И тут вроде бы с одной стороны на душе облегчение, что наконец-то я отпустила этот тяжелый груз, который не давал мне спокойно жить и двигаться вперед. Но с другой строны это новая неизвестная жизнь. Я на тот момент не осознавала всей серьезности ситуации и какие опасности меня могут поджидать.
Я же вроде бы взрослая женщина, не первый год живу. Самостоятельная, самодостаточная, уверенная, успешная, красивая, талантливая и т.д и т.п.
Но привычка быть в отношениях, да не в простых отношениях, а где кого-то нужно сильно любить, спасать и растворяться в нем, дала о себе знать
Перед новым 2025 годом мне написал парень. И как всё закрутилось и завертелось... Я думаю, что здесь всем довольно известный и понятный сценарий. Отношения на расстоянии, он меня в себя влюбляет, сам потом устраивает "качели" в отношениях. Ведёт себя то тепло, то холодно, то пишет то пропадает, держит в неопределённости и ничего не обещает. Человек с нормальной психикой (без зависимостей и аддикций) не повёлся бы на такую "любовь" и послал бы сразу. Но я как будто попала под какой-то гипноз на целый год! Любила, страдала и пыталась доказать (не знаю кому больше, ему или себе самой), что моя любовь спасёт его "несчастную душу"
В общем история этих отношений очень длинная, захватывающая и интересная, но перейдем к сути.
Уже в начале этих отношений, и это не удивительно, меня потянуло к бутылке. Ну и как следствие к сигарете. Это случалось регулярно раз в месяц, а то и чаще - я напивалась вхлам, чтобы излить свои мысли и чувства на бумагу (наверное заметно, что я это люблю делать
Это, конечно, было временное помутнение сознания, хоть и довольно продолжительное. Но я выстояла. Я вовремя себя вытянула с этого дна. Моя привычка к саморефлексии и любовь докапываться до сути, спасли меня. Я с самого начала понимала, где-то там глубоко в душе, на какую авантюру я подписываюсь. Но чувства были настолько сильными и яркими, что я не смогла сопротивляться. Решила, что пусть будет то, что будет! Видимо зачем-то мне это нужно.
И вы знаете, да. Теперь я действительно знаю, зачем мне это нужно было! И сколько уроков я получила, сколько осознаний и пониманий ко мне пришло. И самый главный урок - в этих отношениях я наконец должна была развернуться к себе самой. Выбрать себя наконец! Понять, что спасать больше никого не нужно. Спасти и помочь я должна сама себе в первую очередь.
И самое главное! Что за всеми этими зависимостями всегда стоит что-то большее.
Зависим мы от чего-то или от кого-то не потому что это мы такие плохие или какие-то "не такие", или потому что поддались искушению, соблазнились. Не потому что глупые или неопытные, не потому что сделали неверный выбор, не потому что слабые. В тот момент, когда мы сделали этот выбор и свернули "не туда", это был единственный на тот момент, возможный и доступный для нас способ справиться с чем-то, что вызывает сильную боль и страдание. И причина всех этих зависимостей именно в этом, в какой-то далекой, но очень сильной психологической травме. Мы даже можем не знать о существовании этой травмы или не понимать, что именно стало причиной. Но подсознание всё помнит.
И именно это заставляет нас убегать от реальной жизни в мир иллюзий и зависимостей.
Но если дойти до этого понимания и направить все силы на принятие и познание себя, снимая слой за слоем, можно прийти к исцелению. И это очень долгий процесс, который у меня, как мне кажется только начался. Но я очень хочу жить! И я обязательно справлюсь!
Желаю всем здоровой любви и счастья!
Natalia85
Пророк
Привет!
С 1 ноября не пью и не курю. Поняла, что мне это нужно было тогда, на тот момент. Но это была лишь психологическая тяга. Физически меня сейчас совсем не тянет. Более того, выкуривая последние сигареты я поняла что мне даже не в кайф, как это было когда-то давно. Удовольствия я не испытала ни от алкоголя, ни от сигарет. Нет физической или химической зависимости. Более того, это очень ощутимо ударило по здоровью. Поэтому даже через силу эту привычку оказалось трудно вернуть обратно.
К тому же не смотря на этот откат, у меня не было какого-то чувства вины за то, что опять взялась за сигарету и алкоголь. Я по прежнему (по привычке) ощущала и ощущаю себя непьющей и не курящей. Был небольшой страх, что это затянется надолго, но зря. Закончить с этим оказалось давольно просто.
Natalia85
Пророк
В общем мой организм отказался принимать эту гадость обратно, чему я очень рада
Natalia85
Пророк
Сегодня, на эмоциях, выкурила сигарету и решила купить пару бутылок пива.
Пишу не для того, чтобы пожаловаться, хочется просто записать свои мысли.
Всё началось в прошлом году. Об этом я писала выше. Эмоции, порыв, и я опять периодически возвращаюсь к сигарете и алкоголю.
Я решила не бороться, и не считать это проблемой. Кто-то скажет, что это самообман, я и сама себе так часто раньше говорила, но...
Самообман, это скорее, когда чего-то хочешь и запрещаешь себе это. На борьбу и сопротивление уходит очень много энергии. И в итоге, это заканчивается не лучшим образом (в моём случае). Поэтому в прошлом году я разрешила себе иногда курить и выпивать, когда очень захочется. Редко, и не так как это было раньше - вусмерть, чтобы забыться и не помнить, кто я такая.
По-моему я сейчас ищу себе оправдания)). За что, перед кем?)) Но то, что я это заметила, тоже хорошо. Для этого я и прибегаю к такой саморефлексии через писанину.
Дело не в том, что случилось что-то плохое или мне грустно или опять депрессия. К этому меня побудили очень даже радостные эмоции. Эмоции через край. И это, моя самая основная проблема по жизни - управление эмоциями.
Но! Написать я хотела не об этом. Наоборот, о том, что я хочу освободиться от тяжёлого жизненного груза в виде - навязанного мне когда-то чувства вины. От желания всем нравится, быть нужной и понятой. И как следствие, необходимости жить не свою настоящую жизнь.
Именно, осознание того, что я на верном пути, вызвало у меня сегодня эти бурные эмоции.
Я долгое время многое себе запрещала. Запрещала себе быть собой и делать то, что нравится. Запрещала себе радоваться. Подстраивалась под других, боялась быть плохой, боялась критики.
Но в прошлом году, обстоятельства стали складываться так, что я начала возвращаться к себе настоящей. Слой за слоем я избавляюсь от лишнего в своей жизни. Иду сквозь свои страхи и вопреки им.
Я перестала бояться своих чувств и желаний. Я разрешила себе всё (в разумных приделах). Я доверилась своему сердцу и душе. Они никогда не обманут.
Чувства с разумом бесконечно спорят друг с другом. Ум не даёт расслабиться и спокойно жить. Поэтому сегодня я решила, что позволю себе эту слабость, чтобы хоть не надолго этот контролёр (мой ум) меня отпустил.
Пишу не для того, чтобы пожаловаться, хочется просто записать свои мысли.
Всё началось в прошлом году. Об этом я писала выше. Эмоции, порыв, и я опять периодически возвращаюсь к сигарете и алкоголю.
Я решила не бороться, и не считать это проблемой. Кто-то скажет, что это самообман, я и сама себе так часто раньше говорила, но...
Самообман, это скорее, когда чего-то хочешь и запрещаешь себе это. На борьбу и сопротивление уходит очень много энергии. И в итоге, это заканчивается не лучшим образом (в моём случае). Поэтому в прошлом году я разрешила себе иногда курить и выпивать, когда очень захочется. Редко, и не так как это было раньше - вусмерть, чтобы забыться и не помнить, кто я такая.
По-моему я сейчас ищу себе оправдания)). За что, перед кем?)) Но то, что я это заметила, тоже хорошо. Для этого я и прибегаю к такой саморефлексии через писанину.
Дело не в том, что случилось что-то плохое или мне грустно или опять депрессия. К этому меня побудили очень даже радостные эмоции. Эмоции через край. И это, моя самая основная проблема по жизни - управление эмоциями.
Но! Написать я хотела не об этом. Наоборот, о том, что я хочу освободиться от тяжёлого жизненного груза в виде - навязанного мне когда-то чувства вины. От желания всем нравится, быть нужной и понятой. И как следствие, необходимости жить не свою настоящую жизнь.
Именно, осознание того, что я на верном пути, вызвало у меня сегодня эти бурные эмоции.
Я долгое время многое себе запрещала. Запрещала себе быть собой и делать то, что нравится. Запрещала себе радоваться. Подстраивалась под других, боялась быть плохой, боялась критики.
Но в прошлом году, обстоятельства стали складываться так, что я начала возвращаться к себе настоящей. Слой за слоем я избавляюсь от лишнего в своей жизни. Иду сквозь свои страхи и вопреки им.
Я перестала бояться своих чувств и желаний. Я разрешила себе всё (в разумных приделах). Я доверилась своему сердцу и душе. Они никогда не обманут.
Чувства с разумом бесконечно спорят друг с другом. Ум не даёт расслабиться и спокойно жить. Поэтому сегодня я решила, что позволю себе эту слабость, чтобы хоть не надолго этот контролёр (мой ум) меня отпустил.
