️Овен: День идеален для того, чтобы прикинуться табуреткой. Вам пригодятся резиновые куклы и ржавые гвозди. В обед может возникнуть желание украсть скамейку из парка. Двигайтесь, как бешеный хомяк на стероидах. Возможно, вы захотите попробовать свои волосы на вкус.
️Телец: Лучшее время для прыжков через кактусы голышом. Подумайте о том, чтобы бросить работу и посвятить себя разведению крыс-альбиносов. Рекомендуется слегка подсыпаться песком перед сном. Есть шанс стать новым лицом рекламы собачьего корма.
️Близнецы: Лучше всего сочинять порно-сонеты до утра. Не помешает научиться рыгать радугой. Избегайте разговоров о смысле жизни: его всё равно нет. Попробуйте убедить себя, что вы — король Беларуси. Финансовая удача улыбнется тем, кто будет хранить деньги в труханах.
️Рак: Сегодня вы можете случайно изобрести новый способ консервирования селедки. Звёзды советуют вам одеться как викинг и атаковать ближайший пивной ларёк. Ваши близкие оценят, если вы будете называть их именами советских танков. Избегайте людей с нормальной психикой.
️Лев: Рекомендуется носить с собой баклажан для защиты от энергетических вампиров. Рекомендуется провести весь день в позе эмбриона на полу муниципальной поликлиники. Для повышения качества жизни немедленно вырежьте из газеты все буквы "Ё" и приклейте их на лоб.
️Дева: Настало время носить трусы поверх штанов. Вы будете напоминать кенгуру с хроническим запором. Возможны мелкие неприятности, например вас могут переименовать в Васю или случайно продать на рынке. Есть вероятность, что цыгане будут мастурбировать на ваш IP-адрес.
️Весы: Вам предстоит вырасти до размеров динозавра. Самое время для совершенствования своих сексуальных фантазий. Не удивляйтесь, если начнете квакать. Отличный день для поставки говна в Тверь. Не забывайте держать рот набитым жрачкой, иначе он начнет говорить гадости.
️Скорпион: Звезды рекомендуют вам сегодня забить на все и уехать в Тайгу. Ваш девиз на сегодня: "Живу как могу, а мог бы лучше". Лучшее время для экспериментов с клизмами со святой водой. Принесите пользу государству: просто ложитесь спать. Возможна деградация вселенной.
️Стрелец: Рекомендуется сменить имя на “Бульбулятор 3000″ и записаться в секту огнепоклонников. Возьмите выходной и погавкайте в окно от души. Благоприятное время для катания на американских горках и покупки 5 миллиардов круассанов. Повинуйтесь зову природы.
️Козерог: Утром обнаружите, что ваш задний проход научился художественному свисту. Сегодня у вас есть шанс стать любимчиком канализационных крыс. Не забывайте периодически приседать и издавать звуки деда. Ближе к вечеру попробуйте захватить Швейцарию.
️Водолей: Вы можете обнаружить, что ваш мозг заменили на кастрюлю пюре. Попробуйте рычать на прохожих — возможно, они дадут вам денег от страха. Проведите вечер, засунув голову в ведро с солёными огурцами – это привлечёт финансовое благополучие и седых любовников.
️Рыбы: Откройте сезон поедания мыла как можно скорее. Рекомендуется рыгать в сторону начальства для установления доминирования. Есть шанс, что ваш мозг покинет тело ради лучшей жизни. Ведите себя как собачья будка. Главное – копить слюну. Дерзайте!
