Бросаю. Так хочется, чтобы в этот раз получилось.

[Yulashka]

Napkin,не переживай!это у всех так.у меня тоже бывают накаты,особенно если выпиваю.В таких ситуациях и вправду помогает мысль "а что же я скажу на форуме?и счетчик обнулять не хочется..."
Кстати,поздравляю с месяцем некурения!пора в новый раздел переезжать

 

[Napkin]

Irusik1706, Yulashka, спасибо Вам, мои хорошие!!! Мне очень помогает ваша поддержка!!! Накаты есть. Вспоминаю ваши слова, справляюсь.
И вправду месяц прошел.. пойду проситься в соответствующий раздел)

Итак, отчитаюсь коротенько (минут так на 40 (с) )) за прошедшие три дня.

Пятница. 30 дней позади, идет 31 день.

Юбилейчик, приятно. Мотивация этого дня - цифра 30! И, если ничего не испорчу, то завтра будет месяц!!! Самой не верится.
На работе курить периодически хотелось. Но не критично. В целом день прошел.. нет, хорошо, что он прошел. Вроде бы все шло, как обычно, но в то же время по ходу случались разные форс-мажоры... Что не могло не вызвать мысль:"Идите вы все в баню, пойду покурю.."
Тут же ловила себя, что это "мысль по привычке", т.е. я привыкла в таких ситуациях так поступать. Но я то изменилась, значит и поступки мои теперь будут отличаться. Так что уходила просто пить чай, залезала в интеренет, шла в другое крыло к коллегам под каким-нибудь несущественным предлогом, и оставалась поболтать ни о чем.. в общем, отвлекалась, как могла. Помогало.

За 15 минут до выхода, когда я уже навострила лыжи на улицу, пришлось вернуться к работе и делать бесполезную и нудную вещь.. но начальник сказал - я исполняю. Далее все планы на пятничный вечер так же накрылись. У знакомого, с которым собирались встретиться что-то случилось на работе, потом еще что-то... и снова что-то.. Пятничный вечер я провела в компании еды, компьютера и в пижаме. Правда, вся такая накрашенная и причесанная, т.к. надежда умирает последней... и умирала она в страшных мучениях уже в 11 вечера, когда стало понятно, что максимум куда я пойду сегодня - это к дивану.. Может это возраст? )))

Очень большим плюсом является отсутствие возможности покурить дома (на новом месте не курят и балкона нет). Нет возможности - нет соблазна. 31й день окончился. Ура!

Суббота. Позади 31 день. Идет 32й.
Прошел месяц!!!

Т.к. планы мои накрылись медным тазом, то в пятницу вечером было принято решение в субботу с утра поехать к знакомой на дачу проходить курс трудотерапии.
Во-первых, знакомую я давно не видела и соскучилась по ней. Так же в последний раз мы повздорили и я очень переживала по этому поводу, не могу я быть с кем-то в ссоре.. меня это всегда очень мучает, вне зависимости от того, кто виноват. Поэтому мне хотелось поскорее ее увидеть и все забыть.
Ну и в-третьих, моя нервная система что-то совсем уж нервная последнее время, поэтому мне просто необходимо было выехать за город.

В моем случае дача знакомой - то, что доктор прописал. Настоящий курс трудотерапии, но без напряга. Хожу, что-то делаю по хозяйству (в меру своих возможностей, т.к. я человек городской и еще блондинка))). Но это очень помогает отвлечься. Приходят силы, голова становится ясная, мысли раскладываются по полочкам, эмоции утихают...

А с другой стороны, этот день стал для меня настоящим испытанием.
Моя знакомая - очень уважаемый мною человек. Я отношусь к ней, как к маме. Ее дети - мои ровесники, а сама она очень умный, отзывчивый человек, к мнению которого я всегда прислушиваюсь. Но.. она курит.И еще.. мои самые яркие срывы происходили в ее присутствии.
Один из срывов был два года назад, как раз после месяца некурения.. И, вот, дежавю.. я снова со знакомой, снова месяц, снова нервишки пошаливают, и вот, оно - желание попросить сигарету.

До сих пор не знаю, каким чудом я не взяла сигарету. Я чувствовала себя такой несчастной!!! Я смотрела на свою знакомую, как она курит.. я пыталась найти какие-то минусы: выражение лица, кашель.. Но как назло, она ни разу не закашляла, ни разу не скривилась, ни какой отдышки.. все выглядело, так, буд-то сигарета, с кофе, да еще и на природе - само блаженство. И, если я не закурю, то я не прочувствую всю прелесть отдыха.

Бред.. понимаю, что бред. Заставляла себя вспомнить все, что побудило меня отказаться от курения. Все.. что плохо себя чувствовала, что эта зависимость мешала жить так, как хочется, что это ограничивало меня и т.д. И было так странно, что сейчас, глядя на курильщика я этого всего не видела! И мозг давал сбой...

Пару раз почувствовала себя неуютно, когда знакомая во время курения пыталась дымить в другую сторону, отворачивалась.. я не просила ее об этом. Она сама.. Стало не по себе. Мне показалось, что я доставляю человеку дискомфорт.. очередной бред.
Да, еще когда ехали, знакомая спросила:
" - так и не куришь?
- нет
- ну, иногда только, да?
- нет. До сих пор не курю"

В ответ она сделала удивленное лицо и покачала головой. Но, в отличие от прошлого раза, это я восприняла, как одобрение. Наверное, наверное, это и помогла мне правильно настроиться и выстоять в субботу.

Сам день пролетел очень быстро. Даже пришлось задержаться. И вернулись домой на пару часов позже, чем планировали.
Не смотря на то, что после рабочей недели, в выходной пришлось встать в 7 утра, откуда-то открылось второе дыхание!

В 11 вечера я намылилась в гости. Провальный пятничный вечер был компенсирован)


О воскресении в след. сообщении.

 

[Napkin]

Воскресенье. Позади 32 дня. Впереди 33й.​

​

Подъем состоялся в 7.00. Проснулась сама, до будильника. Вот, что значит 7й день вставать в одно и то же время.. ( а впереди еще рабочая неделя.. ох, лучше об этом не думать. Покой нам только снится (с))​

​

Первую половину дня я бегала по городу, вся такая деловая. Сделала полезное дело - посетила парикмахера. Хорошего. Для меня это важно)) Что-то не срасталось с ними в последние годы.. ))​

Далее я вся такая красивая поехала поздравлять младшего брата с 14ти летием. (у нас большая разница в возрасте). По дороге прикупила тортик и мартини. Честно скажу, выпила бокальчик с соком.. но потом так непривычно дало по мозгам и меня потянуло в сон! Что ждала момента, когда приду в норму и больше мартинки уже не хотелось Так непривычно, раньше я от нее пищала...​

​

Ну, а после обеда стало понятно, что мои планы, которые и так изменились с пятницы, снова накрываются... надежда конечно была, (я вообще по жизни во все верю)), но опять вечер прошел в компании еды, компьютера и пледа. Ужс.. что-то я рано старею(​

​

Курить хотелось. Да. Это меня пугало. Вызывало разные мысли. Рвения побороть привычку, как в первые дни, уже не наблюдалось... было состояние какой-то безысходности. Что страдать мне теперь так всю жизнь(​

​

Но сегодня пол дня я провела на форуме. Читала дневники и разделы, что происходит с организмом. Поняла - норма. Момент отвыкания, физический, позади. Наступает этап психологический. Почти у 100%, кого я прочитала, этот период - очередной критический. Точно такие же мысли, что посещают меня последние дни..​

И, знаете, мне стало легче.​

​

Я очень рада, что есть этот форум. Я считаю, что необходимо знать, что происходит с организмом, психикой - тогда всему можно найти объяснение, и сразу становится легко и понятно. И большой плюс делиться с другими.​

​

Спасибо всем вам за поддержку, и за опыт, которым вы делитесь!​

Успехов нам!​

 

[Sanya111]

Вы очень темпераментая девушка.
32 дня, а посты не уменьшаются в объеме

Через месяц-два мне тоже иногда хотелось покурить и это нормально.
Раньше я думал что месяц это критический срок, но когда проходил месяц и мне хотелось курить, то я уже срывался от отчаяния.
Так что не надо ждать определенный срок или дату, все пройдет само по себе.
Тем более когда ждешь, то время медленней бежит.

 

[Apelsinka]

Добрый вечер, вы-молодец! И вы просто обязаны не закурить! Восхищаюсь и желаю удачи! Самое главное, насколько я поняла, для людей таких как вы(и для меня то точно)научиться получать удовольствие от жизни без сигареты!!! У вас это получилось- не сдавайте позиций)

 

[Sanya111]

Самое главное, насколько я поняла, для людей таких как вы(и для меня то точно)научиться получать удовольствие от жизни без сигареты!!!

Зачем учиться? Все само приходит

 

[Apelsinka]

Ох((( скорее бы уже оно пришло

 

[Napkin]

Вы очень темпераментая девушка.
32 дня, а посты не уменьшаются в объеме

Вы так считаете? Ну, да.. я болтушка, я знаю
Apelsinka, Спасибо большое за теплые слова! И Вам желаю удачи!
Итак, позади еще два дня.


Понедельник. 33 дня прошло. Идет 34й.

День был тяжеловат.
В выходные отдохнуть не получилось. Таким образом пошла уже вторая неделя подъема в 7 утра (а то и раньше).
Проснулась не от будильника, а от того, что дико замерзла. (Лето на дворе, ага..)
Открыла яндекс +4 Пошла к термометру за окном +8.. да... теплее не стало. Если только на душе. На какой-то момент показалось, что температура в комнате стремится к уличной.. баланс, блин)) Боюсь представить, что будет зимой.. Таким образом я узнала, что дом, в котором я теперь живу особым комфортом ( в виде сохранения тепла) не отличается.

На удивление, день прошел относительно спокойно.. пришлось побегать, понервничать, но обошлось.
Курить хотелось очень сильно. На работе у коллеги был День Рождения. В связи с чем, я очень боялась вечера.. казалось, что любая мелочь в неформальной обстановке сможет отпустить тормоза и все..

Последние несколько дней преследовало состояние обреченности. Я снова вернулась к пустырничку. Было невыносимо. Все курильщики кругом казались такими счастливыми и невольно возникала мысль, зачем же я так себя мучаю? Все! Раз я уже курила, то никогда не смогу быть счастлива по-настоящему без сигареты. Да, здоровье мое сейчас улучшилось, но я обречена, т.к. зависимость от сигарет, тяга, никогда не пройдет..

Так же в понедельник с руководством состоялся разговор, к которому я готовилась и которого боялась две недели... Постоянно что-то срывалось. Можно представить, как я себя накрутила за это время. Как я не поседела, я не знаю.. а может, и поседела, я ж крашена..))
Ох, как хотелось курить! Я мяу не могла сказать, так сковал меня ужас! ))) Но все прошло благополучно. Разговор окончился хорошо, в результате чего была пересмотрена моя з/п. Ненамного, конечно, но приятно ))) После того, как вышла из кабинета, была вообще без сил.. желание курить росло в геометрической прогрессии..... ужс!

Вот такой вот, был "позитивный понедельник".

Сидела, читала форум.
Очень помогло! Повторюсь. Я поняла, что этот период - просто очередной, который надо пережить. Это - нормально. У всех (почти) так.
И стало легче. Напряжение стало спадать. Ох, сколько мыслей я передумала.. и как же хорошо, что есть этот форум! Что в открытом доступе есть дневники "коллег". Что все делятся своими чувствами, мыслями, поддерживают..... кажется, если бы раньше было такое, то последнего моего срыва можно было и не допустить..

А к вечеру стало ясно, что "пьянки" на работе не будет. Т.к. у виновницы торжества оказались другие планы и она свинтила пораньше.
Успокоительный выдох...... и я поехала домой.

Правда, в конце дня нечистая сбила меня с пути истинного и вечером я отправилась в гости Возвращаться домой было уже поздно и я осталась ночевать я в гостях. (В гостях, кстати, я еще раз отметила для себя, как же хорошо, что я не курю! Т.к. курящих рядом не было, как и мест для курения. Пришлось бы искать предлог, выходить, стыдиться запаха табака.. было здорово осознать, что теперь таких неудобств у меня нет).

 

[Napkin]

Вторник. Позади 34 дня. Идет 35й.

Т.к. я осталась в гостях, то вставать мне пришлось очень рано. Первая мысль с утра - скорей бы вечер! Как же я хочу прийти домой и спаааать! О том, сколько времени было на сон, я даже не думала.. т.к. мы очень душевно проболтали часов до 2х ночи точно)))

Еще. То ли от того, что я замерзла до этого, то ли очередное обострение.. но с утра была такая тяжесть в груди, как, когда я курила... Сразу же появилась мысль - как же хорошо, что я перестала это делать! А то сейчас бы мне было совсем плохо!

Честно сказать, я уже и забыла о таком самочувствии... может, это просто напоминание мне. Чтобы освежила в памяти то, из-за чего я решилась бросить и к чему могу вернуться.
И, после этого желание курить окончательно оставило меня.
И по настоящий момент еще ни разу не вернулось.

День тянулся бесконечно. Давно я не возвращалась домой с таким удовольствием! ))))
Опять часик посвятила компьютеру и поеданию вкусностей. (Хмм.. это уже входит в норму. Ладно. Если мне так спокойнее, пусть так. Это куда лучше, чем "покурить"). А потом я мирно засопела ))

В течение вечера поступали звонки, попытки выманить меня из домика, но я держалась стойко)) В полусне описывая, как мне хорошо под теплым пледом, да с любимой подушкой))) (Когда я сплю, я редко подхожу к телефону, т.к. если я очень уставшая и проснусь, не до конца, то могу нести всякую смешную чушь. Есть такое))).

Вот так и окончился 35й день.
Переломными, тяжелыми днями оказались 30-34. Спасибо всем, кто поддерживал. Кажется, наваждение какое-то было и сдержалась я чудом! Но тем не менее, я выстояла и радость от моего некурения постепенно возвращается ко мне!!!


p.s. сейчас по радио было, понравилось: "Оптимист - это человек, которого послали нафиг, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками" (с) )))

Ну, как-то так. Всем желаю сил! И все получится!

 

[Napkin]

Среда. 35 дней позади. Наступил 36й день.

День был на удивление спокойным. Но только день))
Ночью спала, как сурок. Работа работалось потихоньку. Желания курить не возникало.
Но к окончанию рабочего дня пришлось немного понервничать. Как правило я теперь ухожу домой в 18.00 и не позже (если нет производственной необходимости. я итак прихожу всегда намного раньше).
Без пяти минут 18.00 я пошла относить кефирчик (которым спасаюсь во время приступов голода/желания курить) в холодильник и попала на импровизированный пир в виде арбуза и дыни)))

Вот, жадность фраера сгубила (с). Я решила, что ничего страшного не произойдет, если я задержусь минут на пять. Тем более, дыня - повод уважительный)) С детства отношение к ней, как к икре черной)) Дорогая и на столе бывала редко). Угостившись дынькой, я пошла в кабинет за вещами. Выключила компьютер, собралась домой и.. вошел он.. один из руководителей и подкинул мне работы..

Вот, что значит, в нужном месте, в нужное время.. ))))))) Пришлось остаться, включить мозг, который уже расслабился после 18.00..
Но, желание курить не пришло!Мысли какие-то были, но они оказались настолько слабыми, что сами исчезли.

Домой я добралась уже в 9, в 10м часу вечера.
Было желание отдохнуть. Но знакомый выманил меня на прогулку. Погода располагала.
Гуляли, болтали.... Знакомый зашел за мной с уже приобретенной бутылочкой пива. (По 1й каждому).
Сначала хотела отказаться. Но, поскольку на работе меня выжали как лимон, то решила, что 1 бутылочка пива мне сейчас не помешает.
Так странно было... буд-то я вернулась лет на 10 назад, когда студентами после работы гуляли вечером с пивом.
Было очень непривычно прогуливаться и пить.. Очень.

Конечно, все прошло культурно, тихо и спокойно. Домой пришла до полуночи и трезвая Но счетчик решила убрать. Так будет честно.

Хочу отметить, даже с пивом желание курить не пришло! Что не могло не порадовать. Особенно, вспоминая, как меня накрывало буквально несколько дней назад.. Считаю немаловажным еще тот факт, что курящих рядом не было.


(четверг в след. сообщении).

 

[Napkin]

Что-то я совсем забегалась и не уделяю достаточно времени своему дневничку((
Но я не забываю!

В двух словах, 37й и 38й дни прошли в режиме non-stop.

Много работы, приходится много думать, принимать решения, общаться с разными людьми...
Последнее отнимает много сил. Ой, как много... люди то разные бывают!
Бедный мой мозг... точнее, то, что от него осталось после рабочей недели.
А то, что осталось - добили те, кто присутствует в моей вне рабочей жизни.
Если бы я продолжала курить, то количество сигарет превысило бы норму раза в три-четыре, думаю.

Но, т.к. я не курила, то превысила норму потребляемых обычно пряников, печенек... Вот, как-то так.
За эти дни желание курить не возникало. Быть точнее, утром в пятницу, когда я ехала на работу, глядя по сторонам на людей, меня распиарала какая-то прям щенячья радость, от того, что я не курю! Было так здорово!


Суббота. 39й день.

Очень хотелось спать и было очень жаль себя (т.к. пошла уже третья неделя ежедневного подъема в 7, 6.. а то и раньше).
Но, учитывая другие обстоятельства, я решила повторить курс трудотерапии прошлых выходных.

Природа, на удивление хорошая погода, грядки ))) все это способствовало возвращению моего мозга на место))
Ближе к вечеру с помощью мобильной связи меня все-таки достали и снова растревожили...
В этот день я чуть не закурила.

Во-первых, переживания. Во-вторых - курящие люди рядом.
Сигареты - вот они! Бери!
Брала пачку.. нюхала.. доставала сигарету, долго рассматривала.. обнюхивала.. только что не кусала))
Убирала обратно в пачку. Все это происходило очень медленно (как мне показалось). Каждое движение сопровождалось самокопанием,
анализом..

- что это? ага, сигарета.. я ее раньше курила, а сейчас нет.
- Почему? Рядом же курят?
- Не буду.
- Почему, ты же хочешь?
-Но я же бросила.
-А почему?
-Ах, да.. а почему я бросила?
-Ну, вспоминай..
-Потому, что это мне мешало.. ну, здоровье там.. деньги... надоело постоянно мучиться, когда нет возможности закурить.. за границей, в аэропорту, как дурак страдать.. еще курящих девушек не все любят..
-А посмотри на тех кто рядом? Разве у них что-то болит? Они обеднели? Они мучаются? Так же путешествуют! Разве их не любят? Ты же их все-равно любишь даже курящими!
-Да, верно.. они курят и выглядят счастливыми..
-Так чего мучаешься тогда?
-Нет. Стоп. Сама такая была.. выглядят счастливыми, но от чего же мне с такой завистью (по-хорошему), говорят, что я такая молодец, что смогла так долго не курить??? Что-то тут не так.. Они мечтают тоже не курить.. и страдают..
Отставить сигарету. Как хорошо, что я не курю!

Присутствующих сразу предупредила - я бросаю, так что могу сходить с ума. Хорошо, что в слух не разговаривала, точно бы в дурку сдали... ) Со стороны, наверное, я выглядела шикарно. Пытаюсь представить свою мимику, когда я рассматривала сигареты... и понимаю, как же я люблю своих друзей, что они меня принимают такую))

На работе свести стрессы к минимуму я не могу, постараюсь убрать их хотя бы из личной жизни.. придется, наверное, прекратить общение с людьми, которые эти стрессы провоцируют. Будет болезненно... но что поделать. Оно должно быть к лучшему...


Всем желаю сил, терпения.. не сдавайтесь! Всегда вспоминайте, ради чего вы решили бросить. Это помогает

 

[Napkin]

Воскресенье 40й день.

Спала. Почти целый день спала.
Наконец-то.
Планы сорвались.. но, оно и к лучшему. Хотя и обидно..
Собиралась поехать по своим делам, на которые не хватало времени до этого, но решила остаться дома.
Единственный раз вышла на улицу - утром в магазин за продуктами.
Остальное время - еда, сон, еда, сон.. и т.д.

Организм приходил в себя.. о курении возникала мысль лишь в том ключе, что:
если бы я курила, пришлось бы выходить на улицу.. а так не хочется!

В таком безделии и пролетел весь день. Незаметно, скажу, пролетел. Не тянулся.
Видимо, я совсем уставшая была. Да и настроение в ходе последних событий было такое, что хотелось заснуть и ни о чем не думать.
Грела мысль, что вчера я не сорвалась и не закурила. Это было самое радостное, я бы даже сказала, единственное радостное чувство.


Понедельник. День 41й, позади 40й.
Проснулась, включила ноут бук на автомате, загрузила страницу форума... и увидела поздравление 40 дней!!!

Сразу стало радостно. Очень, очень приятно было это прочитать! Буд-то взглянула на себя со стороны.. и не поверила.
Неужели это мне? Неужели это я? Я не курю? 40 дней????
Вау....

ощущения непередаваемые))
Еще дата такая. Поминки по сигарете))

Да, стоит признать, что тяга к курению за 40 дней не прошла.. но мучения первых дней сейчас кажутся кошмарным сном. Буд-то не со мной. Не хочу никогда больше переживать подобное. Только лишь по этому не стоит снова брать сигарету.. первые дни были самыми тяжелыми и как же хорошо, что они позади! Впереди все кажется более оптимистичным.

Рабочий день прошел в движении. Если бы я курила, то с трудом бы находила свободную минутку для этого, что заставляло бы меня нервничать гораздо сильнее.

Домой пришла рано. Часов в 8.. в связи с последними событиями, вечер оказался свободен, и я осталась дома..
Опять вернулось чувство голода. Точнее, желания есть все, что не прибито))
Перекусила, прилегла ненадолго.. проснулась только утром. В одежде, косметике... )) Помылась, переоделась и поехала на работу.

Организм берет свое. Или это связано с образом жизни, стрессами. Или очередной этап адаптации к жизни без никотина, но снова вернулось сильное желание спать и есть.. Настроение чуть ниже нуля, но держусь.

Желание курить возникает все больше в виде просто мыслей-привычки. Что-то типа "а в этот момент я бы покурила. раньше. сейчас я не курю, поэтому не буду. я научилась жить и без этого".

 

[Napkin]

Вторник. 41 день позади. Идет 42й.

Проснулась в одежде. Как и заснула вечером.
Но желание спать никуда не прошло. Собралась, убежала на работу.
Утром к желанию спать присоединилось желание пожрать поесть! На одном дыхании были уничтожены 2 сырка-картошка, кефирчик, банан... Потом раздался звонок и мне сообщили, что меня с понедельника ждет кусочек торта. Ни раньше, ни позже. Отказываться было некрасиво.
Люди же обо мне вспомнили, отложили, охраняли... Кусочек оказался кусищем! Я еще и тертый шоколад-обсыбку по коробке собрала..
Тоже душевно прошел.. и как у меня ничего не треснуло.. ужс..
100%, еще в июле, я бы пошла курить, и возможно, этого обжорства не случилось.. но теперь я не курю.

После такого бурного завтрака чувство вины не покидало меня.. Чувствовала себя ненасытным монстром. Если к этому прибавить чувство вины за то, что я никак не могу записаться на спорт,(хотя решение приняла и уже неделю мучаюсь этим вопросом), еще прибавить переживания личные.. то было как-то не айс.. Доступные продукты (в пределах кабинета) закончились. И, если бы не работа, то пошла бы я искать запасы дальше... ужс(( Точно становлюсь монстром(((

Далее день буквально пролетел. Как же я иногда люблю свою работу. Приходилось носиться, о чем-то договариваться, решать вопросы... в общем, о том, что надо бы по пообедать я смогла подумать уже только к 15-16 вечера. А в 18:00 домой.

Пришла домой, прилегла... (это слово уже вызывает смех))) ну и далее по сценарию понедельника. Проснулась уже в среду утром. Все так же в одежде. Только перед тем, как "прилечь" я не кушала))

Что-то с организмом не то.. он снова срывается на еду и сон. Но я держусь. О сигарете мысли появлялись. Но опять же. Я держусь.


Всем желаю терпения в этом, временами не легком, деле ) Оно все-таки того стоит.

 

[Sanya111]

Столько вкусного в сообщении
<------ смешной смайлик

Помню тоже дурацкие периоды были как раз в этот же срок.
Вроде как курить бросил, а организм полностью не перестроился еще.
Вот как раз тогда и были мысли что это никогда не кончится т.д. и желание покурить возникало, а иногда и вовсе присутствовало постоянно.
А когда в первый раз бросал, то все так легко было, прям как в книжке Алена Карра написано
Кстати он все таки умер от рака легких
Бросать к сожалению иногда бывает поздно

 

[Napkin]

Sanya111, уфф.... ты успокоил меня) Значит, мое состояние - это норма для этого срока)) Очень надеюсь, скоро пройдет))

Да, я читала, что Карр умер от рака легких(( Но все-же склонна считать, что курение не является основной причиной рака. Оно лишь добавляет % риска, ускоряет процесс (моим бытовым языком).

Хотя, когда я бросала (давно) и сейчас, в первые дни, меня преследовало чувство " а вдруг опоздала?". Вдруг процесс уже пошел и ничего не исправить?... (Еще до кучи коллега в эти дни слег с воспалением легких). Неприятное чувство.. очень неприятное. Но потом прошло. Никогда не поздно бросать. Все страхи - лишь страхи. Бояться - это нормально.

 

[Sanya111]

Нда, страхи жуткая вещь.
Бросать тоже страшно было и докуриться до чего-то тоже страшно.

Я уже бросал от того что мне это все надоело. Все эти мысли, страхи и обещания что завтра брошу и т.д.
Тупо достало.
... но не тут было, никотин сказал: "Ах так? Я тебе за это еще 3 месяца мозги буду"

 

[Sanya111]

Мне одному смешно смотреть на эту фотку?

 

[Yulashka]

Sanya111,а что смешного?девушка-промоутер продает сигареты,а табачная компания сейчас наварится вот на этом молодом человеке на фото...все очень даже логично...

 

[Yulashka]

Napkin,рада за тебя,что держишься!я вот тоже держусь!и у меня иногда тоже появляется желание и чувство страха,что это никогда не закончится.но сейчас-то все намного проще!хочется уже не так,как в первые дни бросания,так что я уверена,что скоро желание совсем пропадет

 

[Sanya111]

Sanya111,а что смешного?девушка-промоутер продает сигареты,а табачная компания сейчас наварится вот на этом молодом человеке на фото...все очень даже логично...

После ваших слов мне как-то жалко его стало