Бросаю. Так хочется, чтобы в этот раз получилось.

[Napkin]

Понедельник 62й день. 61й позади.

Встала пораньше. В этот день после работы меня пригласили на ДР. Знакомой 30 лет, отказаться было нельзя.
Поэтому пришлось немного принарядиться. Достать каблуки 12 см

О ужас... кто придумал отмечать День Рождения в понедельник???
Хотя, после таких будничных посиделок два месяца назад, в той же, кстати, компании, курить я и бросила))

После работы я поехала поздравлять именинницу.
Вечер чревоугодия.. много еды хорошей вкусной. Алкоголь.. Да, я пила. Как мне показалось, не много. Не мало конечно, но отчет в выпитом я себе отдавала)) Так что похмелья мне удалось избежать
Посидели очень душевно. Я и не думала, что буду танцевать. И не собиралась. Долго упиралась. Но в пляс в итоге пошла))) Может, конечн, алкоголь, но все кругом так заразительно отплясывали, что ноги меня сами понесли)). Когда я посмотрела на часы, мне чуть плохо не стало! Был третий час ночи
Я быстренько собралась, поймала машинку и поехала домой спать.


Кратенькое резюме:
- Не так давно хотела совсем отказаться от алкоголя. Но не вышло.
В общем, позволяю его себе иногда немного. И чуть побольше в таких случаях, как 30ти летие. Но в количествах, после которых не стыдно)
Пусть пока так. Дальше посмотрим.

- Курить хотелось. Да. Очень. Это в какой-то момент стало пугать. Мне показалось, что я могу сорваться в любой момент и остановить меня не кому. Сигареты - вот они - бери! Все кругом курят. Это действительно был пугающий момент. Хорошо запомнила эти ощущения. Казалось я теряю контроль над собой. Брр... Сразу стала в голове прокручивать разные аргументы.
Я не закурила.

- Среди приглашенных был один человек, с которым были связаны мои психи за последний месяц. Я очень переживала, как выдержу это. На удивление, все прошло более чем гладко. Ничто не ёкнуло.. ни одной эмоции в ту сторону не случилось. Ни положительной, ни негативной. Это не могло не обрадовать

- Когда ехала домой, водитель спросил моего разрешения покурить. Я говорю, конечно. Надо отдать ему должное, он аккуратненько смолил в окно, что на меня дым не шел. Мне предложил, Вы тоже, если хотите.. и тут слышу себя, как со стороны "Спасибо, я не курю".
Услышала в свой адрес лестные слова. Было очень приятно

Так 62й день плавно перешел в 63й)))

 

[Napkin]

63й день... самый длинный день))

На сон у меня было менее 4х часов. Поэтому состояние мое было "слегка" помятое. То, что алкоголь употреблялся ощущалось лишь слегка. И на мой аппетит это никак не повлияло. Аппетит, это наверное, единственное, что проснулось этим утром.
Все остальное работало на автопилоте)


На удивление, на работе мне даже сделали комплимент, как я хорошо выгляжу. Ага.. это с перепугу. Вы бы так собирались)) Знали бы, как я провела вечер и часть ночи)))
Состояние до вечера было сонное и заторможенное. Что не могло не сказываться на моем поведении)) Шутить со мной сегодня было особенно забавно. Т.к. реагировала я очень медленно. Что не могло не веселить.

Не смотря на это, по работе день оказался продуктивным. И я собой довольна

Собираясь утром на работу, все на том же автопилоте я захватила с собой вещи для бассейна и до самого вечера планировала отпроситься пораньше, чтобы успеть на занятие.


Не смотря на то, что у меня не было похмелья, как бывает после таких посиделок, мое самочувствие к вечеру стало меня пугать(( Я не могла понять, что со мной и от чего. Мне было тяжело дышать и сердечко иногда начинало быстро колотиться. Я хотела было списать это на алкоголь, но не в таком количестве я его употребляла, чтобы умирать. Мое состояние напомнило мне то ощущение внутри, как когда я курила.. Но я то не курила вчера!!! Я уже 2 месяца не курю! Да, курили люди рядом..

В том клубе, где мы были, курили все.. соответственно, к ночи было уже очень сильно накурено. Но я не обращала на это особого внимание. Просто отметила, что да, задымили.. но не придала этому значению. А если посчитать, сколько часов я провела в этой обстановке и то, что я не курю уже 63й день.. то делаю вывод, что я просто отравилась этим дымом


Не болела ни голова, ничего.. а тяжесть и противное ощущение в легких. Я уже забыла это ощущение, и так странно его снова почувствовать!!! Я не думала, что такое может быть! Что максимум неудобств в курящем зале - это то, что я пропахну.. а то, что за несколько часов я надышусь так, что будет плохо я и не думала.
Если честно, я очень расстроилась.

В итоге, ни на какие занятия я не поехала. Побоялась, что не выдержу физ нагрузки. Было очень обидно за себя. Я же не курю! А надышалась этой гадости. И по сути то, сама виновата.. никто же не заставлял. Хотя, это палка о двух концах..
Но больше в такие места я не ходок. Хотя, сложно это представить. Как же тогда встречи с друзьями??.. если они курят? А если во всех таких заведениях курят?
Придется от этого отказаться..


Вот. Перемены не могут не происходить. Меняешься сам.. затем перемены начинают затрагивать и окружение. Конечно, они к лучшему.
Надеюсь, гадость, которой я надышалась сильно мне не навредит. Было очень странно. Раньше я никогда не замечала и не думала, что нахождение долгое время в накуренном помещении может так сказаться.. но другого объяснения я своему состоянию не нашла.

Нафиг нафиг.
Отныне только некурящие залы или природа

Всем желаю здоровья, успехов и сил!

 

[Женюшка]

Привет!
Napkin, зачитываюсь твоим дневником! такое ощущение, что это мои мысли, только грамотно изложенные! Особенно про фитнесс улыбнуло, у меня примерно такая же ситуация была)))) Ты умничка! Не пропадай.

 

[Napkin]

Женюшка, спасибо тебе большое! Как приятно знать, что я не одна такая) Ну, как я пропаду после таких слов))

Фитнес, это да.... я тут дала стране угля. Теперь безболезненно, наверное, только глазами двигать могу)
Постараюсь по порядку изложить.


Итак: 64 день. Среда.

Как уже повелось в последние дни, утром я встала после 4го будильника. Душ-одеться и бежать. Косметику уже на работе предусмотрительно оставила, как знала, сил с утра краситься не будет.

Рабочий день описывать не буду. Как всегда: еда-компьютер-еда.. ) И все время хочется спать. Да, было одно яркое событие.. Под конец дня коллеги угостили меня пирогом. Собственно их было три: с капустой, с сыром и с мясом. Какое счастье, что я не ем с капустой, и мне пришлось угоститься лишь двумя. (и это после пачки печенья) Да. Я жру! ем! И ничего еще не треснуло! Зато не курю.
Любой мой аргумент, что я столько не съем парировался сразу же. Может, конечно, я не столь настойчива была. Пироги и вправду были соблазнительными.


Т.к. предыдущий день прошел без спорта (ох, как звучит то! )), то я решила это компенсировать сегодня.
Было два варианта: Аквааэробика и занятия в зале. На акваэробике у этого тренера я уже была, а сегодняшние групповые занятия - новое. И как раз два занятия подряд ведет один тренер. Решила идти к нему.
Названия мне не о чем не говорили, но очень заинтриговали! Люблю все неизведанное... на свою *опу голову)
По времени я успевала как раз к середине первого. Т.е. у меня было два варианта: либо отпроситься пораньше и ехать к началу 1го занятия. Либо поработать подольше и ехать сразу на 2е. Я приняла волевое решение отпроситься.

И решила, что прозанимаюсь сразу два часа! Себе это аргументировала так: Что, зря курить бросала?? Купила абонемент, а уже несколько дней пропустила! И пирожки отрабатывать надо! И форму хочу спортивную, чтобы кубики такие были, кубики..
Ага.. ума хватило.


Приехала - переоделась - в зал и жду. Уверенность в себе появилась, когда я разговорилась с соседкой и узнала, что она тут тоже впервые. Настрой был такой, что сейчас я все смогу! Выше нас только горы! Ну-ну.

Через 15 минут я мысленно просила меня пристрелить.
Занятие пилатесом, и в бассейне показались мне просто чем-то детским и несерьезным по сравнению с этим. Тренер - молодой, лысоватый парень.. на фотке производил очень милое впечатление. Но когда занятие началось, то передо мной появился строгий, безжалостный, серьезный, громкий тиран. Все понимали его задания еще до того, как он произносил это вслух. Вот такая дисциплина! Отстанешь, ждать, разжевывать, что да как, никто не будет. И тут я в своих розовых кроссовках. Кто сказал, что на такое занятие можно новичкам???

Я честно старалась. Я начала очень бодренько, но в скором времени сдулась(( Я даже не думала, что я настолько неспортивная. Некоторые упражнения я не могла чисто физически выполнить. Не хватало сил и пресса. Пыжалась, болтала ногами, как в конвульсиях.
И почему-то мне было очень стыдно и страшно, что тренер увидит мои мучения! Поэтому, когда он поворачивался в мою сторону, я держалась, что есть силы. Было так тяжело, что на очередном упражнении кто-то даже испустил дух.. )))) Не я! Меня на столько сковал ужас, что я нигде не могла дать слабину! ))

Было очень стыдно за себя и обидно, когда я оглядывала зал и видела, что все могут. Даже седая женщина, комплекцией побольше меня, делает все! все упражнения в том же темпе, что и тренер! А я сосиской валяюсь...

Да, я понимаю, что виноваты травмы, и многое другое. Но и я сама. Годы то идут! Я столько раз могла заняться собой! Но всегда находила отговорки. То денег нет.. да их и сейчас нет! Но откуда-то же появились, когда захотела. Сколько времени я упустила. Я курила, отравляла себя, свою жизнь, организм.. а я могла потратить это время на себя любимую! Было так обидно. Мне очень понравились эти занятия, но я чувствовала себя настолько беспомощной и лишней!!! Я чувствовала себя виноватой в этом, мне было очень стыдно, хотелось куда-нибудь провалиться.
Была мысль встать и уйти. Понятно итак, что я не справляюсь. Слезы стояли в глазах, это было видно. И никто бы ничего не сказал. Зачем себя мучить. Так и навредить можно. Очень соблазнительная мысль была!


Но с другой стороны, я попробовала представить себе, что я почувствую после ухода. И это чувство мне не понравилось. Я поняла, что если сейчас встану и уйду, то уже никогда не смогу придти на это занятие к этому тренеру снова. А я хочу приходить и делать то, что делают они.

Пока я спорила сама с собой, что делать, тренер приглушил свет, сменил музыку. Мы приступили к растяжке. Апогеем моего позора стала мышца, которую свело. Хотела перетерпеть, не подавать виду. Но не смогла. Думаю, если сейчас не отпустит, точно закричу. Адская боль. Слезы еле сдерживаю в глазах, моргнуть боюсь, а то потекут. Кое-как доползла до тренера, и загробным голосом - "Простите меня, у меня ногу свело. Очень больно." Думаю, все, сейчас реветь.. и не убежишь даже!
И тут Он сменил гнев на милость. Суровое лицо не изменилось, но взгляд стал мягче. О быстро среагировал, спросил где - и тут у меня в голове: " Блиин! Надо было ноги побрить! Вот, я лошара!.. стыдно то как" ))))))))))))))))))))))
Дальше кроссовки я себя трогать не дала. И видимо, с перепугу + профессионализм тренера, но боль очень быстро исчезла!

Я так же отползла обратно и мне стало как-то спокойнее. Я осталась. Завершающие упражнения на растяжку мне очень понравились. Тут я блеснула! ))) Сейчас мне за себя уже не было стыдно. Да и на других я не смотрела. Я просто получала кайф от этого и силы ко мне вернулись.


Так окончился один час.

Далее, кто-то ушел, но многие остались. Спросила у соседок, что будет? Ответили - очень хорошее занятие, силовое.
Решила остаться. Пока чесалась, расхватали легкий инвентарь. Достался мне по весу средний.
Началось второе занятие. Сначала все шло даже как-то легко. Но потом мое второе дыхание закрылось обратно и я поняла, что переоценила себя. Да уж. На втором часу до меня таки дошло. Одна девушка ушла уже после 15 минут.
А мне казалось, что на меня смотря типа: "ах.. она осталась. Ну-ну. И насколько ее хватит?" (хотя, конечно же, никто на меня не смотрел) Не знаю, что и кому я пыталась доказать. Но уходить я не стала. В отличие от первого часа, я пыталась правильно рассчитывать свои силы и выполняла не все. А ровно столько, сколько могу. Но старалась по-честному. Многое не получалось. Иногда тренер повышал голос. И я понимала, что это относится ко мне. На каком-то моменте он даже подошел и несколько раз поправил меня. Ни к кому больше за эти два часа он не подходил.Мне было приятно. Я видела, что он, как мне казалось злится, что я не понимаю) Но, так же мне показалось, что мою настойчивость он тоже оценил, поэтому и помог.
Что поделать, раз к нему в группу затесался такой упрямый чайник.


Вот, как-то так. Покидала клуб я очень довольная собой. Понимаю, что очень неразумно было так самонадеянно идти сразу на 2 часа! Но если уж делать глупость, то такую, которой потом гордиться будешь))

Да, мне не хватило физ подготовки. Не хватило сил. Но.. дыхание не сбилось ни разу! Никакой одышки!!! Вообще, ни одной заминки с дыханием. Это так здорово!!!
Я так радовалась! Раньше, после подъема по лестнице мне хотелось умереть, а тут, после 2 часов самоистязание мне хотелось петь!

Это самое замечательное чувство! Уставшая, но очень довольная собой я легла спать)
64й день подошел к концу.

P.S. Занятия назывались: Tabs+Flex и Body Sculpt (если кому интересно, мне эти названия до сих пор ничего не говорят. Но звучит солидно)).

 

[Napkin]

Опять пишу с опозданием. Но катастрофически не хватает ни на что времени((

Итак, 65й и 66й дни прошли без приключений и относительно спокойно.

К моему удивлению, после такой физкультуры в четверг утром я смогла встать и даже сама добраться до работы!!! Уже морально я была готова умирать, но все оказалось не так плохо..
точнее плохо мне стало уже через день.

В четверг мои мышцы пребывали еще в шоке и не успели среагировать. Зато к пятнице все мое тело буквально окоченело)) Я боялась чихнуть, с трудом поднимала - опускала ноги, руки. Кабинет у меня на работе на третьем этаже. Поднималась я туда в раскоряку. Спускалась крайне редко. Хотя, обычно я ношусь по нашему центру, как раненая рысь.
Почему-то в голове весь день сидела картинка из Робокопа. Когда он под такую пафосную музыку выходит.. вот как-то так я и выглядела, когда появлялась на людях) Коллеги заметили сходство. Народ у нас поржал)) Спорсменка - старушка)

И при всем этом, я еще пол пятницы рассуждала идти мне в бассейн или нет. Да уж... мне уже никто не поможет )
Когда к концу рабочего дня меня окончательно скрючило, от этой идеи я все же отказалась.

От работы до остановки мне идти минуты три, но в этот раз меня подвезли коллеги. Ох, не лекго было из машины выходить. Выползла. По дороге домой в метро впервые оказалось свободное место и я решила присесть. Это было очень необдуманно с моей стороны!!! Ехать три остановки, вот, и чего мне приспичило посадить мою попу?? Только села, сразу же поняла, что это было крупной ошибкой.. но было поздно. Далее в страшных мучениях пыталась встать. По дороге домой зашла в магазин, и свободный шкафчик оказался внизу! Мама моя.. и это я смогла. И продукты донесла.. и как же я счастлива, что живу на 2м этаже, а не на 5м.. туда бы я точно не поднялась.

Так и окончилась моя трудовая неделя.
В этот день я снова начала ощущать желание закурить. Пока не сильно, но оно есть.. видимо, очередной этап..

 

[Napkin]

67 день. Суббота. Выходной.

В среду, еще до того, как я пошла ставить олимпийский рекорд, я договорилась в интернете съездить сегодня в Финлядию.
Отказываться было поздно. Пришлось собираться.
В общем-то сборы я начала еще накануне вечером. Пока помыла голову, высушила- уложила волосы (наивная.. думала фотографироваться буду)), постирала одежду.. вот 12 ночи и стукнуло. А вставать надо было в 3:30. т.к. в 4:45 за мной должны были заехать.

Встала на автопилоте. Помылась, оделась, покидала еду в дорогу. И до последнего надеялась, что мне не позвонят или не приедут. Фигушки. И позвонили и приехали.
Я в первые ездила с этими людьми. У них свой микрик на 9 человек. Раньше то я со знакомой на машине. И выезжали попозже и забирать никого не надо было по дороге. Тут же мне устроили ночную обзорную по Петербургу и Лен. Области.
К границе подъехали уже поздненько. И по закону подлости встали в самую медленную очередь! Я сидела у окна и смотрела, как в соседнем ряду появляются новые машинки, как подают документы, проезжают.. потом снова новые, и тоже проезжают. Мы стоим. Как дураки. Доползли. Заходим в домик пропускной. У соседней очереди - два таможенника молодых фина сидят, в носу ковыряют. У нас - пухленький фин, лет... а не поймешь его возраст. Один. "Задолбался" (с) Уже злющий сидит, штампует. И так жалко его стало))
Российскую границу туда прошли относительно быстро.

Погода шептала. Дождь то начинался, то прекращался. Небо серое-серое и низко-низко. Ветрюга был сумасшедший. Если бы я не ела все, что ни приколочено, меня бы точно унесло.
С одеждой я промахнулась. Яндекс мне сказал, что в Лаппеэнранте будет +16 и временами облачно-солнечно. Где?? Где эти времена???
Наверное, под впечатлением от погоды и холода, первым, что я купила были термоноски)))


Вообще-то цель поездки была - сменить обстановку, погулять. Возможно, легкий шоппинг (хотела купить себе куртку к зиме). Ну и визу за одно откатать.
Куртку я так и не нашла. Зато затарилась разными витаминками (купила и себе и бабушке).

Ох, картину можно было писать, как я в финской аптеке покупала льняное масло. (Накануне начиталась, что оно все такое полезное )). Финский я не знаю. Английский мой для похода за лекарствами тоже не пойдет. Знакомой знающий финский, рядом не было. Искала по картинкам. Попробуй в аптеке найти витамины, зная только как в природе выглядит цветок льна? )) А я смогла!!!
Нашла в итоге у них в холодильнике. Пыталась спросить, есть ли такое же, но в таблетках. ("А у вас есть такой же, но без крыльев?"(с) Бриллиантовая рука) . )))
Они смотрели на меня как на дуру.. Точно, мы - русские для них, как с луны свалились)) В итоге пришла еще одна фармацевт. Я смотрела на нее с такой надеждой. Она знала лишь одну фразу по-русски - "Не Понимай"
Ээзх... ладно, говорю, заворачивайте то, что есть )))) Купила такое, жидкое. Забрала обе бутылки. Буду пить.
(правда уже потом, перед самой границей все-таки нашла в капсулах).


К середине дня уже распогодилось. И, хоть, мне самой пофотографироваться не удалось. Зато я оторвалась на всяких цветочках в центре. Люблю я это дело! Хотела еще прогуляться к воде, но времени не оставалось. Мы очень поздно приехали.

Но, то, что было утром - это маленькая неприятность, по сравнению с тем, что ждало нас на обратном пути. О, ужас!
Километровые очереди на таможне!
Я такого никогда не видела. Правда, и в выходные дни я никогда не ездила. Мы провели там 4 часа.. до сих пор считаю чудом, что всего 4.

Домой я приехала лишь в 3 ночи воскресенья.


Компашка подобралась хорошая. Все интересные и адекватные люди Никаких челноков и зануд.
Из 9 человек некурящих нас оказалось 4.
Когда первый раз выходили покурить, я смотрела и думала
-Как же хорошо, что не курю. Там такой холод, ветер, дождь. А я сижу в тепле.
В следующий раз когда курили, до меня дошел дым.. и он не показался мне противным..
Я смотрела, искала знаки, запрещающие курить. Но как на зло, везде оказывались пепельницы. Да фины и сами курят, за бешеные деньги, но курят.
Потом меня посетило желание взять сигарету.. Меня часто стало накрывать чувство то ли голода, то ли покурить Есть в таких количествах я уже не могу (точнее, могу, но не хочу! ). И курить тоже не хочу начинать... что же это такое((

Девушка, которая рядом со мной сидела в машине крутила сама сигареты. Табак со вкусом exotic. Ароматно.. если бы курила, 100% бы попросила попробовать(( Но я не курю.
Особенно тяжко было на таможне на обратном пути. Я выходила размяться вместе со всем. Так же болтала, смеялась, шутила.. но внутри меня шла борьба. Я осознавала свое желание, смотрела по сторонами и анализировала то, что вижу.. Кто курит. У кого закончились сигареты, что он будет делать. Вспоминала, почему я захотела бросить. Ведь, я могла так же, как они, сейчас стоять и курить. Но я отчего-то бросила? И никто мне не запрещал. Я сделала это сама. Значить очень веские причины были!
Вот, стояла и вспоминала эти причины.

Еще в одном топике тут прочитала, в двух словах, что курение - это бесы. Ты выгоняешь его. Но, когда начинаешь курить снова - он возвращается и приводит с собой других. Когда ты опять бросаешь - опять выгоняешь. А начинаешь курить снова - они возвращаются и уже большим количеством. Вот, почему бросать с каждым разом все сложнее.

Я не считаю себя религиозным человеком. Но эта мотивация на данный момент мне помогла.

Уже после российской границы, в первом часу ночи заехали на заправку покушать. Сил не было ни у кого. Даже мяу было не сказать. Кто-то взял себе пиво. Я тоже решила. После этой бутылочки я смогла немного подремать)) Т.к. сидя я спать не умею, а тут уже сутки! Еще и после рабочей недели.

Домой меня привезли вареную. Да еще мышцы все-таки продолжали болеть. Пришла, поела и легла спать. Было уже 4 часа утра воскресенья. начался 68й день.

 

[Napkin]

Воскресенье 68й день.

Спать легла в 5м часу. До этого: рабочая неделя - 3 часа сна - сутки в дороге..
Проснулась в 9! И что мне не спалось? Часов до 11ти еще промаялась, как медведь-шатун. Потом еще немного подремала до 14.00. Весь день ломала голову, на что же мне потратить "такое" количество свободного времени.
Дом выглядит, буд-то Мамай прошел, абон в фитнес лежит, пыль собирает, еще куча дел в городе + подарки из Фин надо отвезти. Да еще про себя любимую не забыть, всякие там маникюры сделать. И откуда-то еще взять на это сил. Это у меня сейчас еще нет детей-мужей-домашних питомцев))

Думала, думала и решила, сделаю, хоть что-то. В итоге, буквально за пару часов я успела то, на что мне иногда и дня не хватает))
Поехала к бабушке. Произвела торжественный обмен витаминами)) Я ей финские, она мне наши. (Я хоть уже взрослая тетя, но бабушкина забота мне очень приятна). Подсуропила бабуле вторую бутылку купленного Льнянго масла ))))) Строг наказала пить по ложке в день. Особого восторга с бабушкиной стороны по этому поводу я не увидела. Оно и понятно. Сама это масло попробовала утром. Гадость редкостная. Что логично. Чем полезнее, тем, как правило, противнее.

День, точнее его остаток, пролетел очень быстро. Все это сопровождалось чувством, точнее желанием поесть или покурить.. странно.
Странно, что это вернулось. Во-первых, время прошло. А, во вторых, я же уже не могу помнить вкус сигареты!?.. а тяга откуда-то снова пришла((

В итоге я сорвалась. На еду. Как сумасшедшая. " Подошла к холодильнику. Дальше как в тумане. Очнулась, запивая шоколадку борщем" (с)
Выпила залпом почти литр финского йогурта. И как меня не разорвало??... Сверху отполировала это еще тефтельками. Холодными! Руками ела! Колбаской... ужас.. я монстр ((


Знакомый в скайпе пишет, "как там ангелочек"? Да уж.. видел бы он этого ангелочка. Я сама себя боюсь(


Вот, как-то так. Накрыла меня какая-то хроническая усталость, жор и страшные мысли-воспоминания о сигаретах.... Мне стыдно за эти мысли и желания. И от этого еще хуже.. Но я держусь. Говорю себе, что надо пережить и отпустит. Что это - нормально. Просто, очередной этап.

 

[Napkin]

Понедельник 69 день. Позади 68.


Началась рабочая неделя. Полное ощущение, что выходных не было.
Мышцы уже восстановились после страшных мук в среду, поэтому было решено сегодня посетить фитнес клуб. Тем более на той неделе я всего один раз там была. Раз оплачено, надо ходить.

Вставать было очень нелегко. На автопилоте сложила с собой спорт брюки, розовые кроссовки, зеленые носки.. ярко-зеленые. Футболку с утра нашла только старую с надписью "Sorry boys. I date only rich men". Знакомый подарил когда-то. Вот, спасибо ему.
Хороший комплектик вышел. Это я уже потом поняла.

По дороге на работу хищно поглядывала на курящих людей. Смотрела и анализировала то, что вижу, что думаю.. Я опять вернулась к беседам и спорам с самой собой. Крыша снова поехала. А я так радовалась, что она на место встала.

Шла на маршрутку по узкому тротуару (такие есть в центре). И я не уворачивалась, как обычно, от дыма, который попадал на меня от впереди идущих.

Сейчас я шла, как бы случайно ловила дым. Не специально. Не искала его, но позволяла ему попадать на меня. Пыталась понять, нравится ли мне это запах. Да/нет и почему? Отвращения не испытала. Почувствовала себя такой несчастной и виноватой! Было стыдно писать об этом, но дневник на то и есть дневник.
Это мои мысли и они такие.

Работалось тяжело. Точнее не работалось даже. Пол дня пропинала балду, пытаясь не заснуть. Ни на что другое я была не способна)
Уже под конец дня случилось не совсем приятно событие. Пришлось увольнять сотрудника, которого я ни без труда совсем недавно нашла. Как мне сказал руководитель: "Я слишком много курю. Но он курит постоянно. Каждый раз, как только я пройду, он стоит с сигаретой на улице".
Ясно, что дело не в курении, а в лени. Курить то у нас не запрещено. Но сказанное отрезвило.

Я взглянула со стороны... Молодой совсем парень. 21-22 года. А столько смолить!!! Это - не круто! Это совсем не круто!
Мне показалось, что я так отчетливо и объективно вижу все, что с ним делает эта привычка. Стало так обидно за него. И поймет же, потом, что это страшный вред. Сколько бы вещей случились по-другому. Но потом.. дай Бог, чтобы хотя бы к 30ти годам. Но, в его случае, думаю это - диагноз на более долгий срок. Слишком самоуверен. Хотя, кто знает. Не мне судить.

Что-то меня понесло порассуждать. Ладно, раз начался очередной период сумасшествия, то мне можно))
Я задумалась.. все говорят о женском курении. Как это вредно! Интернет пестрит демотиваторами. Даже противно уже от них. Многие молодые зеленые мачо бьют себя кулаком в грудь и на чем свет стоит поносят девушек с сигаретами. Буд-то они - самый опустившиеся существа на земле. Притом некоторые самцы еще сами курят, заявляя, что им можно, а нам рожать.
Смотрю я на этого мальчика курящего, и думаю.. не о нем, а вообще)))
Вот, не хочу я курящего мужа, отца своим детям! Почему я должна мириться с этим? Теперь я знаю, что имею на это полное право!
Да, я сама не образец здоровья. Но я сейчас стараюсь не усугублять его еще больше. А тут.. Еще молодой, такой самоуверенный! Парни. Не модно нынче курить. Девушкам такие не нравятся!!! А "дети зеленые будут" к вам тоже относится. Ага.
Я не хотела бы строить отношения, семью втроем. Я - он и сигарета. Да, если я люблю человека, я конечно, приму его с сигаретой. Но сейчас я стараюсь не знакомиться или не продолжать знакомство с курящими людьми. Какая же это зараза - курение....
Прошу прощение за мое ворчание))

Т.к. мышцы мои почти восстановились, после работы я полетела в клуб. По расписанию было занятие Streiching.
То, что доктор прописал. Другого мне сегодня и не надо.
Там я блеснула во всей красе. И в футболке и розовых кроссах с зеленым носками. Красота - страшная сила) На шпагат, я конечно не села, даже близко. Куда мне. Но сама себя тем не менее впечатлила. Все-таки гибкость у меня есть. Для человека, который никогда этим не занимался, я собой очень довольна.
Старалась, как могла. Что-то не получалось конечно. Пыхтела, тянулась. Пересеклась взгядом с соседкой (тоже новичок) - проржались обе))
Выходила счастливая, довольная. Шла аккуратно. Чувствовала себя волком из Ну погоди. Когда у него ноги разъезжались))
Погрелась еще немного в сауне и пошла домой.

По старой-новой традиции дома перед сном поиграла в саранчу и мирно засопела..

69й день окончился.

 

[vymysly]

Napkin, Какая же ты молодец!
С первых дней твоего бросания, я верила, что у тебя получится. Рада, что не ошиблась.
Редко, но с огромным удовольствием, читаю твой дневник. Читается как хорошая художественная литература.

 

[Napkin]

vymysly, Спасибо тебе огромное за теплые слова! Мне очень приятно! Стараюсь.. ровняюсь на более опытных коллег, как ты

Конечно, у меня ничего не получилось бы без форума и поддержки! Захожу регулярно и читаю другие дневники, советы, истории. Без этой помощи я бы не справилась. Желание курить накрывает еще. Но я сама от себя в шоке, когда смотрю на счетчик. Не верится, что он мой.

Хочу еще раз выразить свою благодарность всем участникам форума! Спасибо, что Вы есть!
Всем желаю сил побольше, терпения и хорошего настроения!

 

[Napkin]

70й день. Позади 69.

Очередное утро. Будильник - снова будильник - еще пару раз будильник - душ - бегом на работу.
Да, теперь еще обязательный ритуал по утрам - ложка льняного масла. О нем я упоминала выше. Знала бы я, какое оно на вкус, может и не купила. А теперь приходится пить. Придумала сама себе забот)

А вообще, если интересно, оно очень полезно (не цитирую, в двух словах):
Содержит белок, цинк, лецитин, калий, магний, витамины A,B,E и F, ф так же Омега-3 и Омега-6 кислоты.
Благотворно воздействует на все. Иммунную, кровеносную, половую, сердечно сосудистую, нервную системы. Снижает риск онкологии. Способствует лечению астмы. Нормализует обмен веществ. Для девушек - улучшает состояние кожи, волос. Зрение! Еще - снижает риск инфаркта, инсульта и т.п. Помогает восстанавливаться после тренировок и сжигать жир. Улучшает пищеварение.
И это натур продукт!

Вот, впечатлилась отзывами и пью третий день эту дрянь)) А что делать. Здоровый образ жизни он такой. Зажмурюсь, не дышу, нарисую себе мотивацию, какая я вся красивая здоровая и залпом ложечку! Потом напишу, помогло ли.


Работалось в этот день со скрипом.
Выяснила, что на работе я - единственный человек, который не сорвался...
Есть у нас один сотрудник. Курильщик еще тот. Я, если честно, его недолюбливаю. Но то, что он перестал курить, впервые вызвало к нему искреннюю симпатию. Никто не верил, что он бросил. А я поверила. Это даже мотивацией мне стало, что если он смог, то я тем более смогу!
А тут, пару дней назад один коллега сказал, что он у него стрелял сигарету. Нарочно постаралась пропустить мимо ушей. Но сегодня заговорили на работе про курение, я в пример привела себя и *назовем его Федя. А мне в ответ, так Федя курит! Я - как??? (было так обидно, буд-то это я закурила. Чувствовала себя так глупо. Я его защищала, а он... А коллектив все это время просто был в ожидании, когда же Федя сорвется. И по ходу, они в таком же ожидании по поводу меня (
Подхожу к нему и говорю, Федя, Вы что, меня предали?
Он в ответ:
- Это все баловство, баловство..

Ага. Знаю я это баловство. Эх, Федя, Федя.. Было ощущение, что меня обманули. Я была так зла на него! Хотя, наверное, я злилась на себя. Моя мотивация совсем исчерпала себя. Иногда становится страшно. Я держусь, а он не удержался!
Спасибо этому форуму. Только здесь я могу получить поддержку. Увидеть реальные примеры, что жизнь без сигарет возможна и более того, она прекрасна!

После работы было принято решение посетить аквааэробику.
Пользуясь случаем, что руководства нет, я срулила на пол часа пораньше и спокойно добралась, переоделась, еще погрелась в сауне.
Занятие начиналось рано. Я была уверена, что народу не будет, как в прошлый раз. Но нет. Не то, чтобы вода выходила из берегов, но ситуация была на грани. Я честно застолбила себе кусочек бассейна и охраняла его. Все-равно в течение занятия все плавно мигрировали и пару раз мне досталось ногой от соседки сзади.
Тренер был молодой, очень активный мальчик, о котором я уже как-то писала. Ведет он очень хорошо. Но после того, как я занималась с ним одна, в толпе мне не очень понравилось. Да и эффективность в разы ниже. То и дело следишь за чужими ногами, а не за своими.

После занятия я немного поплавала и пошла погреться в сауну. Сидим. Молчим. И тут одна девушка говорит: "Бросила курить месяц назад, теперь целлюлит везде! "
Так разговор и завязался)) (Было похоже на клуб анонимных алкоголиков в фильмах: "Здравствуйте, меня зовут Симит. И я алкоголик" ) Народ осторожно стал выходить из подполья.
Вторая заговорила я. Открылась. Говорю: "А я два месяца назад бросила".
Я конечно, не модельных габаритов сама, но постаралась девушку успокоить. Что просто организм перестраивается (хорошо, что на форуме есть тема, что происходит с организмом. Она мне очень помогла!). Рассказала, что у меня тоже первое время отеки были, вес пришел. Но потом так же и ушел. (Сейчас, если честно, опять начинает прибавляться.. но это просто меньше жрать надо)).
Так мы с ней стали обсуждать вопрос бросания курения сидя по разным углам сауны.
Потом в разговор робко вступила еще одна девушка. "А как вы бросили? Я тоже хочу, но не получается..."
Теперь мы болтали уже втроем. Остальные сидели, слушали.


Так интересно выходит: То, что меня беспокоит, поджидает меня на каждом углу. Когда я думаю о сигарете, то тут же вижу или слышу социальную рекламу. Либо кто-то вдруг начинает разговор об этом.
Или я просто слишком мнительная. Но иногда складывается впечатление, что мы сами это все притягиваем. Я в хорошем смысле. Как буд-то кто-то хочет мне помочь, поддержать. Когда я уже готова сдаться, мне дается пища для размышлений. И уже после этого я уже принимаю (надеюсь правильное) решение.
Так и сейчас в сауне. Последние дни меня стало страшно накрывать. Я готова кричать sos.. я боюсь себя. И тут я вижу, что я не одна. Я вижу людей, которые смотрят на меня с восторгом, когда я говорю, что пошел 3й месяц. Почему же я так на себя не смотрю???
Я вижу людей, которые стараются, которые хотят.. а я?

И мотивация начинает просыпаться. Я держусь. В правильном направлении идем. Все верно..

Пришла домой уставшая. Но с приятной усталостью. Мысли о сигарете покинули меня как миниимум до следующего утра.

 

[Trust]

Napkin, молодчина!

 

[Женюшка]

Napkin, лучше так



чем вот так

 

[Napkin]

Женюшка, Спасибо! Вот таким колобком я себя и чувствую. "Толстая, это когда обруч приходится в пору" (с) )) Стоит такой дома, пылится. Поглощаю печеньки вечерами и смотрю на него.. мечтаю ))

Кстати, как раз сейчас ломала голову, идти на занятие или нет.. даже жребий бросала)) Да, я того.. Что только не сделаешь, чтобы решение не принимать) Буду воспринимать твое сообщение, как знак! Пошла укладывать вещи.

 

[Женюшка]

Мне тоже сегодня на занятие идти

 

[Napkin]

Успехов нам!

 

[Napkin]

Среда. 71й день Позади 70!!!

Проснулась сама. На минуту раньше будильника. Было приятно.
Встала не сразу, но уже без долгих самопинков.
Льняное масло уже не показалось таким противным, как в предыдущие дни. Не зря купила, продолжу пить.

Перед выходом из дома заглянула на форум. Счетчик показал, что прошло 70 дней! Круть!
Но почему-то особой радости я не испытала. Я пыталась понять, почему на таком сроке желание курить вернулось ко мне.
Полное ощущение, что идет первая неделя. Плюс к этому добавился переходный возраст на лице, чего не было тогда.
Я начинаю бояться себя. Боюсь потерять контроль. Действительно боюсь.

На работе зашла опять на форум и получила оповещение о поздравлении с юбилеем. Еще раз спасибо большое Айвару!!! Как всегда, вовремя! Очень ободряюще и отрезвляюще! Да, я не смогла бы справиться без поддержки. Но в этом нет ничего постыдного.

Еще во время рабочего дня выяснила, что у меня сегодня еще аж два праздника. День hr менеджера и день оружейника. (Хотя, если пробежаться по моей трудовой, то что ни день - будет праздник))

Еще сегодня истекал срок действия подарочного сертификата, покататься на карте. Прям, день праздников и эмоций!

Середина недели. Обычный трудовой день. Живу на автопилоте. Мечтаю о пятнице. В общем не до веселья. Ехать куда-то кататься в таком состоянии вообще не хотелось. Но сертификат потерять было некрасиво и жалко. Позвонила, записалась после работы.

Находится картинг центр в пром зоне. Как-то смотрела документалку про сталкеров в Чернобыле. Полное ощущение, что попала туда. Я не на машине, поэтому пришлось пешком. Шла через какой-то заброшенный завод. Здания с разбитыми стеклами, молодые деревья, проросшие на крышах. Как??? Полуразрушенная башня.. Металлические прутья, раскачивающиеся на высоте под сильным ветром, издают такой противный, страшный, неживой какой-то звук. Идешь и думаешь, упадет один такой и кронты. Мрачно и не по себе. Брр..
И все это находится где-то в сотне метров от дороги. Совсем другой мир! Сюда можно иностранцев приводить за острыми ощущениями.

Пришла в Картинг-Центр. Блондинка, в розовой куртке. Да... а там клиентов - ни ко го. Я - гвоздь программы. А то народ заскучал.
Вот, не люблю я быть в центре внимания в таких ситуациях.


Спасибо милой девушке на ресепшене. Она не дала мне морально упасть духом.
- Вы когда нибудь уже катались на карте?
- Нет
- Понятно
- Девушка, а это очень сложно?
- Нет, не бойтесь. Там всего две педали. Газ и тормоз...
(Ага. Была у меня машина-автомат. Там тоже две педали. Последний раз меня посадили за руль года два назад в Сочи. Потом так же меня оттуда и высадили. Есть там такая замечательная улица Виноградная (кто знает), которая очень часто стоит. Так, вот, один раз она встала из-за меня. Ненадолго, правда. Но там особо придумывать не надо, чтобы пробку создать. Я всего-лишь пыталась поздно вечером развернуться. Пока сидевший рядом человек не вышел и не перегородил движение, улыбаясь и извиняясь, мол, девушка за рулем, что с нее взять. (Да, я все видела! ) Кое как, пык мык.. развернулась, поехали подальше от моего позора.
Потом уже остановил меня гаишник. Документы проверить. Ну, да, конечно, понесло меня на Бочаров ручей (в сторону президентской дачи). Гаец же не знал, как я паркуюсь! Я сама никогда не знаю, как это получится. Я очень постаралась сделать это ювелирно и спокойно. Так и вышло. Я проехала в считанных сантиметрах от ноги сотрудника, чем сильно взволновала его. И затормозила метрах в 10ти после этого. Было страшно безумно, хотя ничего не сделала! Но была готова признаться во всем, если б пристали. Но, как говорит моя знакомая: "Рожа наглая, глаза бесстыжие". Взяла себя в руки. Проверили доки, задали пару вопросов и отпустили. Больше за руль я не садилась)


Эту историю я девушке озвучивать не стала. На лбу было написано. Спасибо большое Наталье (так ее зовут), она помогла мне переодеться, спокойно рассказала правила, и добавила также спокойно : "Следите за сигналами, и пожалуйста, никуда не врезайтесь. И будьте аккуратны, у нас сейчас ремонтируют трассу, и она очень скользкая".
Воодушевляюще. Единственное, что я спросила, есть ли сейчас кто-нибудь еще, кроме меня. Оказалось, что нет. Это обрадовало. Значит жертв удастся избежать.

Адреналин уже кипел в крови, хотя я еще даже к трассе не подошла. После этих напутственных слов, девушка застегнула мне "скафандр", поправила шлем, развернулась и ушла. Было похоже на фильм. "Дальше ты пойдешь один.. удачи.. ".

За заветной дверью была трасса.
Клиентов не было. Но было очень много рабочих, сотрудников. Все - представители мужского пола. Кто занимался своими делами, кто работой и ремонтом. Вошла и стала ждать, когда на меня обратят внимание. Обратили.
Первый вопрос:
- уже катались
- нет
.. и эта неловкость в воздухе))

Посадили, объяснили, поехала. "Что крутить, куда нажимать? "(с) Незнайка
Ужс..
первый круг:
- Да я в автошколе на первом занятии лучше каталась!
второй круг:
- Не смотрите на меня, не смотрите!!!.. Я стесняюсь! Тааак... надо проехать красиво.. Поворот.. блин. блин. блин. Что лучше, отпустить газ или нажать на тормоз? Ну, как то так.. проехали.
третий круг:
- А чего так тихо стало??? Вот, уроды. Все работу побрасали. Сидят, смотрят, обсуждают! Хорош подарочек.. когда это закончится?
четвертый круг:
- Ну, я вам покажу! за всех блондинок!
Пятый и следующие:
- "Вот, новый поворот! Что он нам несет... " (с) Ла-ла-ла ) Парни, смотрите, я еду! Ха!
.....
Последний круг:
- Тормоза придумали трусы!
Что все что ли??


Маловато конечно. Но для первого раза самое то. Больше и не надо. Сначала мне хотелось провалиться куда-нибудь. Бросить руль и убежать с трассы. Но этого оп правилам делать нельзя. А дальше появился такой восторг! Страхи стали уходить, появилось уверенность. Меня даже посетила мысль, что может у меня еще будет машина в жизни. (До этого было две неудачных попытки, напрашивается третья). Научусь, не все потеряно.

Осталась довольна. Даже набралась наглости и попросила мол. чела - сотрудника меня сфотографировать (я же одна пришла). Фото добавила в альбом. Качество не айс, но какое есть.
Оказалось, работают там очень душевные люди) Счастливая, гордая собой поехала в сторону дома. Если бы мне сертификат не подарили, я сама точно бы туда не пришла. И многое бы потеряла.

Настроение мое поправилось. Но желание курить не покинуло.. беда какая-то и почему она вернулась?
Дома оказалось, что интернет не работает. Как наркоман пыталась что-то сделать, но безрезультатно. Вызвала мастера, но уже на следующий день. Легла спать раньше. Даже не легла, а просто задремала под пледом. И провалилась в сон до утра.
Наверное, специально связь отвалилась, чтобы я отдохнула.

Так окончился 71й день. Без сигарет.

 

[Napkin]

72й день. Позади 71.

Сегодня во сне я курила. Третий или четвертый раз за все время после отказа от никотина. И во сне рассуждала так: Мол, одна сигаретка - ничего не будет. Ну не могу я больше держаться, плохо мне! Одна, и как буд-то не было. Даже счетчик менять не буду. Никому не скажу.

Нормально??? Во я даю.. Хорошо, что лишь сон. Лучше там, чем тут, в реале.

Утро началось с физ нагрузок. Т.к. я вызвала мастера, починить интернет, то надо было предоставить ему доступ к проводу. Я сейчас живу в очень маленькой комнате, метров 8-9. Там помещаюсь я, диван, комод, чемодан (я бы сказала, чемоданище) и 6-7 коробок с вещами - все мое приданое, которое со мной уже пол страны объехало. Пришлось с утра играть в тетрис, сложить все аккуратненько у другой стены.
Это не могло не придать бодрости.

Перед выходом на бегу ложку льняного масла и в путь.

На всякий случай взяла с собой спортивную одежду и принадлежности для бассейна.
В комнате одним пакетом меньше. Для моего жизненного пространства - это существенно.

На работе снова вспомнила про пустырничек.
Что-то я давно к нему не обращалась. А, ведь, мы вместе преодолели многое. Сейчас мне снова понадобилась его поддержка. Крыша потихоньку опять начала ехать. То ли усталость накопилась. Слишком много событий было за последнее время для меня одной.
Снова вернулись мысли о сигарете..
В компании пустырничка и любимого радио до конца рабочего дня я дотянула. До последнего сомневалась идти ли в клуб сегодня. Даже жребий бросала. Писала на бумажке - "идти" и "не идти". Да... Что только не сделаешь, чтобы решение не принимать.
Потом прочла сообщение Жеюшки, и интерпретировала это как знак)) Идти.

Еще по дороге, стоя на остановке чуть не передумала. Всего-то кольнуло в боку, зато я снова начала сомневаться. Идти или не идти.. Ужас. Я действительно зануда!!! Ладно, окружающим тяжело.. но мне себя терпеть приходится 24 часа в сутки!
Совсем себя не узнаю.. какая-то лень, нерешительность.
Аргумент сработал лишь один - я же отписалась на форуме, что иду на занятия. Значит надо идти!


Аквааэробику я уже опробовала, групповые занятия тоже. А, вот, к тренажерам еще ни разу не подходила. Видела их до этого лишь на картинках.
Было страшно. Ощущения, буд-то вторгся во вражеский лагерь. Стараешься вести себя тихо, незаметно. И кажется, что вот-вот тебя раскроют и выгонят с позором.
Собиралась с мыслями долго. Но когда-нибудь это надо будет сделать, тем более мне так хочется! Специально взяла с собой купальник, на случай, если не выйдет - пойду в бассейн плавать. С такой страховкой мне стало спокойнее.


Пошла к стойке ресепшена. Попросила консультацию инструктора (это входит в абонемент). Меня еще перед этим отвели к врачу, чтобы тот сделал выписку. Он долго ковырялся с принтером. Сказал, что на нем печатал еще Николай II. Интересно, что ж у них с тренажерами тогда. После некоторых шаманских пасов, принтер распечатал, что надо. Мне вписали в форму все мои травмированные кости и передали меня инструктору.

Сразу предупредили. Инструктора я могу поменять, это мое право. (Одна эта фраза уже напрягла. Предупредили, что сегодня дежурит мальчик очень резкий. Хм.. наверное, мне такого и надо. Еж - птица гордая, не пнешь - не полетит. И имя такое же, как у злого тренера, у которого на занятии у меня ногу с позором свело... Оказался не он. Хоть это радует)

Пришел приятный молодой человек. Не в моем вкусе, и молодой совсем, но все-равно.. красивый ))) И тут... я еле взяла себя в руки. Я себя почувствовала такой старушкой, толстой, страшной.. Еще аллергия какая-то на лице появилась, или укусил кто-то. Прямо перед этим! Застеснялась, но виду не показывала.
Ну, думаю, ладно. Какая есть. Мне надо тут собой заниматься, а не женихов искать! И стало легче) И дар речи вернулся)

Я в двух словах попыталась объяснить, что мне нужно и зачем. И предупредила о травмах.
Как я поняла, вводный инструктаж подразумевает просто пробежаться с клиентом по тренажерам, показать, как оно работает и все. Хотите больше - касса там.
В общем-то сначала мы так и побежали. Инструктор еще отвлекся на кого-то, мол скоро освобожусь. Я почувствовала себя каким-то баластом.
Мне показали пару тренажеров, предложили даже попробовать. Попробовала - слезаю:
- Я смотрю, Вам понравилось?
- Ага, еще как ))

И тут мне показалось, что инструктору самому стало интересно со мной носиться)) Или же мои тараканы в голове разбежались. Т.к. первые минуты я могла думать лишь о своих комплексах и все вокруг казались врагами)
В итоге, вместо ознакомительного забега мне провели почти что полноценную тренировку. Была довольна, как слон
И решила купить три индивид. тренировки. (Они продаются пакетом, 1, 3, 10).
Если быть честной, то решение об этом я приняла еще пока шла в клуб, но не была уверена, что оно мне надо. Но, раз в отпуск я не пошла, буду тратить отпускные деньги)). То, что от них осталось )

Договорились с инструктором на завтра.

Желание курить возникало. Оно не прошло. Но побороть его стало легче и приятнее. Я далеко не спортсменка. Ощущения от занятий - это что-то новое для меня. И это такой кайф! Я даже не могу передать словами, какое это удовольствие. И оно стало мне доступно только после отказа от сигареты. Я ни за что не хочу терять эти классные ощущения.
Так что сигарета, прости.. можешь меня мучить. Но, знаешь, я теперь получаю кайф, когда отказываю тебе. Это здорово.

72й день подошел к концу.

 

[Napkin]

73й день. Позади 72.

Т.к. интернет починили, заснуть пораньше не удалось.
Спать очень хотелось с утра, но встала я уже с мыслью, что сегодня пойду на спорт.
Ложка льняного масла уже на автомате. Отвращения больше не вызывает. (Мне даже начинает казаться, что оно стало мне нравиться.. ужас какой)).

На работу прилетела аж за 35 минут до начала рабочего дня.
Работалось с переменным успехом. Было лениво, но то и дело возникали вопросы, которые нужно было срочно решать. Это держало меня в тонусе.

Весь день думала он предстоящих занятиях. Как только рабочий день окончился, полетела туда.
Приехала даже пораньше. Переоделась, пошла..
Инструктор, (буду дальше звать его И.), оказался очень милым и интересным молодым человеком.
Я честно старалась выполнять все правильно. (Может, и хорошо, что инструктор мужчина, и симпатичный, а не девушка. С девушкой я могла бы расслабиться, схалявить. А тут - нет. Женское желание понравиться никуда не денешь. Поэтому старалась выполнять задания изо всех сил. Одним из таких порывов чуть не сломала тренажер. Точнее, это сделал кто-то до меня. Но выяснили мы это лишь когда я слишком высоко задрала ногу. Нашла, чем хвастаться) И. спокойно сказал: "пойдемте, Вам этот тренажер не нужен")).

Сначала общались как-то строго официально. Потом неловкость поубавилась, работали, улыбались, шутили. Но субординация была соблюдена. Параллельно И. подсказывал еще молодой девушке. Она совсем миниатюрная, ну такая маленькая, хрупкая! Ей наоборот объемы прибавить надо. Рядом с ней я вообще почувствовала себя слоном. Такой старенькой, загнанной слонихой, отработавшей 5ти дневку.. ))
Но ничего)
И. даже сделал мне комплимент, что я молодец. Хотя, я ни разу не спортивная.
И. оказался очень интересным человеком. Начитанным, как мне показалось, действительно любящим спорт. Увлеченным ЗОЖ.
Женское любопытство проявило себя и с помощью соц сетей я узнала возраст И. Каково было мое удивление, что он младше меня всего на 1 месяц !
Вот, что значит здоровый образ жизни

Домой возвращалась уставшая и счастливая. Ни разу не пожалевшая, что пятничный вечер я провела таким образом, а не где-то в баре. Новое приятное ощущение.

Остаток вечера дома коротала с кефирчиком. Было мучительно. Очень хотелось какой-нибудь гадости на ночь. Но И. сказал - кефирчик или овощи. Решила так и поступить. Было нелегко, но я выдержала.

В общей сложности сегодня я прозанималась 1,5 часа. Усталость присутствовала. Но! Дыхание мое ни разу не сбилось! Никакой одышки! Может, это заслуга И., что грамотно давал мне нагрузку. Но еще раз повторюсь, из-за серьезных травм я никогда даже физкультурой не занималась, так что даже минимальной подготовки у меня быть не могло.
Еще в июле, от пробежки за автобусом мне хотелось умереть через 10 метров. А после подъема в кабинет на 3й этаж я была готова выплюнуть свои легкие.
Сейчас, полтора часа и ничего.. и ушла я не потому, что не выдержала больше, потому что было уже поздно и пора домой.
Удивительные перемены и за такой короткий срок.


Так окончилась рабочая неделя и 73й день без сигареты.

 

[Napkin]

74й и 75й дни - выходные.

Прошли в уединении дома. Погода шептала.
Холод, серость и дождь.
Оба дня спала и ела. Думала, что если останусь дома, то успею переделать кучу дел и помру со скуки. Конечно.
Пусть мне будет стыдно, но я даже не вымыла свои 8 метров пола. Руки не дошли. Валялась в постели почти два дня.
И мне не было скучно. В воскресенье я сидела и думала минут 5, какой завтра день, надо на работу или нет? Пока не посмотрела дату на компьютере. Была очень удивлена, что суббота уже прошла!

Оказывается, такая я была уставшая. Даже сейчас нет ощущения, что отдохнула. Но, если б я в эти выходные куда-нибудь собралась, то сейчас точно бы не выжила.

О курении. Мысли были. Да. Есть у меня ингалятор, не знаю, как правильно его назвать. Для носа такая штука, я в Тае покупала. Нюхаю, когда простужена, или голова болит. Так вот сидела, крутила его в руках, и представила, что это сигарета. Отвлекло. Делаю вдоооох... выыыыдох. Приятно. Ментол.. И ту задумалась, что это мог быть дым. ... Беееее! Чуть не затошнило даже. Я очень впечатлительная)) Зато желание снова закурить исчезло быстро.

Питаться правильно и обойтись на ночь лишь кефирчиком или овощами, как советовал тренер в выходные не удалось. Увы. Ела много. Организм восстанавливал силы. В субботу даже побаловала себя красным вином. Дома холодно. Свитер, штаны, свежекупленные термоноски, плед, киношка и бокал вина) Было вкусно и уютно. Хочу обратно))

Так прошли еще два дня моей некурящей жизни.